SVEIKI, JAU VASARA !!!
Štai ir atėjo kalendorinė vasara….
A N E K D O T A I
♥♥♥♥
Jeigu nori iš komandiruotės grįžti vėliau, perspėk viršininką, o jeigu anksčiau – žmoną.
♣♣♣♣
– Mečiau gerti, rūkyti. Žmoną – taip pat mečiau.
– O žmoną kodėl?
– Ji nenusipelnė tokio vyro!
♥♥♥♥
Vyras žmonai:
– Su šia nuostabia palaidine tavęs dar nemačiau!
– Ir negalėjai matyti. Aš ką tik radau ją tavo mašinoje.
♦♦♦♦
Gydytojo kabinete:
– Na kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
– Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiate?
Ginčytis su moterimis yra tas pats, kas su šakute pulti tanką… Gal ir didvyriška, bet kvaila.
♣♣♣♣
Jei 70 proc. žmogaus kūno svorio sudaro vanduo, tada aš ne stora – aš užtvindyta!
♠♠♠♠
Godus moka du kartus. Bukas moka tris kartus. Mokesčių mokėtojas moka visada.
♣♣♣♣
Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą mirdavo reanimacijos palatoje esantys ligoniai. Išsigandę ir nustebę gydytojai, sumanė viską patikrinti.
Kitą dieną artėjant 11 valandai visi suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Laukia…
Štai ir vienuolika. Visi stebi, kas atsitiks. Pamato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą iš rozetės ir įjungia dulkių siurblį…
♦♦♦♦ 
Sėdi dvi beždžionės palmėje. Apačioje sėdinti beždžionė sako:
– O, koks šiltas lietutis!
Antra sėdinti viršuje atšauna:
– Kokį noriu, tokį ir darau!
♥♥♥♥
Vienam partijos nariui prisisapnavo, kad jis pas meilužę. Netikėtai išgirdęs, kaip grįžta vyras, jis šoka pro langą ir krinta iš dešimto aukšto. Prie jo priskrenda ragana ant šluotos ir sako:
– Pagadink orą, tada aš tave išgelbėsiu!
Jis išpildo reikalavimą.
– Ne, gadink orą garsiau! – sako ragana.
Jis padidina pastangas..
– Ne, vis ne tai, – sako ragana. Tu jau trečią aukštą pasiekei, turi paskutinį bandymą!
Jis stengiasi iš visų jėgų…
Čia jį papurto už pečių:
– Maža to, kad miegate per partijos susirinkimą, bet dar ir…
♣♣♣♣
-Vakar gėriau kaime su giminėmis… O šiandien ryte iš naujo gimiau.
– Taip gerai jautiesi?
– Ne, tiesiog mane surado kopūstuose.
А Н Е К Д О Т Ы♦♦♦♦ – Ну и что с того что ты Зевс? А я – Геркулес! – Ничего себе! Говорящая каша! ♣♣♣♣ По радио передают: – В Москве 12 часов, в Караганде 14, в Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час. Мужик: – Господи, какой бардак! ♣♣♣♣ Стоматолог пациенту: – У вас только один зуб сверху и один снизу… Это уже не рот, это клюв! ♥♥♥♥ Парень говорит девушке: – Пошли со мной в кафе! – Нет! Я на тебя обиделась! – Ну пошли со мной в кафе! – Нет! Иди один, без меня! – Я не могу без тебя! У меня денег нет! ♥♥♥♥ — Дурак ты и шутки у тебя тупые! — Выходи за меня замуж… — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Шучу, шучу… ♥♥♥♥ Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Изнасиловал?! — Нет, сбежал!..
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней…
|
♣♣♣♣
Parengė www.dirst.lt humoro skyrelio vedėjas J. Paulauskas
