Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
SVEIKI, SULAUKĘ IR KALENDORINĖS VASAROS !
Nors neįprastus tropikinius karščius Lietuvoje jaučiame nuo gegužės, tikroji kalendorinė vasara pas mus teprasidėjo birželio 1 d. Ir duok Dieve, kad ši būtų tokia, kokią ją pranašauja mūsų meteorologiniai orų spėjikai – sausa, šilta ir ilga! Seniai jau tokios nematėme!
Tiesa, ūkininkai aimanuoja, kad dėl sausros rudenį surinks menką derlių, o suinteresuotieji “ekspertai” perspėja, jog vaisiai, vietinės bulvės, morkos, agurkai, burokėliai ir kitos daržovės kainuos brangiau už importines. Bet mums, paprastiems pirkėjams, tai jokia naujiena: juk nepaisant, ar sausra kankino, ar liūtys pliaupė, kasmet matėme įprastinį spekuliantų vajų, kadangi šitaip jie įpratę mumis “rūpintis”.
Beje, kalendorinės vasaros pradžia sutampa su atmintina diena keistu pavadinimu – TARPTAUTINĖ VAIKŲ GYNIMO DIENA. Tarytum baigėsi ar tevyksta kažkoks pasaulinis vaikų karas, dėl ko mažuosius visame pasaulyje reikia ginti.
Iš kur atsirado ši vaikų gynybos data? Pasirodo, 1949 m. birželio 1 –ąją Tarptautinės moterų federacijos sesijos dalyviai nutarė, kad šitokia priemonė pasaulio vaikus realiai apsaugos. Tiesa, nepatikslino nuo ko – bendraamžių, tėvų, mokytojų, pedofilų, patyčių….
Iš dalies suprantu anuometinės priimtos deklaracijos, kurios ištrauką cituoju, tikslus: “(…)aš turiu teisę gyventi nieko nebijodamas, (…) aš turiu teisę gyventi su savo mama ir tėveliu, (…) kai aš sergu, man turi būti suteikta medicinos pagalba, (…) aš turiu teisę lankyti darželį ir mokyklą, (…) niekam nevalia manęs mušti, (…) visi vaikai yra svarbūs,(…) aš turiu teisę sakyti tai, ką galvoju, (… aš turiu teisę žaisti (…)”.
Pirmąjį kartą ši šventė paminėta 1950 metais.
Deja, tokios datos paskelbimas kartą per metus neišsprendžia vaikų būčiai iškylančių problemų. Kas be ko, bet panašių beprasmių paminėjimų 12 mėnesių bėgyje turime daug, pavyzdžiui, Gegutės, Nerūkymo, Baltaplaukių ir kitokių. Nepanaikinus tų blogybių atsiradimo priežasčių, minimos datos telieka banalia biurokratine kasdienybe.
Kai pavargę nuo rūpesčių, bedarbystės, finansinių krizių, to pasėkoje įgyto alkoholizmo tėvai griežčiau pabara ar net suduoda neklaužadoms atžaloms, jų laukia griežtos ES priimtos nuobaudos už mažųjų skriaudimą. Vaikučiai netgi atimami ir atiduodami svetimiems žmonėms. Juk nuo to jau nukentėjo ne viena lietuvių šeima Norvegijoje…
Dar dirstelkime į vaikų poilsį vasaros atostogų metu. Kur atžaloms tris mėnesius leisti laiką, kai tėvai dirba? Gatvėje, ant asfalto ar pavartėse? Juk net sovietų laikais tuo tikslu steigtos nemokomos vasaros pionierių, o prie Smetonos – gausios skautų stovyklos!
Kas apie tokias dabar girdėjo? Jeigu ir yra, tai privačios, brangiai apmokomos. Pavyzdžiui, dešimties dienų laikotarpis šiuolaikinėje vaikų stovykla mokykloje, kur tie mokosi, kainuoja tiek, kiek dviejų savaičių atostogos Turkijoje ar Egipte. Ar daug tėvų gali tai įpirkti ir nudžiuginti savo atžalas?
Taigi, aklai vykdydama Briuselio nurodymus, respublikos valdžia priima naujus ES aktus ir įstatymus, pompastiškai mini Tarptautinę vaikų gynimo dieną, bet praktiškai nė piršto nepajudina realiai sprendžiant jų būties problemas.
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
– Vakar mačiau, kaip raudonodžiai su baltaveidžiais kovoja.
– Vesterną žiūrėjai?
– Ne, paplūdimyje stebėjau, kaip poilsiautojai dėl gultų pliekiasi…
♣♣♣♣
– Gydytojau, ar aš nevaisingas?!
– Taip, gerasis žmogau, be to, nuo gimimo…
– Ot, rupūže…Ir kaip aš dabar savo žmonai pasakysiu, kad mūsų trys vaikai – ne mano?
♣♣♣♣
Valgydamas pusryčius Smitas skaitinėjo laikraštį. Staiga jis nustėro lyg mietą prarijęs: leidinyje buvo išspausdintas pranešimas apie jo mirtį ir nekrologas.
Smitas tuoj pat paskambino draugui:
– Alio, Džonai, tu skaitei laikraštyje, kad aš numiriau?
– Taip, – atsakė Džonas. – Beje, iš kur tu skambini?
♠♠♠♠
Lageryje prasidėjo pietų metas. Per radiją paskelbė:
– Pietūs bus dalijami prie pietinių vartų.
Visi pasileido link anos vietos, o ten pamatė skelbimą: „Pietūs bus dalijami prie šiaurinių vartų“. Visi nuskuodė prie nurodytų vartų. Tuo metu per radiją pranešė:
– Dėl zyliojimo po lagerį pietūs atšaukiami.
♥♥♥♥
– Atleiskite, kaimynėle, gal galėtumėte paskolinti man savo dulkių siurblį?
– Apgailestauju, bet mano vyras kategoriškai uždraudė išnešti daiktus iš namų. Nors jei labai pageidaujate, galite naudotis juo mūsų namuose…
♥♥♥♥
– Klausyk, aš šiandien duonos pamiršau nupirkti, ką valgei pietų laiku?
– Sumuštinius su sūriu ir dešra.
– Kaip tu juos pasidarei, duonos tai nebuvo?
– Taigi aš ir sakau – su sūriu ir dešra!
♣♣♣♣
– Izia, tu ką, visai kuoktelėjai? Argi čia dovana mano gimimo dienos proga?!
– Saročka, ko tu nori? Tu man per gimtadienį kojines užadei ir pasakei, kad jos kaip naujos. Šiandien aš tau pagalandau peilius, ir jie tarytum ką tik iš parduotuvės !
♣♣♣♣
Traukinio vagone priešais vyrą sėdi jauna mergina mini sijonėliu. Džentelmenas:
– Mergaite, prisidenkite kelius. Ir jums bus šilčiau, ir aš liausiuosi tirtėjęs…
♣♣♣♣
– Ir pamiršk, kas buvo tarp mūsų šią naktį!
– Na ne, kaip tu knarkei – niekada nepamiršiu…
♥♥♥♥
Motina moko sūnų:
– Sūneli, nekišk pirštų kur papuolė – ypač į vestuvinį žiedą…
♠♠♠♠
Vienas žvejys dalijasi patirtimi su kitu, kaip atsikratyti uodų žvejybos metu:
– Gausiai įsitrinkite geru stipriu vynu, o po to apsibarstykite smulkiu smėliu. Uodai nutūps, prisigers vyno ir pradės vieni į kitus akmenis mėtyti…
♣♣♣♣
Sėdi vyras antrą parą su draugais. Bičiuliai jam:
– Tavo žmona – bokso čempionė, tavęs jau turbūt užsilaukė? Ko namo neini?
– Manęs neleidžia namo…
– Kas?
– Savisaugos instinktas…
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
– Две блондинки. Одна говорит другой:
– Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
– Кажется, после обеда обещают дождь.
– Ой, а я не взяла зонтик.
– Так не обедай.
♣♣♣♣
Вчера на работе была вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то, как я разбил бутылку «Хеннеси».
♣♣♣♣
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете …14 дней веселой жизни.
♣♣♣♣
– Что случилось?
– Дырку в женской бане заколотили!
– Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
♣♣♣♣
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
♠♠♠♠
Самая женская фраза за сегодня:
– Почитай, каким тоном ты мне написал!
СИЛА ПРИВЫЧКИ
♥♥♥♥
— Мне кажется, ты слишком нервная.
— С чего ты это взял?
— Ты только что подожгла квартиру своего парня.
— Он не ответил на сообщение!
♥♥♥♥
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
♠♠♠♠
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому, что на упаковке написано: „После приема пищи“.
♣♣♣♣
Брокер брокеру:
– Наши, что клиенты глупые и жадные. Глупые – потому что отдали нам деньги, а жадные – потому что требуют их обратно.
♠♠♠♠
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
♣♣♣♣
– Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут…
– Что?
– Жена вернулась!
Это Гусь
♠♠♠♠
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
– Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
– Вагоны! Вы свободны!
♦♦♦♦
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
♠♠♠♠
Беседуют муж с женой:
– Дорогая, ты замечательная и так хорошо ко мне относишься.
– Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!
♠♠♠♠
Надпись на упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован». Чтобы его активировать ,отправьте СМС на номер 3445.
♣♣♣♣
Психотерапевт — пациенту:
— На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
— Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
♠♠♠♠
— Вчера в театре кто-то ушел в моём пальто.
— Кому это могло понадобиться твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
♣♣♣♣
Когда Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
♥♥♥♥
Петя неожиданно забежал в спальню родителей и застал аиста врасплох.
♦♦♦♦
Официанта Жору в ресторане ласково называют — Георгий Обедоносец!
♦♦♦♦
Утром надо быть особенно осторожным: одно неловкое движение — и ты снова спишь!
A вечером осторожным надо быть в сексе: одно неосторожное движение – и ты-отец !!!
♣♣♣♣
— Меня комары уже закусали.
— Выпей водки, она попадет в кровь, комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет, напьется и приведет собутыльников.
♣♣♣♣
Купюра в 1 000 рублей до 10 утра в России не действительна, потому что нет сдачи.
♥♥♥♥
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
♠♠♠♠
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
♣♣♣♣
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
♣♣♣♣
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется…
♣♣♣♣
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: „Ты где?“
♣♣♣♣
Жена и муж евреи смотрят фильм для взрослых на кассете, взятой напрокат. Жена:
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
♦♦♦♦
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
♣♣♣♣
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
♥♥♥♥
— Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот-вот! А время-то идет!
♣♣♣♣
Если будешь пить на завтрак вино, на обед — водку, то к ужину все станут врагами…
♥♥♥♥
В ceкcе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эpoтикa.
♣♣♣♣
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
♣♣♣♣
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
♦♦♦♦
Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку…
Все, обезвредил.
♦♦♦♦
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу.
♠♠♠♠
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д.
Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?
