I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
650
JONAS PAULAUSKAS
2023-01-31
Anekdotai? Štai jie!
Pasijuokime!
Geros nuotaikos!
A N E K D O T A I
##
Vyras:
– Tu niekada nerastum antro tokio kaip aš!
Žmona:
– O kas tau sakė, kad aš norėčiau tokio antro?
##
Mokytoja skaito užduotį:
– 5 talkininkai kasė bulves. Visą lauką jie nukasė per 8 valandas. Per kiek laiko tą patį lauką nukas 10 talkininkų?
Petriukas:
– Mokytoja, bet juk tai neįmanoma! Jei 5 žmonės jau nukasė bulves, ką gi kas tie 10?
##
– Broli, ko toks liūdnas?
– Sėskis, broleli, papasakosiu.
– Ną ką, pasakok!
– Čia… žinai… suolelis ką tik nudažytas.
##
Tėvas laikraštyje perskaitė apie jauną perspektyvų futbolininką, kuris pasirašė kontraktą už 12 mln. eurų. Prieina prie pamokas ruošiančio sūnaus:
– Sūnau, gal geriau eik į lauką kamuolį paspardyti…
##
Kaimynas šiąnakt pasibeldė į duris pusę trijų ryto! Įsivaizduojat – pusę trijų! Laimei aš dar tebegrojau būgnais…
##
##
– Ar žinai, kiek man kainuoja tavo mokslai?
– Žinau, todėl ir stengiuosi kuo mažiau mokytis.
##
– Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
– Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras.
##
Daktaras pasikviečia pacientą į priimamajį ir teiraujasi:
– Ar ilgai teko laukti?
Pacientas:
– Man laikas neprailgo. Ant tapetų suskaičiavau 64123 gėlytes…
##
Pas gerą šeimininkę viskas turi blizgėti – ypač žiedai ir auskarai.
##
Petriukas klausia tėčio:
– Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
– Eeee… Nežinau… O koks?
– Tas, kurį beveik prieš metus žadėjai man padovanoti gimtadienio proga!
##
##
Viena draugė sako kitai:
– Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.
– Kokių?
– Pusryčių, pietų ir vakarienės.
##
– Kur dirbi?
– Niekur.
– Ką veiki?
– Nieko.
– Geras užsiėmimas….
– Taip, bet kokia konkurencija!
##
Žmona :
–Brangusis, matai tą girtą vyrą prie aludės?
Vyras:
–Matau. Kas jis?
Žmona:
–Prieš 20 metų man piršosi, bet aš jam atsakiau.
Vyras:
–Aišku… Iki šiol švenčia…
##
##
А Н Е К Д О Т Ы
##
Теща решила переехать жить к своему зятю – генералу, но по дороге ее призвали в армию.
##
Размышления от тети Песи:
— Если таки брать от жизни все, тo куда это прятать?
##
—Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
— Да. Зови меня дядей Димой.
##
— Фима, я до магазина. Тебе взять шо-нибудь вкусненького?
— Конечно, Цилечка. Тока на улице гололед, смотри не разбей…
##
Пришел счет за отопление – кажется, меня перепутали с городской баней.
##
##
Где мы его проморгали? – мучительно думали родители Мойши, слушая виртуозную игру сына на балалайке…
##
Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
##
—Фима, вы не могли бы мне дать в долг тысячу долларов?
—Знаете, Сема, идите – ка вы на четире буквы!
—Я таки извиняюсь, это куда?
—В банк!
##
Рабинович в четире утра возврашается домой от любовницы. В подьезде остановился, потер рукой мзвестку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки…Позвонил в двери, жена открывает:
—Извини, Сарочка, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
—Фима, таки хватит врать! Опять всю ночь в бильярд играл…?!
##
—Фима, как дела?
—Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сецчас во Франции, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка помздержался?
##
##
—Знаешь что, поцелуй меня в плечо!
—Почему в плечо?
—Но ты же тоже издалека начал!
##
Практичный совет от Розы Марковны : Хочешь выглядеть молодой и стройной?
Таки держись поближе к старым и толстым…
##
Пациент на приеме у доктора Кацмана:
—Ну как там мои дела, доктор?
—Хм, можете брать кредит.
—Так мне нечем отдавать!
—А вам и не придется…
##
##
