I.: PAMĄSTYMAI/HUMORAS

JONO  PAULAUSKO

 

648

 JONAS PAULAUSKAS

2023-01-30

ŽIEMA, ATRODO, VĖL SUGRĮŽO…

Sugrįžo, o kartu atsinešė visus savo žiemiškus „malonumus“: gana gausų sniegą, šlapdribą, atšiaurų vėją, plikledį, sunkiai pravažiuojamus kelius ir neperbrendamus kiemus… Vaikams, aišku, atėjo didelis džiaugsmas: galima mėtytis sniego gniūkštėmis, leistis nuo kalnelių slidėmis, rogutėmis ar net ant užpakalio, lipdyti senius besmegenius.

Suaugusiems to žiemos džiaugsmo kiek mažiau, ypač sulaukus sąskaitų su vėl fantastiškai išaugusiomis kainomis… Jei mieste jos siekia iki 200 – 300 eurų už šildymą, tai rajone pakilo iki 400 – 500 eurų! Ir tokios fantastinės kainos pasitinka žmones ne tik už šildymą, bet ir parduotuvėje už maisto beir ne maisto prekes. Ir vos ne kasdien augančios, lyg kylanti tešla šiltoje vietoje, užminkyta pyragams. Pirkėjai pyksta ant prekybininkų, tie ant akcizų ir tiekėjų, tiekėjai ant žemdirbių, gamintojų, augintojų. O visi kartu pagrindine kainų pasiutpolkės priežastimi nurodo karą Ukrainoje. Lyg ir mes ten kariaujame…

Su elektra tas pats kaip ir su šildymu. Kainos irgi išputo kone dvigubai ir daugiau. Bet ten keista dabar padėtis – biržoje kainos nukrito žemiau nei pas visuomeninius ar nepriklausomus tiekėjus (priešingai nei prognozavo įvairaus plauko specai „barsukai švilpikai“), pas kuriuos dar taip neseniai valdžia mus varu varė. O dabar jau kviečia grįžti atgal ir perrašinėti sutartis su elektros tiekėjais. Tie muistosi, nenori paleisti jauko…

Žodžiu, siekiant vėl susibalansuoti dvasios ramybę, apraminti kartu su keiksmažodžiais besiveržiančią vidinę agresiją, reikėtų prisėsti ir ramiai paskaityti anekdotus. Sako, kad juokas išgelbėjo pasaulį. Kas juokiasi, tas nekariauja. O tai kur tie anekdotai?

ŠTAI JIE: 

A   N   E   K   D   O   T   A   I

 ##

Grįžta vyras namo, žmona jam puola ant kaklo ir taip gailestingai sako:

– Rolandėli, gal nueikime į kokį restoraną!?

– Tu ką, visai pakvaišai?

– Rolandai, na juk šiandien mūsų metinės… 10 metų jau kaip susituokę…

– A… Tai juk pinigų visai neturim…

– Rolandai, na aš jau kurį laiką taupau, restoranui tikrai užteks…

– Tai, kad aš neturiu padorių rūbų…

– O aš iš kaimyno Virgio pasiskolinau kostiumą.

– Tai, kad ir tu neturi jokių rūbų…

– O man Natalija tokia proga pasiuvo suknelę…

– Na, važiuojam…

Prieina restoraną/naktinį klubą, pasitinka durininkas:

– Sveiki, Rolandai…

– Šššš…. Šiandien aš su žmona!

Padavėjas:

– Rolandai, kaip visuomet! Minutėlę, tuoj viskas bus…

– Šššš… Aš su žmona…

Striptizo šokėja:

– Na, kas pats drąsiausias, kas patrauks už paskutiniojo raištelio?

Visa salė vienu balsu:

– RO-LAN-DAI, RO-LAN-DAI, RO-LAN-DAI!

Žmona įsiunta, skelia antausį, išbėga, pagauna taksi… Rolandas iš paskos, įšoka į jau judantį taksi, o žmona pradeda:

– Tu… Aš taip tavimi tikėjau, o tu, ožy…

Taksistas:

–Na ir bjaurybę tu šiandien nusikabinai, Rolandai!

 ##

##

– Labas, kas tu?

– Aš – vagis.

– O ko toks mažas?

– Aš – kišenvagis.

##

Petriuko tėvas skambina kaimynui:

– Ar jūs išsprendėte už sūnų matematikos užduotis?

– Išsprendžiau.

– Gal galite duoti nusirašyti.

##

Susitinka dvi seniai nesimačiusios moreriškės:

– Mieloji, tu tokia atsigavus, pastorėjusi…

– Aš dabar sulieknėjau! Tu nematei manęs prieš mėnesį. Buvau tokia, kaip tu dabar.

##

Kalbasi dvi blondines:

– Violeta, o tu žinojai, kad tavo mašina O O O O ištikrųjų vadinasi Audi?

##

– Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.

– Ir iš karto pašokate?

– Ne, guliu kaip užmuštas.

##

##

– 90% dėl avarijų kalti vyrai…

– Kodėl?

– Nes mašinų raktelius duoda moterims!

##

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos. Ji įlipa į mašiną. Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:

– Na nieko, bent jau pabandei…

##

– Tu turi 6 saldainius. Jeigu aš paprašysiu duoti man vieną, kiek liks?

– 6.

##

##

– Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors…

– Gera mintis! Alaus ar konjako?

##

Skambutis į duris:

– Atleiskite, aš renku aukas naujam baseinui.

– Prašau, štai jums kibiras vandens.

##

Tik gimtadienių dėka gali sužinoti, kiek nereikalingų dalykų yra parduotuvėse…

 ##

 ##

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

 ##

Две блондинки стоят на разных сторонах реки. Одна другой кричит:

— Как мне попасть на другую сторону?

Другая:

— Ты и так на другой стороне.

##

У одесского долгожителя спрашивают:

— Семен Маркович, а вы верите в приметы?

Смотря в какие.

— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.

—В моем возрасте, деточка, если проснулся утром, это уже хорошая примета.

##

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет!

Мороженое куплю.

— Не сяду!!

Куклу новую.

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

##

##

В автобусе.

— Извините, Вы выходите?

—Да!

— А перед Вами выходят?

—Да!

— А Вы у них спрашивали?

—Да!

— И что они Вам ответили?

##

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане. Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо, заливной язык.

— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

— А что, если вам заказать яичницу?

##

Сидят мужики и выпивают. Один разоткровенничался:

— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

— Помню.

— Так это я капнул.

— А помнишь, тебе выговор объявили?

— Помню.

— Так это я капнул.

Тогда второй ему, с досады:

— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

— Помню.

— Так это я капнул.

##

##

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать.

Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.

— Ты кто?

— Не видишь? Я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

##

— Маш, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?

— Изменю ему два раза!

— А если еще раз изменит?

— Изменю ему четыре раза!

— А если еще раз?

— Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

##

Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.

##

— Шеф, а ноль это сколько?

— Нисколько!

— Да?! Тогда добавьте мне пожалуйста мне к зарплате ноль в конце!

##

— Сарочка, вы потрясающая женщина, я влюблен в вас с первого взгляда!

— Таки я заму…

— Я хочу пригласить вас на свою яхту и устроить круиз с вами…

— Да я заму…

— Хочу подарить вам бриллиантовое колье, оно подчеркнет вашу красоту ! Кстати, вы не замужем?

— Уже нет…

##

##

Один мужик спрашивает другого:

— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты – домой?

— А я норму знаю…

— Это как?

— Сажусь бухать – ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравится – все. Норма!

##

##