KALĖDINIAI ANEKDOTAI

Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 

KALĖDINIAI ANEKDOTAI

♥♥♥♥

Sūnus klausia savo vienišos mamos:

– Mama, o kas mano tėtis?

– Senis Šaltis!- piktai atsako mama.

– Kaip tai? – stebisi vaikas.

– Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė…

♣♣♣♣

– Kaip sutikai Naujuosius metus?

– Kaip dovanėlė!

– Kokia prasme?

– Visą naktį po eglute prasivoliojau…

♠♠♠♠

– Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius metus.

– Ačiū, bet mes negalėsime…

– O, tai labai miela iš jūsų pusės!

♥♥♥♥

Ateina sūnus pas mamą ir klausia:

– Mama, o kas dovanas neša? Kalėdų Senis?

– Taip, sūnau.

– O kas vaikus atneša? Gandras?

– Na taip, tu teisus.

– O tai kam mes tėtį laikome?

♣♣♣♣

Susitinka du draugeliai po Naujųjų šventimo.

– Na, kaip sutikai Naujuosius?

– Nežinau, dar niekas nepasakojo…

♠♠♠♠

Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.

– Kur taip skubate? – klausia vairuotojo.

– Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau. Žmona jaudinasi.

– Kokie Naujieji? Ju dabar gegužė!

-Užtat ir skubu…

♣♣♣♣

Kalėdų Senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.

– Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?

Vaikas nieko nesakęs tik bac.. Seniui į nosį.

– Vaike, ką tu darai?!

– Čia tau už praeitus Naujuosius…

♣♣♣♣

Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas kefyro pakeliu bei stikline ir klausia:

– Tu čia vienas?

– Taip. Va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!

– Nea, aš geriau kefyriuko…

– Na tu ką, juk šventės…

– Na ir kas? Va, sakyk, tu praejusius Naujuosius atsimeni?

– Taip, atsimenu.

– O aš ne!!

 ♣♣♣♣ 

Kalbasi dvi draugės:

– Svarbiausia sutinkant Naujuosius metus – dovana į temą.

– O į temą tai kaip?

– Kai atėjo Ožio metai, aš savo vyrui padovanojau puikią dovaną į temą.

– Na ir kokią?

– Ragus!

 ♥♥♥♥

Jei iš Senio Šalčio barzdos išrauti plauką ir pasakyti „abra kadabra“, tai Snieguolė išpildys bet kokį jūsų norą.

♥♥♥♥

– Snieguole, kodėl tu vaikštai nuoga krūtine?

– Mano Senis Šaltis kažkur barzdą pametė…

– Na ir kas?

– Kad niekas to nepastebėtų…

 ♥♥♥♥

Naujametė naktis. Kaminu nusileidžia Santa Klausas nešinas vaikų dovanėlėmis.

Atsidūręs apačioje vietoj mažųjų randa akinančią gražuolę permatomais naktiniais

„Oi, nejaugi aš apsirikau, – galvoja Senis. – Ką man dabar daryti? Jei aš ją parsiversiu, nebepakliūsiu atgal į dangų, o jei neparsiversiu, tai negalėsiu  lipti aukštyn kaminu…“

♣♣♣♣ 

Vaikas darželyje skundžiasi, kad Kalėdų Senis didžiulis gobšuolis. Mažieji choru:

– Kodėl?

– Na tai tas senas krienas vietoj savo dovanos po eglute padėjo saldainių dėžutę, kurią tėvai slėpė spintoje…

♦♦♦♦

Jei norite, kad jūsų vaikai Naujuosius sutiktų namie – išeikite į svečius.

♣♣♣♣ 

Žydų Kalėdų Senelis: – Laaabas, vaikučiai….prašome, pirrkite dovanėles…

♣♣♣♣

Žmona vyrui:

– Pameni, seniai seniai, prieš Naujuosius, tu mane namo lydėjai, o mūsų šuo

tau į koją įkando…

– Pamenu. Geriau jis mane tada mirtinai sukandžiojęs būtų….

♣♣♣♣

– Nekenčiu Najųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o aš

savo apatinius paskui ant eglutės randu..

 ♣♣♣♣

Paskutiniai Kalėdų Senelio žodžiai:

– Viskas, vaikučiai, dovanėlės jau baigėsi…

♦♦♦♦

Kalėdų Seneli, rašau tau laišką. Prašau, atnešk man dovanų po eglute – šalto kefyriuko…

♠♠♠♠

– Onute, tu pamaitinai žuvytes?

– Ne, mama, bet aš jas pasveikinau su Naujaisiais metais.

♥♥♥♥

Dukrelė klausia mamos:

– Mama, o kodėl pas Senį Šaltį tokia raudona nosis?

– Nosis – tai niekai, tu kai ko kito nematei…

♦♦♦♦

Vaikų darželyje auklėtoja:

– Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vieni Naujieji metai. Na, trys-keturi…

– Policijaaaa…..

♦♦♦♦

Trys vyro vystymosi fazės:

  1. Jis tiki Kalėdų Seneliu.
  2. Jis netiki Kalėdų Seneliu.
  3. Jis pats tampa Kalėdų Seneliu.

♠♠♠♠

Draugės:

– Na, kaip sutikote Naujuosius metus?

– Ai, kaip visada, lovoje…

– O daug žmonių buvo?

 ♠♠♠♠

– Kalėdų Seneli, ačiū tau už dovanas, kurias man atnešei.

– Niekai, neverta dėkoti…

– Aš irgi taip manau, bet kad mama liepė…

♣♣♣♣

Du aktoriai per šventes užsidirbinėja vaidindami Kalėdų Senelius. Vienas

prašo kito:

– Klausyk, būk geras, užeik pas mane į namus, pasveikink šeimyną.

– O kodėl tu pats negali?

– Aš per brangiai imu…

АНЕКДОТЫ

Вручая подарок, не забудьте рассказать веселый анекдот!

♣♣♣♣

— Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?

— Боюсь, что нет.

— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

♣♣♣♣

— Как девушке узнать имя ее суженного?

— Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

♠♠♠♠

На новогодней вечеринке.

— Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

♦♦♦♦

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

♣♣♣♣

Разговор двух вечно голодных студентов:

— Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?

— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…

— Да ничего, Вась, привыкнет…

 ♥♥♥♥

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

♥♥♥♥

Один новый русский — другому:

— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. И причём оба!

♠♠♠♠

— Тебе сколько лет?

— Не знаю.

— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?

— Ну, раз 20.

— Значит, тебе 20 лет.

 ♣♣♣♣

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и постоянно с какой-то девкой…

♣♣♣♣

Стук в дверь.

— Кто там?

— Дед Мороз.

— А не врешь?

— Век воли не видать…

♠♠♠♠

Муж жене на Новый год подарил телевизор с 3D. Так она после новогоднего выступления президента Путина три раза пыталась обнять и поблагодарить его за теплые слова.

♥♥♥♥

В новогоднюу ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :

— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются …

♣♣♣♣

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.

— От Деда Мороза, мама.

— Не может быть!

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

♣♣♣♣

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

— Что именно: пить или курить?

— Читать.

 ♦♦♦♦

Текила: Лизнул — Выпил — Куснул;

Мартини: Заказал — Выпила — Дала;

Коньяк «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

Молодое молдавское вино: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

Дорогое французское вино: Купил — Поставил — Смотрю;

Водка: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;

Турецкая водка: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;

Советское шампанское: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;

Пиво: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул -… Сходилю

♦♦♦♦

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

♣♣♣♣

Снял я с неё шубу, смотрю — ну селёдка селёдкой…

♣♣♣♣

Принцип работы скорой помощи: попозже приедешь — точнее диагноз.

Принцип работы эстонской скорой помощи — время лечит…

♥♥♥♥

Слышу разговор двух женщин около 70 лет:

— Да за меня до сих пор два мужчины борются!

— И кто они?

— Паркинсон и Альцгеймер!

♠♠♠♠

— Сынок, а ну подойти сюда. От тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?

— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

♥♥♥♥

— Девушка, вы само совершенство! — сказал он.

— Не местный, — подумала она.

♣♣♣♣

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

♥♥♥♥

Современное ухаживание — это что-то вроде: «Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь».

♠♠♠♠

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

♥♥♥♥

Чем отличается муж от любовника?

  1. Муж не прыгает в шкаф при звонке.
  2. Рогами.

 ♥♥♥♥

— Ты пионеркой была?

— Была.

— А форма осталась?

— Осталась.

— Тогда будь готова!

♠♠♠♠

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Related posts