I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
584
JONAS PAULAUSKAS
2022-11-22
##
Pasijuokime!
Linksmai praleiskime laiką!
A N E K D O T A I
##
##
Susipažino vaikinas ir mergina internete, o po kurio laiko nusprendė susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet vis vien nuėjo į kavinę pasėdėti. Kavinėje pokalbis nesirišo, liūdna jiems labai, prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo paskambinti. Grįžta labai laimingas:
– Supranti, man reikia jau važiuoti, nes man pranešė, kad mirė mano senelis.
Mergina, su palengvėjimu:
– Ačiū dievui, jei nebūtų miręs tavasis, tektų mirti manajam.
##
Sutuoktiniai po 10 bendro gyvenimo metų:
– Brangioji, nori, aš tau padovanosiu savo širdį?
– Tu man geriau nervus grąžink.
##
Jonvabalis ateina pas akių gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, man reikia akinių! Šiąnakt ėmiau vilioti uždegtą cigaretę…
##
Auksinės vestuvės. Svečiai ir sukaktuvininkai sėdi už didelio šventinio stalo. Vyras kaskart švelniai ir mandagiai kreipiasi į žmoną: „Aukseli mano, prašau, paduok duonos… Gulbele mano, prašau, paduok man baltos mišrainės…“
Greta sėdintis draugas šnabžda vyrui:
– Ech, kaip aš jums pavydžiu! Jūs jau tiek daug metų kartu ir vis dar į savo žmoną kreipiatės švelniai ir jaudinančiai.
– Supranti… Hm… Aš tik pamiršau, koks jos vardas.
##
##
Kelių policininkas teiraujasi merginos:
– Kodėl jūsų automobilio numeriai skirtingi – priekyje vienoks, o gale kitoks?
-Taigi priekyje mobilusis, o gale – stacionarus…
##
Į telefono skambučius su prašymu pakviesti kurį nors iš tėvų, kai jų nėra namie, berniukas, tėčio – advokato ir mamos – teismo ekspertės sūnus, atsakinėjo:
– Jų nėra namie.
– O kur jie?
– Tėtis kalėjime, o mama lavoninėje.
##
Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta netikėtas telefono skambutis. Moteriškas balsas klausia:
– Negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?
##
– Kas sukūlė mano mėgstamiausią lėkštę?! – susinervinusi šaukia senelė.
– Sukūlė tai mama, bet kaltas tėtis. Jis pasilenkė, kai lėkštė į jį skrido, – paaiškina Petriukas.
##
– Kodėl tavo akis aprišta?
– Kaimynas su virbalu išdūrė.
– Tyčia?
– Ne, pro rakto skylutę…
##
Daktaras blondinei:
– Nekvėpuokit.
Blondinė:
– Daktare, jūs ką, pirstelėjot?
##
##
Vyras ir žmona gulasi miegoti. Vyras bando moterį apkabinti. Ši sunkiai atsidūsta:
– Ak, kaip man skauda galvą…
Vyras paslaugiai:
– Tuoj nubėgsiu pas kaimynę tablečių. Po valandos grįšiu.
##
– Panele, gal norėtumėte su manimi nueiti į muziejų?
– Jūs ką, žodžio „restoranas” neištariate?
##
– Na, kaip gyvenimas?
– Kaip čia pasakius… Musėms patiktų…
##
– Kaip patekti į šviesią ateitį?
– Nėra nieko paprasčiau! Iškart už horizonto ir į kairę.
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
##
Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
— Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!
##
Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
##
— Сидоров, почему в сочинении «Как я провёл лето» у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
— Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
##
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
##
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «ЗАДОЛБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— Задолбали! (Выстрел)
##
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
##
##
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
##
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
##
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
##
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трех окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот…
##
##
Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
— Иду просить руки дочери своего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.
##
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
##
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.
##
