Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
IŠLIKIT SVEIKI IR GYVI, LIETUVOJE PATYRĘ TROPINĮ KARŠTĮ!
Lietuvą pasiekus meteorologų žadėtam beveik 30 laipsnių afrikietiškam karščiui, atsigriebė neturintys tiek pinigų, kad galėtų skristi į safarį Afrikoje, išdžiūvo bei pasišildė suliję per tris neseniai respublikoje pliaupusius pasaulinius tvanus. Tuo tarpu palangiškiai per tas „auksines“ dienas užsidirbo visiems metams. Valio visiems !!!
Gaudant tokį orą verta važiuoti į gamtą – prie ežero, upės, jūros, dykai kaitintis,kol galima, , nes jau tuoj atskubės ruduo, prasidės mokamo šildymo sezonas. Ir dar neaišku, ar naujieji valdininkai grąžins nuolaidas jam…
Štai ką šiuo klausimu porina gyvuoju klasiku vadinamas Juozas Erlickas: „Rudenį visados padaugėja politinių nusikaltimų. Rinkėjas verkšlena, kad jį suviliojo, ištratino dilgėlėse bei išmetė. O nereikėjo sėst į nepažįstamo pono vežėčias! Atrodė padorus? Tikras valstietis? O kaip tu atrodei? Stovėjai nuogu užpakaliu gyvenimo nuošalėj… Kas nesusigundys?“
Taigi…
A N E K D O T A I
Parinkau ir kitų gyvojo klasiko pastebėjimų apie mūsų politinį ir socialinį gyvenimą:
Evoliucija
Seniai seniai Dievas sutvėrė žmogų. Per milijonus metų iš žmogaus išsivystė žvėrys, gyvuliai, bestuburiai, parazitai…Dabar jau pastarieji viešpatauja.
Nevertinga nauda
Sako, net keletą metų mes gyvenę gerai. O juk daugelis nė nepastebėjome. Užtat ir ima piktumas. Apie tokius dalykus valdžia privalėtų laiku informuoti gyventojus, o ne tada, kai po viskam…
Pagerėjimai
Sakau: tik džiaugtis reiktų, kad kainos kyla. Valgom vis brangesnį maistą, brangesni mūsų rūbai, daiktai…Argi tai ne gyvenimo kokybės ženklai?
Realija: Jeigu ilgai neskambina giminės ar draugai, reiškia jiems viskas gerai.
♥♥♥♥
Žmona sako sutuoktiniui:
– Dabar krizė, todėl už viską teks mokėti.
Tas:
– Gerai.
Grįžta is darbo vyras, o žmona:
– Valgysi?
Vyras:
– Taip.
Žmona:
– 50 eurų.
Sutuoktinis susimoka. Vakare apsižiūri, kad ištrūkusi saga. Tad sako pačiai:
– Gal įsiūsi?
Ta:
– 20 eurų.
Vyras susimoka. Naktis. Žmona:
– Jeigu ko nors prisigalvosi, 100 eurų.
Sutuoktinis:
– Ne…Turiu tik 70 eurų.
Atsigula abu, nusisuka ir miega. Naktį jis prabunda nuo šurmulio. Atsisuka į pačią, ogi ta atsisėdusi rausiasi po rankinuką.
Vyras:
– Ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona:
– Ieškau 30 eurų tau paskolinti.
♦♦♦♦
Gyvenimo realybė:
*Pirma diena*
Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai: “Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai tau dovanoju 60 gyvenimo metų.“
„Už ką man tokia pragariška šešiasdešimties metų būtis!“ – pykčiu netvėrė karvė. -„Užteks man ir 20, o kitus 40 pasilik sau!“.
Viešpats sutiko.
*Antra diena*
Padarė šunį ir tarė jam: „Visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi praeivius. Duodu tau 20 būties metų“.
“Daugoka lojimui“, – nusivylė tas. -“ Man užteks ir dešimties, o kitus pasiimk atgal“.
Dievas ir vėl patenkino prašymą.
*Trečia diena*
Padirbo beždžionę ir paporino šiai: „Linksmink žmones, rodydama jiems visokias grimasas, žodžiu, daryk viską, kad juoktųsi. Tam gauni 20 metų“.
Beždžionė pagalvojo ir papurtė galvą: „Vaipytis prieš žmones dvidešimtmetį? Ne, aš taip nenoriu. Šuo grąžino ir aš tą patį padarysiu, gerai?“
Kūrėjas neprieštaravo.
*Ketvirta diena*
Jis sukūrė žmogų ir kreipėsi į tą: „Valgyk, miegok, švęsk ir džiaukis gyvenimu, o tam reikalui skiriu 20 metų.“
Žmogus supyko: “ Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to grąžintus karvės 40, šuns 10, ir beždžionės 10 metų. Aštuoniasdešimties man pakaks, susitarėm?“
„Na, tebūnie kaip tu nori…“ – atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegame, valgome ir smaginame, kitus 40 – “ariame”, kad išmaitintume šeimą, vėliau dešimtmetį – kaip beždžionės visaip linksminame savo anūkus, o paskutinius 10 – sėdime ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį…
♦♦♦♦
Naujų laikų pasaka
Apšerkšnijo mūsų kiemas,
Šalta,balta kur dairais,
Ilgas pasakas lietuviams
TV seka vakarais.
Apie tai,kad išsirinkom
Protingiausius is visų,
Kurie apie mus galvoja
Dieną, naktį – iš tiesų!
Kad išsunks iš šūdo varškę-
Visą šalį pamaitins,
Kad už įkvėptą deguonį
Mokestėlį pasiims.
Betgi skaitėm „Čipoliną“
Mes vaikystėje maži,
Tik iš pasakų išaugom
Ne visi, oi, ne visi!
O seime nykštukai sėdi,
Aukso žuvys tarp dantų,
Kad tiktai neprasižiotų,
Nes pasmirs nuo jų minčių.
Lietuvaičiai – gero būdo
(tikisi gerų laikų),
Šlept ant šūdo ir užsnūdo,
Metų dvidešimt ilgų…
А Н Е К Д О Т Ы
Разнополые и „непричёсанные“ мысли
♥♥♥♥
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё помоложе…
♦♦♦♦
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбритый и спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
♠♠♠♠
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она желает влезть в старое.
♣♣♣♣
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях… Так когда за аренду платить будешь?
♥♥♥♥
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
♥♥♥♥
Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
– Дорогой, я же у тебя нетолстая?
– Конечно, нетолстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
♦♦♦♦
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
♠♠♠♠
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
♦♦♦♦
Выйду на улицу, гляну на село…Вот это я гульнула – село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк „Наполеон“ с коньяком „Кутузов“… Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…
♥♥♥♥
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
♥♥♥♥
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и…пошалить!!!
♠♠♠♠
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему безделью изысканность!
♠♠♠♠
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.
♦♦♦♦
Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: „Чого ты хочешь, дорогая?“
♠♠♠♠
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
♦♦♦♦
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!
♦♦♦♦
Оптимист – это тот, кто находясь между двумя неприятностями всегда загадывает желание.
Звание „Психолог года“ в очередной раз получила водка.
Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк…
♦♦♦♦
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос, кто тебе его купил, с гордостью ответила – наревела!
♦♦♦♦
Встречаются две подруги:
– Дорогая, ты так поправилась! …
– Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была такая б как ты сейчас!
♠♠♠♠
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Не берите от жизни все. Не донесете!
♣♣♣♣
Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.
♣♣♣♣
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
♦♦♦♦
Девочки хотят походить на женщин, эти – на первых, а старушки –просто ещё походить.
****
