Jonas Paulauskas
SVEIKI, IŠLIKĘ GYVI PO PASAULINIO TVANO VILNIUJE
Tokią stichinę nelaimę žiniasklaida akimirksniu praminė „Dešimtmečio liūtimi“, o ši, kaip ir žiema, vėl netikėtai užklupo mūsų kelininkus. Dėl to kai kurios sostinės gatvės (ir Vilniaus vakarinis aplinkkelis) virto upėmis.
Dalį gyventojų tai papiktino, o dalį – pralinksmino. Socialiniuose tinkluose (ypač Fesibuke) tuoj pat paplito nuotraukos ir vaizdo įrašai, kuriuose matyti su lietumi kovojantys arba jį pašiepiantys sostinės gyventojai.
Dabar gi pasilinksminkime...
A N E K D O T A I
|
Musė ir vynas Įvairių tautybių atstovai susėdo restorane už stalo ir visi užsisakė po stiklą vyno, bet kai jį atnešė, jų taurėse plaukiojo po musę. Šiuo atveju jų elgesys buvo toks: švedas pareikalavo pripilti naujo vyno į tą pačią taurę; anglas – pakeisti vyną ir taurę; suomis išėmė musę, o vyną išgėrė; rusas išgėrė vyną kartu su muse; kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė; žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinu; lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, po to paprašė vyną pakeisti; norvegas pasiėmė musę ir išėjo žvejoti; airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui; amerikietis pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln.dolerių už padarytą moralinę žalą. škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: „Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!“
|
|
♥♥♥♥ – Na ką jūs, madam?! Iš jūsų jau pelenai byra! – Visai ne pelenai. Tai jaunystėje nesudegęs parakas! ♠♠♠♠ Berniukas vaikų darželyje atidžiai apžiūrinėja auklėtojos manikiūrą.- – Auklėtoja, jūsų tokie ilgi nagučiai… – Taip. Patinka? – Patinka. Tikriausiai lengva jums medžiais laipioti? ♣♣♣♣ – Mama, jis išeina! – Tegul nuperka duonos… – Mam, jis išeina visam! – Velniai nematė, vakarieniausim be duonos… ♣♣♣♣ Jeigu į mišką išeis vaikinas, jis pririnks 3 kg uogų, o jeigu panelė – 5 kg. Tačiau tai visai nereiškia, kad jeigu jie abu išeitų kartu į mišką, tai parneštų 8 kg. uogų. Visai ne…
Naujasis prokuroras naujas pareigas pradėjo tardamas: „Aš jums dabar parodysiu, kaip vogti!”. ♣♣♣♣ Panelės, žinokit, kad jaunas, gražus, protingas, turtingas, linksmas ir negodus – tai šeši skirtingi vyriškiai! ♣♣♣♣ Štai futbolininkai tvirtina, kad žaidžia dėl sirgalių nors tie už pinigus neperbėga iš vienos komandos į kitą… ♠♠♠♠ Kalbasi dvi blondinės: – Oi, žiūrėk, jau 9 valandos vakaro, o kaip šviesu! – Mes gi prekybos centre! ♣♣♣♣ Gydytojas mane įspėjo, kad negaliu nervintis. Dabar aš nervinu kitus!
Žmona rado vyro paslėptus pinigus. – Iš kur pas tave šitiek pinigų?! – Tai tavo gimtadienio dovanai, mieloji… – O kodėl tiek mažai? А Н Е К Д О Т Ы
Если через каждые 15 сантиметров пугать страуса, то за ним можно сажать картошку. ♠♠♠♠ – Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали да уступили мне место. – Ну и как ты поместилась? ♣♣♣♣ Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
|
♦♦♦♦
♦♦♦♦
♣♣♣♣
♦♦♦♦♣♣♣♣
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе на помощь маленького мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа…
♣♣♣♣
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко кричит:
– Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
– Кукуруза!
♣♣♣♣
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
♥♥♥♥
Невеста спрашивает жениха:
– Ты куда поступил?
– В медицинский.
– Вот хорошо! А я – в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…
♥♥♥♥
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
♥♥♥♥
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
****
