I. HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

 

575

 JONAS PAULAUSKAS

2022-11-15

##

Pasijuokime!

Linksmai praleiskime laiką!

A   N   E   K   D   O   T   A   I

 ##

Su sūneliu įlipu į autobusą – visos vietos užimtos… Viena moteris paima jį ant kelių, aš sakau:

– Ką reikia pasakyti?

Jis pasisuka į ją:

– Jūs ištekėjusi?

 ##

Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato – senelis kaip pašėlęs supasi savo supamajame krėsle. Mergaitė sako:

– Seneli, taigi tu gali nukristi!

– Man gydytojas liepė daugiau judėti! – atsako senelis.

 ##

Tirštas rūkas. Vairuotojas vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius.

Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavęs trenkiasi į ją.

Išlipęs vairuotojas šaukia:

– Kurių velnių sustojai?!

– Ką, ar aš neturiu teisės savo garaže sustoti?!…

 ##

Stotis. Stovi padoriai apsirengęs inteligentiškas vyrukas, bet jau gerai įmaukęs.Prie jo prieina čigonė ir sako:

– Duokš pinigėlį, viską tau pasakysiu…

Vyrukas išsitraukia penkiasdešimtinę ir sako:

– Na, pasakyk tu man radžio skilimo pusperiodį…

Čigonė nutyla.Vyrukas paslepia pinigą ir sako:

– Matai, neuždirbai…

 ##

##

Vaikinukas sako merginai:

– Jei už manęs netekėsi, aš nusižudysiu!

Mergina:

– Negi tikrai?

Vaikinukas:

– Tikrai! Aš visada taip darau!

 ##

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:

– Kodėl jį taip sumušėte?

– Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, parvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada kad pradės juoktis: „Su balandžio pirmąja, brangioji!“

 ##

Žmona klausia vyro:

-Valgei?

Vyras:

– Valgei?

Žmona:

– Kartoji mane?

Vyras:

– Kartoji mane?

Žmona:

– Myliu tave!

Vyras:

– Jo, valgiau…

 ##

– Daktare, mes su žmona kartu gyvename jau 10 metų, o vaikų vis dar nesusilaukiame.

– Aš jau prieš keletą metų rekomendavau jūsų žmonai išvykti į kurortą pataisyti sveikatą.

– Taip, mes ten ir vykstame kiekvienais metais.

– O jūsų kaip tik aš ten ir nesiunčiau!

 ##

Senolis anūkėliui:

– Atsimink, anūkėli. Gyvenime svarbiausi yra trys dalykai: neerzink šuns, nesiginčyk su moterimi, neglostyk krokodilo ir – labai tavęs prašau – nesupainiok tų dalykų.

 ##

 ##

Tėvas:

– Maryte, ar tau reikia broliuko?

– Reikia.

– Tada miegok, po velnių!!!

 ##

Teisėjas:

– Kaltinamoji, jūs neneigiate, kad per futbolo rungtynes sumušėte savo vyrą?

– Žinoma, kad ne. Juk jis pats šaukė: „Mušk, mušk pagaliau!“

 ##

Ateina pas daktarą kaimo močiutė.

– Oi, daktarėli, man skauda krūtinės srityje.

– Gerai, eikite už užuolaidos.

– Einu, daktarėli, einu.

– Nusirenkite.

– Ką?

– Sakau, nusirenkite.

Po valandėlės:

– Ar jau nusirengėte?

– Ateik jau, ateik, paleistuvi…

 ##

Inspektorius tardo kažkokį nusikaltėlį:

– Ar jūs turite alibi?

– Taip, turiu.

– Pateikite.

– O jums eurais ar doleriais?

 ##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

 ##

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

 ##

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:

— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?

На что проходивший мимо мужик ответил:

— Воруют…

 ##

Дул сильный ветер. И Чебурашка зверски был избит своими ушами…

##

 ##

Пятачок спрашивает у Винни—Пуха:

— Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?

— Ага, знаю.

— Ну и какое?

— Электрошашлычница…

 ##

— Милая, летел к тебе на крыльях любви!

— Три дня?

— Сносило ветром.

 ##

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

 ##

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

 ##

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?

— Пиши лучше про лето!

 ##

 ##

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм. Отпустил маленькие усики, купил букет цветов и пошел на свидание. Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:

— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!

И услышал в ответ:

— Ой, Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

 ##

— Ваш сын в сочинении написал, что он хочет провести лето в тюрьме!

— Что плохого, что сын хочет провести лето с отцом?

 ##

 ##

Беседуют двое, один другому и говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…

— А почему ты так думаешь?

— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет

цветов!

— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

— ?

— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

— ???

— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…

 ##

На вопрос учительницы:

— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…»

 ##

 ##

Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

— МарьВанна, а как пишется забеременела?

— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

##