I. HUMORAS
JONO PAULAUSKO
702
JONAS PAULAUSKAS
2023-03-10
Anekdotai? Štai jie!
Pasijuokime!
Geros nuotaikos!
A N E K D O T A I
Durnynas. Prižiūrėtojas mato: durniai su pirštais šaudo, batus mėto – granatos. Mato, kaip kampe du durniai vieną beisbolo lazdom daužo ir klausia:
– Tau neskauda?
– Tai kas, aš juk tanke sėdžiu.
##
Suvalkietis skambina pareikšti užuojautos į laikraštį. Operatorė:
– Sakykite tekstą.
Suvalkietis:
– Mirė Jadzė.
Operatorė:
– Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
– Mirė Jadzė, parduodu „Opel Ascona“.
##
-Tomuk, kodėl geri tiek vandens?
-Suvalgiau obuolį.
-Na ir kas?
-Prieš tai jo nenuploviau, tai bent dabar nuplausiu.
##
Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesius su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, atsiųsti pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:
– Na, supraskit, daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, klausia: ”Na, tai mokėsite, ar kaip?”. Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti. Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia: “Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?” Ir man vėl tenka pasirinkti. Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti. Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?
Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:
– Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?
##
##
Mūšio lauke sužeidė Čiapajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina adjutantas Petia aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vadą. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako:
– Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ką norėjot pasakyti. Tasai paima, parašo ir numiršta.
Petia susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako:
– Visų mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu.
Ir atvertęs skaito: “Asile, nulipk nuo šlangos!”
##
Kalbasi du draugai.
– Vakar su mergina susipykau.
– Kas atsitiko, juk gerai gyvenot.
– Ta sakė: “Petrai, padarom ka nors blogesnio duše…”
– Ir ką?
– Nu, tai aš pist jai į akis šampūno.
##
Vyras grįžta iš medžioklės ir sako:
-Brangioji,mes visą mėnesį nepirksim mėsos.
-Tu nušovei briedi???
-Ne, pinigus pragėriau.
##
Per istorijos egzaminą dėstytoja klausia:
– Ar jums užduoti vieną sunkų klausimą, ar du lengvus?
Studentas:
– Geriau vieną sunkų.
– Gerai.Kur atsirado pirmasis žmogus?
– Afrikoje.
– Kodėl gi Afrikoje?
– O-o-o-o… Čia jau antras klausimas!
##
##
Uošvienė yra brangi, vertingesnė net už auksą ir labai labai giliai reikia kasti, kad niekas nerastų.
##
Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo, kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti, ir kitaip, bet nieko neišeina… Bevaikščiodama mieste, nusivylusi žmona sutiko močiutę…
-Kas atsitiko, vaikeli?
Žmona viską papasakojo.
-Tu nesijaudink, – sako močiutė, – grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis, aišku, susirūpins. Tuomet atsiųsk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga… Vyras, aišku, susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos, ką daryti, – pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę, ši pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo, padarė žmonai… Ši atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, jei būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus.
##
##
