Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas
SVEIKI …PO PIRMOJO SNIEGO IR PO NEĮPRASTO „PAGERBIMO !“
Po paskutinio mano pasveikinimo portale www.dirst.lt jau ir pirmasis sniegas iškrito, tiesa, kažkaip nedrąsiai, pavakary. Bet supratęs, matyt, kad jam dar per anksti, Vilniuje greitai pasišalino, bet Klaipėdoje gerokai pasismagino. Kadangi ten visada drėgna, tai ir pasirodė kaip šlapdriba.
Kiek vėliau mus pasiekė neįprastumas, kurį pastebėjo, pavyzdžiui, laikraštis “Vakarinės naujienos”: “(…) prasidėjusios lenktynės, kas išradingiau pasveikins Lietuvą su gimtadieniu, jau įsibėgėjo ir vyksta visu tempu. Mezgamos margiausios juostos, siuvamos ilgiausios vėliavos, rašomi nuoširdžiausi palinkėjimai ir t.t. Laukiantys ir iš širdies švęsiantys valstybės atkūrimo jubiliejų žmonės, tikėkime, dar parodys savo išradingumą. O štai „Rimi“ prekybos tinklas Lietuvos žmones su artėjančiu valstybės gimtadieniu pasveikino itin originaliai, pateikdamas pirkėjams tualetinį popierių. Ant pakuotės šviečia užrašas „Sveikiname Lietuvą su atkūrimo 100-mečiu“. Gerai dar, kad sveikinimas atsirado ant „Zewa“ tualetinio popieriaus pakuotės, o ne ant lapelių, nuleidžiamų į kanalizaciją”.
“Kol valdžiažmogiai suka galvą, kaip kuo išradingiau ir gražiau pasveikinti gimtąją šalį, ši jau sulaukė vienos dovanos. Ir ne kokios nors „vau ar super“, o labai žemiškos, būtinos kiekvienam iš mūsų. Lietuvą pasveikino tualetinio popieriaus gamintojas iš Suomijos, savo produkcijos pakuotę papuošęs užrašu „Sveikiname Lietuvą su atkūrimo 100-mečiu“. Nusipirkai, parsinešei į namus, prisėdai ant unitazo ir pradedi galvoti, kokia ta mūsų Lietuva didelė užaugo. O jei dar ir pats popierius būtų „papuoštas“ kokiais nors valstybės simboliais ar nacionalinėmis spalvomis, tai ir mintys būtų kur kas tauresnės bei iškilmingesnės.
Tokia dovana neturėtume stebėtis ar piktintis. Patys skelbiame, kad 2018 m. vasario 16 d. švęsime modernios Lietuvos gimimą. Tik apie tai reikia informuoti ir prezidentūrą bei Vyriausybės rūmus saugančius policininkus ir Vadovybės apsaugos departamento pareigūnus. Įspėti, kad šie neskubėtų sulaikyti prie šių pastatų su prasegtais klynais stovinčių ar su nuleistomis kelnėmis tupinčių asmenų. Gal jie tiesiog nori ant sienos kokį sveikinimą „užrašyti“ ar atminimo dovanėlę „nulipdyti“.
Brrrrrrrrrrrr….Jau geriau anekdotai!
ANEKDOTAI
♦♦♦♦
Senelės pasaka naujai
Svarsto žilstantys vilkai:
„Oi, kokie prasti laikai…“
Nėra pagiriuos trobelių,
O trobelėse – senelių.
Vilos, pilys čia iškilo,
Visur kameros sekimo,
Kur bežvelgsi – aukštos tvoros,
Brautis net nekyla noras.
Kvepia ten avies šašlykai,
Bet kiemuos – pikti skalikai.
Kaukia vilkas: „Ach, nedoras
Tas dabarties folkloras…“
Anūkėlės rafinuotos,
Jos ne pėsčios – o važiuotos.
Rankose jų – ne pintinės,
O turtuolių piniginės.
Tai ne naivios jau mergytės,
Visos – „o lia lia“ pupytės.
Turi nuovoką ir skonį,
Suvilios net Berluskonį.
Ir nebus daugiau jau kvaišos,
Nebeneš seneliams vaišių.
O jei šitai ir darys,
Vilką pačios jos prarys.
Sukramtys lig pašaknų
Ir kvatosis: „Ech, skanu!
Mes dabar nauja karta,
Ir mūs pasaka kita.“
…Rauda vilkas ant ežios
Savo pasakos gražios,
Kurią sekdavo kadais –
Nebe taip, kaip šiais laikais.
♠♠♠♠
Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį… Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja, kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje, prie kurių prieina sena šluba bobutė. Virš durų degantis skaičius „10“ ima mažėti – 9___8___7___6 ir t.t. Kai užsidega skaičius „1“, prasidaro durys į kažkokią dėžę, senutė įeina ir šioms užsidarius skaičius vėl ima didėti… iki dešimties, po to vėl mažėti… iki vieneto… Prasiveria, ogi iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė… Tėvas su sūnum žiūri netekę žado. Staiga atsičiūchinęs šeimos galva visu balsu subliauna:
– Motiną čia atvesk greitai!
♥♥♥♥
Jauna šeimos padidėjimo laukianti porelė atėjo į konsultaciją pas gydytoją. Vyras klausia:
– Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?
Gydytojas:
– Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį – tiktai šuniuko poza, o trečiąjį – tik vilko.
Vyras:
– O čia kaip?
Gydytojas:
– Guli prie guolio ir staugi.
♠♠♠♠
Ateina žmogelis pas daktarą. Į pacientą net nepakėlęs akių šis sako:
– Nusirenkite.
Paima zelionkos, prieina prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai. Tuomet grįžęs prie stalo bei kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda atvykusiajam ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na, žmogelis nueina, o ten ano kolega atsiverčia kortelę, perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. Tas vėl nusirengia. Daktarėlis, paėmęs raudoną rašalą, nudažo kitą kiaušinį raudonai. Vėl kažką parašęs į kortelę, siunčia į ankstesnį kabinetą. Išėjęs žmogelis nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta. Atsiverčia ir mato: „Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom“. „Dėkui, jus taip pat“.
♠♠♠♠
Vyksta vinių kalimo galva į medines lentas čempionatas.
Dalyviai: amerikietis, rusas, čiukčia.
Pirmas išeina amerikietis: 3 vinys.
Antras pasirodo rusas: 30 vinių.
Paskutinis – čiukčia: 300 vinių.
Teisėjams nusprendus pirma vieta atitenka rusui, antra amerikiečiui, o paskutinė – čiukčiai. Pastarojo treneris nepatenkintas bėga aiškintis, kodėl paskirta paskutinė vieta. Teisėjai sako:
– Džiaukis, kad nediskvalifikavom, nes taisyklėse buvo parašyta, kad draudžiama kalti vinis galvute į apačią!
♠♠♠♠
Eina kiškis per mišką ir pamato mišką fotografuojantį vilką. Priartėja ilgaausis ir klausia:
– Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?
– Fotoaparatas.
Bėgdamas pirkti fotoaparato kiškis įkrito į duobę ir pamiršo kaip anas daiktas vadinasi. Tad nuskubėjo prie vilko ir vėl klausia:
– Vilke, kaip šitas daiktas vadinasi?
– Fotoaparatas, jei trečią kartą paklausi – suvalgysiu!
Kiškis vėl bėgo pirkti fotoaparato ir dar kartą į duobę įkrito.Bet nėjo pas vilką, nes bijojo, kad tas jį suvalgys. Pasuko tiesiai į parduotuvę ir sako:
– Duokit man daiktą, kuris daro Čik Čik.
Kai vilkas ateina prie kiškio, šis jam sako:
– Vilke! Čik Čik Boom!
♠♠♠♠
Žmogelis užeina į kažkokį pusiau legalų naktinį klubą. Žodžiu, tokį, kur kazino ir panašios pramogos. Mato, prie vieno stalo sėdi pora vyrukų ir žaidžia pokerį su šunimi. O šuo taip visai guviai kortas mėto, tarpais muša ir pan. Žmogelis prieina prie to stalo ir klausia:
– O, tai matyt labai protingas šuo?
– Ne, – tarė vienas iš žaidėjų, – kai jis gauna gerą kortą, ima vizginti uodega.
♠♠♠♠
Tarpukaris, degtinės parduotuvė. Užeina į ją tipiškas inteligentas: ožio barzdelė, katiliukas, peteliškė, pensnė. Prieina prie pardavėjo ir klausia:
– Sakykit, gerbiamasai, kodėl gi prasta degtinaite prekiaujat?
– Kaipgi, ponas, kodėl bloga? – pasimeta savininkas. – Viskas šviežia, pačių geriausių gamintojų! Nei vienas klientas iki šiol nebuvo skundęsis!
– Na kaipgi, vat aš anądien, pirkau pas jus tris butelaičius, tai išragavau juos ir, atleiskit už vulgarumą, supykino…
♠♠♠♠
Per atostogas atvažiavo Petras į Prancūziją. Nutarė aplankyti Luvrą. Bevaikščiodamas pavargo ir atsisėdo ant pasitaikiusios kėdės. Prie jo prieina muziejaus tarnautojas ir sako:
– Mesjė, jūs negalite čia sėdėti, tai Liudviko XIV-ojo kėdė.
– Na ir kas, kai jis ateis, aš atsistosiu.
Suvalkietis turguje pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Jį pamatęs, žemaitis stebisi:
– Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
– Na, ne tokia ir brangi, kai per pusę su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė…
♠♠♠♠
Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir arabų sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
– Ali!
– Aš! – iš savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis. Tiesiai Ali į kaktą…
Vėl tas pats rusiškas balsas:
– Achmedas!
– Aš! – išlenda kitas arabas.
Vėl šūvis ir dar vienas arabas patiestas…
Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, bando daryti tą patį:
– Ivanai!
Mirtina tyla…
– Ivanai!
Tyla… Po kurio laiko:
– Kas šaukė Ivaną?
– Aš!
♦♦♦♦
Atėjo rusas, anglas, ir lietuvis į zoologijos sodą darbo ieškoti. Zoologijos sodo prižiūrėtojas sako:
– Eikit ir nudažykit dramblį raudonai.
Pirmas ėjo rusas. Dažė, dažė, o dramblys ėmė ir nuspyrė rusą.
Po to ėjo anglas. Dažė, dažė, o dramblys ėmė ir nuspyrė anglą.
Trečias ėjo lietuvis. Priartėjęs prie dramblio, įspyrė jam. Tas ir paraudonavo.
– Dabar, eikit prie dramblio ir išmokykite jį sakyti „taip“ ir „ne“.
Pirmas ėjo rusas. Tas kalbino dramblį:
– Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tylėjo. Po to ėjo anglas. Tas drambliui irgi porino:
– Sakyk taip, sakyk ne.
Tas tylėjo. Trečias ėjo lietuvis. Priartėjęs vėl įspyrė jam ir paklausė:
– Skaudėjo?
Dramblys:
– Taip.
– Nori dar?
– Ne!!!
♦♦♦♦
Vyrukas užsiima meile pas meilužę namie, o čia – skambutis į duris. Na, vyras jos grįžta… Tas oplia per balkoną ir už tureklų laikosi: gyventi tai norisi… Rytas, kiemsargis šluoja gatvę, prieina prie kabančiojo ir klausia:
– Ei, tu šoksi ar kaip?
– Neee, dar nešoksiu…
– Gerai, kaip nori, tik prašau patrauk kojas, man šluot reikia.
♣♣♣♣
Kalėdų išvakarėse šventinių nuotaikų apimtas teisėjas klausia kalinio:
– Kuo esi kaltinamas?
– Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu, – atsako šis.
– Bet juk tai ne nusikaltimas, – tarė teisėjas. – Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?
– Dar iki parduotuvės atidarymo, – atsako kalinys.
♥♥♥♥
Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
– Niekas kitas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas supyko ir šaukia
– Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri – sėdi Petriukas paskutiniame suole be tėvo. Mokytojas nustemba, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:
– Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pyd*ras ir reikia nuo jo laikytis toliau.
♠♠♠♠
Ateina vaikinukas į bažnyčią išpažinties ir klausia klebono:
– Aš miegojau vienoj lovoj su mergina, bet mes nieko nedarėm, ar tai nuodėmė?
Klebonas sako:
– Negerai vaikeli, padarei, negerai… Atgailai eik ir suvalgyk šieno kupetą!
Pasimetė vaikinukas sako:
– Bet juk aš ne arklys!
Atsiduso klebonas:
– Ne, tu tikrai ne arklys! Asilas tu, vaikeli, asilas…
♦♦♦♦
Inspektorius lanko kalėjimą. Visi kaliniai atsistoja, tiktai vienas sau ramiai sėdi. Inspektorius:
– Kodėl tu neatsistoji?
– Mane nuteisė penkerius metus sėdėti, – atsako kalinys.
АНЕКДОТЫ
♥♥♥♥
Собрались ДОБРЫ молодцы и КРАСНЫ девицы. Хряпнули по стакану. Получились КРАСНЫ молодцы и ДОБРЫ девицы.
♥♥♥♥
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит:
— Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек?
— Нет.
— Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
♦♦♦♦
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
— В чем дело, дружище?
— Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
— Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
— Да дело не в этом, a в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
♣♣♣♣
Книжные новинки:
Иван Сусанин. «Как завести друзей».
♦♦♦♦
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.
♦♦♦♦
Пусть и вторая половина недели у всех вокругсмешников пройдет отлично!
♣♣♣♣
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
♣♣♣♣
Объявление: Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
♣♣♣♣
Ищу нового ангела – хранителя. У моего сдали нервы.
♥♥♥♥
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?… Оба!
♣♣♣♣
Как живу??? По – разному…Когда ПЛОХО – „Скорая“ забирает, а когда хорошо – менты!!
♥♥♥♥
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться! Пока сходила в магазин…двум помогла встать…а с одним… даже…полежала!!!
♣♣♣♣
Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть?…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!
♣♣♣♣
Говорят, смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой и с будущей смешной пенсией я практически бессмертен!
♠♠♠♠
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
♠♠♠♠
В музее перед статуей Венеры стоят два еврея:
— Додик! И шо ж она такое продавала, что у неё с руками оторвали?
♥♥♥♥
— Ой, девчонки, сегодня утром в аптеке перед симпатичными мужчинами так застеснялась цитрамон покупать… вместо этого купила блок презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
♠♠♠♠
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
♦♦♦♦
До войны жил в селе старый фельдшер, зав. ФАП (фельдшерско — акушерским пунктом) – большой шутник. Приехала комиссия проверять его работу.и в историях болезней наткнулась на странные аббревиатуры — ДВЗ…ДМЗ. Спрашивают его:
— Шо цэ таке? (Что это такое?).
Он и раскололся:
— Если тяжелый случай и я не могу поставить диагноз пишу ДВЗ (вэлыкои задныц) и тправляю в районную больницу.
Если случай не тяжелый и я не могу поставить диагноз.пишу ДМЗ(До малои задныци)и назначаю клизму или компрессы. В любом случае за неделю болезнь проходит.
♦♦♦♦
Мужчина без женщины, что собака без блох… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
♣♣♣♣
Не работаешь — жить не на что!
Работаешь, — а жить некогда!
♦♦♦♦
Гляну на тебя в окошко, ну не тай еще немножко
♥♥♥♥
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол.
— Что ты, дорогая, ну как ты могла подумать? На втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
♦♦♦♦
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся,
♣♣♣♣
— Как прошел день?
— Мимо.
♥♥♥♥
РЫБАЛКА
У моего отца есть хороший друг — дядя Серёжа. Ещё в раннем детстве он всем сердцем полюбил рыбалку. Потом женился, и тут же выяснилось, что его молодая жена не в восторге от увлечения супруга. Особенно напрягалась тётя Люба, когда дядя Серёжа пропадал на несколько дней. Однажды она решила положить этому конец.
Когда дядя Серёжа вернулся с очередной поездки на рыбалку, жены не оказалось дома. В шкафу не было её вещей, а на тумбочке в коридоре лежала записка: «Всё конечно! Я вернулась к маме».
Недолго думая, дядя Серёжа приехал к тёще и забрал жену. Но уже через пару недель ситуация повторилась. Крепко выругавшись, он вновь поехал возвращать любимую супругу. Через некоторое время всё повторилось в третий раз. Тогда герой нашей истории понял, что пора принимать кардинальные решения. Он приехал к тёще, взял жену на руки и сказал, глядя ей прямо в глаза:
— Любимая, я как был рыбаком, так им и останусь! Если ты ещё раз попытаешься сбежать из дома, фиг я за тобой поеду!
На днях вот жемчужную свадьбу отмечали…
♠♠♠♠
Сидит рыбак на берегу, удочки закинул.Тут подходит мужик,садится в сторонке и наблюдает за процессом ловли. Час наблюдает, два, три… Наконец, рыбак ему и говорит:
— Что ты попусту сидишь — смотришь? Бери вон удочку, закидывай и тоже лови!
– Да ты что, мужик? У меня на это терпения не хватит.
♣♣♣♣
Не разрывайте никому сердце — оно у всех только одно. Лучше ломайте кости — их 206.
♣♣♣♣
Мой кошелёк — прямо как луковица. Когда я его раскрываю — слёзы так и наворачиваются.
♠♠♠♠
Женщины редко ошибаются, особенно когда говорят — какая же я была дура!
♦♦♦♦
— Доктор! Что-то у меня в боку колет…
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость…
— Не понял?
— А они всегда боком выходят.
♣♣♣♣
— Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
♠♠♠♠
В банке:
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии можете предоставить?
— Знаете… в детстве я всегда возвращал сдачу родителям!
♣♣♣♣
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
♣♣♣♣
Софа Львовна была уже не персик, но ещё – таки не курага.
♣♣♣♣
Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
♠♠♠♠
Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю – МОЯ.
♠♠♠♠
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
—… В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
—… В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
—… В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
—…
— Алло.
—… Всего доброго, извините, Евгений Марсович.
— Всего доброго. Это Вы извините нас с Кьеркегором.
♦♦♦♦
«Какие люди странные! Никогда не пользуясь присвоенной им свободой в одной области, они во что бы то ни стало требуют ее в другой: им дана свобода мысли, так нет, подавай им свободу слова!»
♦♦♦♦
«В июле 1909 года у Черчиллей родилась дочь Диана. Уинстон, не помня себя от гордости, объявил Ллойду Джорджу, что никогда еще ему не приходилось видеть такой прелестной малютки. «Полагаю, она похожа на свою мать», — сказал министр финансов. «Нет, — ответил счастливый отец, — она вся в меня»»
♦♦♦♦
Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
♣♣♣♣
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика…Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…
♣♣♣♣
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…
