Humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas 
Sveiki, sulaukę Juozapinių !!!
Kovo 19 – ją sveikinome Juozus, Juozapus, Juozapotas ir Juzes (ne tik iš Palangos) su vardadieniu ir linkėjome jiems kasdien nešti pavasarinę šviesą, šilumą ir atgaivą.
Tai Šv. Juozapo garbei pavadinta pavasario pasveikinimo šventė, pranašaujanti nebetoliese esančią atbundančios gamtos laikotarpio lygiadienio dieną (ekvinokciją), kuomet prasideda tikrasis – astronominis pavasaris. Ekvinokcija – ypatingos svarbos sakralinis metas daugelyje pasaulio kultūrų.
Juozapo kultas populiarus visame pasaulyje: jis laikomas įvairių bendrijų, lombardų, organizacijų ir net atskirų šalių (Kanados, Austrijos, Belgijos, Peru) globėju.
Krikščioniškoje tradicijoje jis minimas evangelijoje kaip Marijos vyras ir Jėzaus tėvas – globėjas. Kai kurios religinės mokyklos teigia Juozapą buvus tikruoju Jėzaus tėvu. Tačiau tiek Pauliaus laiškuose, tiek Morkaus kanoniškuose pasakojimuose tokių teiginių neaptinkama.
Lietuviškuose papročiuose Šv. Juozapas yra šeimos globėjas, kovojantis prieš nelygybę ir ginantis socialinį teisingumą. Taigi jis buvęs vargšų ir neturtingųjų pagrindiniu maldų objektu. Tą dieną žmonės stegdavosi paremti nuskurdusius, užsiimti labdaringa veikla. Šventąjį ypatingai gerbdavo amatininkai – staliai, dailidės, baldžiai bei kiti, kadangi tai buvo paties Juozapo pagrindiniai darbai jam būvant gyvam.
Kas be ko, tokio socialinį teisingumą ginančio globėjo dabar labai reikia Lietuvoje, nes atskirtis tarp turtingųjų bei varguolių mūsų šalyje vos ne didžiausia visoje Europos Sąjungoje: atlyginimai,pensijos, socialinės išmokos – mažiausios, o kainos – kone didžiausios.
Prieš eidami įvaldžią politikai visą laiką žada tai sureguliuoti, t. y. sukeisdami vietomis kainas padaryti mažiausias, o atlyginimus nors prilyginti europiniams. Deja, vos įkėlę kojas į Seimą, Vyriausybę, kaip mat savo kalbas pamiršta ir pradeda tarnauti stambiajam kapitalui, kuris, anot Markso, siaubingai eksploatuodamas pigią darbo jėgą prisiaugina savo ir taipdidžiulį pelną.
Beje, tiesą pasakius, politikai ne visada tokie buvo. Bent Lietuvoje. Štai 1939 metų žurnale ”Karys” anuomet paskelbtas toks tarpukario Lietuvos kainų tvarkytojo parėdymas:
”KAINŲ TVARKYTOJO ĮSPĖJIMAS DĖL KAINŲ
GRIEŽTAI DRAUDŽIAMA BE KAINŲ TVARKYTOJO LEIDIMO KELTI PREKIŲ KAINAS. UŽ NEPAGRĮSTĄ KAINŲ KĖLIMĄ NUSIŽENGUSIEMS BUS TAIKOMOS MAKSIMALIOS BAUDOS, T.Y. PINIGINĖ BAUDA LIGI 15000 Lt ARBA AREŠTAS LIGI 6 MĖNESIŲ, ARBA ĮMONĖS UŽDARYMAS.
VDV”
Štai taip. Tuo tarpu, kaip nūnai veikia ”dėl akių” įsteigta Lietuvos energijos, šilumos ir kitų produktų kainų kontrolės komisija, patys geriau žinote…
Ir taip elgėsi ne vienas minėtasis kainų tvarkytojas. Štai ištrauka iš to meto Vyriausybės darbų:
”IŠ MINISTRŲ TARYBOS DARBŲ (skelbta ten pat)
KOVO 22 D. VAKARE ĮVYKO MINISTRŲ TARYBOS POSĖDIS, KURIAME BUVO NUTARTA VISAS ŽEMĖS BANKO PASKOLAS, IŠDUOTAS LIGI 1938 M. GRUODŽIO D., SUMAŽINTI 20 %.
TAIP PAT NUTARTA IŠPERKAMUOSIUS MOKESČIUS UŽ KAIMUOSE GAUTĄ ŽEMĘ SUMAŽINTI 50 %.
SKOLAS UŽ MELIORACIJAS, IŠDUOTAS LIGI Š.M. SAUSIO MĖN. 1 D., SUMAŽINTI 30 %., O ATEITYJE UŽ MELIORACIJOS PASKOLAS IMTI PALŪKANŲ 1 % MAŽIAU, T.Y. VIETOJE LIGŠIOLINIŲ 3 % IMTI 2 %.
VDV”
Argi tai ne gražus pavyzdys, kaip reikėtų dirbti ne tik sau, bet ir rinkėjmas – eiliniams šalies gyventojams ? Ar anais pavyzdžiais negalėtų pasekti savo pavasarinius darbus planuojanti Vyriausybė ir Seimas? Ar sulauksime mes to kada nors?
A N E K D O T A I
♥♥♥♥
Gruzinas klausia pavasariškai išsirengusios merginos:
– Klausyk, mergina, ar pas tave krūtinė yra?
– Na, …taip.
– Vah! O kodėl nesinešioji jos?
♣♣♣♣
– Na, kaip reikalai jūsų firmoje?
– Kaip čia tau pasakius…Direktorius pradėjo pirkti loterijos bilietus…
♣♣♣♣
– Daktare, sakykite, man gripas? Kaipir mano kaimynams?
– Taip.
– Kiaulių?
– Taip, kiaulių, nes tik kiaulė galėjo kviesti greitąją pagalbą 4 val. ryto turėdama temperatūros 36,7 C…
♣♣♣♣
Blondinė mokosi vairuoti. Tik įlipa į automobilį, instruktorius ir sako:
– Jūs neišlaikėte…
– Blondinė pasipiktinusi:
– Bet aš tik ką įlipau!
Instruktorius:
– Taip, bet jūs atsisėdote ant galinės sėdynės!
♦♦♦♦
Leitenantas klausia naujoko:
– Mokate plaukti?
– Taip, tamsta leitenante!
– O kur išmokote?
– Vandenyje, tamsta leitenante!
♣♣♣♣
„IKI“ parduotuvėje:
– Kokia čia dešra „Paršelio džiaugsmas“?
– Labai gera kalakutienos dešra !
– Tai kodėl toks pavadinimas?
– Todėl, kad paršelis labai džiaugėsi, jog ne jį papjovė…
♥♥♥♥
Kalbasi du draugai:
– Vakar su mergina susipykau.
– Tai kas atsitiko?
– Taigi ji sako man: Petrai, paišdykaukim duše…
– Ir ką? Paišdykavot?
– Nu tai aš šnai jai į akis šampūno…
♠♠♠♠
Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir prašo:
– Gal galite atidaryti man šią konservų dėžutę?
Policininkas pabeldžia į dėžutę:
– Atidarykite, policija!
♠♠♠♠
Guli palatoje pacientė, baigusi sirgti gripu. Ateina daktaras ir sako:
– Prašyčiau nusirengti apžiūrai.
– Bet mane ką tik apžiūrėjo kitas gydytojas. Sakė, kad aš – puikios formos!
– Va, va. Ir man tą patį sakė. Renkitės, renkitės.
♥♥♥♥
Graži panelė pavasarį eina gatve pro Lukiškių kalėjimą. Vienas kalinys pro kalėjimo langą ją pamato ir rėkia:
– Labas, panele. Ką veiksite po penkerių metų?
♠♠♠♠
– Sveiki, mes atliekame sociologines apklausas. Sakykite, jūs rūkote?
– Ne.
– O kokios firmos cigarečių nerūkote?
♠♠♠♠
– Na, papasakokite gerbiamasis, kas jums kelia nerimą?
– Gydytojau, aš girdžiu balsus.
– Ir ką jie jums sako?
– Jie klausia, kas man kelia nerimą…
♠♠♠♠
– Sakykite, ar galima pagal medį miške nustatyti, kur šiaurė, o kur pietūs?
– Taip, aišku: jei eglė – tai šiaurė, o jei palmė – pietūs.
– Panele, kur taip skubate? Ar galima jus minutėlę sutrukdyti?
– Taip, žinoma. Viena minutė –vienas euras.
– Cha, su malonumu!
– O su malonumu – gerokai brangiau!
♠♠♠♠
Skambutis iš nežinomo telefono numerio:
– Laba diena,ar jūs ieškote darbo?
– Taip.
– Kai surasite, paskambinkite mums. Mes turime jums paskolos pasiūlymą labai geromis sąlygomis…
♠♠♠♠
Sporto prekių parduotuvėje:
– Ar jūs turite 52 dydžio slidinėjimo batus ir slides?
– Kokio dydžio batus?
– 52.
– Tai kam jums dar slidės?
♥♥♥♥
Pavasaris. Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik šimtasiūlę bei guminius batus. Po poros savaičių grįžusios žmonos nekantriai klausia:
– Na, pasakok,kaip praleidai atostogas – ką ten veikei?
– Ką čia pasakoti? Visos bobos išsičiustijusios – kas į kiną, kas į šokius…O kur aš su savo šimtasiūle: tik į krūmus…
♣♣♣♣
Matematikos užduotis trečiokui: į baseiną per minutę priteka 400 litrų vandens, bet išteka 402 litrai. Klausimas: ar baseino lankytojai turi sąžinės?
♣♣♣♣
Vyras sėdi ant kupsto, susimąstęs rūko ir žiūri, kaip žmona kasa bulves:
– Tai nepagimdei man sūnaus. Dabar pagalbininką turėčiau…
– Dviese rūkytumėt?
♣♣♣♣
Įkaušęs lordas – tarnui:
– Džonai, ar jums neatrodo, kad šito jogurto skonis kažkoks keistas?
– Taip, sere. Dar daugiau – to jogurto ir pavadinimas kažkoks keistas, sere.
– Ir koks gi?
– Majonezas.
♣♣♣♣
Vyriškis ateina į svečius pas viengungį draugą. Tas :
– Valgysi iš švarios ar nešvarios lėkštės?
– Aišku, kad iš švarios, – nustebęs atsako svečias.
Šeimininkas atneša dvi lėkštes, kurios atrodo abi vienodai. Pradeda abu valgyti. Smalsumo kamuojamas svečias po pietų ryžtasi paklausti šeimininko:
– O kuo švari lėkštė skiriasi nuo nešvarios? Juk jos ab iatrodo vienodai…
– Nešvarią aš pats ploviau, o švarią, iš kurios valgei – katinas išlaižė…
♠♠♠♠
Balsavimo rinkimuose taisyklės (rinkimai – vienintelė diena, kai visi vyrai ir moterys naudojasi bendra kabina):
- Būtinai ateikite į rinkimus, nes kitaip jums teks kentėti dar keletą metų.
- Užeikite į kabiną – popierių jums paduos iš anksto.
- Jei šalia kabinos pamatysite stebėtoją, nesijaudinkite – kiekvienas turi savų silpnybių.
- Jei kabinoje pastebėsite musių – nesigąsdinkite, nes tai tik sutapimas.
- Nesigėdinkite dėl savo noro – tai daro visi.
- Pasistenkite daryti tai tyliai – daugelis iš viso neišleidžia nė garso.
- Kai tai padarysite, jums palengvės.
- Panaudotą popierių išmeskite į urną.
- Po viso to gerai nusiplaukite rankas – politika yra nešvarus reikalas.
♠♠♠♠
J.A.V. Prezidentas G. Bushas paskelbė ultimatumą Antarktidai bei ten dominuojančiai pingvinų nacionalinei daugumai. Jame reikalaujama per savaitę išardyti ir perduoti JAV. pajegoms branduolinę, cheminę ir bakterinę ginkluotę.
Kaip nusikalstamos režimo veiklos įrodymai pateikiami šie faktai:
– Antarktida nepaskelbė palaikymo Amerikai Irako karo metu.
– Vieninteliai Antarktidos gyventojai yra pingvinai – akivaizdu, kad vykdomi etniniai valymai.
– Pingvinai nekalba – akivaizdžiai slopinama žodžio laisvė.
– Pingvinai yra antiamerikietiškos operacinės sistemos „Linux“ simbolis.
– Antarktida iki šiol nėra pateikusi jokių ataskaitų apie savo ginkluotę.
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
♥♥♥♥
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
♣♣♣♣
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
♣♣♣♣
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
– Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
– Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
♠♠♠♠
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
♣♣♣♣
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
♣♣♣♣
Израильский телеканал купил передачу „Спокойной ночи, малыши“. Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.
♦♦♦♦
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные – в Израиле
♣♣♣♣
Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
♠♠♠♠
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
-Есик, и на что ты мне намекаешь?
-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя нет ни врагов, ни друзей…
♦♦♦♦
– Борис Моисеевич, я слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?
– Шо вам сказать? Начнет разговаривать – тогда посмотрим.
♣♣♣♣
-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
-Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
♠♠♠♠
– У вас большая библиотека?
– Нет, только 10 сберкнижек.
♣♣♣♣
– Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…
♦♦♦♦
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
♠♠♠♠
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
♠♠♠♠
– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
♠♠♠♠
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем…
♠♠♠♠
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
– Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.
♣♣♣♣
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.
На самом деле Путин собирался проиграть выборы, но подумал, что все равно никто не поверит.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
♣♣♣♣
Три стадии опьянения женщины:
- Ой, какая я пьяная…
- Кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
♣♣♣♣
Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят…
♣♣♣♣
— Кто мы?
— Бабы!
— Чего мы хотим?
— Не знаем! Пусть они догадываются!
♣♣♣♣
Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!!!
Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!!!
Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!!!
Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре, но уже не то!!!
♥♥♥♥
На нудистском пляже:
– Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
♣♣♣♣
– Пап! А бабушка может выпить литр сока?
– Может.
– А два литра сока?
– Может.
– А сто литров сока?
– Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя – она может есть и пить вагонами!
♠♠♠♠
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
– И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…
♣♣♣♣
Девушки – как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.
♠♠♠♠
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят, на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
– А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
– Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка, не промах, отвечает:
– А если не поступит, так ментом и останется??
♣♣♣♣
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри…
♣♣♣♣
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.
