Paruošė humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
Š Į K A R T – T I K A N E K D O T A I
lietuviški/ rusiški
♠♠♠♠
Psichiatrinė ligoninė. Du kvailiai sumanė pabėgti. Vienas sako kitam:
– Bėgsim vakare, tik nueik pažiūrėti, ar yra tvora: jeigu didelė, tai prasikasime, jeigu maža, tai perlipsim.
Po kiek laiko grįžta apsidairyti nuėjęs draugas ir porina:
– Neapsimoka bėgti.
– Kodėl?
Kitas atsako:
– Nėra tvoros.
♠♠♠♠
Mokytoja klausia mokinių:
– Ar žinote gyvūną iš Z raidės?
Petriukas pakėlė ranką ir sako:
– Zebras.
– O iš D? – klausia ugdytoja.
Vaikas vėl pakelia ranką:
– Du zebrai.
– Petriukai, lauk iš klasės!
Tas išėjo, o mokytoja toliau klausinėja vaikų:
– Pasakykite gyvūną iš T raidės.
Petriukas iškiša galvą ir atsako:
– Trys zebrai.
♠♠♠♠
Petriukas sako tėčiui:
– Tėveli, skambino direktorius, nori, kad atvažiuotum.
– Tai ką vėl pridirbai, asile tu?
– Čia tavo direktorius skambino…
♠♠♠♠
Skęsta žmogus. Atplaukęs pirmas laivas klausia:
– Gal tau padėt?
– – Ne, mane Dievas išgelbės.
Atplaukęs kitas laivas pasidomi:
– Gal tau padėt?
– Ne, mane Dievas išgelbės.
Atplaukęs trečias laivas klausia:
– Gal tau padėt?
– Ne, mane Dievas išgelbės.
Nuskęsta žmogus ir skundžiasi:
– Dieve, tu manęs neišgelbėjai…
Tas atsako:
– Asile, aš tau tris laivus siunčiau.
♠♠♠♠
Šoka vaikinas ir mergina. Kadangi bernaičiui tai pirmas pasimatymas, jis nežino, kokį pasakyt komplimentą. Bet šokiui pasibaigus vis dėlto pagiria:
– Žinai, kaip apkūni mergina tu mažai prakaituoji…
♣♣♣♣
Guli vyras ligoninėje mirties patale. Žmona laiko paėmusi jo ranką.
– Mieloji, tu kartu buvai sunkiausiais mano gyvenimo metais: kuomet praradau darbą, kai bankrutavau…
Žmona tyli.
– Kai susirgau diabetu…Kai susilaužiau kojas…
Ta tyli.
– Netgi tada, kai man buvo diagnozuotas vėžys!
Pati nekalba.
– Dabar gi aš mirštu. Ar žinai ką?
– Ką?
– Manau, tu neši nelaimes.
♣♣♣♣
Naujametinę naktį svečiai užsisėdėjo. Šeimininkė net nežino, ką bedaryti. Staiga suskambo telefonas. Ji nuėjo atsiliepti ir …idėja! Grįžta šaukdama:
– Gaisras! Gaisras!
– Pas ką gaisras?
– Gerai neišgirdau. Sakė, pas kažką iš jūsų…
♣♣♣♣
Skambutis Naujųjų metų išvakarėse:
– Ar čia draudimo kompanija PėZėŪ?
– Taip.
-Ar galėčiau apdrausti namus?
– Ne, telefonu negalima. Atsiųsim agentą, kuris sudarys sutartį.
– Tai paskubėkit, nes eglutė baigia degt, jau kilimas rūksta!!!
♥♥♥♥
Gydytojo pasakyta frazė „Niekis, iki vestuvių užgis“ labai nustebino aštuoniasdešimtmetį pensininką Bronių, bet jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.
♣♣♣♣
– Kaltinamasis, kada aptikote svetimą pinginę?
– Gruodžio 31 – ąją.
– Radęs privalėjote tuojau pat ateiti į policiją ir atiduoti.
– Tądien policijoje nieko nebuvo.
– O kitą dieną?
– Kitą dieną jau piniginėje nieko nebuvo.
♣♣♣♣
Mirė žmogelio uošvienė. Vyksta šarvojimas. Prie vyriškio prieina draugas ir klausia:
– Tai kaip numirė?
– Grybukų užvalgė…
– Supratau.
Po poros savaičių mirė ir draugo uošvienė. Vyksta šarvojimas. Prieina pirmasis ir klausia:
– Kaip numirė?
– Grybukų užvalgė…
– Tai kodėl su „fanaru“?
– Valgyt nenorėjo.
♣♣♣♣
Mirė suvalkiečio uošvienė. Tas – žmogus taupus, todėl nelaidojo, karsto nepirko. Paprasčiausiai užpakaliu į viršų užkasė prie tvoros, bet ne visą. Ateina kaimynas ir sako:
– Tai kas atsitiko?
– Uošvienė numirė.
– Užkasei.
– Užkasiau.
– Tai kad ne visą.
– Aaaa…. Bus gera vieta dviračiui pastatyti.
♦♦♦♦
Uošvienė protina žentą:
– Na ir kas tu per žmogus? Kiek gali gerti? Tik alkoholis galvoje!..
– Uošviene, neburbuliuok, ir taip sveikatos nėra. Geriau imk 20 eurų ir atnešk man alaus.
– Na va, prasideda…Aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoje…
– Nezyzk, ir taip galva skauda. Grąžą sau galit pasilikt…
Uošvienė pagalvojo: „Gal ir biznis?“. Ir parnešė iš parduotuvės alaus.
Žentas atsigėrė, atsigavo ir sako:
– Klausykit, uošviene, imkit 100 eurų ir atneškit man iš parduotuvės degtinės be grąžos.
Ta pasimuistė, bet tiek pinigų…Atnešė ir butelį degtinės.
Ilgai nelaukęs, žentas išgėrė, įgavo drąsos ir vėl kreipiasi:
– Uošviene, ar galiu jums trenkti šlepete per veidą? Už tai gausite 200 eurų.
Ta truputį pagalvojusi sutiko. Žentas sudavė ir davė 200 eurų.
Staiga suskambo jo mobilus telefonas.
– Klausau, brangioji.
– Brangusis, ar mamytei pensiją padavei?
– Taip. Išdavinėju po truputį.
♣♣♣♣
Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę – akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:
– Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!
– Kam jums tas šautuvas?
– Ta !!! Karvė!!! Uošvienė!!!
– Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?
– Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrrgh!!!
– Iš pradžių nusiraminkite, nes tokioje būsenoje į ją nepataikysite.
♣♣♣♣
Nueina žmogėnas į parduotuvę ir mato, kad kažkoks pirkėjas kelia skandalą:
– Aš čia vakar dešrą pirkau ir mano uošvienė ja apsinuodijo!
Prisiartina anas ir šnekina:
– Klausyk, ko tu čia dabar triukšmą keli? Geriau parodyk tą skyrių, kur dešrą pirkai!
♣♣♣♣
Užeina žmogelis pas prokurorą ir klausia:
– Sakykite, kiek metų už žmogžudystę duoda?
– Ką gi jūs nužudėte?
– Galvoju, kad uošvienę…
– Jei ir maniškę prigriebsi, tai bus metai lygtinai.
♣♣♣♣
– Alio, policija?
– Taip, inspektorius Vileniškis klauso. Kas atsitiko?
– Labai didelė nelaimė (trumpa pauzė ragelyje)…Dingo mano uošvienė. Ar galite padėti? Labai prašau!
– Viską supratau. Pasistenkite kalbėti kiek galima ilgiau ir nepadėti ragelio. Į visus klausimus atsakykite tik „taip“ ar „ne“. Ar užpuolikai jums grasina ginklu?
♣♣♣♣
Užeina uošvienė pas žentą į svečius. Atsineša keptų pyragaičių, maloni tokia…
Aišku, tam kilo įtarimų: iki šiol pykdavosi, vienas kito lyg ir nekęsdavo.
Vyrukas paima vieną pyragaitį ir duoda jo gabalėlį katinui: kas žino, gal užnuodytas? Keturkojis apuosto, suryja, o po kelių sekundžių ima tampytis, pargriūva ant šono, paskui aprimsta…
Tai matydamas žentas griebia taburetę ir tvoja uošvienei per galvą. Ta sukniumba.
Tada katinas atsistoja ant dviejų kojų ir parodo viešniai nepadorų gestą…
♦♦♦♦
Numirė žmogelis. Pakliuvo jis pas angelus, kurie nuvedė pro vartus į didelę salę, sakydami, jog paklius į rojų. O ten – katilai su smala, ugnis visur, keptuvėse aukos čirška. Riksmai, klyksmai aplinkui.
Vargšelis pasimetęs:
– Angeliukai, mielieji, taigi sakėt, kad atvedėt į rojų, o čia juk tikras pragaras!
– Tu tik apsižvalgyk atidžiau, – atsakė angelai.
Tas apsidairęs pamato: viename verda viršininkas, kitame – uošvienė, šalia dvejose keptuvėse čirška girtuoklis kaimynas.
– Ufff…iš tikrųjų, rojus, – ištaria žmogus.
♦♦♦♦
Spaudos konferencijoje Žurnalistė paklausė prezidento Bušo:
– Į kokias dalis dalinsite Iraką ten pasibaigus karui?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Į 98E, 95E, 92 ir dizeliną…
♣♣♣♣
Į kairiuosius bei dešiniuosius mūsų politikai skirstomi pagal tai, kuria ranka daugiau linkę griebti.
♣♣♣♣
Dabartinis Lietuvos Seimas – tai dviejų kino žanrų mišinys: siaubo ir komedijos…
♠♠♠♠
Prie kapinių kabo skelbimas: „Netingėkite, kelkitės ir eikite balsuoti!“
♠♠♠♠
Pasakoja čiukčius, kaip tundroje medžiojo:
– Einu, žiūriu – briedis. Pykšt, pykšt – ragai, mėsa. Pėdinu toliau – lokys. Pykšt, pykšt – kailis. Netrukus matau – geologas. Pykšt, pykšt – degtukai.
♠♠♠♠
Du bičiuliai kalbasi prie alaus bokalų:
– Ar žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
– Na ir kas?
– Ji gali paskelbti karą Rusijai?
– Na ir kas?
– Bet mes gi galime pralaimėti.
– Na tai kas? Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip gyvena!
♣♣♣♣
Vėluoja politikas į posėdį. Jau nuvažiavo į aikštelę, kad pasistatyti mašiną, bet niekaip neranda vietos. Tada pakelia akis į dangų ir kreipiasi į Dievą:
– Prašau padėti man rasti vietą. Jei pagelbėsi, kiekvieną sekmadienį eisiu į bažnyčią bei mesiu gerti.
Pagaliau pamato laisvą erdvę. Ir vėl žvelgia į dangų:
– Viskas, nebereikia. Jau radau…
A Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
♣♣♣♣
– Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
♣♣♣♣
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами „спионерить“ и „скоммуниздить“, добавился новый, но обозначающий то же действие глагол – „солимпиадить“.
♣♣♣♣
Вчера неизвестный припарковал свою „Оку“ у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
♠♠♠♠
Внук сегодня задал интересный вопрос:
– И как родители до сих пор не поняли, что „выспаться“ – значит „встать попозже“, а не – „лечь пораньше“?
♣♣♣♣
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
♣
♣♣♣
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
– Ты что, совсем сдурел, посмотри, во сколько пришел!
– А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
♣♣♣♣
Недавние исследования выявили, что лишний вес имеющие женщины живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
♠♠♠♠
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции – на Погба, в Бразилии – на Неймара, и только мы – на чудо…
♠♠♠♠
Ну что, докопались до министра строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально умеет строить!
♠♠♠♠
А точно, что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
♠♠♠♠
Почесать укус комара – это маленький оргазм.
♥♥♥♥
Слесарь Петров после работы приходит домой, ужинает и жене приказывает:
— У койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдерживает:
— Что всё у койку да у койку! Ну поговорить хотя бы об искусстве
На следующий день слесарь Петров после работы приходит домой, ужинает и спрашивает:
— Ты Мопассана читала?
— Не-е-ет.
— У койку.
♠♠♠♠
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись «Таня, выходи за меня замуж!»
Так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Юля.
♥♥♥♥
-Доктор, меня муж затрахал, каждый день после работы: «Борща и в койку».
-А Вы ему побольше дел поручите, пусть по магазинам побегает.
Так и сделала. В следующий раз:
-Ну? как?
-Ой доктор, муж пришел поздно. Я спрашиваю:«Ну что, борща?». А он:«Какой борщ, устал, как собака, скорее в койку!»
♣♣♣♣
Сара жалуется подруге Розе:
– Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
– Ой, Сарочка, и не говори!..
– Но попадаются и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
– Вот сволочи!..
♣♣♣♣
Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.
♠♠♠♠
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.
♥♥♥♥
Наташа:
– Поручик, а вы любили?
– Да, было дело, и очень много раз…
– Да нет же, я говорю о возвышенной любви!
– О!!! На колокольне — тоже было дело…
♣♣♣♣
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе… И слезы наворачиваются на глаза от счастья.
♥♥♥♥
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, и представительницы нежного пола наоборот – красивых отношений с развратными самцами.
♣♣♣♣
— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
♣♣♣♣
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-е место. И мне бы не пришлось лесть на этот чертов пьедестал за медалью.
♣♣♣♣
— А ты хотел бы, чтоб у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли.
♣♣♣♣
Всем известно, что мужчина должен построить дом, посадить дерево, и вырастить сына. У меня шесть дочерей. Переход к другим пунктам считаю нецелесообразным.
♠♠♠♠
Надпись на калитке: « Стучите громче, глухая собака».
♣♣♣♣
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне со словами «молодой человек», а кассирша в магазине попросила предъявить пенсионное удостоверение.
♣♣♣♣
Поели — попили? Пора и честь терять.
♣♣♣♣
Когда я узнала его поближе, то послала подальше.
♥♥♥♥
Изя так хотел произвести впечатление на Фирочку,что произвел… потомство.
♦♦♦♦
Еврейская мудрость: не надо так нервничать и убиваться — тебе за это не заплатят.
♥♥♥♥
Я вчера развёлся – и как рога с плеч…
♣♣♣♣
— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.
♣♣♣♣
Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
♣♣♣♣
Три признака того, что «видно не судьба»:
Ветер с моря дул.
Нагонял беду.
И сказал ты мне – больше не приду.
♣♣♣♣
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана.
♣♣♣♣
– Возьмешь с собой подругу?
– Ты будешь с другом, что ли?
– Нет, просто вдруг ты страшная.
♠♠♠♠
– Круто в такую погоду сидеть дома.
– В какую?
– В любую.
♣♣♣♣
– О боже, что это на тебе?
– Белье… постельное, просто… Это единственное, что налезло после праздников…
♣♣♣♣
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест „Рагу из кролика в сливочном соусе“, а я «Макароны с сосиской?»
♠♠♠♠
Настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.
♠♠♠♠
– Девушка, вы любите Кафку?
– Да, особенно грефневую.
♣♣♣♣
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
♠♠♠♠
Я стёкл как трезвышко, только заплетык немного языкается.
♣♣♣♣
– Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.
♦♦♦♦
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
♠♠♠♠
– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно…
♠♠♠♠
– Вы кредитные карты принимаете?
– Да, конечно.
– Вот, возьмите.
– Но это вафля…
– Мммммм, заметила, блин…
♣♣♣♣
Конфеты делятся на два типа:
Вкусные.
Эти папа пусть ест.
♠♠♠♠
Проходя медицинский осмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: „Сядь на средний.“ И кто из нас псих?
♣♣♣♣
Дочь, когда я говорила тебе, чтоб пришла домой как Золушка, имела в виду – в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
♥♥♥♥
– Я – девушка без комплексов.
– Значит, незамужем.
♣♣♣♣
Сдать экзамен в ГАИ – это фигня, а вот – по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину – это проблемма!
