SVEIKI, SULAUKĘ PRAGIEDRULIŲ… 

Parengė skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 

SVEIKI, SULAUKĘ PRAGIEDRULIŲ… 

Pagaliau ir mūsų padangėje prašvito – atplaukė pragiedruliai. Nors šalies meteorologai tai mums žadėjo dar praėjusios savaitės pabaigoje, deja, eilinį kartą susimovė ir tuo pačiu mus apgavo. Geras tas jų darbas: kalbėk, žadėk bet ką –jokios atsakomybės! O atlyginimus gauna… .

Ir daugiau pas mus yra tokio akivaizdaus bei įžūlaus būties darnos nepaisymo. Pavyzdžiui, maršrutinio miesto transporto vairuotojai neatsako už pavėluotus atvykimus į autobusų, troleibusų stoteles, prekybininkai – už vos nekasdienį kainų kilimą parduotuvėse, gydytojai – už operatyviai po žeme slepiamas savo klaidas, valdžiažmogiai – už mūsų mažiausias pensijas ir atlyginimus ES, didžiulę emigraciją ir augantį savižudybių skaičių.

Žodžiu, šalis be jokios atsakomybės. Net Navalno organizuojami rusai jau bruzda, bando priešintis oligarchinei (ne)tvarkai šalyje. Bet anie – tai ne begalinės kantrybės turintys lietuviai, bijantys grupėmis eiti į gatves ar aikštes bei tegalintys betvarke individualiai piktintis savo namuose, ypač virtuvėse.

Tokį mūsų tautiečio charakterį jau labai seniai pastebėjo senų laikų rašytojas Mažvydas savo kūrinyje „Tas prakeiktas nuolankumas…“ . Šia tema gana taikliai rėžė ir mūsų „gyvasis klasikas“ Juozas Erlickas. 

Štai linksmi bei liūdnoki jo pamąstymai apie laikmetį („Kodėl ruduo užeina dažniau nei kiti metų laikai?“)

1.Pilėnai

Kai po stipresnio lietaus ištižo kalnas ir nugriuvo Gedimino pilis, pasklido verksmai ir aimanos. Bet greitai žmonės pajuto, kad kvėpuoti tapo lengviau. Ne vienam net šmėstelėjo mintis: „Viskas dabar bus kitaip…“.  Mat, ant žemo kalno padrėbta kresna pilis visus slėgė savo mažybe. Atrodė, kad ir žmonės tokie turi būti, ir visa kita…

– Atlyginimai negali kilti aukščiau Gedimino pilies, – tvirtino visi premjerai. – Savaime aišku, ir pensijos, vizijos… Tai gadintų jau susiklosčiusį socialinį reljefą ir užstotų vaizdą į Europą“.

Nevykėlių iš „IKI“ nuomone, tai – marketingo VIRŠŪNĖ! Pagal juos, PADIDĖJUSI kaina prekyboje yra GERA kaina !?! Ar ne?

Žmonės linkčiojo ir pritarė:

– Koks valstybės simbolis, tokie ir valstybės veikėjai. Didesni už pilį nepakliūdavo į valdžią. Niekas specialiai nematavo – standartas buvo savaime įsirėžęs lietuvių sąmonėn. Sulig pilim – akiai mielas, didesnis – įtartinas. Startuoliai iškeldavo sau tikslą: plėtosim verslą sulig bokštu. Jei toks ir sugrius, tai nieko baisaus. Iniciatyvūs, daugiau siekiantys būdavo įspėjami:

– Gediminas anava kiek tesurentė!.. Tai ko tu strykčioji?

Todėl stambiųjų čia buvo nedaug, ir visi jie startavo dar tais laikais, kai orientuotis galėjai pagal žvaigždes.

Žemesnės lietuvių rūšys siekė dar žemiau: kultūrininkai – išlikti, ūkininkai – išlaukti, mokytojai – išgyventi… Aukštesnį už pilį tikslą turėjo nebent senjorai – oriai pasenti. Aišku, iš tokių vaipėsi kas tik netingėjo. Bet nuolat pajuokiami, skriaudžiami žmonės balso nekėlė: visi gi baiminosi, kad nuo triukšmo gali nuslinkti šlaitai. Lietuviai, norintys garsinti Lietuvą, tai darydavo toli už Lietuvos ribų. Iki pilies atsklisdavo tik silpnas, nebekenksmingas garsas. Didžiuotis nebuvo draudžiama, bet labiau buvo skatinami besimažiuojantys. Todėl priviso tipų, kurie skelbė:

– Pavalgyt ir apsirengt turim. O ko daugiau žmogui reik?

Tokius apdovanodavo medaliais „Už skęstančiųjų gelbėjimą“

2. Sveikata 

Sveikatos ministras siūlo vietoj pilies išlieti iš bronzos nerūkantį ir negeriantį lietuvį. Bet kitiems tuoj rūpestis:

– Kaipgi žmonės supras, kad anas blaivininkas?

– Iškeltoj rankoj laikys tuščią butelį.

– Atrodys kaip išgėręs.

– O jei lietuvis, užsimojęs tuščiu buteliu bus pasodintas ant šuoliais lekiančio žirgo?

– Visi manys, kad skuba smurtauti artimoj aplinkoj.

Sveikatos ministras apsiverkia ir paeina į kertę:

– Darykit, kaip norit…

– Ogi panaudokim visiems žinomą disko metiko statulą, – siūlo Premjeras:

– Tik vietoj disko – bambalis.

Bet kyla Kultūros pirmininkas:

– Gal nesigręžiokim į aktualijas, – subara. – Juk visi žinote, kad jau greitai Lietuvoj nebeliks nei geriančio, nei blaivaus lietuvio.

Visi susimąsto. Po kelių kadencijų reiks naujo simbolio. Negerai.

– Jūsų kūryba dvokia viduramžiais, – tęsia Pirmininkas – Yra gi šiuolaikinis menas.

–Tos instaliacijos kaip šiukšlės, – raukosi Aplinkos ministras.

– Va! – linkteli Pirmininkas – Tebūnie toj vietoj sąvartynas. Su metais vis augantis, kylantis viršum debesų…

Dabar jau visi užsisvajoja: sąvartynuos žmonės gyvena… Atrodys kaip skruzdėlynas. Tokiam statiniui nė išlaidų nereikės. Amžiams slenkant šlaitai žole apaugs, po tūkstančio metų ąžuolai žaliuos, o atklydusios laukinių gentys pilį viršūnėj suręs…

Bet didelio džiaugsmo nėr. Visi prisimena liūdną Lukiškių aikštės atvejį: puikus pasiūlymas pastatyti ten kartuves ir per valstybines šventes pakabint po labiausiai nusipelniusį lietuvį taip ir liko neįgyvendintas. Priešinosi nusipelnę – vienintelis istorijoj žinomas atvejis, kai vieningai buvo atsigręžta į paprastą žmogų.

Anekdotai 

– Oi, tik nereikia, nesu aš toks pasikėlęs, bučiuok ranką.

♦♦♦♦

Nors tyla yra ir taip pakankamai baugi, aš džiaugiuosi, kad rykliai neturi siaubingo klyksmo.

♦♦♦♦

Kai lauki, kol tau pristatys maistą į namus, imi girdėti automobilių durelių trinksėjimą 5 km spinduliu.

♣♣♣♣

Kai palieki balso žinutę, atrodo, jog lietuvių kalba nėra tavo gimtoji.

♠♠♠♠

Tu esi keistas, jei per atostogas neatsiguli nuogas ant viešbučio lovos ir nevalgai čipsų.

♦♦♦♦

Man daugiau džiaugsmo suteikia asmeninis lagaminas, pasirodęs ant oro uosto takelio, nei susitikimas su pažįstamais žmonėmis.

♣♣♣♣

– Kodėl policininko žmona miegamajame vaikšto lėčiau nei kituose kambariuose?

– Nes miegamajame yra gulintis policininkas.

 ♦♦♦♦

– Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors…

– Gera mintis! Alaus ar konjako?

♥♥♥♥

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris. Pribėga moteriškė ir klausia:

– Kas ten?

– Čia aš, santechnikas.

– O ko taip vėlai?

– Aš su nakvyne.

♣♣♣♣

Petriukas sako tėčiui:

– Tėti, direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.

– Tai ką vėl prisidirbai, asile tu?

– Čia tavo direktorius skambino…

♥♥♥♥

– Brangioji, mes vakar susipykome dėl smulkmenų, aš buvau neteisus! Tu – mano mylimiausia moteris.

– Aha! Aš taip ir žinojau, kad nesu tau vienintelė!

 ♠♠♠♠

– Ką žmona Kalėdų proga padovanojo?

– Nieko.

– Mhm… Irgi neblogas daiktas…

– Aha, o svarbiausia – vietos neužima.

♥♥♥♥

Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu. Šalia jos sėdi kunigas, vilkintis sutaną.

Staiga troleibusas sustoja, mergina neišsilaiko ir atsisėda ant kunigo kelių.

Ji:

– Oho!

Jis:

– Ne oho, o klebonijos raktas…

♣♣♣♣

Žiema. Naujųjų metų išvakarės. Apsigaubęs lietpalčiu tarpuvartėje stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:

-Velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių…

♠♠♠♠

Viena draugė sako kitai:

– Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.

– Kokių?

– Pusryčių, pietų ir vakarienės.

 ♣♣♣♣

– Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?

– Žinoma. Parodyti randą?

♠♠♠♠

Kalbasi du psichiatrai:

– Sakykite, kolega, kaip jūs manote – jeigu žmogus kalbasi su katinu, tai jau paranoja ar dar ne?

– Dar ne. Paranoja yra tada, kai žmogui baisu, kad katinas ko nors neišplepėtų.

 ♦♦♦♦

Vyras skambina telefonu:

– Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?

– Taip, mūsų. Kokios Tamstos problemos?

– Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.

– O ko norėsite atsikratyti – knarkimo ar žmonos?

Анекдоты

♠♠♠♠

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

♣♣♣♣

Как говорят в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

♣♣♣♣

В слезах Фая с упреком говорит мужу:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?

— Не надо! У меня нет таких денег!

 ♣♣♣♣

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

♠♠♠♠

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?

— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

♦♦♦♦

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.

 ♣♣♣♣

Софа учит дочь:

— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

♦♦♦♦

— Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 ♥♥♥♥

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль.

♥♥♥♥

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

♥♥♥♥

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

♦♦♦♦

Объявление в еврейской кондитерской:

«Возьмем на работу продавца-диабетика».

♥♥♥♥

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?

— Я не просто видел, я на нем женат.

♦♦♦♦

— Абрам, а вы молитесь перед едой?

— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

 ♥♥♥♥

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

♠♠♠♠

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!

♦♦♦♦

— Сема, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

♥♥♥♥

— Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

♦♦♦♦

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

♣♣♣♣

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:

— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

♣♣♣♣

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

♣♣♣♣

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?

— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

♦♦♦♦

— Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

♣♣♣♣

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.

Но так уж случилось, что от волнения чем дальше он играет, тем хуже получается. Время – 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

– Слушай, парень!!! Ладно. Все, хватит! Не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

– Гамму? Нет проблем!

– Сыграй, а я потом нарежу…

♠♠♠♠

В Украине введена новая разметка: 3 сплошные линии.

Означают тоже самое, что 2 или 1, но надо же что-то делать!!!

♠♠♠♠

Сидит мужик и плачет. Приятель подходит, спрашивает:

– Чё случилось-то?

– Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…

– Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.

– И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

♣♣♣♣

– Моя сладенькая…

– Ты что, забыл? Тебе нельзя сладкое!

 ♣♣♣♣

Экскурсия. Турист:

– Сколько жителей в вашем городе?

– 15 млн. 567 тысяч человек.

– Понятно… А чем вы тут еще занимаетесь?

– У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.

– Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

♦♦♦♦

– Можешь задать мне любой вопрос, но тогда и я тебя о чем-нибудь спрошу!

– Прямо любой?

– Да!

– Теперь моя очередь!

Related posts