I.: PAMĄSTYMAI / HUMORAS
JONO PAULAUSKO
571
JONAS PAULAUSKAS
2022-11-12
KOL RUDUO DAR ŠILTAS, LINKSMINKIMĖS…
Nors atėjo pats niūriausias metų laikas – ruduo, bet jis kol kas šiltas, nors ir drėgnas bei vėjuotas. Bet dar ne šlapdriba, ir ne uraganas su liūtimis. Ir dar neatėjo sąskaitos už šildymą ir karštą vandenį… Šalyje taika, nors partijėlės ir bruzda, ruošiasi rinkimams. Konfliktai tarp valdančiųjų kiek aprimo. Tai pailsėkime ir mes, pasiskaitykime anekdotus, atsiminimus apie linksmesnius įvykius,
Tad pirmyn!
##
##
A N E K D O T A I
##
Pirmakursis studentas netyčia užtiko dekaną glebėsčiuojantis su profesoriumi!..
Vakare jau buvo baigęs magistrantūrą…
##
##
– Kaip užmiegi?
– Skaičiuoju iki trijų ir užmiegu.
– Taip paprastai?
– Na, kartais iki pusės keturių…
##
UKRAINIEČIŲ HUMORAS:
– Kas yra TORTAS MAKRONAS?
– Tas pats NAPOLEONAS, tik be kiaušinių.
##
Moteris, tik įstojusi į bokso sekciją, suprato, kas yra darni šeima, paklusnūs vaikai, ištikimas vyras ir rami anyta…
##
Vakar iki pensijos buvo likę 4 metai, o šiandien jau 9 metai!.. O jūs sakote, kad jaunystės metų neįmanoma sugrąžinti…
##
##
– Ką tau vyras padovanojo gimtadienio proga?
– Seksualų kruizą!..
– Kaip suprasti?
– Pasiuntė nx…
##
Kalbasi du draugai:
– Vakar vakare į mano butą įsilaužė vagis.
– Ką išsinešė?
– Sulaužytą nosį, žandikaulį, kelis šonkaulius ir 6 išmuštus dantis.
– Kaip tai? Juk nebuvai namie, iki ryto pas Petrą gėrėm…
– Tai va, mano žmona galvojo, kad tai aš girtas namo grįžau…
##
– Apibūdinkite savo finansinę padėtį.
– Ateinu į parduotuvę pasišildyti…
##
Kartą, griaustinio metu, aš žiūrėjau į medį – ir į jį trenkė žaibas!.. Nuo to karto, griaustinio metu, aš žiūriu į uošvienę…
## 
##
Sutuoktiniai vakarieniauja restorane:
– Maistas klaikus! – pyksta žmona.
– Tikrai, – pritaria vyras. – Tokio ir namie galėjome pavalgyti…
##
– Onut, daugiau Kovo 8-ąją manęs šitaip nebesveikink!.. Puodukas su nuogu vyru!..
– Nepatiko?..
– Aha… Vyrui!.. Puoduką sudaužė, vyrą pro langą išmetė…
##
Meilužės privalumas yra tas, kad su ja galima pakalbėti apie žmonos trūkumus. O pabandyk su žmona aptarti meilužės trūkumus!..
##
Link fronto linijos vyksta rusų karinis dalinys.
Iš už kalniuko pasirodo ukrainiečių kareivis ir šaukia:
– Vienas ukrainiečių karys geresnis už 10 ruskių!
– Ką??? – Ruskių vadas susinervina ir pasiunčia už kalniuko 100 kareivių!
Trumpas susišaudymas ir tyla. Vėl iš už kalniuko pasirodo ukrainiečių kareivis ir šaukia:
– Vienas ukrainiečių kareivis geresnis nei 100 ruskių!!!
– Ką??? – Vėl susinervina ruskių vadas ir pasiunčia 1000 kareivių.
Ir vėl trumpas susišaudymas, pora sprogimų ir tyla…Vėl iš už kalniuko pasirodo ukrainiečių kareivis ir šaukia:
– Vienas ukrainiečių kareivis geresnis už 1000 ruskių!!!
– Ką?!!! – rėkia ruskių vadas.
Čia paršliaužia vienas sužeistas ruskelis ir šnabžda:
– Vade, nieko nesiųsk, čia pasala!.. Jie ten dviese!!!
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Вечером в парке по аллее не спеша прогуливаются два «братка». Один ведёт на поводке здоровенного бульдога, второй тащит за собой маленькую таксу. Вдруг первый останавливается и спрашивает:
— Слушай, брат, а чего у тебя собака какая-то, в натуре, несерьёзная?
— Да ты чё, брат! В натуре, круче моего пса нет никого! — гордо отвечает второй.
Первый снисходительно смотрит на него и спускает с поводка своего бульдога. Тот тут же бросается к таксе, а та, не моргнув и глазом, берёт и перекусывает бульдога пополам.
— Слушай, брат, в натуре, крутая собака у тебя! — говорит первый. — А чё, сколько ж такая стоит-то?
— Да всего-то десять штук баксов, — отмахивается второй.
— Гонишь! Чего так дорого-то?
— Ну, пять штук — сам крокодил, а ещё пять — пластическая операция для него.
##
##
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
##
Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
##
Женщина спросила у мудреца: почему мужчина, имеющий много женщин -хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин – плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок.
##
Мир прекрасен если:
- Еда дома не кончается.
- Wi—fi везде открыт.
- Можно спать сколько угодно.
- Вечное лето.
##
##
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
– Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
– Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
– Да фиг там, у него спальня на западной стороне…
##
— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
##
Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.
##
##
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.
##
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит:
— Hy—с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
##
##
