Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
SVEIKI, NORS JAU IR PO JONINIŲ (RASŲ) !
“Jei sugrįžo žemėn vasara, tai ir mylimas sugrįš…“, – traukia dainą tautiečiai.
Vėl atvyko ji ir Lietuvos žemelėn. Mūsiška vasara – su lietučiu, perkūnėliu ir žaibais… Tradiciškai – per Jonines. Juk kitaip ir būti negalėjo, juk po Joninių iškart eina Rasos. Bet kokios gi šios be rasos?
Tarp kitko, šios abi šventės glaudžiai susijusios: pirma, viena eina po kitos, antra, kažkada seniai, dar pagonių laikais – jie gi, atrodo, irgi žada sugrįžti, nes girdėjau, kad tuos įsitikinimus išpažįstantys asmenys jau kreipėsi į Teisingumo ministeriją prašydami įteisinti (įregistruoti) jų tikėjimą kaip ir kitus Lietuvoje – vietoje šių dviejų iškilmių buvo viena, apimanti abiejų tradicijas. Ir ji vadinosi Rasos (Kupolių) švente.
Birželio pabaigoje, saulėgrįžos metu, kai naktis būna trumpiausia, o gamta klesti, auga, žydi, paminimos Rasos arba Joninės. Visos Europos tautos jas šventė nuo senų senovės, bet nevienodai išsaugojo iki mūsų dienų.
Tikslią vidurvasario iškilmės datą – birželio 24 d. – nustatė krikščionybė, duodama globėją Joną Krikštytoją.
Pranašas Jonas, Kristaus pirmtakas bei krikštytojas, Zakarijo ir Elžbietos sūnus, ilgą laiką gyveno atsiskyręs tyruose. Krikštydamas žmones Jordano upėje jis siekė reformuoti ne tik žmonių dvasią, bet ir kvietė ruoštis mesijo karalystei. Jėzų pakrikštijusiojo veikla – tai krikščionybės, naujo pasaulio žmogaus su pažadėta amžinybe pradžia.
Šv. Jono kultas krikščioniškame pasaulyje ypač paplito nuo IV amžiaus. Apie šio šventojo populiarumą byloja daugybė bendravardžių pasaulyje. Išlaikiusi daug senesniojo laikotarpio (iki krikščionybės) momentų, vidurvasario šventė priėmė Joninių vardą, kuris greit prigijo, užgoždamas senesniuosius.
Archaiškas šios iškilmės pavadinimas – RASOS, kurios ankstesnėje tradicijoje buvo esminė gyvybės apraiška. Pavyzdžiui, kuo didesnė rasa šventės rytmetį, tuo žmonės tikėjosi geresnio derliaus, be to, ši prieš saulei patekant, anot tikinčiųjų, turėjo nepaprastą gydomąją galią. Ja, ypač nubraukta nuo rugių, šventės ryte nupraustas veidas pasidarydavęs skaistesnis.
Ir nūnai, pasak istoriškai susiklosčiusios kultūros židinių , žolynai vasarvidžio metu turi daugiausia jėgos, vaistažolės – gydomųjų savybių, todėl iškilmės išvakarėse merginos šitai renka – kupoliauja. Į šventę dalyviai ateina per žolynais išpuoštus apeiginius vartus. Todėl kai kur šis susiėjimas anksčiau vadintas Kupolinėmis.
Dabartiniai tautosakos tyrinėtojai mano, kad senasis šventės vardas Kupolė kilęs nuo žodžio ,,kupėti” – gerai augti, vešėti. Tai pilnaties, brandos, kupos metas, maksimali gyvybinių jėgų sankaupa, palankiausia naujos gyvybės pradėjimui.
Dažnai kupolių vardu vadinami visi per Jonines pražydę mėlynos ir geltonos spalvos augalai. Tokių gėlių lietuvių tautosakoje priskaičiuojama nuo devynių iki dvylikos rūšių: jonažolė, vaistinė ramunė, čiobrelis, mėlynmargis, bajorėlis, Jonio žolė, kunigažolė, širdažolė ir kt. Kaip teigia padavimai, Kupolės naktį raganos renka širdažoles ir apeigų kalne verda košelę. Iš jos įgauna sugebėjimą skraidyti – kuo smarkiau žolės verda, tuo aukščiau burtininkė pakyla. Be to, su širdažolės pagalba galima iššaukti pageidaujamą žmogų. Smolensko krašte (Rusija) tą gėlę vadina raganų ar pasiutusia žole.
Latviai per Lyguo šventę kvapnųjį ajerą kaišioja po stogu, smulkiai pjausto, barsto gryčioje ir lauke prieš duris. Anksčiau manyta, kad šio augalo panašumas į kardą atbaido raganas. Dar jie kaišo namus kiečiais, kuriais merginos susijuosia liemenį, kad apsisaugotų nuo piktų dvasių. Kaimynai kupolėmis vadina žoles, kurios sužydi saulėgrįžos metu: lipiką, diemedį, bitkrėslę, aguonos jonažolę, kiečius, dobilus, valerijoną.
Kupole kadaise vadino ir apeiginę kartį su trijų šakų viršūne, papuoštą gėlėmis, įkastą šventvietės viduryje. Rytų Lietuvoje pasakojama, kad tai stebuklingas augalas, kurio viena šaka žydi kaip saulė, kita – kaip mėnulis, trečia – kaip žvaigždė. Norinčios ištekėti merginos šitaip žaidžia: atsistojusios nugara į kupolę, meta per galvą vainikėlį. Per kiek metimų vainikėlis užsikabina, po tiek metų ištekės….
Rasos – tai ir vainikų pynimo šventė. Juos iš kupolių pinasi merginos ir dabinasi galvas, papuošia namus, duris, vartus. Ąžuolo pynėmis puošiami vyrai.
Viena iš vainiko funkcijų – būrimas, t.y. ritualiniai veiksmai susieti su ateities pranašavimu. Antai rokiškėnų merginos, suėjusios į būrį bei spėliodamos, kuri pirma ištekės, visos kartu mėtydavo po vainiką į upę ir stebėjo, kurios vainikas pirmiausia išplauks į krantą – ta tuometė laimingoji!
Palangos apylinkėse vaikinai ir merginos pindavo naktį vainikus iš paparčių, pririšdavo žvakutes, leisdavo į upelį. Jeigu vaikino ir merginos pynės plaukdavo greta, jie tikėjosi susituokti.
Tad pagarba ir geriausi linkėjimai varduvininkams bei visiems kartu su jais šventusiems Jonines, Rasas! 
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais.
♥♥♥♥
Į moterų bendrabutį užeina vyriškis. Budintis jo klausia:
– Jūs pas ką?
– O ką parekomenduosite?
♣♣♣♣
Viengungis visus darbus nudirba pats. Vedusį priverčia žmona.
♠♠♠♠
Mergina turguje perka papūgiuką, pasisodina jį ant peties ir sako:
– Na, kvailiuk, įdomu ar moki kalbėt?
– Kalbėt tai aš moku. O tu, dūra, skraidyt moki?
♠♠♠♠
Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14-a sukako.
– Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.
– Na, tu ir „originalus“! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas…
– Tada pripučiamą moterį su akiniais!
♣♣♣♣
Prisilakęs vilkas ryte prašo pagranduko:
– Mielasis, atnešk atsigerti…
Pagrandukas atkerta:
– Nenešiu! Šiandien, Pagranduk, mielasis… O vakar – subinė su ausim…
♣♣♣♣
Atneša draugai žmogeliui gimtadienio tortą. Tas apsidžiaugia, pasižiūri į jį ir sako:
– Kaip smagu! O kur žvakutės?
– Ė, kas tau šiandien – gimtadienis ar hemorojus?
♠♠♠♠
Antra valanda nakties. Kažkas skambina į duris. Atsikėlęs vyras prieina prie durų, pažiūri pro akutę, bet nieko nemato.
– Kas čia?
Už durų pasigirsta atsakymas:
– Žanas Klodas Van Damas.
– Tuoj apsirengsiu, visus 4 uzmušiu!
♠♠♠♠
– Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris..
♣♣♣♣
Trys didžiausios tragedijos vyro gyvenime:
– nėra moters;
– nėra darbo;
– įbrėžimas ant automobilio.
♠♠♠♠
Važiuoja bobutė autobusu ir ranka mušasi per galvą, krūtinę ir pasturgalį. Ir taip visą laiką. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu senutės elgesiu ir klausia:
– Močiute, ko tu taip keistai meldiesi?
Ta atsako:
– Tai kad aš nesimeldžiu, o stengiuosi neužmiršti, ką nusipirkti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną…
♣♣♣♣
Susitinka du draugai:
– Man sūnus neseniai gimė!
– Sveikinu! Į ką panašus?
– Į mane girtą.
– Kaip tai?
– Jis rėkia, seiliojasi ir pastoviai papų ieško.
♠♠♠♠
Mokytojas pasakoja mokiniams:
– Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko – „Eureka“…
– Atsiprašau, – nutraukia mokytojo pasakojimą Petriukas, – o ką reiškia šis žodis?
– „Suradau“. Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
– Tikriausiai muilą!
♠♠♠♠
Blondinė prieina prie bankomato nusiimti pinigų. Žinoma, tas jai neišduoda. Ji nubėga į banką aiškintis. Darbuotoja paprašo parodyti kortelę. Blondinei padavus klausia:
– O kodėl magnetinė juostelė visa nutrainiota?
Blondinė:
– Aš galvojau, kad čia papildoma loterija.
♥♥♥♥
– Kur dingsta gandras po to, kai atneša vaiką?
– Atgal į kelnes.
♦♦♦♦
Vėlai vakare mažoje tuščioje geležinkelio stotyje iš traukinio išlipa du vyrai. Vienas iš jų išsitraukia peilį ir klausia kito:
– Pinigų turi?
Antrasis išsitraukia kirvį iš po skverno:
– O kam tau?
Pirmasis, slėpdamas peilį:
– Išsikeisti norėjau…
♣♣♣♣
Išpažintis pas kunigą:
– Šventas tėve, nusidėjau…
– Kuom, sūnau mano?
– Paslėpiau žydą per karą ir už tai ėmiau iš jo po 20 dolerių per savaitę.
– Tai nuodėmė, bet kadangi gailiesi, eik, sūnau mano, su taika…
– Ačiū, šventas tėve, bet turiu dar vieną klausimą…
– Klausau, sūnau mano…
– Ar galiu dabar pasakyti tam žydui, kad karas jau baigėsi?
♣♣♣♣
Į zoną pasodino tokį kūdą verchą. Tas tik įšoka į kamerą ir sako:
– Sveiki, ožiai.
Visi supuola, sudaužo ir pasisodinę papasakoja taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t.
– Taip iškart reikėjo sakyti, dabar supuolėt kaip gaidžiai..
♦♦♦♦
Ginčijasi vokietis, amerikietis ir rusas, kas geriau išmokys katę ėsti garstyčias. Vokietis griebia, pražiodo ir suverčia garstyčias katei į nasrus.
– Tai prievarta! – protestuoja amerikonas ir rusas.
Amerikietis deda jas tarp dviejų dešros gabalų irtaip pat viską sušeria.
– Tai apgaulė! – nesutinka vokietis su rusu.
Ruso eilė. Jis čiumpa katę ir įkiša jai po uodega šaukštą garstyčių. Beprotiškai kniaukdama ši ima laižyti.
– Va taip, – sako rusas, – mokinkitės! Savanoriškai ir netgi su daina…
♣♣♣♣
Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja garsiai, šūkauja. Nu ir žiūri mentas pėdina. Vienas sako kitam:
– Netiki, tas faras – p*deras?!
– Iš kur žinai? – klausia anas.
– Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų..
♣♣♣♣
Klasės auklėtoja skundžiasi tėvams:
– Žinote, jūsų sūnus visai nesimoko geografijos.
– Nieko baisaus. Su mūsų pajamomis daug neprivažinėsi…
♣♣♣♣
Gimė trynukai. Gydytojai kovoja dėl tėvo gyvybės.
♣♣♣♣
Abramui pietaujant išsprūsta peilis, bet jis spėja jį pagauti, kol tas nenukrito ant grindų:
– Ačiū Dievui, o tai svečių būtų atėję!
Įbėga Abramo sūnus:
– Tėti, dėdė Izia lifte įstrigo !
♠♠♠♠
– Brangioji, aš vaiką iš darželio šiandien parvedžiau!
– Nuostabu, kokį vardą mažyliui duosime? Mūsiškis Petriukas tai jau mokykloje mokosi…
♠♠♠♠
Vyriškis išeina iš kino teatro:
– Visi sakė: „Šitas filmas – tik kvailiams, tik kvailiams…“ O man patiko!
♣♣♣♣
– Sakykite, jūs rūkote?
– Kaip jums pasakius, daktare…Ir taip, ir geriu…
♦♦♦♦
Gyvenime visada taip buvo ir bus: dirba arklys, o arbatpinigius gauna vežėjas…
♦♦♦♦
Šviesa sklinda greičiau nei garsas. Todėl kai kurie žmonės atrodo tikri šviesuoliai, kol neprasižioja…
♣♣♣♣
Vyriausybės planuojama reformų (pensijų ir atlyginių) programa:
- Padaryti žmones turtingus ir laimingus, kaip dirbančius, taip ir pensininkus.
- Priedas: Žmonių sąrašas pridedamas.
♣♣♣♣
– Ką reiškia platoniška meilė?
– Tai tokia meilė, kai Platonas myli, o Petras apmoka sąskaitas…
♠♠♠♠
Pasaulio futbolo čempionatas Rusijoje. Sporto komentatorius: „Mūsų komanda įmušė fantastišką, įstabaus grožio, nepakartojamą istorinį įvartį, į kurį varžovai atsakė trimis atsitiktiniais taikliais smūgiais“.
♣♣♣♣
– Kodėl numetei plytą dėdei Mikui ant galvos?!
– Aš daugiau taip nedarysiu!
– O jam daugiau ir nebereikia!
♣♣♣♣
Operacinėje chirurgas sako ligoniui:
– Šiandieną mūsų ligoninėje vykdoma akcija –jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!
– Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?
– Žinoma, už papildomą kainą…
♣♣♣♣
– Va, mano kaimynė tikra šaunuolė! Dvidešimt minučių barė vyrą keiksmažodžiais, ir nė karto nepasikartojo!
– Nieko nepasakysi- vis dėlto rusų kalbos ir literatūros mokytoja!
♣♣♣♣
Vėlai grįžęs namo ir miegamojo lovoje pamatęs iš po paklodės kyšančias keturias kojas vyras paima šepetį ir pradeda daužyti kotu per antklodę. Susinervinęs nueina į virtuvę išgerti alaus ir randa ten žmoną, skaitančią žurnalą. Ta ir sako:
– Mielasis, šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems, pavargusiems ilgoje kelionėje, miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi, tu su jais jau pasisveikinai?
♣♣♣♣
– Pagalvok, brangioji, šiandien sukanka dešimt mūsų vestuvių metų – ir nė vieno barnio!
– Žinau, baily…
♣♣♣♣
Vakar 112 numeriu budėtojus pasiekė nerimą kelintis signalas. Tie sunerimo, todėl ragelio nekėlė…
♣♣♣♣
– Ketvirtą dieną žiūriu žinias ir nei apie žemės drebėjimą,nei apie potvynius, nei apie gaisrą nieko nepranešė ! – kreipiasi šeimininkė į užsibuvusius jau ketvirtą dieną svečius.
– Kas gi nutiko, šeimininke?
– Galvojau, kad jūs jau namų nebeturite…
♣♣♣♣
Kalbasi du kaimynai:
– Man nesunku žmonai atiduoti algą, bet sunku jai įrodyti, kad čia visa alga…
♥♥♥♥
Skaitydamas atmintinę apie grybus pastebėjau, kad nuodingieji turi vieną bendrą savybę – sijonėlį ant kojelės. Ir čia mane apniko keista nuojauta…
♠♠♠♠
Važiuoja dvi blondinės, staiga nuleido ratą. Viena sako:
– Žiūrėk – visas oras išėjo…
– Ne visas, dar viršuj liko…
♣♣♣♣
– Kai rytais nusiskutu, brangute, visuomet pasijuntu dešimčia metų jaunesnis!
– Tada skuskis ir vakarais, mielasis!
♥♥♥♥
Profesorius:
– Užuot ruošęsis egzaminams, jūs lakstote su mano dukterimi!
Studentas:
– Pone profesoriau, pats man patarėte panagrinėti prieš egzaminus jūsų kūrinius. Tamstos dukterį aš laikau geriausiu iš jų…
♣♣♣♣
Kalbasi du bendradarbiai:
– Šefas uždraudė darbo vietoje gerti kavą ir skaityti laikraščius!
– Tai ką dabar veiksime?
– Gersime arbatą ir skaitysime žurnalus…
♥♥♥♥
Susitinka danguje du kaimynai – Jonas ir Petras. Jonas klausia:
– Na, kaimynėli, tai kaip tu čia atsidūrei?
– Ai, sušalau…O kaip tu?
– Aš tai iš laimės: grįžau iš komandiruotės, žiūriu, žmona viena guli. Apieškojau spintą, po lova, niekur meilužio neradau, tai taip ir numiriau iš laimės…
– Reikėjo šaldytuve pažiūrėti, tai dabar abu gyvi būtume…
♠♠♠♠
– Ką mūsų mašinoje veikia šis žmogus su akordeonu? –žmona teiraujasi vyro. –
– Taigi, magnetolą iš mašinos vėl pavogė!
♠♠♠♠
Mama klausia dukters:
-Ar žinai, kaip atsirado pasakos pavadinimas „Tūkstantis ir viena naktis“?
– Ai, mama, žinau, bet taip būdavo tik senovėje. Dabar būna „Viena naktis ir tūkstantis…“
♣♣♣♣
– Kas yra kreditas?
– Tai pagalbos ranka, drebančia iš nekantrumo…
♣♣♣♣
Ligonis klausia gydytojo:
– Daktare, kada mane išleisit iš ligoninės?
– Kai kardiograma išsitiesins!
♠♠♠♠
– Sahra, žynai, vakahr man norėjo duoti į snukį !
– O kaip tu žynai?
– Todėl, kad davė!
– Kodėl gi tada sakai, kad nohrėjo?
– Jeigu nebūtų nohrėję, tai ahrgi būtų davę?
♣♣♣♣
Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti…
♣♣♣♣
– Kas yra dvilypis jausmas?
– Kai jūsų uošvė lekia į bedugnę…su jūsų automobiliu…
♣♣♣♣
Merginos kalbasi:
– Aš,turbūt, nėščia…
– Kodėl tu taip manai?
– Mane nuo darbo pykina ir traukia prie sūrios jūros…
♥♥♥♥
Kalbasi du buriuotojai:
– Sebastianas vedė moterį, kurią tada išgelbėjoiš vandens. Ar jis dabar laimingas?
– Ne, nes pradėjo bijoti vandens…
♥♥♥♥
– Benai, kaimynai tvirtina, kad tu mane vedei todėl, kad aš iš savo dėdės paveldėjau milijonus.Ar tiesa?
– Koks melas, – pasipiktino Benas, – aš tave būčiau vedęs ir tada, jei pinigus būtum paveldėjusi iš ko nors kito…
♥♥♥♥
– Kodėl, tiesą sakant, išsiskyrei su Inesa, Gerardai?
-Matai, aš ją pristačiau savo turtingam dėdei.
-Na ir ką?
-Dabar ji – mano teta…
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Охота — это спорт! Особенно, когда патроны кончились, а медведь ещё жив.
♠♠♠♠
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
♦♦♦♦
Согласно результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди населения являются деньги.
♣♣♣♣
Если слишком долго думать — голова распухнет.
♣♣♣♣
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
♣♣♣♣
Если вы выходите из себя — запоминайте дорогу или обратный адрес.
♠♠♠♠
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что Всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
♣♣♣♣
Самый лучший будильник – это дети.
♣♣♣♣
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
♣♣♣♣
«В тебе умер великий мореплаватель!» – посмеиваясь говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.
♥♥♥♥
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами и тех, кто качает права… Первые, как правило, добиваются большего.
♣♣♣♣
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто приходит чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто уходит чуть-чуть пораньше!
♥♥♥♥
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе (или даже на чай) — это всё равно, что включить для него посадочные огни.
♣♣♣♣
«Любишь медок, люби и холодок!» – орали пьяные пчёлы, выгоняя медведя из берлоги на снег.
♠♠♠♠
ЛЮБОВЬ — Это когда смотришь на свою любимую.
♠♠♠♠
– Не помнишь, когда было восстание Спартака?
– Да я вообще футболом не интересуюсь!
♠♠♠♠
– Молодец! Огурцом выглядишь!
– Ещё бы! Я же в банке работаю!
♣♣♣♣
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
