Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas
KALĖDINIAI ANEKDOTAI
♥♥♥♥
Sūnus klausia savo vienišos mamos:
– Mama, o kas mano tėtis?
– Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
– Kaip tai? – stebisi vaikas.
– Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė…
♣♣♣♣
– Kaip sutikai Naujuosius metus?
– Kaip dovanėlė!
– Kokia prasme?
– Visą naktį po eglute prasivoliojau…
♠♠♠♠
– Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius metus.
– Ačiū, bet mes negalėsime…
– O, tai labai miela iš jūsų pusės!
♥♥♥♥
Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
– Mama, o kas dovanas neša? Kalėdų Senis?
– Taip, sūnau.
– O kas vaikus atneša? Gandras?
– Na taip, tu teisus.
– O tai kam mes tėtį laikome?
♣♣♣♣
Susitinka du draugeliai po Naujųjų šventimo.
– Na, kaip sutikai Naujuosius?
– Nežinau, dar niekas nepasakojo…
♠♠♠♠
Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
– Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.
– Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.
– Kokie Naujieji? Ju dabar gegužė!
-Užtat ir skubu…
♣♣♣♣
Kalėdų Senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
– Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
Vaikas nieko nesakęs tik bac.. Seniui į nosį.
– Vaike, ką tu darai?!
– Čia tau už praeitus Naujuosius…
♣♣♣♣
Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu bei stikline ir klausia:
– Tu čia vienas?
– Taip. Va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
– Nea, aš geriau kefyriuko…
– Na tu ką, juk šventės…
– Na ir kas? Va, sakyk, tu praejusius Naujuosius atsimeni?
– Taip, atsimenu.
– O aš ne!!
♣♣♣♣
Kalbasi dvi draugės:
– Svarbiausia sutinkant Naujuosius metus – dovana į temą.
– O į temą tai kaip?
– Kai atėjo Ožio metai, aš savo vyrui padovanojau puikią dovaną į temą.
– Na ir kokią?
– Ragus!
♥♥♥♥
Jei iš Senio Šalčio barzdos išrauti plauką ir pasakyti „abra kadabra“, tai Snieguolė išpildys bet kokį jūsų norą.
♥♥♥♥
– Snieguole, kodėl tu vaikštai nuoga krūtine?
– Mano Senis Šaltis kažkur barzdą pametė…
– Na ir kas?
– Kad niekas to nepastebėtų…
♥♥♥♥
Naujametė naktis. Kaminu nusileidžia Santa Klausas nešinas vaikų dovanėlėmis.
Atsidūręs apačioje vietoj mažųjų randa akinančią gražuolę permatomais naktiniais
„Oi, nejaugi aš apsirikau, – galvoja Senis. – Ką man dabar daryti? Jei aš ją parsiversiu, nebepakliūsiu atgal į dangų, o jei neparsiversiu, tai negalėsiu lipti aukštyn kaminu…“
♣♣♣♣
Vaikas darželyje skundžiasi, kad Kalėdų Senis didžiulis gobšuolis. Mažieji choru:
– Kodėl?
– Na tai tas senas krienas vietoj savo dovanos po eglute padėjo saldainių dėžutę, kurią tėvai slėpė spintoje…
♦♦♦♦
Jei norite, kad jūsų vaikai Naujuosius sutiktų namie – išeikite į svečius.
♣♣♣♣
Žydų Kalėdų Senelis: – Laaabas, vaikučiai….prašome, pirrkite dovanėles…
♣♣♣♣
Žmona vyrui:
– Pameni, seniai seniai, prieš Naujuosius, tu mane namo lydėjai, o mūsų šuo
tau į koją įkando…
– Pamenu. Geriau jis mane tada mirtinai sukandžiojęs būtų….
♣♣♣♣
– Nekenčiu Najųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o aš
savo apatinius paskui ant eglutės randu..
♣♣♣♣
Paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai:
– Viskas, vaikučiai, dovanėlės jau baigėsi…
♦♦♦♦
Kalėdų Seneli, rašau tau laišką. Prašau, atnešk man dovanų po eglute – šalto kefyriuko…
♠♠♠♠
– Onute, tu pamaitinai žuvytes?
– Ne, mama, bet aš jas pasveikinau su Naujaisiais metais.
♥♥♥♥
Dukrelė klausia mamos:
– Mama, o kodėl pas Senį Šaltį tokia raudona nosis?
– Nosis – tai niekai, tu kai ko kito nematei…
♦♦♦♦
Vaikų darželyje auklėtoja:
– Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji metai. Na, trys-keturi…
– Policijaaaa…..
♦♦♦♦
Trys vyro vystymosi fazės:
- Jis tiki Kalėdų Seneliu.
- Jis netiki Kalėdų Seneliu.
- Jis pats tampa Kalėdų Seneliu.
♠♠♠♠
Draugės:
– Na, kaip sutikote Naujuosius metus?
– Ai, kaip visada, lovoje…
– O daug žmonių buvo?
♠♠♠♠
– Kalėdų Seneli, ačiū tau už dovanas, kurias man atnešei.
– Niekai, neverta dėkoti…
– Aš irgi taip manau, bet kad mama liepė…
♣♣♣♣
Du aktoriai per šventes užsidirbinėja vaidindami Kalėdų Senelius. Vienas
prašo kito:
– Klausyk, būk geras, užeik pas mane į namus, pasveikink šeimyną.
– O kodėl tu pats negali?
– Aš per brangiai imu…
АНЕКДОТЫ
Вручая подарок, не забудьте рассказать веселый анекдот!
♣♣♣♣
— Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
♣♣♣♣
— Как девушке узнать имя ее суженного?
— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
♠♠♠♠
На новогодней вечеринке.
— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
♦♦♦♦
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
♣♣♣♣
Разговор двух вечно голодных студентов:
— Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
— Да ничего, Вась, привыкнет…
♥♥♥♥
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
♥♥♥♥
Один новый русский — другому:
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!
♠♠♠♠
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
♣♣♣♣
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и постоянно с какой-то девкой…
♣♣♣♣
Стук в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
♠♠♠♠
Муж жене на Новый год подарил телевизор с 3D. Так она после новогоднего выступления президента Путина три раза пыталась обнять и поблагодарить его за теплые слова.
♥♥♥♥
В новогоднюу ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются …
♣♣♣♣
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
♣♣♣♣
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
♦♦♦♦
Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;
Мартини: Заказал — Выпила — Дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;
Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -… Сходилю
♦♦♦♦
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
♣♣♣♣
Снял я с неё шубу, смотрю — ну селёдка селёдкой…
♣♣♣♣
Принцип работы скорой помощи: попозже приедешь — точнее диагноз.
Принцип работы эстонской скорой помощи — время лечит…
♥♥♥♥
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Паркинсон и Альцгеймер!
♠♠♠♠
— Сынок, а ну подойти сюда. От тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
♥♥♥♥
— Девушка, вы само совершенство! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
♣♣♣♣
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
♥♥♥♥
Современное ухаживание — это что-то вроде: «Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь».
♠♠♠♠
Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.
♥♥♥♥
Чем отличается муж от любовника?
- Муж не прыгает в шкаф при звонке.
- Рогами.
♥♥♥♥
— Ты пионеркой была?
— Была.
— А форма осталась?
— Осталась.
— Тогда будь готова!
♠♠♠♠
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.