I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
621
JONAS PAULAUSKAS
2023-01-03
##
Pasijuokime!
Linksmai praleiskime laiką!
A N E K D O T A I
##
##
Bėga kiškis nuo vilko, nepamato duobes ir įkrenta į ją. Paskui bėgęs
vilkas nespeja sustoti ir taip pat įkrenta.Vilkas duobėje jau nori sugauti kiškį, o tas pamato netoliese besiganantį asiliuką ir sušunka:
-Asiliuk, asiliuk padėk man!
Asiliukas puolė į duobę ir užšoko ant vilko. Praėjo kelios dienos, visi alkani. Eina meška ir pamato duobėje kiškį,vilką ir asiliuką. Meška pagalvoja: ,,Pietų metas ir nereiks medžioti“. Ir įkiša į duobę savo leteną. O vilkas čiupt už jos su savo nagais ir įtraukia į duobę mešką. Praejo kelios savaitės, visi alkani, išbadėję. Meška bando rasti išeitį ir sako:
-Kieno ausys ilgiausios, tą ir suėsime!
Kiškis ir sako:
– Na, asiliuk, tau galas.
##
Liūtas, žverių karalius, išleido įsakymą: jei sutiksiąs girtą žvėrį, iškart suėsiąs.Vieną dieną eina liūtas mišku, žiūri – kiškis kaip tapkė girtutėlis, vos vos paeina. Liūtas jam sako:
– Klausyk, kiški, gal tu mano įsakymo negirdėjai?
– Girdėjau,- atsakė kiškis, -tik neėsk šį kartą manęs, daugiau tai nepasikartos.
Na, liūtas pasigailejo jo ir paleido. Kitą dieną liūtas vėl eina mišku – visur ramu, gražu. Ir prieina jis upę, o ten iš vandens dvi ausys kyšo. Liūtas griebia už ausų ir ištraukia vėl girtą kiškį.Liūtas įsiutęs:
-Na, viskas, šį kartą tikrai suėsiu!
-Tavo įsakymas žvėrims? – paklausia kiškis.
-Taip, žvėrims,- patvirtino liūtas.
-Tai ko prie žuvų tada kabinėjiesi?!
##
Pasaulyje daug dar neįmintų paslapčių, kurias mokslininkai vis bando įminti. Ypač vienos niekaip negali įminti: kodėl druskai, kuri atrasta prieš 450 milijonų metų, po to, kai ši papuola į parduotuvę, jos galiojimo laikas teliko 2 metai?
##
##
Kiemas Odesoje. Kalbasi dvi kaimynės, kabindamos skalbinius ant virvės:
– Cilia, kodėl tu džiovini savo apatinius drabužius kambaryje, o ne čia – lauke?
– Supranti, mano Abraška griežtai uždraudė man užsiiminėti vaizdine agitacija…
##
– Įsivaizduoji Petrai, koks afigenai puikus gyvenimas Sočyje! Nuo ryto iki vakaro šašlykai, šampanas ir seksas…Seksas tol, kol akyse tamsu pasidaro! Ir taip kiekvieną dieną!
– O tu, Kazy, kada Sočyje buvai?
– Ne, aš nebuvau. Man žmona apie tai pasakojo…
##
Man į rankas papuolė žinynas apie grybus. Beskaitydamas pamačiau, jog ten rašoma, kad visi nuodingi grybai turi vieną bendrą požymį: sijonėlį ant kojelės. Ir staiga kaip spėjimas į galvą atėjo viena baisi mintis apie tai…
##
##
– Izia, kas čia per gėrimas „Aktymel“?
– Fima, labai paprasta. Tai yra gebėjimas parduoti 100 gramų paprasto kefyro už vieno litro kainą!
##
– Gerbiamasis, sakykite, kodėl jūs išėjote iš savo ankstesnės darbovietės?
– Su tokiu atlyginimu, kurį ten man mokėjo, išvažiuoti buvo neįmanoma!
##
Viengungis – tai vyras, kuris nori turėti žmoną, bet džiaugiasi, kad jos nėra…
##
– Ieškau savo žmonos pirmojo vyro…
– Ir kam jis tau?
– Noriu iš jo sužinoti, kaip jam pavyko jos atsikratyti…
##
– Ir kaip tu sužinojai, kad tavo žmona tau neištikima?
– Žinai, papasakojau jai lovoje anekdotą, o tas priekvailis spintoje kad nuižvengs!
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Муж говорит жене:
— Дорогая, а вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что? Как верная жена, навещать тебя буду… В травматологии.
##
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
##
Разговор двух сисадминов:
— У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. Уже все проверил, не могу найти причину.
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он просто теряет сознание.
##
##
Мы представители самой древней профессии — спим за
деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
##
Разговор двух подруг:
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— Я? На ручки.
##
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
##
##
Развлекался, узнавал стоимость авиабилетов в разные города. Теперь с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск!
##
„Тройка с бубенцами“ – так нас, троих друзей, по молодости, окрестили местные старушки, когда мы проходу не давали женскому полу.
##
Из телефонного разговора на работе:
– Как Вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– … С такой зарплатой просто Славик…
##
##
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
##
Агронома Любу уволили с работы, так сказать, ушла Любовь, завяли
помидоры…
##
– Чувак, приезжай к нам на дачу!
– Не хочу.
– Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
##
##
– Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
##
– У вас есть воды?
– Не воды, а вода.
– Тогда дайте мне вода!!!
– Не вода, а воды.
– Да я вижу у вас фиг напьешься!
##
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама мне сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела.
##
##
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Фиг с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
##
По итогам чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
##
Я поняла, что такое „бедный студент“, когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.
##
##
