SVEIKI, SULAUKĘ ŠLAPIŲ KŪČIŲ IR ŠVENTŲ KALĖDŲ!

Skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas

SVEIKI, SULAUKĘ ŠLAPIŲ KŪČIŲ IR ŠVENTŲ KALĖDŲ!

Ryte pabudai nors ir vėlokai, bet aplinkui dar sutemę. Papietavai ir laukei, kol prašvis. Bet ne – jau nešviesu! Taip ir slinko nemalonios trumpos žiemos dienos su vis ilgėjančiomis naktimis…

Ir pagaliau atėjo pats trumpiausias šviesmetis bei ilgiausios naktys –kelios tokios. O po Šv. Kalėdų pagaliau pradės dienos ilgėti. Tad nekantriai lauksime žiemos pabaigos, nes tokios, kaip dabar jau kelinti metai turime, nelabai tesinori prisiminti. Mat ateina viena gražiausių metų švenčių – Kalėdos, o vietoj akinančiai balto, gurgždančio po kojomis puraus sniego, vaikų krykšto lekiant nuo kalnelio su rogutėmis – vėjas ir lietus, balos ir šlapdriba. Brrr….

Taigi matome – klimatas atšyla ir mūsų žiemos vis trumpėja. Deja, vasaros kažkodėl nelabai ilgėja. Tai kurgi pasideda tas nuvogtas tikros žiemos metas, kurio mes laukiame, oi kaip laukiame?…Bet vietoje to dažniausiai pakankamai rudeniški orai tęsiasi net ir gruodį. Ir nebėra iš ko lipdyti sniego besmegenių, pasimėtyti sniego gniūžtėmis, paskrajoti slidėmis nuo kalnelių…

Šįkart švenčių proga pateikiu rinkinėlį linksmų kalėdinių palinkėjimų bei anekdotų.

Kalėdiniai palinkėjimai

Ar Velykos, ar Kalėdos,

Man vis tiek tos pačios bėdos…

Kristus gimsta arba kelias,

O aš vargstu prie taurelės.

Jei prisigeriu lyg soties

Tenka sunkiai pagiriotis…

Ir kada išaušta rytas,

Trokštu būti išganytas.

O išganymas, kaip žinot,

Vėl degtinė arba vynas…

Kaip tik juos burna praryja,

Kūnas ir dvasia atgyja.

Varva vaškas nuo žvakutės,

Vartos antis ant lėkštutės,

Eina senis su snieguole,

Dovanėles dovanoja.

Jeigu geras tu buvai

Gausi šližiką dykai!

Sveikiname vieni kitus! Kviečiam jumis į svečius.

Greit ruošiam vaišių stalą, vaikai puošia eglę žalią.

Ir vaikai ne pirmą kartą savo senį mato girtą.

Jis už stalo vartaliojas ir visaip visus kolioja.

Per kalėdas jam saugu, nes nebijo gaut lazdų.

Buvo blogas metuos šiuos, ir negaus jis dovanos!

Kai girtas zuikelis ridena baronką,

Ir senis ateina su šnapso bačka.

Kai baltas arklys palei langus vaidenas…

Žinok, kad Kalėdos jau čia!

Apšerkšniję mūsų žiemos,

Balta balta, kur dairais,

Dirbam mes ne vien tik dieną,

Dirbam dar ir vakarais.

Dirbam valdžiai, dirbam liaudžiai,

Dirbam (kartais) darbdaviams…

Bet dažnai net nesuprantam,

Kad už mus JIE negyvens.

Tad GYVENKIME ne darbui,

Reik labiau save mylėt.

Dirbti sielai, savo labui – viršvalandžių NESĖDĖT !

A N E K D O T A I

♥♥♥♥

Ankstyvas rytas kazino. Beveik visi žaidėjai jau išsiskirstė, salės kampe, prie ruletės stalo nuobodžiauja du krupjė. Staiga prie stalo prieina įspūdingo grožio mergina:

– Noriu sužaisti.

– Prašom.

– Bet tik vieną kartą.

– Prašom.

– Statysiu 1000 litų ant vieno laukelio.

– Oho! Na, prašom.

– Aš būtinai laimėsiu. Aš visada laimiu.

– Linkime sėkmės.

– Aš naudojuosi laime nešančiu būdu. Aš žaisiu be sijono ir be kelnaičių. Jūs nieko prieš?

Krupjė kiek sutrikę:

– Na, kodėl ne… Prašom.

Mergina nusirengia:

– Meskite rutuliuką.

Krupjė išmeta rutuliuką. Mergina pakyla nuo stalo:

– Na, iškrisk! Iškrisk! Na, iškrisk! Na, na!.. Na!… Na!… Valioooo! Ką aš jums sakiau?!!

Mergina puola prie krupjė, apkabina juos abu, bučiuoja žaidimo rutuliuką… Krupjė sustingę iš nuostabos suskaičiuoja laimėtus žetonus, mergina juos susišluoja, apsirengia ir išeina pro kazino duris…

Vienas krupjė sako kitam:

– Klausyk, bet gi sekasi žmogui. Beje, koks skaičius iškrito?

– Žioply!!! Ar ji išvis pastatė pinigus ant kokio laukelio???

♦♦♦♦

Lovos būna dvejų rūšių: patvarios ir skirtos miegoti.

♣♣♣♣

Atsibunda ryte siaubingai pagiringas vyras. Galva plyšta, bute – visiška netvarka. Vyras prikimusiu balsu išlemena:

– Reksai, Reksiuuuk…

Ištikimas šuo Reksas užsoka ant lovos ir pradeda laižyti šeimininko veidą. Vyras susikaupia ir pūsteli:

– Chuuuu… ieškok, Reksiuk, ieškok….

♥♥♥♥

Dvi draugės kalbasi:

– Kada galėčiau užeiti? Noriu pamatyti tavo mažylį…

– Užeik kokią 3-ią nakties – jis tada būna itin linksmas ir judrus.

♦♦♦♦

Vyrukas numirė ir pakliuvo į pragarą. Tiksiau – net ne į patį pragarą, o į eilę prie jo vartų. Stovi, laukia. Eilė juda iš lėto. Vyrukas žvalgosi aplinkui, žiūri į baisius kankinimus už pragaro tvoros. Po kiek laiko, benuobodžiaudamas, pastebi šalia vartų į pragarą mažas dureles su užrašu „Aludė“. Prieina prie durelių, atidaro, mato: tikrai aludė. Sėdi būrys vyrų, geria alų, užkandžiauja. Prie baro kabo užrašas „Viskas už dyką“. Vyrukas nedrąsiai kosteli ir klausia:

– Vyrai… Ar galima man su jumis pasėdėti?

– Taip, žinoma! Užeik, pilkis alaus!

Vyrukas truputį įsidrąsino, įsipylė alaus ir ėmė klausinėti:

– Sakykite, o čia tikrai pragaras?

Taip, žinoma!

– O kaip tada ten, už durų? Ten kepa, verda, kankina?…

– A, ten… Tai ten tikintiesiems!

♠♠♠♠

Žmona paslėpė meilužį spintoje. Tas prasėdėjo joje pusę nakties, neiškentė, užsidėjo ten kabojusius kailinius ir ėmė patyliukais kabarotis iš spintos. Čia vyras atsibudo:

– Kas Tu?

Aš? Kandis…

– O kur kailinius neši?

– Namie suvalgysiu!

♠♠♠♠

Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija), visi nusirašinėja nuo šperų. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – visi apsimeta, kad rašo sąžiningai….

Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją), visi nusirašinėja nuo šperų. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – mato, kad visi nusirašinėja, mandagiai kosteli – visi apsimeta…..

Penktame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditoriją), visi nusirašinėja nuo šperų. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją – pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli ir dėstytojas vėl nusisuka nugara į auditoriją….

♦♦♦♦

Tėvas moko sūnų:

– Visada būk punktualus ir atsargus.

– Tėti, o ką reiškia žodis „punktualus“?

– Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia padaryti.

– O „atsargus“?

– O tai reiškia, kad nieko nežadėtum!

♥♥♥♥

Kaimas. Į vieną namą užvažiuoja agronomas. Ieško šeimininkės. Jos sūnelis nutaria padėti ir,garsiai šaukdamas nubėga pas mamą:

– Mama! Agronomas atvažiavo! Ar eisite dirbti, ar man eiti pasivaikščioti?!!!

♠♠♠♠

Ankstus rytas. Studentas atsibunda po vakarykščių išgertuvių. Galvą skauda, sunku… Staiga prisimena, kad vėluoja į egzaminą. Greit apsirengia, visas pagiringas nusigauna iki Universiteto… Nueina į auditoriją… Paima bilietą… Pabando spręsti… Supranta, kad nieko nesigauna… Ima žvalgytis, paprašo „špargalkių“… Pasiklausia to, pasiklausia ano…

Ateina egzamino pabaiga, studentas eina pas dėstytoją.. Priduoda darbą… Dėstytojas greitosiomis pažiūri ir sako:

– Gerai, parašyta nekaip, bet 5 įrašysiu. Duok atsiskaitymų knygelę.

Studentas paduoda. Dėstytojas į ją pažvelgia ir sako:

– Na, daug esu matęs… Bet kad antrakursis fizikas ateitų į ketvirtakursių medikų ekzaminą… To dar nemačiau…

♣♣♣♣

Mažasis Petriukas klausinėja mamos:

– Mama, o tiesa, kad mus maitina Dievas?

– Na, taip…

– O ar tiesa, kad dovanas atneša Senelis Šaltis?

– Taip…

– O ar tiesa, kad vaikus atneša gandras?

– Taip…

– Mama, o kam tada mums tėtis?

♦♦♦♦

Lapė, vilkas ir meška nutarė įsidarbinti. Po kiek laiko susitinka ir kalbasi:

– Žinot, įsidarbinau vištidėje, – sako lapė, – tačiau ten buvo toks kvailas gaidys, kad aš neišlaikiau ir jį suėdžiau. Aišku, šeimininkai pastebėjo ir mane išvarė…

– O aš įsidarbinau šunidėje, – sako vilkas. – Visi galvojo, kad aš šuo, o aš net loti išmokau. Tačiau ten buvo vienas toks kvailas šuo, kad aš neištvėriau ir jį surijau… Šeimininkai, aišku, susekė, tad dabar vėl esu bedarbis.

– O aš įsidarbinau pabėgėlių centre, – sako meška. – Gyvenu su čečėnais. Jų niekas neskaičiuoja…

♠♠♠♠

Mokykloje mokytoja klausia:

– Vaikai, pasakykit, kas pas jus šeimoje seniausias?

Onutė pakelia ranką:

– Senelis!

Ranką pakelia Vytukas:

– Močiutė!

Ranką pakelia Petriukas:

– Pro-pro-pro-pro-pro-prosenelė!

Mokytoja nesupranta:

– Bet taip juk negali būti!

Petriukas laikosi savo:

– Ga-ga-ga-ga-ga-gali!

♠♠♠♠

– Mane vakar šuo apkandžiojo…

– Gal pasiutęs koks?

– Ne, baik tu! Pasiutusio aš nebūčiau už uodegos tampęs!

♦♦♦♦

Mokytoja klausia mokinių:

– Kuo jūs tapsite, kai užaugsite?

– Kosmonautu, – sako Antanėlis.

– Gaisrininku, – taria Joniukas.

– Aš būsiu mama, -porina Marytė.

– O aš padėsiu Marytei tapti mama, – pareiškia Petriukas.

♥♥♥♥

Pokalbis šeimoje:

– Vietoje to, kad mokytis, tu lakstai paskui mergas!

– Tėti…

– Ir nepertraukinėk manęs, kas čia tėvas?!!!
– Abu, tėti, abu…

♦♦♦♦

Buvo vakaras. Už lango temo. Visiškai nuoga ji gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų. Aš gi ant nuogo kūno užsimetęs chalatą žiūrėjau į gulinčiąją ir galvojau: „Kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?“…

♣♣♣♣

– Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys.

– O medų jos neša?

– Žinoma, neša! Iš bobučių turguje atima ir neša!

♠♠♠♠

Anatomijos egzaminas LKKA (Lietuvos kūno kultūros akademijoje).

Dėstytojas:

– Kokie raumenys dirba, kai žmogus ilsisi?

Studentas:

– Jokie.

– Gerai… O kokia raumenų grupė dirba, kai žmogus juda?

– Judinamoji.

– Nu puiku… O kokia raumenų grupė veikia kai žmogus mąsto?

– Mąstymo.

– Nu studente, jūs čia ir nusišnekėjote… taigi mąstomoji!

♣♣♣♣

Dvi bobulės kaimynkos pasakojasi:

– Žinai, kai tie jaunavedžiai atsikraustė į gretimą butą, tai jau toks košmaras prasidėjo… Visą naktį užmigti negaliu…

– Ką, tokie temperamentingi?

– Kad ne… Visą naktį, ausį priglaudusi prie sienos, klausausi, bet nieko negirdžiu…

♣♣♣♣

Išeina du nauji rusai pavedžiot po kiemą šunis. Vienas vedasi du dižiulius dogus, kitas mažytį taksiuką. Tas su dogais ir klausia:

– Klausyk, kažkoks tavo šuo nupiepęs, nėr ką lygint su mano dogais.

Kitas ir sako:

– Gal padarom turnyrą, tavo dogai – prieš mano taksą?

Ir paleido šunis… Taksiukas staiga vienam dogui gerklę perkando, kitam. Anų šeimininkas apakęs:

– Kur gavai tokį šunį?

Atsako:

– Ai, pirkau zooprekėse. $10000 atsiėjo: $3000 už krokodilą ir $7000 už plastinę operaciją.

♣♣♣♣

Kalbasi du dėstytojai:

– Jei aš kam nors parašysiu šešetą, mane visa studentų grupė ant rankų nešios!

– O mane visa studentų grupė nešios, jei aš kam nors parašysiu ketvertą!

Prieina dekanas, pasiklauso ir sako:

– Žinot, jei aš jus abudu atleisiu, mane ant rankų nešios visas fakultetas!

А Н Е К Д О Т Ы

♣♣♣♣

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

♣♣♣♣

Два джентельмена разговаривают на заднем сидении такси:

— …Вчера был у Джонсов. Представляете, там к сливам подали вилочки для черешен.

Водитель:

— Джентельмены, ничего, что я к вам сижу спиной?

♣♣♣♣

— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.

— Жена собралась на курорт.

— И ты за нее беспокоишься?

— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

♠♠♠♠

Звонок в дверь:

-Сантехника вызывали?

-Да.

-Куда занести?

♣♣♣♣

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?

— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

♣♣♣♣

После того, что футболисты «Валенсии» сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…

♦♦♦♦

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:

— Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?

— Нет, и что же?

— Ничего!

♠♠♠♠

Криминальные новости.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «»МММ»».

♠♠♠♠

Криминальные новости. Вчера у магазина „Обои“ была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на „Оба“.

♦♦♦♦

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

— Принеси мне газету.

— А волшебное слово?

— Бегом!!!

♠♠♠♠

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

♥♥♥♥

— Ну, Лена, ну ты даешь!..

— Это вопрос или комплимент?

♠♠♠♠

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.

Прибегают к вождю племени и говорят:

— Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

♠♠♠♠

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:

— Але, босс! Задание выполнено!… Клиент готов!… Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!… Да какая-то старая дура в черном халате и с косой!….

♦♦♦♦

Разговор двух снежинок:

— Ты куда летишь?

— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?

— В Америку. Устрою им панику.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

♣♣♣♣

На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:

— Доктор, почему моя операция проходила без света?

— Нас отключили за неуплату.

— Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?

— Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

♣♣♣♣

— Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

— Так светофором же еще никого не задавило!

♣♣♣♣

Учитель спрашивает класс:

— Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:

— Такой человек называется учителем.

♦♦♦♦

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: «Опыт вождения есть?»

♠♠♠♠

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.

Официантка увидела, беспокоится…

— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?

— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.

— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

♣♣♣♣

Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч.

Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только он вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом — не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван его, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а тот снова говорит — не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь — а на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю.

♥♥♥♥