I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
575
JONAS PAULAUSKAS
2022-11-15
##
Pasijuokime!
Linksmai praleiskime laiką!
A N E K D O T A I
##
Su sūneliu įlipu į autobusą – visos vietos užimtos… Viena moteris paima jį ant kelių, aš sakau:
– Ką reikia pasakyti?
Jis pasisuka į ją:
– Jūs ištekėjusi?
##
Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato – senelis kaip pašėlęs supasi savo supamajame krėsle. Mergaitė sako:
– Seneli, taigi tu gali nukristi!
– Man gydytojas liepė daugiau judėti! – atsako senelis.
##
Tirštas rūkas. Vairuotojas vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius.
Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavęs trenkiasi į ją.
Išlipęs vairuotojas šaukia:
– Kurių velnių sustojai?!
– Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!…
##
Stotis. Stovi padoriai apsirengęs inteligentiškas vyrukas, bet jau gerai įmaukęs.Prie jo prieina čigonė ir sako:
– Duokš pinigėlį, viską tau pasakysiu…
Vyrukas išsitraukia penkiasdešimtinę ir sako:
– Na, pasakyk tu man radžio skilimo pusperiodį…
Čigonė nutyla.Vyrukas paslepia pinigą ir sako:
– Matai, neuždirbai…
##
##
Vaikinukas sako merginai:
– Jei už manęs netekėsi, aš nusižudysiu!
Mergina:
– Negi tikrai?
Vaikinukas:
– Tikrai! Aš visada taip darau!
##
Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:
– Kodėl jį taip sumušėte?
– Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, parvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada kad pradės juoktis: „Su balandžio pirmąja, brangioji!“
##
Žmona klausia vyro:
-Valgei?
Vyras:
– Valgei?
Žmona:
– Kartoji mane?
Vyras:
– Kartoji mane?
Žmona:
– Myliu tave!
Vyras:
– Jo, valgiau…
##
– Daktare, mes su žmona kartu gyvename jau 10 metų, o vaikų vis dar nesusilaukiame.
– Aš jau prieš keletą metų rekomendavau jūsų žmonai išvykti į kurortą pataisyti sveikatą.
– Taip, mes ten ir vykstame kiekvienais metais.
– O jūsų kaip tik aš ten ir nesiunčiau!
##
Senolis anūkėliui:
– Atsimink, anūkėli. Gyvenime svarbiausi yra trys dalykai: neerzink šuns, nesiginčyk su moterimi, neglostyk krokodilo ir – labai tavęs prašau – nesupainiok tų dalykų.
##
##
Tėvas:
– Maryte, ar tau reikia broliuko?
– Reikia.
– Tada miegok, po velnių!!!
##
Teisėjas:
– Kaltinamoji, jūs neneigiate, kad per futbolo rungtynes sumušėte savo vyrą?
– Žinoma, kad ne. Juk jis pats šaukė: „Mušk, mušk pagaliau!“
##
Ateina pas daktarą kaimo močiutė.
– Oi, daktarėli, man skauda krūtinės srityje.
– Gerai, eikite už užuolaidos.
– Einu, daktarėli, einu.
– Nusirenkite.
– Ką?
– Sakau, nusirenkite.
Po valandėlės:
– Ar jau nusirengėte?
– Ateik jau, ateik, paleistuvi…
##
Inspektorius tardo kažkokį nusikaltėlį:
– Ar jūs turite alibi?
– Taip, turiu.
– Pateikite.
– O jums eurais ar doleriais?
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.
##
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
— Воруют…
##
Дул сильный ветер. И Чебурашка зверски был избит своими ушами…
##
##
Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:
— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…
##
— Милая, летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?
— Сносило ветром.
##
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
##
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
##
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
##
##
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
##
— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!
— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?
##
##
Беседуют двое, один другому и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет
цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
— ?
— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
— ???
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
##
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…»
##
##
Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— МарьВанна, а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
##
