Humoro skyrelio vedėjas kelininkas Jonas Paulauskas 
SVEIKI, SULAUKĘ „ČERNOBYLIO“ IR LIETUVOJE…
Neišsigąskite! Lietuvoje neįvyko jokia atominė avarija, nesprogo joks branduolinis reaktorius. Tik populiariais serialais „Sopranai: Mafijos kronika“, „Sostų karai“, „Vakarų pasaulis“, kitais garsėjanti viena didžiausių JAV televizijų HBO kartu su britų TV „Sky“ mūsų šalyje ėmėsi filmuoti penkių serijų kino juostą „Černobylis“.
Kaune kadrus apie 1986 m. Černobylio atominėje elektrinėje įvykusios avarijos priežastis tirti paskirtą tarybinį mokslininką Valerijų Legasovą ruošę kūrėjai praėjusią savaitę persikėlė į sostinės Fabijoniškių rajoną. Aplankę daugelį respublikos vietovių, jie nusprendė, jog ten tinkamiausia erdvė pavaizduoti Pripetės (Ukraina) miestelio gyventojų evakuaciją po avarijos toje įmonėje.
Vieną rytą iš namų išėję gyventojai atsidūrė neįprastoje aplinkoje: vietoj Stanevičiaus pateko į Kurčatovo bei Sportivnaja gatves, kur lydimi ginkluotų sovietinių karių vaikščiojo tarybiniai milicininkai su šunimis, kur vienas po kito važiavo senutėliai autobusai PAZ su daugybe žmonių, apsirengusių anų laikų drabužiais. Pasirodo, filmuotos evakuacijos scenos Pripetėje. Už dalyvavimą jose nuo ankstyvo ryto iki vėlyvo vakaro daugmaž 700 žmonių organizatoriai mokėjo po 25 eurus. Itin kruopščiai 40 grimuotojų bei stilistų derino vaidinusiųjų trisdešimties metų senumo drabužių bei šukuosenų detales.
Filmo kūrėjai skaičiuoja, kad šiam projektui jau išleista apie 10 milijonų eurų.
Ryšium su tuo įvykiu, respublikoje išaiškėjo įdomi „smulkmena“: nors valdžia (kaip visos šalies, taip ir Vilniaus) nuolat trimituoja apie vis gerėjančią ir augančią gyventojų būties kokybę ir lygį (pagal juos tai rodo vis „kylantis“ prieštaringai vertinamas BVP), menininkai darbui reikalingų pastatų („chruščiovkų“) ir butų, apstatytų trisdešimties metų senumo baldais ir išklijuoto analogiško amžiaus sienų apmušalais, rado daug ne tik Kaune, bet ir Vilniuje. Net dabar sostinė kuo puikiausiai tiko vaizduoti įvykius po 1986 m. balandžio 26-osios avarijos Černobylio atominės elektrinės ketvirtajame bloke.
Tai rodo, kad gyvenimas pas mus sustojęs bent jau trisdešimčiai – keturiasdešimčiai metų. Tuo tarpu vietiniai ekonomistai „entuziastai“ vis skaičiuoja, kada pasivysime Europos vidurkį. Vargšeliai. Jau geriau jie kartu su visa šalies (ir miesto) vadovybe mums pasakotų ne savo nesąmones, o anekdotus. Vis linksmiau būtų…
Kadangi abejoju, ar jie tam pasiryš. tai darau aš.
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Kaimo kalvis pasakė naujam pameistriui:
– Dabar ištrauksiu iš ugnies pasagą. Kai linktelsiu galva, tvok per ją kūju.
Taip naujokas pameistrys iškart tapo kaimo kalviu…
♣♣♣♣
– Džiaugiuosi tave matydama, brangusis Izia. O kur Saročka?
– Abudu traukėme burtus, kuriam iš mūsų eiti pas jus į svečius…
– Ir tu laimėjai?
– Ne, aš pralaimėjau…
♠♠♠♠
– Jeigu užtruksiu, – sako žmonai į komandiruotę išvykdamas vyras, – tai iš ten išsiųsiu tau telegramą.
– Nešvaistyk pinigų, aš ją jau perskaičiau – buvo tavo striukės kišenėje…
♠♠♠♠
– Nuo šiandien, – sako Sara vyrui, – namų pareigas dalysimės po lygiai. Mūsų vaikas bendras, tad jį lovytėje supsime taip: kartą tu, kartą aš. Supratai?
Naktį Sara budina savo vyrą:
– Izia, vaikas verkia! –
– Tai tu, Sara, savo pusę supk, o mano pusė tegul dar paverkia…
♠♠♠♠
Važiuoja du džentelmenai vienoje kupė. Tyli valandą, kitą. Pagaliau vienas kitam sako:
– Ko jūs mane taip akylai tyrinėjate?
– Atleiskite, sere, bet tai tiesiog neįtikėtina! Jei ne ūsai, jūs būtumėte tikra mano žmonos kopija!
– Bet aš juk neturiu ūsų!
– O mano žmona turi…
♣♣♣♣
Priėmimo metu du anglai prisistato vienas kitam:
– Damingsas, pramoninkas: anglis ir koksas.
– Blekstounas, kalėjimo viršininkas: duona ir vanduo.
♣♣♣♣
Įkaušęs vyras grįžta namo penktą valandą ryto. Žmona:
– Tu ką, išprotėjai? Kodėl grįžai tik dabar?
– Nes tai vienintelė vieta, kuri atidaryta tokiu laiku…
♣♣♣♣
– Arba padarysim taip, kaip pasakiau aš!
– Arba…?
– Arba kaip aš pasakiau, taip ir padarysim !
♠♠♠♠
– Kiek jums, ponia, metų?
– Neatsimenu…
– Aš duočiau mažiau…
♣♣♣♣
– Kodėl jūs išėjote iš paskutinės savo darbovietės?
– Įmonė persikraustė į kitas patalpas, o man nepasakė kur…
♣♣♣♣
Mergaitė klausia draugės:
– Ar turtingas tas vaikinas, už kurio tavo sesuo ketina ištekėti?
– Ne, jis – visiškas vargšas…
– Iš kur tu žinai?
– Tai kad tėtis sako: „Vargšas vaikinas, vargšas vaikinas…“
♣♣♣♣
Siuvimo ateljė:
– Laba diena, norėčiau pas jus pasisiūti kelnes.
– Jokių problemų! Sėskite ir siūkitės!
♠♠♠♠
– Izia, čia aš, Ravikas. Mes su Saročka einame pas tave į svečius ir nešamės butelį vyno!
– Vieną?! Tai patys negersite, ar kaip?
♦♦♦♦
Gydytojas klausia paciento:
– Vaistai jums tiko?
– Puikiai! Sūnui išgydė kosulį, man – nugaros skausmus, o su jų likučiais žmona labai švariai išvalė langą…
♣♣♣♣
Jaunas vyras skundžiasi draugui:
– Vakar nusprendžiau būti visiškai atviras su sužadėtine ir išpažinau jai savo nuodėmes!
– Na ir ką?
– Netgi ir tai nepadėjo – vestuvės po trijų savaičių!
♣♣♣♣
Kai vyras grįžta iš darbo, jį užsipuola žmona:
– Kodėl tau ant galvos lūpų dažai?
– Čia ne lūpų dažai, o kraujas: man ką tik laiptinėje vamzdžiu per galvą žiebė ir pinigus atėmė!
– Na, žiūrėk, tavo laimė, jeigu tik tiek…
♣♣♣♣
Žmona skundžiasi vyrui:
– Tu tik pamanyk: kaimynas, kai aš griežiau smuiku, akmeniu išdaužė mūsų namų langą!
– Keistuolis. Dabar jis girdi tave dar geriau…
♠♠♠♠
– Rupūs miltai! Atvažiavau žvejoti, o guminius batus tai garaže pamiršau…Ką dabar daryti?
– Na ir gerk dabar kaip kvailys – basas.
♣♣♣♣
– Ką aš girdžiu?! Ko tu mokai mūsų papūgą?
– Aš tiesiog pakartoju jai tuos žodžius, kurių ji nieku gyvu neturi sakyti…
♠♠♠♠
– Saročka, o kokia suma tu apdraudei savo gyvybę?
– Penkiais tūkstančiais eurų, Izia.
– Tik tiek?! Tai dėl tokio nieko ir numirti nėra prasmės…
♣♣♣♣
Aštoniuolikta pavasario akimirka… Miuleris bėga kiek įkabindamas ir stengiasi išsisukti nuo Štirlico mėtomų į jį granatų.
Diktoriaus balsas už kadro: “Štirlicas žinojo, kad granatų sultys neišsiplauna…”
♦♦♦♦
Mugė. Cirko galiūnas išspaudžia iš citrinos stiklinę sulčių ir skelbia:
– Jeigu dar kas nors išspaus bent lašą sulčių iš šios citrinos, tai gaus 1000 eurų!
Atsliūkina nupiepęs vyrutis ir išspaudžia dvi stiklines sulčių iš tos pačios citrinos!
– Kkk-as jūs? Kkk-ur dirbate? – paklaiksta cirko galiūnas.
– Kurmaitis aš, iš mokesčių inspekcijos…
♣♣♣♣
– Niekuo negaliu padėti, jūsų pavardėje ant raidės “i” trūksta taškelio, – sako valdininkas lankytojui.
– Tai uždėkite jį.
– Negaliu.
– Kodėl gi?
– Braižas bus ne tas…
♣♣♣♣
– Kaip man nepatinka, kad esu pavadintas prosenelio garbei…
– Kas čia tokio? Daugelį pavadina senelių ar prosenelių garbei. O kuo tu vardu?
– Prosenelis.
♥♥♥♥
Kalbasi dvi katės:
– Kada jis žadėjo tave vesti?
– Kovo mėnesį…
– Tada jie visi žada…
♠♠♠♠
Ravikas supyko ant Izios:
– Izia! Tu – mano draugas, bet tu – galvijas!
– Aš galvijas, nes esu tavo draugas? Ar aš tavo draugas, nes galvijas?
♣♣♣♣
Barmenas klausia kliento:
– Jūsų stiklinė tuščia. Gal norite dar vienos?
– Po galais, kam man dvi tuščios stiklinės?
♦♦♦♦
Armėnijoje Gagarino kaime gyventojas klausia kaimyno, kuriam kosmonautikos dieną gimė sūnus:
– Na, Surenai, kaip saviškį pavadinai?
– Gagarino garbei, Gurgenai!
– Tai ką, Juriku?
– Nee, kam Juriku…Gagariku!
♣♣♣♣
Susitinka dvi draugės:
– Nekenčiu savo vyro!
– Kodėl?
– Vakar pasakiau, jog eisiu į grožio saloną, ir paprašiau.
– Nedavė?
– Blogiau! Pasižiūrėjo į mane atidžiai… ir gavau 300 eurų.
♣♣♣♣
– Ponai, kiek kartų aš jūsų prašiau: jeigu grojate laidotuvėse, tai bent veidus liūdnus nutaisykite! Benediktai, jūs pats pirmas į tai turėtumėt atsižvelgti! Ir kodėl vis delnais plojate?
– Lėkštes namuose pamiršau…
♠♠♠♠
Vyras stovi ant baseino krašto ir šaukia: – Dieve! Negali būti!
Netrukus prieina plaukimo mokytojas ir klausia:
– Kas atsitiko?
Vyras:
– Mano žmona tik vakar pradėjo mokytis plaukti, o šiandien po vandeniu išbuvo jau tris valandas!
♠♠♠♠
Psichiatrijos ligoninėje daktaras porina pacientui: – Jau galite vykti namo. Pagaliau supratote, kad jūs nesate pelė.
Pacientas atsako: – Aš tai žinau, bet ar katinai žino?
♠♠♠♠
Nepatenkintas vyriškis priekaištauja bibliotekininkei:
– Vakar iš jūsų bibliotekos pasiėmiau knygą “Kaip uždirbti milijoną, bet joje nėra pusės puslapių.
Ta atsako:
– Bet sutikite, kad pusė milijono – taip pat neblogai!
♣♣♣♣
Ateina vyras pas daktarą ir skundžiasi:
– Žinote, kai išgeriu, ant mano kūno atsiranda mėlynių..
. – Suprantu, suprantu…Maniškė irgi panašaus charakterio…
♦♦♦♦
Į kamerą užsuka prižiūrėtojas:
– Rytoj prieš sodinant į elektros kėdę paklaus paskutinio noro. Jums vis tiek jau tas pats, tad paprašykite, kad padidintų mano algą.
♣♣♣♣
Tėvas klausia sūnaus:
– Kam tu prezervatyvus į kišenę kiši?
– Į diskoteką einu!
– Ar prietarą žinai?
– Kokį?
– Skėtį pasiimsi – lietaus nebus!
♣♣♣♣
Kupranugariukas klausia mamos:
– Kodėl mūsų kojos tokios sunkios ir plačios?
– Kad smėlynuose neįklimptume.
– O kodėl mūsų kailis toks tankus?
– Kad apsaugotų nuo alinančio saulės karščio.
– Mama, o kam mums kupros?
– Tam, kad sukauptume maisto ir vandens atsargų bei galėtume dykumoje ilgai būti, kai aplink nėra nė lašo vandens ir nė mažiausios žolelės
. – Bet kam visa tai čia, zoologijos sode?
♣♣♣♣
Vyras įeina į vaistinę ir šneka:
– Prašau duoti litrą spirito.
– Vaistininkė įtariai klausia:
– O jūs receptą turite?
– Ech, turėčiau, pats pasidaryčiau…
♦♦♦♦
Eina per dykumą žmogus, randa butelį, atidaro, o iš jo išlenda džinas ir porina:
– Pasakyk man savo pageidavimą.
– Noriu grįžti namo, – prašo tas.
– Einam, – sako džinas.
– Ne, aš greitai noriu.
– Na, tai bėgam!
♦♦♦♦
– Nesuprantu, kaip šiuolaikinio meno „šedevruose“ atskirti, kur paveikslo viršus, o kur apačia.
– Pagal parašą.
♠♠♠♠
306 – oje reanimacijos palatoje lygiai 17 valandą jau antrą dieną iš eilės miršta visi ten gulintys ligoniai. Gydytojai nustebę bei išsigandę. Trečią dieną nutarė pasekti, kas joje vyksta. Atsinešė Bibliją, kryžių, pasislėpė kamputyje ir laukia…
Iki 17 val. likus minutei į palatą įeina valytoja, išjungia gyvybes palaikantį aparatą bei įjungia dulkių siurblį…
А Н Е К Д O Т Ы
♥♥♥♥
— Сара, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались…
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!…
♣♣♣♣
— Софочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить…
♣♣♣♣
– Фима, завтра 20 лет совместной жизни! Как будем отмечать?
– Минутой молчания!
♣♣♣♣
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
– У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
♣♣♣♣ 
– Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
♠♠♠♠
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
♣♣♣♣
— Скажите, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
—Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё..
♠♠♠♠
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
♣♣♣♣
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.
♣♣♣♣
Звонок из банка „***“.
– Здравствуйте, я хочу вам предложить оформить кредитную карту.
– Здравствуйте, для начала скажите, откуда у вас мой номер телефона?
– Не могу дать вам информацию.
– В таком случае, мы заканчиваем наш диалог.
– Извините, могу поинтересоваться почему?
– Потому, что я не желаю начинать отношения с вашим банком со лжи.
♣♣♣♣
Десантный полк. Аэродром. Батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали…
— Ну, товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— Уговорил!
…Kолхоз. Правление решает вопрос об урожае. Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли…
B соседней комнате страшный грохот.
— … И парашютист этот уже задолбал!
♠♠♠♠
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Че?
— Да, примерно это я и имела в виду.
♣♣♣♣
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним cкотом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
♦♦♦♦
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
♦♦♦♦
Скучно… мне бы компанию… маленькую нефтяную компанию.
♣♣♣♣
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он – дирижер.
♠♠♠♠
В прежние времена бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь – помочь авторизоваться в «Одноклассниках».
♣♣♣♣
В ГАИ:
– Находился под действием психотропных существ.
– Правильно писать «веществ».
– Нет, я имею ввиду жену и тещу.
♣♣♣♣
— Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
— Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.
♦♦♦♦
Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:
— Если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter — это США.
— Если заявили, что атаковали с воздуха, но никто ничего не видел — это французы.
— Если всё разбомбили, а никто ничего не понял — это Израиль.
— А если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово — это турки…
♣♣♣♣
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить «Боярышник» вместо американских лекарств…И улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
♣♣♣♣
Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать, но оттого, что стало можно, на вкус они уже не те…
♣♣♣♣
— Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
— Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.
♠♠♠♠
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего-то две коровы!
♣♣♣♣
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
♦♦♦♦
Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
— А зачем тебе это?
— Чтоб дома доилась, а у соседа паслась!
♣♣♣♣
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
После магической фразы ПОРА СПАТЬ на детей нападает сушняк, голод и запор…
♠♠♠♠
Объявление в газете:
„Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы“.
♠♠♠♠
Объявление: „Ателье женской одежды на постоянную работу требуется мужчина, умеющий гладить и пороть“.
♦♦♦♦
Увидел рецепт: „Возьмите 200 грамм коньяка…“. Далее читать не стал, потому что мне уже нравится это блюдо…
♠♠♠♠
На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: „Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…“
♠♠♠♠
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: „У всех карет проверить задние левые колеса“. Так и живем…
♣♣♣♣
Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
♣♣♣♣
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром!!!
♣♣♣♣
– Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
♠♠♠♠
С целью разгрузить пассажирский поток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 100 км/час.
♣♣♣♣
Чтобы не плакать во время резки лука, просто уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.
♠♠♠♠
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
♣♣♣♣
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
♦♦♦♦
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста, в свой список санкций. Я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
♠♠♠♠
Сосед пожаловался: „Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!“
