I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
619
JONAS PAULAUSKAS
2023-01-02
##
Pasijuokime!
Linksmai praleiskime laiką!
A N E K D O T A I
##
– Kaip sužinoti, kad morkos yra naudingos tavo akims?
– Nes niekada nematai triušių, nešiojančių akinius!
##
– Koks triušio mėgstamiausias šokio stilius?
– Hip-Hop!
##
– Kur eina triušiai po vestuvių?
– Ant jų zuikio mėnesio!
##
##
– Ką jūs gaunate, jei sukryžiavote triušį su vabzdžiu?
– Klaidų zuikį.
##
– Kaip jūs vadinate triušių grupę, šokinėjančią atgal?
– Tolstanti kiškio linija.
##
– Kaip jūs galite pasakyti, kurie triušiai sensta?
– Ieškokite pilkų kiškių.
##
##
Nusipirko zuikis maišą morkų. Paslėpė po krūmu ir parašė raštelį: „Morkų nėra“. Iš ryto morkų nebėra, o vietoj jo raštelio paliktas kitas: „Ežiukas neėmė!
##
– Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
– Todėl, kad jos į smėlį kakoja!
##
Mikę Pūkuotuką aplankė Knysliukas ir Triušis. Mikė labai apsidžiaugė, tačiau pamąstęs, kad valgyti namuose neturi ką, susirado kirvį ir paklausė:
– Na, ką šiandien valgysime, kiaulieną ar triušieną?
##
Eina kiškis ir mato vilką.
,,Kur trauki?“ – klausia vilkas.
,,Skanauti morkų“, – atsako šis.
,,Pavaišink ir mane“
,,Gerai, tik pirma reikia jas surasti…“ – atsako kiškis.
##
##
Meška klausia kiškio:
– Ką čia valgai?
O kiškis atsako:
– Šokoladą!
Meška vėl susidomėjo:
-O kodel jis taip smirda?
Kiškis nepasimetęs atsako:
– Tai kad jau antrą kartą valgau!!!
##
Važiuoja traukiniu kiškis, vilkas ir lapė.
Zuikis valandą dainuoja vieną ir tą pačią dainą: „Brommm, brommm, brommm… Važiuojam, važiuojamm važiuojam, du vagonai mūsų susėdę, jeeeee…“
Staiga jį pertraukė lapė:
– Ei, zuiki, gana dainuoti, gal nueinam išsiaiškinti santykius už durų?
Na, zuikis sutinka, jie išeina, grįžta, meška gi žiūri: lapė sumušta, o zuikis sveikas ir gyvas. Zuikis vėl valandą laiko dainuoja tą patą per tą patį….
Susinervuoja meška ir sako:
-Ei, zuiki, gana, einam, aš tave sumušiu.
Lapė pertraukia mešką:
– Ei, meška, tu geriau pasėdėk ir patylėk, nes ten rimtai jų –zuikių – du vagonai susėdę….
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
##
– Циля, забери своего бесстыжего кота. Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
##
— Вовочка, ты зачем сапоги резиновые надеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.
— Нет. Но я найду.
##
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Но я же еду в другую сторону.
— Идеальное направление!
##
##
Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
##
Увидев охотника, мудрая зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
##
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
##
— Вася, ты дверь закрыл?
— Да, закрыл. На ключ на 2 оборота, на цепочку, на швабру и засов!
— Так, народ, Васе больше не наливать!
– Вась, мы же в палатке.
##
##
