SVEIKI, SULAUKĘ KARALIAUS MINDAUGO KARŪNAVIMO DIENOS !  

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)  

SVEIKI, ATŠVENTĘ KARALIAUS MINDAUGO KARŪNAVIMO DIENĄ !

 

Šiomis dienomis visa mūsų šalis kartu su aukščiausio, vidutinio bei žemo rango vadovais labai iškilmingai atšventė savo pirmojo (ir vienintelio) karaliaus, Lietuvos vienytojo ir vieningos stiprios valstybės kūrėjo Mindaugo dieną.

1256 m. liepos 6 d. karūnuotas Lietuvos karalius valdė tik 10 metų, kol 1266 m. rugsėjo 12 d. kartu su dviem savo sūnumis buvo nužudytas.

Internete pasidomėjau, už ką gi jis šitaip buvo nubaustas. Juk mums mokykloje apie tai nė vienas mokytojas nepasakojo. Gal ir patys to dar nežinojo? Ir paaiškėjo, kad žiūrint iš dabarties pozicijų nelabai švari buvo mūsų pirmojo karaliaus biografija. Nes užmuštas buvo už svetimoteriavimą.

Už tokius „darbelius“ ir nūnai sveiką kailį nelabai teišneši.

Pasirodo, jog mūsų dabar dievinamas Mindaugas savo pirmąją žmoną Mortą vedė užmušęs jos vyrą, o pastarajai mirus antrąją pačią, pirmosios seserį, tiesiog atėmė iš savo pavaldinio kunigaikščio Daumanto, kuri buvo už jo ištekėjusi. 

Supykęs tas susidėjo su karaliaus seserėnu Treniota ir atsikeršijo – nužudė Mindaugą ir abu jo sūnus – Ruklį bei Rupeikį.

Verta prisiminti tai, kad ir iki tol Lietuvoje buvo neramu – vyko vidiniai karai, kurių metu Mindaugas atiminėjo žemes iš savo seserėnų, brolėnų, kitų kunigaikščių bei jungė jas prie savo valdomų plotų. Tuo tarpu nuskriaustieji, pasikvietę į pagalbą šalies priešus kryžiuočius, rusėnus, bandė atsiimti savo valdas. Karalius taip juos kviesdavosi kovai prieš sukilėlius. Už tai net dalį Lietuvos ir beveik visą Žemaitiją buvo padovanojęs Livonijos ordinui. Žemaičiai dėl to pyko ir nekentė Mindaugo, kuris tokiu tapo tik priėmęs iš vokiečių krikščionybę ir jų dėka – karūną iš Romos popiežiaus. Tad žemaičiai su mūšiais pargrįždavo iš kryžiuočių jungo. Taigi  XIII a. krašte buvo ganėtinai neramu.

Dar pridursiu, kad Daumantas, nužudęs Lietuvos karalių, spruko slėptis pas rusėnus į Pskovą (taip ir dabarelgiasi kai kurie lietuviai, susipykę su šalies įstatymais – bėga į Rusiją). Tad nieko naujo…

Sako, kad naujasis Pskovo valdovas kunigaikštis Daumantas labai gerai valdė jį ir gynė nuo grobikų. Ar už šį darbą, ar už kitus (gal ir už Lietuvos karaliaus nužudymą) pskoviečiai po mirties Daumantą paskelbė šventuoju. Taip jis tapo pirmuoju Lietuvos šventuoju. Tiesa, ne lietuvių, o rusėnų dėka.

Na, bet daugiau ir detaliau apie tuos įvykius galit pasiskaityti www.delfi.lt adresu: https://www.delfi.lt/news/daily/lithuania/istorijos-detektyvai-kaip-buvo-nuzudytas-mindaugas-ir-jo-vaikai.d?id=63834986 

Su šventėmis,  mielieji! Su Valstybės diena 

A   N   E   K   D   O   T   A   I

  ♦♦♦♦

Apie Bites ir Europos Sąjungą (ES)

 Kartą į mišką pas laukines Bites atvyko Europos Sąjungos delegacija.

-Ko jūs norite? – tiesiai paklausė atvykusiųjų neišauklėtos, laukinės miško Bitės.

-Mes norime pasiūlyti jums įstoti į ES, – atsakė laisvoms gyventojoms kultūringi atvykėliai.

-O kam mums tai? – nusistebėjo anos.

-Kaip tai „kam“? Iškart matyti, kad jūs laukinės, bukos ir necivilizuotos, kadangi išsiauklėjusiosios bei tolerantiškosios niekados neuždavinėtų tokių kvailų klausimų. Juk juokinga nežinoti, kokiu tikslu stojama į Europos Sąjungą! Jūs gi norite tapti apsišvietusiomis, europietiškomis Bitėmis? Ar ir toliau liksite bukomis, necivilizuotomis miško gyventojomis?

-Tai paaiškinkite mums, prašau, kokios naudos gausime iš narystės ES? – mandagiai pasidomėjo Bičių motinėlė.

-Tai buslabai naudinga! Pavyzdžiui, mes apginsime jus, kai šiaurės lokiai vogs iš jūsų medų.

-Tai labai įdomu. Bet, tiesą sakant, mes ir pačios galime apsiginti. O jeigu nepasiseks, tai bent jau atkeršysim… O ką siūlote jūs?

-Atkeršysit!? Iškart matyti, kad jūs laukinės ir neapsišvietusios. Visi tokio pobūdžio reikalai turi būti sprendžiami tik per humaniškus europietiškus teismus. Antai, jeigu link jūsų drevės ropščiasi nekviestas lokys ir jau ėmė kopinėti medų – ką reikėtų daryti?

-Mirtinai jį sugelti. Mes taip visada darome, – atsakė miško Bitės.

-Ne, šitaip negalima. Iškart matyti, kad esate nekultūringos bei netolerantiškos. Pirmiausiai reikia iškviesti Europos Komisijos atstovus, kad jie apžiūrėtų nusikaltimo vietą ir sudarytų teisės pažeidimo aktą. Žinoma, paslauga šita ne iš pigiausių. Bet užtat viskas bus pagal įstatymą.

-O kas toliau?

-Toliau aktas, kurį pasirašys Europos Medaus komisija, pereis per visas mūsų instancijas, kur jį išnagrinės įvairių komitetų atstovai, patikrins, ar jis atitinka Europos įstatymus, ar buvo laikomasi visų įmanomų mažumų teisių.

-Kaip tai suprasti?

-Labai paprastai. Galbūt ta meška, atėmusi iš jūsų medų, yra seksualinių mažumų atstovė, kuriai ta vagystė savotiškai atstoja lytinį aktą. Tada jos veiksmai bus kvalifikuojami ne kaip medaus grobimas, o kaip seksualinių poreikių tenkinimas.

-Kitaip sakant, jos nebegalima bus nubausti? – nusistebėjo Bitės.

-Žinoma, ne. Jūs ką – nusistačiusios prieš mažumas? – apstulbo Europos Sąjungos atstovai.

-O toliau? Kas iš to, kad ji nepriklauso seksualinėms mažumoms? Mes juk turime apginti medų!

-Toliau mes pasižiūrėsime, galbūt lokys priklauso kokiai nors religinei konfesijai, kurios atstovai privalo vartoti tik laukinį, natūralų medų, o jūs jam neleidžiate to daryti. Tokiu atveju meškos veiksmai irgi nebus laikomi vagyste.

– Kas toliau?

-Toliau dokumentas bus nusiųstas į Europos Antikorupcinį komitetą, kad būtų patikrinta, ar neorganizavote šios medaus vagystės jūs pačios, kad išsisuktumėte nuo mokesčių.

-Kokie dar mokesčiai? – sukluso laukinės Bitės.

-Įprasti europietiški mokesčiai medaus gamintojams. Jūs turėsite mokėti juos už kiekvieną šimtinę gramų jūsų pagaminto produkto.

-Ir kam atiteks šitie mokesčiai?

-Akivaizdu, kam – jūsų gynimui nuo Lokių ir kitų kenkėjų. Taip pat moralinės žalos kompensavimui tiems Europos Sąjungos piliečiams, kurie negali vartoti medaus dėl alergijos ar kitų priežasčių.

-Argi mes dėl to kaltos? – dar labiau nustebo Bitės.

-Jūs, aišku, nekaltos dėl alergijos, tačiau jūsų, kaip bičių, buvimas bei paties medaus egzistavimas sukelia neįtikėtinas moralines kančias tiems ES piliečiams, kurie negali vartoti produkto dėl alergijos. Dėl neįstengimo valgyti medų, jiems vystosi nepilnavertiškumo kompleksas. Kai kas netgi gali nusižudyti!

-Kaip gaila… – pratarė Bitės. – Ir kokios šių dvasinių kančių kompensacijos sumos?

-Įvairios. Nuo milijono iki kelių šimtų milijonų eurų, priklausomai nuo to, ar labai sunkus atvejis.

-O iš kur mes paimsime tuos milijonus?

-Žinote, gerbiamos laukinės, necivilizuotos Bitės, tai ne mūsų problemos. Jei nenorite mokėti mokesčių už medų, tai liaukitės jį gaminusios. Ir viskas. Nes kitaip atvažiuos eurokomisarai, aprašys visą jūsų turtą, parduos iš varžytinių ir tokiu būdu kompensacijos bet kokiu atveju bus

išmokėtos. Netgi jeigu pritrūks lėšų, jūs būsite pasiųstos priverčiamiesiems darbams. Nespėjus

iki mirties atidirbti skolų, tai padarys jūsų vaikai, anūkai ir proanūkiai.

-Atleiskite, bet mes nebenorime stoti į jūsų Sąjungą. – prisipažino Bitės. – Jau geriau tegu kartą į metus ateina Lokys. 

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

♠♠♠♠

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

— Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый

прекрасный часть женский тела.

— Не знаю.

— Ах ты, СИРОЖА.

 ♣♣♣♣

Жена:

– Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.

Муж:

– Ты права, жизнь очень несправедлива –  я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.

♥♥♥♥

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:

– А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?

– Конечно же нет!

– Ничего страшного, я тебе подарю…

♣♣♣♣

– Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

– Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

♥♥♥♥

– Я не спорю ни с женой , ни с тещей!

– И как Вам это удается?

– А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой, каждая дева мечтает о „мачо“ типа Бандераса – не иначе. В жизни же реальной у каждой второй – махонький пухленький антигерой…

 ♣♣♣♣

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

♣♣♣♣

Одно исследование „ошибки планирования“ показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.

♣♣♣♣

– Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.

– Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

♣♣♣♣

Если власть не может придумать „угрожающего“ народу врага, она становится им сама.

♣♣♣♣

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его… Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.

♠♠♠♠

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

– Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.

– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?

– Вы сели на заднее сидение.

♠♠♠♠

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: „Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. “

♣♣♣♣

— Как испортить прекрасный советский фильм?

— Сделать в наше время продолжение!

♠♠♠♠

– Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

– Серьёзно? Какие?

– Мне не нравился вкус.

 ♣♣♣♣

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:

— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне „чурка неруский“!

Милиционер:

— На, держи: теперь ты — русский чурка!

♥♥♥♥

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.

Возмущенная жена спрашивает:

— И кто это такая?!

— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

♠♠♠♠

Фраза преподавателя по строевой подготовке: „Ноги, как руки, чтобы понять – где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь“.

♠♠♠♠

– Зеленое, в пятнах, прыгает.

– Лягушка?

– Нет. Десантник.

♠♠♠♠

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?

— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

♣♣♣♣

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

♠♠♠♠

Идет муравей и встречает ящерицу:

– Ты кто?

– Динозавр.

– Так они же вымерли!

– Да врут все… Болели мы!

♣♣♣♣

– Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?

– Для уборки картофеля в колхозе.

♠♠♠♠

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.

Вот сижу и думаю…

 ♠♠♠♠

Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе… Ведь таких как Я, больше не делают!

♠♠♠♠

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…

– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?

– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

♠♠♠♠

На трассе:

– Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

– Ну, это твое решение. Я б не ехал.

♠♠♠♠

Как видим в телескоп, все планеты – плоские диски, но расположены вертикально.

Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

♣♣♣♣

– Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!

– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

♠♠♠♠

– Официант, стейк!

– Какой прожарки?

– Да я не шарю…

♣♣♣♣

Семейный обед. Тёща – зятю:

– Зятёк, отрежь мне колбаски.

– Сколько отрезать-то, мама?

– А сколько не жалко!

– Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!

♥♥♥♥

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?

— Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.

— … . . Тогда может в пятницу?

♠♠♠♠

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:

— Скажите, у вас есть срук?

Продавец в непонятках, интересуется:

— А вам для кого?

— Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!

 ♣♣♣♣

Русские, когда переходят улицу с односторонним движением, всегда смотрят туда, откуда движение запрещено, и делают они это не машинально.

♣♣♣♣

То была рука Бога!» туманно ответил Марадона…

Врал! Рукой Бога была нога Акинфеева!

♦♦♦♦

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал «Деньги есть, держитесь…»

♣♣♣♣

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

♠♠♠♠

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

♦♦♦♦

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: «Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала».

♣♣♣♣

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

♣♣♣♣

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых…

♣♣♣♣

Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.

♣♣♣♣

Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает.

♦♦♦♦

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц…

♣♣♣♣

После того, как наелась забродивших ягод и не смогла влезть на дерево, пришлось устраивать жизнь на земле.

♦♦♦♦

Берегите чужие нервы — свои целее будут.

♠♠♠♠

Редактор газеты получил письмо:

— Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы,которые являются нашей семейной реликвией.Мне посоветовали дать объявление в Вашей газете,что я и сделал. На следующий день,придя домой,я нашел часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог Вашу газету!

♠♠♠♠

— Только после моей смерти мир поймёт, что он потерял!

— Фима! У тебя такие крупные долги?

♣♣♣♣

Интуиция некоторых жен поражает — только свернёшь налево. а она уже там.

♥♥♥♥

НИКОГО НЕТ 

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.

В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка — тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима — короче, по много раз отработанной схеме.

Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К.

В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60.

Окодовцы сразу почуяли – что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: «Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе». Тот высунулся из окна, смотрит — парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: «Никого нет». Марина только и пролепетала: «Как нет?!». И — хлоп в обморок.

 ♦♦♦♦

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера: никогда ну выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине!

♦♦♦♦ 

Два чувства нас спасают в жизни – любовь и юмор.

Если у вас есть одно из двух,

Вы – счастливый человек!

Если у вас есть оба –

Вы непобедимы!

♦♦♦♦

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

♠♠♠♠

Сидит чукча и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду – ка к шаману, у него и узнаю!»

Приходит к шаману и спрашивает:

– Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Тот думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу – ка лучше, что будет холодная».

Шаман:

– Холодная будет, однако! Готовь дрова!

А сам думает: « А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»

Приходит к ним, спрашивает:

– Зима холодная или теплая будет, однако?

– Холодная будет.

– Почему?

– А вон чукча дрова готовит!

♥♥♥♥

Я так готовилась к разврату,

Чулочки, пояс, то да се,

А тут две жалкие минутки –

И все.

 ♥♥♥♥

– Ты даже не заметила, а я сбрил бороду.

– Я люблю тебя не за бороду.

– Ты любишь меня только за член, да?

– Ну, если бы сбрил член, я бы заметила.

♣♣♣♣

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет…

♣♣♣♣

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

♣♣♣♣

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку…

Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

— Почему немца съели?

— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.Настала очередь следующего…

Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь… а там русский с французом тр@хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ

Related posts