Sveikina internetinės svetainės skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas

 

SVEIKI, SULAUKĘ ŠILUMOS, NES ATĖJO MEILĖS DIENA IR DVI ŠVENTĖS – DEIVĖS MILDOS IR TULPIŲ ŽYDĖJIMO!!!

Sveikina internetinės svetainės humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 

Saulutė, atrodo, jau žada šviesti kiek ilgiau. Ir atėjus Tulpių žydėjimo šventei pagaliau pražydo tulpės. Tad gyvenimas atrodo dabar mielesnis nei žiemą – pavasarį. Ar ne? Štai,  koks spalvingas jis pasidarė : 

 

 

 

Visai ne toks, koks neseniai dar buvo.  Todėl ir anekdotus dabar skaityti linksmiau…

 

A       N        E       K       D       O      T      A     I

(tęsinys I)

 

♥♥♥♥

Kalbasi du draugai:

– Kur šiais metais atostogausite?

– Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą.

– O žmona?

– Žmona norėtų kartu su manim…

♦♦♦♦

Žmona vyro garaže rado 3 maišus tuščių butelių.

– Iš kur jie!? – griežtai pradėjo spausti jį žmona.

– Aš ir pats nežinau, rodos, tuščių aš niekados neperku…

⊗⊗⊗⊗

Narkomanas stebi, kaip arabas išmušinėja kilimą: – Ką, neužsiveda?

|♣♣♣♣

Laidotuvių procesija… Priešais ją mina tokis prigėręs vyrukas. Jis pirmoje eilėje pamato juodu kostiumu apsirengusį seną pažįstamą ir džiaugsmingai prie jo prišoka: – PEEEETRAI!!! Klasioke, 100 metų!

– Klausyk, ne laikas, mano žmona mirė…

– Tu vedei? Sveikinu!

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveikslėliai tulpės“

⊗⊗⊗⊗

Girtas vyras pareina namo. Žmona jį iškart užsipuola:

– Tai gėrei?

– Negėriau!

– Gėrei!

– Negėriau.

– Pasakyk „Gibraltaras!“

– Gibr.. girbl.. Nu gėriau, gėriau!!!

♦♦♦♦

Vatsonas nusprendė atpratinti Holmsą rūkyti pypkę. Vieną kartą, kai seklys paliko ją smilkti ant židinio, Vatsonas paėmė šią, greit sukišęs kandiklį sau į užpakalį, padėjo atgal.

Grįžęs Holmsas kuo ramiausiai parūkė.

Kitą kartą Vatsonas dar giliau sukišo sau į užpakalį pypkę ir net porą kartų pasukiojo. Holmsas neparodė, kad jaustų skirtumą. Taip tęsėsi diena po dienos…

Rezultatas: Holmsas kaip rūkė, taip ir rūko, o Vatsonas be pypkės jau negali…

♥♥♥♥

Ateina moteris pas gydytoją:

– Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir vis tiek vyro noriu.

– Tai meilužį įsigykit.

– Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir vis tiek vyro noriu.

– Ttai tada antra įsigykit.

– Kad turiu aš daktare ir antrą ,ir trečią, ir ketvirtą… Vis tiek vyro noriu.

– Na ir keista jūs moteris…

– Va, daktare, jūs taip ir parašykit „keista“, o tai visi „kurva“ vadina…

|♣♣♣♣

Jaunamartė klūpėdama valo grindis. Paskui pakelia galvą ir su viltimi klausia ant sofos gulinčios anytos:

– Mama, ar gerai? Anyta, perkreipusi lūpas:

– Ne, negerai.

Jaunamartė atsineša dar chemijos ir toliau šveičia grindis.

– Mama, ar gerai?

– Ne, negerai!!

Pagaliau jaunoji moteris pasiduoda:

– Mama, prašau, parodyk kaip!

– Aš nežinau kaip, bet NEGERAI!!

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveikslėliai tulpės“

♦♦♦♦

Išskrenda Jonas į Italiją. Ten susiranda viešbutį. Kadangi nukako vėlai, tai susiruošė miegoti. Staiga iš miegų jį pažadina riksmas:

– Ugnis!!! Ugnis!!!

Jonas sviedžia pro langą žiebtuvėlį:

– Galėtų ir mandagiai paprašyti….

♦♦♦♦

– Mama, daugiau į tą mokyklą neisiu!

– Kodėl sūnau?

– Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptų, o septintokės apžnaibė.

– Bet sūnau, tu negali neiti, visų pirma, tau jau keturiasdešimt, o visų antra – tu mokyklos direktorius!

♦♦♦♦

Žmona kalbasi telefonu, o paskui, susinervinusi, padeda ragelį. Vyras klausia:

– Kas skambino?

– Mama. Ji pusiau beprotė…

– A… Tai reiškia, kad taisosi..

♣♣♣♣

Upė. Viename krante kiškis, o kitame meška į uogienojų įlindusi uogas valgo. Kiškis rėkia:

– Ei,meška, varyk čia, reikalas yra!

Meška:

– Ką, nematai, kad neturiu laiko, nes uogas valgau.

Kiškis neatstoja:

– Meška, rimtai yra rimtas reikalas.

Nu meška perplaukia per upę ir klausia kiškio:

– Sakyk, kas per reikalas?

– Meška, žiūrėk, kiek anoj upės pusėj uogų. Daug?

Susijęs vaizdas

♣♣♣♣

Žodžiu, vyksta invalidų plaukimo varžybos. Ant takelių pasiruošę šokt stovi kas be kojos, kas be rankos, o ant paskutinio takelio – tik galva. Na, duodamas startas, visi šoka, galva irgi…. ir tiesiai į dugną nuburbuliuoja.

Gelbėtojai sušoka, ištraukia, atgaivina. Tik atsigavusi galva rėkia:

– Kas bl… per debilai kepuraitę užmovėt? Penkis metus ausim mokiausi plaukt!

♦♦♦♦

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.

– Visų pirma aš noriu ginti savo tėvynę.

– Teisingai!

– Antra, aš tapsiu stipresnis.

– Teisingai!

– Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

А     Н      Е       К      Д       О       Т      Ы

♦♦♦♦

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, где здесь туалет?

– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…

♦♦♦♦

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.

– Святой отец, грешен я…

– В чём, сын мой?

– Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…

– Так это не грех, сын мой.

– Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

– А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

– Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…

– Слушаю, сын мой…

– Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveikslėliai tulpės“

♦♦♦♦

Как реагируют химик, физик и математик на пожар в помещении:

– Химик хватает углекислотный огнетушитель и начинает тушить.

– Физик перекрывает доступ кислорода, накрывая очаг возгорания одеялом.

– Математик понимает, что проблема имеет решение, успокаивается и уходит

♦♦♦♦

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.

Один говорит:

— У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища — и вот уже себе девятку купил.

Второй:

— Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. У меня 2х этажный дом и езжу на Мицубиси.

Третий:

— Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме всего пять телок, арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, у меня вилла в Майями и езжу на Ламборгини.

♥♥♥♥

— Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?

— А… «рондо», это куда??

 

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveikslėliai tulpės“

♥♥♥♥

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.

— Куда спешите?

— На лекцию!

— Кто же в такой час читает лекции?

— МУЖ!

♦♦♦♦

Не хочу идти сегодня к врачу…

Так и не ходи, скажи, что заболел.

И еще несколько фронтовы баек:

Летят утки

«Под Ковелем случился у нас чуть ли не рыцарский турнир с немцами, — вспоминал один фронтовик. — Причина была все та же — хотелось жрать. Сидя в мокром, грязном окопе, мы увидели пролетавших над нами уток. Пулеметчик бросился к спаренному зенитному «максиму» и открыл охоту. С немецкой стороны отозвался МГ, также стрелявший по заметавшейся под перекрестным огнем дичи. Несколько крякв упали на нейтральную полосу.

Самый боевой заголовок

Во время советско-финской войны после успешно проведенной атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж.

Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выибли до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы.

В таком виде был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил: «…Только слово это, по-моему, пишется через «е»…

Vaizdo rezultatas pagal užklausą „juokingi paveikslėliai tulpės“

****

Related posts