SVEIKI, SULAUKĘ ŠILDYMO SEZONO !  

Skyrelį tvarko Jonas Paulauskas 

SVEIKI, SULAUKĘ ŠILDYMO SEZONO  

Lauke už lango siautėja atšiaurus rudeninis vėjas, plėšydamas auksinius medžių lapus, kurie varydami į neviltį kiemsargius storu kilimu kloja žemę. Orai atšalo, į langą barbena įkyrus lietutis – atėjo ruduo. Malonumo maža. Džiaugiasi tik šilumos teikėjai –tai jų metas. Tiesa, teikėjai žadėjo šiemet vėliau nei pernai įjungti šildymą, bet padarė anksčiau. Žodžiu, elgiasi kaip ir valdžia – žada viena, o daro kita. Taip varydama į neviltį pensininkus ir mažiau uždirbančius, akivaizdu, daugumą šalies gyventojų.

Tiesa, valdantieji šiemet pasistengė – sumažino šilumos PVM iki 9 proc. Deja, tik iki Naujųjų nMetų. O vėliau – pačiais šalčiausiais žiemos mėnesiais – vėl pakels, taip varydami iš proto dabar jau visus – ir minėtus pensininkus, ir neturtinguosius, o ir pasiturinčiuosius. 

Stebiu tokiu blogu oru per televiziją užsienio šalių TV šou „Išgyvenimas“ („Išlikimas“) ir stebiuosi: juk ten rodomi į tolimus egzotiškus kraštus, džiungles ar negyvenamas salas nugabenti asmenys, kurie už didelius pinigus stengiasi išlikti – išsilaikyti kurį laiką be maisto, drabužių, šilumos…Su nuostaba žiūriu, kokie šie TV šou prodiuseriai neūkiški: tiek pinigų išleidžia tokioms laidoms parengti! O juk galėtų sutaupyti maišus pinigus, filmuodami tuos „išgyvenimo“ šou Lietuvoje.  Juk čia dauguma žmonių taip gyvena-išgyvena-išlieka!

Net pagaliau praregėjęs Lietuvos banko valdybos pirmininkas neseniai pareiškė, kad daug užsienio ekonomikos ekspertų mūsų šalį pragyvenimo lygio aspektu jau laiko ne Rytų ar Šiaurės Europos šalimi, bet daug toliau, kažkur Tolimojojoje Šiaurėje ar Afrikoje egzistuojančia vietove. Ne Lietuva, o kažkokia Čiunga – Čanga vieta, kurioje buvusius premjerus, šių partijas už jų kriminalinius darbelius rengiamasi išmesti iš tų organizacijų eilių,  o ministrus teisti už kyšių ėmimą…

Taigi, taip ir gyvename. Jau geriau pasidžiaukime linksmesniais dalykais-anekdotais…

A      N       E       K       D       O        T       A      I

♦♦♦♦

Prieš mėnesį susilažinau su vyru iš auksinės grandinėlės, kad numesiu penkis kilogramus. Šiandien užlipau ant svarstyklių, po to priėjau prie veidrodžio, pasižiūrėjau į save…Ne…man auksas netinka!

♥♥♥♥

Dukros ir motinos pokalbis:

– Mama, aš turbūt išsiskirsiu su savo vaikinu.

– Kodėl?

– Man atrodo, kad jis alkoholikas!

– Iš kur tu ištraukei?

– Na, mes vakar šokome valsą, jis prie manęs prisiglaudė ir aš pajutau, kad pas jį kelnėse butelys.

– O koks maždaug butelys?

– +0,7 litro.

– Dukra, tekėk už jo…Aš visą gyvenimą su 0,3 nugyvenau…

♦♦♦♦

Svarbiausia moteriai ne krūtinė, o akys! Patikėkite, ji be akių kur kas baisiau atrodo.

♥♥♥♥

Skelbimas laikraštyje: „Jauna moteris norėtų susipažinti su vyriškiu rimtiems santykiams“. Po kelių dienų paskambino vyrukas ir paklausė: „Sakykite, ką jūs turėjote omenyje rašydama „rimtiems santykiams“? Minutėlę pagalvojusi moteris atsakė: „Na… bent jau kartą per savaitę…“

♠♠♠♠

Autobuse kontrolierė prieina prie vyro ir prašo parodyti  bilietą:

– Aš turiu lengvatas –  esu vienišas tėvas!

– O kiek vaikų turite?

– Dešimt!

– Ir kaip jūs su jais tvarkotės?

– O ko man su jais tvarkytis? Jie gyvena su  savo motinomis. –

O jūs?

O ką aš?! Juk sakiau – esu vienišas tėvas!

Tada kontrolierė prieina prie merginos:

– Jūsų bilietėlis?

– O, sveiki! Jūs manęs neatpažįstate?

– Ne…

– Tai aš juk – zuikis! – atšauna mergina ir mauna pro atviras autobuso duris į gatvę…

♦♦♦♦

Žmona:

– Na ir kurgi iššvaistei 100 eurų?!

– Žinai, brangioji, pinigai kaip vanduo. Šen ten – dvi dešimtys išsitaškė. Dar norėjau tau nupirkti didžiulę puokštę rožių už 80 eurų – štai tau ir visas šimtas!

♥♥♥♥

Geri vyrai, kaip taisyklė, turi vieną didelį trūkumą – jie kažkodėl būna susituokę…

 ♦♦♦♦

Kalbasi du valdininkai:

– Gal jau baigsi pusryčiauti? Po 20 minučių einu pietautri ir tikrai tavęs nelauksiu !

♣♣♣♣

Višta pateko po  automobilio ratais. Vairuotojas išlipo, apsidairė, ar niekas nematė, ir įsimetė ją į  bagažinę.  Ir čia staiga iš krūmų  išlenda įsiutęs vištos šeimininkas:

– Tik nereikia man pasakoti, kad norėjai nukentėjusiąją nuvežti į ligoninę !

♣♣♣♣

– Kuo skiriasi patyręs specialistas nuo naujoko?

– Naujas specialistas nemoka dirbti, o patyręs moka nedirbti.

♣♣♣♣

– Kokią vietą mūsų kompanijoje sieksite užimti  per artimiausius penkerius metus?

– Norėčiau užimti tokią vietą, kur niekas negalėtų matyti mano monitoriaus…

♣♣♣♣

– Per Jaučio metus mes visi gėrėme, kad būtume stiprūs kaip jaučiai. Per Tigro metus  už tai, kad būtume narsūs kaip tigrai. O Triušio metais išgerkime už tai, apie ką visi pagalvojote, bet gėdinatės sakyti…

♥♥♥♥

– Su nepažįstama moterimi geriausiai kalbėti apie gyvūnus, orą, muziką ir tik po to apie meilę, – paaiškino gero elgesio su moterimis kursuose.

Vaikinas išklausė kursą ir nuėjo susipažinti su mergina, kuri parke vedžiojo šuniuką.

– Na, jūsų šuo ir neūžauga, – priėjęs arčiau spyrė šuniui, – ir skraido žemai, tikriausiai lis. Tiesa, namuose turiu būgną. Tai gal jau einam pasimylėti.

♦♦♦♦

Šneka du vyrai:

– Kodėl tavo sūnus taip greitai auga? Tu ką, jį už ausų tempi?

– Ne, aš tiesiog kas mėnesį pakeliu monitorių 5 cm…

♠♠♠♠

Po nakties mergina sako vaikinui:

– Aš sergu AIDS.

– Aš taip pat.

– Aš pajuokavau.

– Daugiau taip nejuokausi!

♦♦♦♦

Muitininkai apžiūri mažos mergaitės kuprinę. Randa kažkokių miltelių. Klausia:

– Mergaite, kas čia?

– Heroinas.

– Bet heroinas būna baltas, o šitie milteliai oranžiniai?

– Čia vaikiškas heroinas. Apelsinų skonio.

 ♦♦♦♦

Didžioji Britanija. Teismo byla Nr. 12659. Ieškovė— nėščia moteris.

Į autobusą įsėdusi maždaug aštuntąmėnesį nėščia moteris pastebėjo, kad priešais buvęs vyriškis žiūri į ją ir šypsosi. Todėl tuojau pat persėdo į kitą vietą. Tas išsišiepė dar labiau, dėl ko ji pakeitė vietą dar kartą. Akiplėša jau plačiai šypsojosi. Kai moteris persėdo ketvirtąjį kartą, jis pradėjo kvatotis ant viso autobusoNuskriaustoji  pasiskundė vairuotojui, ir vyriškis buvo areštuotas.  Byla perduota teismui.

Teisejas pasiteiravo atsakovo, kaip šis galėtų pateisinti savo elgesi. „Jūsų kilnybe, viskas vyko maždaug taip: kai moteris įlipo i autobusą, pastebėjau, kad ji nėščia. Keleivei atsisėdus po reklaminiu užrašu „Du metiniai dvyniai artinasi“, nusišypsojau. Tada ieškovė užėmė vietą po kitu užrašymu „Slogan“ tepalas pašalins ištinimą“, dar labiau išsišiepiau. Tada ji persėdo po užrašymu „Didžioji Viljamo lazdelė padarė savo darbą“ („William`s Big Stick did the Trick“), ir aš vos laikiausi nesusijuokęs. Bet kai ji ketvirtąjį kartą atsidūrė po užrašu „GoodYear“ guma galėjo užkirsti kelią šiam nelaimingam atsitikimui“ („Goodyear Rubber could have prevented this accident“), nebeišlaikiau.“

♣♣♣♣

Grįžta vyras namo. Žiūri namai idealiai sutvarkyti. Neturi prie ko pikibti. Sako:

– Padaryk valgyt.

Padaro.

– Lįsk po stalu.

Palindo.

– Lok.

Ta ir sako:

– Au au au.

Trinkt koja:

– Ko ant savų loji?

  ♥♥♥♥

Kalbasi dvi draugės:

– Įsivaizduoji, grįžo vakar mano vyras iš komandiruotės. Akys tiesiog dega, visas dreba iš susijaudinimo. Prišoko ir tiesiog nuplėšė nuo manęs…

– Ką? Suknelę?

– Ne… Petrą…

♣♣♣♣

Kalbasi du bičiuliai:

– Žinai, grįžtu iš komandiruotės, įlekiu į namus, ogi po lova nieko, už užuolaidų – nieko, spintoj – nieko.

– Na, o ką žmona?

– Kokia dar žmona, nevedęs aš, apvogė mane.

 

А     Н      Е      К      Д     О     Т       Ы

 ♥♥♥♥

Запомни, Сёмочка: еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить не снимая штаны…

♣♣♣♣

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе…

 ♦♦♦♦

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…

♥♥♥♥

– А что, оставайтесь спать у нас, Сёма…

– С удовольствием!

– С удовольствием – дорого…

♥♥♥♥ 

– Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? – возмущалась дама в секс-шопе…

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов…

♥♥♥♥

– Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?

– Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была…

♥♥♥♥

— Мужчина, помогите вещи перевезти.

— Куда?

— К Вам…

 ♦♦♦♦

Мало кто придает значение использованию буквы „Е“ или „Ё“, однако в ряде случаев это немаловажно, например – „выпили все“ и „выпили всё“ или „в суете сует“ и „в суете суёт“…

♣♣♣♣

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?

— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

 ♣♣♣♣

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

– Поздно, я уже лифт вызвал…

♣♣♣♣

– Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?

– Красным карандашом в календаре..

♣♣♣♣

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

♣♣♣♣

– Человек в костюме выглядит очень успешным…пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы…

♠♠♠♠

Дожили до зарплаты, деньги еще остались… Сидим, думаем-  научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

 ♣♣♣♣

Женщина — полная противоположность собаке.  Собака все понимает, но ничего сказать не может…

 ♦♦♦♦

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

♥♥♥♥

–  Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?

–   Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

♦♦♦♦

— Ходил сдавать экзамен?

— Ходил…

— А какой билет вытянул?

— Военный…

♠♠♠♠

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.

♣♣♣♣

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

♦♦♦♦

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

♣♣♣♣

— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?

—Знают, что ихние пациенты освобождены от уголовной ответственности.

 ♣♣♣♣

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

♦♦♦♦

–  Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

♣♣♣♣

— Какие планы на вечер?

— Исключительно ceкcуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на х.. и высплюсь во всех позах!

♣♣♣♣

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

♥♥♥♥

–  На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:

— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.

♥♥♥♥

– Сексопатолог — пациентке:

— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции,

кроме своего характера?

♣♣♣♣

–  Говорю, что не пью, все пытаются напоить!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить!

Говорю, что нет денег.То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

♣♣♣♣

–   Жена мужу:

— В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?

— Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

♦♦♦♦

– Муж заявляет жене:

— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена: — А кто будет называть меня красавицей?

♦♦♦♦

– С теперешним бы умом да обратно в молодость…Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

♥♥♥♥

– Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю..

– Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

♥♥♥♥

– Девушка, а девушка, а вас как зовут?

– Света.

– А меня Федя!

– Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

♣♣♣♣

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое:

„Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!“ А потом тихо добавляет: „Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…“

♣♣♣♣

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

– Ну давай, рассказывай, что случилось?

– Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: „Вась, кинь мне ключ на 27“!

– И чего?

– Да знал бы я, что там столько Вась…

♠♠♠♠

ВНИМАНИЕ! Всем на сайте «Oдноклассники“! Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.

 ♠♠♠♠

Молодой парень бежит за девушкой…

– Девушка, девушка…

Она естественно оборачивается и спрашивает:

– В чём дело?

– Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

– Ой да, я забыла!

– Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…

 ♣♣♣♣

Мужик на заправке пытается закрыть дверь „Запорожца“. Одну захлопнул – другая открылась. Другую захлопнул – первая открылась, и так 15 минут.

Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал – выходит и говорит:

– Мужик, да кому твой запор нужен, иди плати, не закрывая…

– Да, я вчера не закрыл – нагадили…

♣♣♣♣

Новый русский приезжает в автосервис на своём «танке» и видит, что там дедуле на «Запорожец» сигналку ставят. Удивился сильно:

— Неужели и ваши угоняют?

А дедуля:

— Это ваши угоняют, а в мою срать ходят.

♦♦♦♦

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения.

♦♦♦♦

На дверях автомастерской висит вывеска:

ПРОВЕРКА ТОРМОЗОВ СТОИТ ТРИ ДОЛЛАРА, ПОХОРОНЫ – ТРИСТА ДОЛЛАРОВ.

ПОДУМАЙ И ВЗВЕСЬ!

На дверях соседней ритуальной конторы:

ЗА ТОРМОЗА БУДЕШЬ ПЛАТИТЬ ТЫ И МНОГО РАЗ. А ЗА ПОХОРОНЫ  — РОДСТВЕННИКИ  И ВСЕГО ОДИН РАЗ. ПОДУМАЙ И ВЗВЕСЬ!

 

Related posts