SU ŽOLINĖS ŠVENTE, MIELIEJI

Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas  

 

{Pastaba: Kadangi rugpjūčio viduryje buvau išvykęs, šią įdomią skyrelio vedėjo informaciją bei anekdotus tinklalapyje www.dirst.lt paviešinu grįžęs, dešimtadieniu vėliau. Juk vasara dar nesibaigė! }

Romualdas Černeckis

 SU ŽOLINĖS ŠVENTE, MIELIEJI 

Susijęs vaizdas

Ne, ne, visai nesuklydau. Taisyklingai ši šventė turi būti vadinama Žolinė, o ne Žolinės, kaip klaidingai daugelis mūsų ją vadina, matyt, asocijuodami su Kalėdomis, Joninėmis, Stasinėmis ir t.t. Taigi atėjo gražiausia vasaros pabaigos šventė – Žolinė.  O kas dar ne visai tiksliai žino, kam skirta ši šventė (kaip ir pavadinimas), pateiksiu keletą faktų iš Vikipedijos:

 – pirmiausia, Žolinė – tai Švč. Mergelės Marijos ėmimo į dangų diena;

 – nors kartais ši šventė pagal analogiją su Kalėdomis, Joninėmis ir t. t. šnekamojoje kalboje vadinama Žolinėmis, taisyklingas šventės pavadinimas yra vienaskaitinis;

 – Žolinė – tai diena, kuomet tradiciškai buvo švenčiama visuotinė augmenijos branda ir dėkota už naują derlių. Šios šventės šaknys slypi gilioje senovėje;

 – skinti žolynai apskritai labai svarbūs lietuvių tradicinei kultūrai, o per Žolinę bažnyčioje šventinamos puokštės savo sandara simbolizuoja gyvenimo, pasaulio pilnatvę. „Kas Žolinės dieną neturės žolynų puokštės, tam velnias į delną savo uodegą įbruks“, – sako tautosakos tekstas;

 – anksčiau į bažnyčią veždavo šventinti ne tik puokštes, bet ir naujo derliaus grūdus, daržoves, vaisius. Dalį tų gėrybių ūkininkai palikdavo senelių ir ligonių globos namams;

 – per Žolinę ūkininkai ruošdavo vaišes, žmonės vieni pas kitus lankydavosi svečiuose. Buvo manoma, kad jei šventę praleisi vienas, gyvenimas bus skurdus;

 – tą dieną anksčiau taip pat buvo aukojami gyvuliai ir rituališkai kepama duona: naujojo derliaus miltų tešlos paplotėliai svaidomi iš rankų į rankas per ugnį, kol iškepdavo;

 – įsigalėjus krikščionybei, Žolinė buvo sutapatinta su krikščioniška švente – Švč. Mergelės Marijos dangun ėmimo diena, minima visame krikščioniškame pasaulyje. 1950 m. popiežius Pijus XII tikėjimą, kad Marija pateko į Dangų su siela ir kūnu, paskelbė dogma, tačiau Marijos garbinimo šventės egzistavo nuo V amžiaus;

 – tarybiniais laikais bandyta naikinti Žolinės tradicijas, keičiant šią šventę kitomis vasaros pabaigtuvių, derliaus šventėmis. Vis dėlto rugpjūčio 15 d. daug tikinčiųjų eidavo į bažnyčias, kad žolynai būtų pašventinti;

 – Pivašiūnų – kaime (Alytaus r.) kasmet 8 dienas (kiekvieną jų meldžiamasi vis kita intencija – už jaunimą, už ligonius ir apleistuosius, už mokytojus ir mokinius ir t. t.) vyksta didžiausi Žolinės atlaidai Lietuvoje. Jie pritraukia tūkstančius tikinčiųjų;

 – taip pat Žolinė yra viena svarbiausių Punsko krašte (Lenkija) gyvenančių lietuvių

švenčių. Tuo pačiu laiku vyksta ir Punsko dienos;

 – tą pačią dieną, kai Lietuvoje švenčiama Žolinė, Latvijoje pagerbiama Pasaulio

Motina Mara. O slavų kraštuose švenčiamas Uspenije Materi Božijei – Dievo Motinos užmigimas. Pietrytiniuose Lietuvos kraštuose dar randama pakitusi šio

      įvardinimo tarminė forma – Ašpažia;

 – nedarbo diena Žolinė tapo 2000 m., daugiausia konservatorių ir krikščionių

 demokratų iniciatyva. Balsavusiųjų „prieš“ nebuvo.;

 – kai kuriose Dzūkijos vietose Žolinė vis dar yra išlaikiusi kitą, senąjį pavadinimą –

Kopūstinė.

Dar noriu atkreipti dėmesį, jog vasara, išeidama iš mūsų šalies, lyg teisindamasi už tai, kad šiemet retai mus džiugindavo savo šiluma, prieš šią gražiausią savo šventę tvokstelėjo tikrai tropine šiluma – net iki 34 laipsnių kai kuriuose Lietuvos rajonuose. Tūkstančiai vilniečių, o ir kitų šalies rajonų gyventojų, metę savo kasdieninius niekaip nepabaigiamus darbus tuo laiku  užplūdo šalies ežerų ir upių pakrantes, jau nekalbant apie mūsų pajūrį. Tad prisiminę artėjančią  “bobų vasarą”,  trumpimkime laukimą besilinksmindami.  

Pamokantis vaizdelis, linksmos mintys, gyvenimiški posakiai ir anekdotai 

SOKRATO PAMOKYMAS

Kartą vienas žmogus paklausė Sokrato:

– Ar žinai, ką apie paties draugą pasakė vienas tavo pažįstamas?

– Palauk, – sustabdė jį išminčius – pirmiausia, tą pasakymą persijokime per tris sietus.

– Per tris sietus?

– Taip, prieš norint ką nors teigti tvirtinimą reikia perleisti per tris rėčius. Pirmas – tiesos sietas. Ar tu įsitikinęs, kad tai tikrai tiesa?

– Ne, aš tik girdėjau taip šnekant.

– Taigi, tu nežinai, tiesa tai ar ne. Tada persijokim per antrąjį – gerumo sietą. Ar nori pasakyti apie tą mano draugą kažką gero?

– Ne, priešingai.

– Taigi, – tęsė Sokratas, – tu ketini man pasakyti apie jį kažką blogo, nors nežinai, ar tai tiesa. Išmėginkim dabar trečiąjį – naudos sietą. Ar man tikrai yra būtina išgirsti tai, ką nori dabar pasakyti? – Ne, aišku, tai nėra būtina.

– Taigi, – apibendrino pokalbį Sokratas, – tame, ką norėjai man pasakyti, nėra nei tiesos, nei gerumo, nei naudos. Tai kam tada tai sakyti???

VYRAI  LENGVIAU GYVENTŲ, JEIGU BŪTŲ :

– Moters diena perkelta į vasario 29 – ją, nes kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti;

– galima kaklaraiščio neužsirišti, o užtrauktuko – neužsisegti;

– plastinė krūtų padidinimo operacija įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą;

– visų moterų vardai vienodi – neduok Dieve, supainiosi;

– visos moterys alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams;

– moterims į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą;

– darbe geriausiai kompiuteriu žaidžiantis “Quake” vyriškis iš karto paskirtas viršininku;

– kates leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose;

– kiekviename telefono aparate įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių;

– servetėlės neišrastos.

– už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudoma vietoje;

– taip, kad ištekinusi dukrą, moteris iš karto pamirštų apie jos egzistavimą, tad išsispręstų uošvienių problema;

– vietoj “alaus pilvo” “alaus raumenys”;

– taip, kad žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus;

– išrastos kojinės, tik poroje, o paliktos skirtingose vietose kaip mat susirastų viena kitą;

– bikiniai, kurie taptų oficialiu verslininkių kostiumu, beje, visų kitų moterų – taip pat;

– kiekviename bare sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo;

– taip, kad šiukšlių maišai iš namų išeitų patys, juos kaip reikiant spustelėjus koja.

GYVENIMIŠKI POSAKIAI  

“Gyventi taip gera, kad net bloga daros…”

“Nebūna negražių moterų, būna tik mažai degtinės”.

“Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti”.

“Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos…”

“Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių”.

“Ne kiekvienas su barzda yra ožys”.

“Dar 50 gramų investicijų ir aš – nekilnojamas turtas”.

“Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama”.

“Mokai žuvį plaukiot…”

“Nors bestuburių nekankina radikulitas”.

“Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!”

“Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos nepadarei”.

“Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už kūrėjus kalba jų kūriniai”.

“ Į kūną patalpintas skystis po 7 metų eina į mokyklą”.

“Aš ne toks kvailas, kaip jūs atrodote”.

“Geriau jau saulė šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu”.

“Pavasaris parodys kas kur kakojo!”

“Nuo meilės iki neapykantos – vienas kartas…”

“Raganosis blogai mato, bet su tokia  mase tai  ne jo problemos”.

“Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi!”

“Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjaut ant viso pasaulio”.

“Niekas dar nemirė nuo impotencijos, bet ir negimė…”

“Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas”.

“Geriau tyla, negu byla”.

“Jeigu abortas yra žmogžudystė, tai onanizmas – genocidas”.

“Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba”.

“Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką”.

“Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų – gyvena amžinai!”

“Greičiau miegok, man pagalvės reikia”.

“Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys…”

“Su tavim kalbėti – kaip su plikiu pešiotis”.

“Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš…”

“Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės”.

“Kojos pirštais špygos neparodysi”.

“Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną…”

“Geriam už tuos, kurie žemėje guli, kurie jūroje – patys prigers”.

“Jei į širdį durys uždarytos, belskis į kepenis…”

“Debilas ne diagnozė, o gyvenimo stilius”.

“Kur yra jos vyras, neklysdama gali tepasakyti našlė”.

“Kaip moko Kamasutra – nėra padėties be išeities…”

“Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis”.

”Moteris žino meilės prasmę, o vyras – jos kainą”.

”Meilė – tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti”.

”Po to, kai Dievas sukūrė moterį, nei Aukščiausiasis, nei vyrai nebeturi ramybės”.

”Jaučiuosi kaip grafinas – niekada nežinai kada už kaklo paims”.

“Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas”.

”Užsičiaupk, kai su manim kalbi”.

”Kvailiais netampama, o gimstama”.

”Gal paduoti kopėčias, kad išliptum iš mano reikalų?”

”Atėjau, pamačiau ir pabėgau…”

”Svarbiausia, kad “kinderis” netaptų siurprizu!”

ANEKDOTAI

♠♠♠♠

 Iš rinkiminių pareiškimų:

– Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko niekad neturėjote, neturite ir neturėsite!

♠♠♠♠

Šią žiemą buvo tokia  šalta, kad kai kurie vyriausybės nariai pastebėti susikišę rankas į nuosavas kišenes!

♥♥♥♥

Du seimūnai kalbasi:

– Žinai turiu porą naujienų, gerą ir blogą…

– Tai sakyk pirma blogą.

– Mūsų žmonos susidraugavo ir tapo lesbietėmis…

– Ghm… O kokia gera?

– Žinai, tu man patinki…

♦♦♦♦

Sako:

Karvės: Mū mū!

Šunys: Au au!

Katės : Miau miau!

O Seimo nariai: Bla bla bla!

♥♥♥♥

Eina Raudonkepuraitė pas bobutę. Už nugaros pamato ateinantį nemažą būrį paauglių. Ji galvoja – viskas, jeigu dabar priešinsiuosi, uždulkins negyvai.Nusprendusi tam pasiruošti nusimovė kelnaites, atsigulė, užsimerkė ir laukia…

Iš pradžių paauglių žingsniai priartėjo, o paskui nutolo. Atsimerkė Raudonkepuraitė ir žiūri: pintinėlė tuščia, tik kyšo raštelis su užrašu :”Pyragėlius bobutei nunešėme, kelnaites išskalbėme. Timūras ir komanda”.

А   Н    Е   К   Д   О   Т    Ы

♦♦♦♦

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.

Те, кто нарушат это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин…

♠♠♠♠

Едет негр в такси, держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

– Никки! Не шали! Никки! Не шали!

Обезьянка продолжает свое. Таксист обращается к ней:

– Никола! Батьку надо слушаться!

♥♥♥♥

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

♣♣♣♣

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

– Эх, мастер, как я тебе завидую!

– Но чему, господи?!

– Потому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: “дай денег, дай здоровья, дай счастья!”.

♦♦♦♦

Приходит человек в церковь и говорит:

– Батюшка я согрешил.

– В чем твой грех, сын мой?

– Я еврея обманул.

– Это не грех, сын мой.

– А что это?

– Это чудо!

♦♦♦♦

Коляска с кричащим младенцем, а над нею склонился молодой человек, приговаривающий:

– Спокойно, Антуан, спокойно!

Проходящая мимо женщина:

– Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?

Молодой человек:

– Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

♣♣♣♣

Эстонец читает сыну сказку на ночь:

– И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…

♥♥♥♥

– Мама, я сегодня в автобусе женщине место уступила, а она не села…

– Ну, а ты что?

– Назад к папе на коленки села.

♠♠♠♠

Разговор двух блондинок:

– Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
– ???

– А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

♦♦♦♦

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

– Дедушка, вам сколько лет?

– Сто пятдэсят восэм.

– Ого! А вы пьете, курите?

– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Related posts