Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas
SVEIKI, PO VIDURVASARIO! 
Beveik nepastebimai prabėgo vasaros vidurys. Neįsidėmėtinai todėl, kad šiemet jos beveik ir nepastebėjome, nors mūsų metereologai tvirtina, kad tokia permaininga bei atšiauri visada pas mus buvusi. Juk tik paskutiniu metu iš kažkur atklydo – afrikietiška, mūsuose nebūdinga.
Prie gero, kaip žinia, greit priprantame. Betgi vėl sugrįžo normali lietuviška, o mes nepatenkinti: kurgi toji, karštoji vasara? Nusiraminkime ir atsiminkime, kad gyvename Lietuvoje, kur lietūs lyja..Ttodėl pro langus matome tokius įprastus vasariškus vaizdelius:
Kaip ten bebūtų, bet vidurvasaris – atostogų metas. Džiaugsmingai metę darbus, dauguma mūsų strimgalviai lekia atostogauti: važiuoja,skrenda, plaukia į įvairias vietas – priklausomai nuo charakterio bei kišenės storio.
Aišku, lietuvaičiai pastaruoju metu pamėgo ilsėtis Palangoje, Bulgarijoje, Turkijoje (apie Egiptą geriau nerašysiu, kadangi ten vietiniai psichai ir toliau pjauna atvykusius pas juos turistus).
Tiesa, vos nepamiršau paminėti dar vienos mūsų poilsiautojų grupės – mėgėjų „ilsėtis“ savo sode, sklype, darže, prie upės, ežero ar miškelio. Juk ten viskas nemokama, viskas tikrai „apskaičiuota“ – vaisiai, daržovės, gėrimai (sultys, naminukė). Na, ne visai už dyką– reikia sulinkus prie vagelės paravėti, kažką apkaupti, pakasti, palaistyti, apsiginti nuo musių, uodų ir širšių. Be to, atsistojus eiti vidun ir remontuoti, remontuoti, remontuoti – sutaisyti, padažyti, patinkuoti, paklijuoti ir t.t. Bet už tai viskas – savo!
Ne veltui sakoma, kad “pasibaigė vasara, sugrįžo miestelėnai į savo jaukius butus ir pagaliau pailsėjo…”
Su atostogų laikmečiu, mielieji! O kad jų neprailgtų laukti, pasinerkime į šio laikotarpio
V I D U R V A S A R I O L I N K S M Y B E S
♥ ♥ ♥ ♥
– Kolege, galima jus pakviesti vakarienės su pusryčiais?
♦♦♦♦
Kai man bloga, atvažiuoja greitoji pagalba, kai gera – policija.
♥ ♥ ♥ ♥
– Klausyk, tu su savo užuominomis baigi glaudes suplėšyti.
♣ ♣ ♣ ♣
Na ir laikai atėjo. Jau ir kinų gaminius pradėjo padirbinėti.
♦♦♦♦
Girtavimas – ne yda, o bendravimo būdas.
♣ ♣ ♣ ♣
Prisimink, kad moters noras – įsakymas, o vyro – Baudžiamojo kodekso straipsnis.
♥ ♥ ♥ ♥
Kad pažintumete moters vidinį pasaulį, nebūtina landžioti į visas jos kūno angas.
♠ ♠ ♠ ♠
Vyras laikomas blaiviu, jei gali už nieko nesilaikydamas tvirtai gulėti ant žemės.
♦♦♦♦
Jeigu draugas pateko į bėdą, tai koks jis tau bičiulis?
♣ ♣ ♣ ♣
Nepakeičiamų žmonių pilnos kapinės.
♠ ♠ ♠ ♠
Jeigu dviejų žmonių nuomonės sutampa, vadinasi, mąsto tik vienas iš jų.
♦♦♦♦
Nesijaudinkit, kad sėdit nieko neveikdami. Gali būti, kad jūs tuo metu galvojate!
♠ ♠ ♠ ♠
Kalbėk trumpai, prašyk mažai, išeik greitai.
♣ ♣ ♣ ♣
– Kaip? Jūs neskaitėte Picasso?!
♣ ♣ ♣ ♣
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
♣ ♣ ♣ ♣
Aš nesu piktą menantis: atkeršysiu ir pamiršiu.
♠ ♠ ♠ ♠
Šiandien tris kartus pagalvojau. Labai pavargau…
♦♦♦♦
Aš kovoju. Iki pietu – su alkiu, po pietų – su miegu.
♣ ♣ ♣ ♣
Kad žmogus liautųsi standartiškai šypsojęsis, jam reikia pasakyti porą nestandartinių frazių…
♣ ♣ ♣ ♣
Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą „Eik š…!”, tai 87 procentai respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.
А Н Е К Д О Т Ы
♦♦♦♦
-У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
♠ ♠ ♠ ♠
Сара и Мойша собираются в гости. Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Абрамовичам!
– Почему? – отзывается Мойша.
– Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы останемся дома.
– Да, ты права. Надо идти.
♦♦♦♦
– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете – стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне восемьдесят лет, и я портной!
♠ ♠ ♠ ♠
– Лева, как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на
цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
♣ ♣ ♣ ♣
– Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны…
♦♦♦♦
Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом беспокойные
превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в
чачу..
И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
♣ ♣ ♣ ♣
Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
♣ ♣ ♣ ♣
– Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
♦♦♦♦
– Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
♣ ♣ ♣ ♣
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
♥ ♥ ♥ ♥
— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
♥ ♥ ♥ ♥
Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион на всю Одессу!
♦♦♦♦
Семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
♥ ♥ ♥ ♥
В автобусе жена выговаривает мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?
♠ ♠ ♠ ♠
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
¤ ¤ ¤ ¤
