Romualdas Černeckis 
Portalas www.dirst.lt publikuoja tinklalapio bičiulio Gintauto atsiųstus anekdotus.
Gintauto atsiųsti anekdotai
♣♣♣♣
– Klausyk, kodėl tu vakar taip rėkei ant savo žmonos?
– Ji nesakė, kur išleido pinigus.
– O šiandien kodėl rėkei?
– Šiandien pasakė…
♣♣♣♣
Aš savo bendradarbės klausiu:
– Tu sūrį mėgsti?
– Ne, nemėgstu.
Keista – tokia žiurkė, o sūrio nemėgsta…
♣♣♣♣
Bažnyčioje kunigas aiškina jaunavedžiui:
– Į klausimą „Ar sutinkate vesti šią moterį?“ reikia atsakyti „Sutinku“, o ne „Kas bus, tas bus“.
♠♠♠♠
Vidurius paleidžiančius vaistus geriausia naudoti kartu su raminančiaisiais – jeigu ir nespėsite nubėgti iki tualeto, dėl to per daug nesinervinsite.
♣♣♣♣
Tikras džentelmenas žino, kaip reikia paduoti ranką damai, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių.
♦♦♦♦
Vaikai, kuriems žiemą šaliką užriša tėvas, užaugę moka užlaikyti kvėpavimą keliomis minutėmis ilgiau.
♦♦♦♦
Blaiviai žiūrint į kai kuriuos dalykus, darosi aišku – neišgėręs nesuprasi.
♠♠♠♠
„Nejudėk, brangioji“, – pasakė vyras, sukdamas laikraštį aplink vyno butelį.
♦♦♦♦
Pats geriausias mokytojas gyvenime – tai patirtis. Tiesa, kainuoja brangiai, bet išaiškina viską labai suprantamai.
♠♠♠♠
Bėga zuikis per mišką, žiūri – briedis miega, pakritęs ant šono. Priartėjęs sako „Supratau“. Apibėgęs – „Nesupratau…“. Ir taip kelis kartus. Briedis, pakėlęs galvą, taria:
-Zuiki, užknisai, supratau – nesupratau, supratau – nesupratau, kas tau, ko čia lakstai aplinkui?
Zuikis ir porina:
-Nesuprantu: kaip turinčiam tokius kiaušinius kas ir kaip gali įstatyt tokius ragus…
♣♣♣♣
Tiesiog dievinu savo darbą – didelis malonumas eiti į darbą, dar didesnis – eiti iš darbo. Tiesa, tos 8 valandos tarp tų malonumų kartais tikrai siutina…
♣♣♣♣
Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos:
– Zj*s, tai ką man dabar atsistojus šikt?
♦♦♦♦
Tvarkiau namų vaistinėlę. Padariau išvadą, kad mūsų gyvenime yra trys pagrindinės problemos: ne(si)karščiuoti, nusiraminti ir neapsišikti.
♥♥♥♥
Kad prižadintumėte žmoną, pakvieskite ją švelniai kitu moters vardu.
♣♣♣♣
Aš kartais tokia nenuspėjama – vakar atsidariau šaldytuvą, kad suvalgyčiau kąsnelį agurko, o netikėtai suvalgiau penkis kotletus…
♥♥♥♥
Vyras – lyg prabangi suknele. Lyg ir norisi, ir tinka, ir reikia, tik va bėda – ant kažkokios kalės jau matytas.
♣♣♣♣
Prie dvigubos buhalterijos mus pripratino dar mokykloje – „Vieną rašom, du minty…“
♣♣♣♣
Moteriškas „būsiu pasiruošusi už 15 minučių“ prilygsta vyriškam „grįšiu namo už 15 minučių“.
♠♠♠♠
Karta mane aplankė angeliukas ir leido pasirinkti vieną iš dviejų: arba labai gerą atmintį, arba didelį daiktą. Neatsimenu, ką pasirinkau.
♣♣♣♣
-Vyrai – kaip pelės. Atrodo lyg ir geras, švelnus žvėriukas, bet kai tik namie užsiveisia- iškart norisi nunuodyti.
♠♠♠♠
-Vyras turi padėti moteriai būti silpnai, o stipri ji gali būti ir be jo pagalbos.
♥♥♥♥
-Kuo tikri vyrai skiriasi nuo eilinių?
– Nuo eilinių vyrų galva skauda, o nuo tikrų- svaigsta.
♣♣♣♣
-Tik mūsų vyrai juokiasi iš moterų už vairo, sėdėdami troleibuse.
♣♣♣♣
-Vyrui, aišku, paprasčiau. Jis turi padaryti tris dalykus: pasodinti medį, pastatyti namą, susilaukti sūnaus. Ir jam visiškai nesvarbu, kas po to visą gyvenimą auklėja sūnų, laisto medį ir tvarko tą namą.
♥♥♥♥
Guodžiasi dvi moterys viena kitai:
-Man be galo nuobodu…
-O aš be galo visai gyvent negaliu.
♥♥♥♥
Susitiko dvi kaimynės ir viena kitai rėkia:
– Ei tu, durna boba, nusipirk užuolaidas, nes kai tu su savo vyru duodies, viskas matos!!!!
-Pati tu durna, nusipirk akinius ir pamatysi su kieno aš ten vyru duoduos! ….
♠♠♠♠
– Kokį dantų šepetėlį naudojate?
– Paprastą.
– O kodėl ne „Colgate?“ Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose vietose.
– Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!
♥♥♥♥
Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio? Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto (”Nepaleistuvauk”), tauta choru pradėjo šaukti: “Išbrauk, išbrauk septintą!!!”
♣♣♣♣
Kokia neteisybė! Kai ateini į barą visiškai girtas, tau barmenas kategoriškai atsisako parduoti bent vieną alkoholinį gėrimą, bet kai nutukęs ateina i McDonald’s, tai jam kažkodėl burgerius parduoda!
♠♠♠♠
Pas gydytoją:
– Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
– Gydytojau, bet gi aš vyras!
– Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.
♠♠♠♠
Pareina žmona, sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku, užmiršta – tie sudega… Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo?
Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską pašalina. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis…
Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir…
Ginasi moteriškė:
– Palauk, batai orkaitėje sudegs…
Vyras:
– Bus tų batų!
♥♥♥♥
Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
-Panele, koks gražus megztukas!
-O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
-Aš iš karto supratau iš tų 2 kauburėlių.
Aнглийские анекдоты
♣♣♣♣
Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
– Какие у вас планы на это тысячелетие?
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
♣♣♣♣
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу.. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету „Таймс“ и начинает читать.
Через час, второй шофер вежливо обращается к нему: „Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне“.
♠♠♠♠
Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
– Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
– Какой породы собака?
♦♦♦♦
Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит:
– Скоро Рождество!
Другой отвечает:
– О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
– Рождество – это хорошо, но секс лучше!
Второй:
– О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
– Секс лучше, но Рождество – чаще!
Второй:
– О да-да, Рождество чаще!
♣♣♣♣
– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…
♣♣♣♣
Заметка в английской газете: „Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.“
♠♠♠♠
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю „Times“. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает „Бентли“, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
– Могу я спросить, куда сэр так торопится?
– В Манчестер, сэр!
– В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…
♠♠♠♠
– Что такое мужской стриптиз по-английски?
-Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука
♠♠♠♠
– Лорд – слуге:
– Том, мне нужна горячая ванна!
– Уже вылезаю, сэр!
♣♣♣♣
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек в спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова:
– Но.. но.. но почему?
– Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает;
: – Но.. но.. но почему?
– Потому что я стара и богата.
♠♠♠♠
Американец покупает в Шотландии замок.
– Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.
♥♥♥♥
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэ…
– Не надо, Джеймс, я понял.
♣♣♣♣
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно.На стол была подана только пепельница.
♣♣♣♣
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
♣♣♣♣
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем..
♦♦♦♦
. -Mадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
– Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Другие
♥♥♥♥
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай, – трусы как рукой сняло!!!
♥♥♥♥
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме. Если нет — поменяй ты этого доходягу на нормального мужика.
♣♣♣♣
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
♥♥♥♥
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!
♠♠♠♠
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь…Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь…Просыпаешься — красавица!!!
♣♣♣♣
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
♣♣♣♣
Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!
♦♦♦♦
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
♠♠♠♠
Придумала: напишу на бумажке слово „диета“, положу на стул и буду на ней сидеть…
♠♠♠♠
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… явно сидят, рисуют…
♣♣♣♣
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
♣♣♣♣
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
♣♣♣♣
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте …
