Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 
Humoristiniai vaizdeliai
Gyvenimas su moterimi
♥♥♥♥
Iš pradžių ji ateidavo į svečius. Paskui šiaip sau užsukdavo. Kiek vėliau kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti.
Po to jau visiškai nebeišėjo: ant palangių atsirado gėlių vazonai, nebegalėjau rūkyti virtuvėje, o vonios veidrodyje savęs nemačiau, tad skutausi iš atminties, kadangi jį visą uždengė buteliukai ir flakoniukai.
Ir prasidėjo netikėtumai:
1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų mieloji nepripažįsta: „Aš su anais nieko nejaučiu.“ Tablečių vengia: „Kenkia!“ Liko senas biblinis būdas. Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi, tačiau jai visada pritrūksta penkių sekundžių. 
2 . Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar raudonplaukė: vos tik priprantu, ji nutaria, jog metas keistis. Kokios spalvos buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau nebeatmenu.
3. Numetęs keletą kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji pareiškė, kad ši per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas – vištos kepimas – nepavyko, tiksliau, sudegė. Suvalgiau tris salotų lapelius ir kitą dieną „Vaikų pasaulyje“ įsigijau kulinarinių receptų knygelę jaunesniojo mokyklinio amžiaus mergaitėms su paveiksliukais „Nuspalvink!“. Ir vakarieniaujant gavau manų košės …su gumulais. Pagalvojau, kad parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu „Maistas vyrams. 10 kg.“ Nusipirkai – ir porą dienų sotus !
4. Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną dieną skauda juosmenį, kitą – galvą, trečią – krūtinę, ketvirtą – pilvo apačią, ir taip toliau. Mylimosios stomatologas jau tikriausiai nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.
5. Mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas nebūtinas. Jeigu nespėju įterpti „eikš pas mane“, esu atleistas iki kito ryto.
6. Savo balso jai per maža: virtuvėje veikia radijas, svetainėje – televizorius, miegamajame – CD. Tuo metu mieloji dar sugeba kalbėti mobiliuoju telefonu.
7. Plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo grindų iki lubų. Negaliu niekur atsisėsti, neišgirdęs klyksmo – „Suglamžysi!“.
8. Valandų valandas guli vonioje… ir visą laiką vagia mano skutimosi peiliukus.
9. Šeštadieniais vaikštome po kosmetikos, o sekmadieniais – po trikotažo parduotuves. Paskui mėnesį mintame manų koše iš minėtos spalvinimo knygelės.
10. Atrodo, ji serga amnezija: praėjus dvejoms valandoms po mano meilės prisipažinimų, apkaltina partnerį bejausmiškumu, dar po valandos brangiausąją ištinka isterija, o paskui ši suserga depresija.
11. Skaičiai jai – sunkiai įkandama sritis. „Grįšiu antrą“ gali reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val., o pusantro tūkstančio eurų suma- “Koks skirtumas?“.
12. Tačiau pats didžiausias netikėtumas tas, kad aš vis tiek ją myliu.
♦♦♦♦
Kodėl aš atleidau iš darbo sekretorę?
Praėjusią savaitę buvo mano gimtadienis, bet ryte nelabai norėjau keltis. Kai nulipau žemyn pusryčiauti, vyliausi, kad mano zmona maloniai sutiks bei džiugiai pasakys: „Su gimtadieniu!“. Galbūt netgi Įteiks kokią nors dovanėlę.
Kai atėjau i virtuvę, ji vangiai pasisveikino. Tad ką jau kalbėti apie „Su gimtadieniu!“.
Pamaniau: “Na,štai tau ir santuoka,bet mano vaikai tikrai prisimins!” Deja, atėję pusryčiauti,jie nepratarė nė žodelio.
Taigi eidamas į darbą jaučiausi ganėtinai prislėgtas. Biure mano sekretorė Onutė šūktelejo: „Labas rytas, bose. Su gimtadieniu!“. Pasijauciau kiek geriau – bent kažkas prisiminė.
Padirbėjau iki 13 valandos. Tada į duris pasibeldė Onutė. „Žinote, šiandien už lango tokia nuostabi diena, o dar jūsų gimtadienis, – tarė. – Gal einame kur nors papietauti – tik jūs ir aš!“.
Atsakiau: „Ačiū,Onute! Tai geriausia, ką šiandien išgirdau, tad einame!“.
Bet mes neatsidūrėme ten, kur paprastai lankomės. Susiradome ramią vietelę, atskirą stalelį. Išgėrus porą martini, man labai patiko tie pietūs.
Kai ėjome atgal,Onutė pasiūlė: „Žinote, šiandien tokia graži diena…..Mums nereikėtų grįžti į darbą, tiesa?
Pritariau: „Turbūt nereikia.O ką tu turi omenyje?“.
Sekretorė pasiūlė: „Užsukame pas mane!“
Nuvykus į jos namus, Onutė pasisuko i mane: „Bose, jeigu jus nieko prieš, aš truputį užbėgsiu į miegamąjį ir tuojau pat grįšiu „.
„Gerai“, – kiek susinervinęs sutikau.
Ji nuėjo į miegamąjį ir po kelių minučių grįžo su milžininišku gimtadienio tortu…. kartu su mano zmona, vaikais, būreliu mano draugų, kolegų, kurie ėjo dainuodami – “Su gimtadieniu!”.
O aš sėdėjau ant sofos…..nuogas.
♦♦♦♦
Mamos laiškas
Blondinė mama iš Lietuvos kaimo savo tokiai pat dukrai rašo laišką į Airiją:
„Labas, dukrele. Jeigu gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai nuėjęs. Jeigu tavęs nepasieks, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, rašau labai lėtai.
Oras pas mus geras. Praėjusią savaitę lijo tik du kartus – iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas.
Siunčiu tau savo žieminį paltą. Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo detektorių, todėl aš anas nukirpau. Prisisiūk pati, nes sagas įdėjau į kišenę.
Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius žmonių – valo sniegą kapinėse.
Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo būsi – dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.Manau, kad keistas noras savo dukterį pavadinti Mama.
Su tavo broliu Petru nutiko keista istorija: užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo pasiimti atsarginių raktų, kad galėtų mus išleisti iš automobilio.
Kai Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai linkėjimus, o jeigu nepamatysi, nieko jai nesakyk.
Tavo mama.
P.S. Norėjau tau nusiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką“. 
А Н Е К Д О Т Ы
♦♦♦♦
В буфете:
– Девушка, что у вас можно выпить?
– Чай.
– А покрепче?
– Кофе.
– А ещё покрепче?
– Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
♠♠♠♠
Памятка в туалете в одной еврейской семье – «Не сиди просто так, думай что-нибудь“.
♦♦♦♦
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется. Cмотрит, вдруг,— очередь длинная стоит, ну он и присоединился.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в нем дырка, и каждый туда голову сует, а потом матерясь убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует голову, а там нет ничего…Вдруг кто-то ему по роже ногой ка-ак даст.
Ну, мужик разозлился, побежал за стенд. Смотрит, а там нет никого. И тут чья-то любопытная морда в дырку высовывается…
♦♦♦♦
Суббота! Женщинам сегодня можно всё!
Кино, вино и домино.
Стриптиз, круиз, любой каприз!
Чулки, помада, каблуки! Держитесь, мужики!..
♦♦♦♦
Раздаётся звонок в квартире.
– Алло?
– Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
– Есть, а что?
– Да так, социологический опрос…
♠♠♠♠
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
– Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
Я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
♠♠♠♠
Одесса.
— Что-то у Вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо Вы хотите, мадам? Рыба встала рано и не успела накраситься…
♣♣♣♣
По немецки слово КОНТРАЦЕПТИВ звучит так — SCHWANGERSHAFTSKERHUTUNGSMITTEL. Покуда Вы успеете это выговорить — будет поздно.
♠♠♠♠
Папа, почему собака виляет хвостом?
– Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
****
