SVEIKI, SULAUKĘ PFČ 2018 AŠTUNTFINALIO !

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 

SVEIKI, SULAUKĘ PFČ 2018 AŠTUNTFINALIO !

Kaip visi puikiai žinome, Lietuva – krepšinio šalis. Ir visi tai žino.

Bet pasaulio futbolo čempionatas (PFČ) daugumai mūsų – taip pat uždegantis sportinis vaizdinys. Ir nors kai kas kvietė boikotuoti šį tarptautinį renginį Rusijoje, atėjus vakarui (17 ir 21  val.)  daugelis mūsų gyventojų susėda prie TV ir stebi LRT ir LRT kanalus, transliuojančius šio čempionato peripetijas.

Ir neveltui, nes jis pateikė jau nemaža siurprizų. Pavyzdžiui, tokios futbolo šalys, kaip Italija ir Nyderlandai net nepajėgė prasimušti į pasaulio čempionatą, aštuntfinalio nepasiekė šitokie futbolo grandai, kaip Vokietija, Lenkija su savo įžymiuoju Levandovskiu. Argentinos kovos dėl aštuntfinalio metu šios šalies (o ir viso pasaulio) futbolo žvaigždė Maradona taip „sirgo“ už savo komandą, kad net pateko į ligoninę, o kai kas net paskelbė, kad jis ten ir mirė, nors to realybėje nebuvo. Tiesa yra tai, kad jis dabar gali gauti dar didesnę traumą, nes Argentina, viena iš totalizatoriaus OlyBet lošėjų skelbta lyderių tapti 2018 m. pasaulio futbolo čempionato nugalėtoja, jau pirmoje aštuntfinalio dvikovoje su Prancūzija buvo pastarosios eliminuota ir nepasiekė ketvirtfinalio. Argentinos garbei belieka pasakyti, kad šios kovos rezultatas taip pat neeilinis – 4:3 Prancūzijos naudai.

Štai taip. Tad sekime, kas bus toliau. Nes kaip sakoma pas mus, dar toliau dar bus gražiau…

 

A   N   E   K   D   O   T    A   I

♠♠♠♠

Jonukas klausia tėčio:

– Tėti, kodėl vieni žmonės sako „taip“, o kiti „jo“?

Tėtis jam atsako:

– Na, išsilavinę žmonės sako „taip“, o neišsilavinę – „jo“.

– Tėti, o mes išsilavinę žmonės?

– Jo.

 ♣♣♣♣

Palaidojo uošvienę. Žentas stovi kapinėse prie ką tik supilto kauburėlio. Staiga kažkoks paukštis praskrisdamas apdergia jam petį. Žentas lėtai pakelia akis į dangų ir tyliai sako:

– Tai jūs, uošvienėle, jau ten?

♣♣♣♣

Gėlių pardavėjas šaukia:

– Nupirkite rožių savo mylimai moteriai.

Pro šalį einanti dama atkerta:

– Kaip visada, apie žmonas niekas negalvoja.

  ♥♥♥♥

Klausimas armėnų radijui:

– Ar galima su 15-mete kalbėtis apie seksą?

– Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.

♦♦♦♦

Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie – patys kantriausi Europoje. Tie konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę – ne ilgiau kaip 10 minučių…

♣♣♣♣

Kuo skiriasi geometrija nuo barų?

– Geometrijoje pradedi kampais ir baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais ir baigi kampais.

♣♣♣♣

Petriukas skundžiasi mamai:

– Mokykloje vaikai mane gobšiumi vadina…

– O kas tave taip vadina?

– Duok penkis eurus, pasakysiu.

♣♣♣♣

– Mama, man šiandien pasisekė mokykloje!

– Kodėl?

– Mokytoja mane norejo pastatyti į kampą, bet visi jau buvo užimti…

♥♥♥♥

Atbėga rėkdamas Petriukas pas mamą:

– Mama, mama, tėtis ruošiasi pro langą šokti.

– Na ir kvailys. Aš jam gi ragus įstačiau, o ne sparnus.

 ♣♣♣♣

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo – ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio vyksta spaudos konferencija. Žurnalistai klausia vietnamiečio:

– Kodėl jūsų rankos visos mėlynos?

– Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau.

 ♠♠♠♠

Ateina vyras į ligoninę ir sako :

– Padarykite mane japonu.

– Be problemų, bet reiks pusę smegenų išimt.

– Gerai, išimkit.

Daktarai padarrė klaidą ir netyčia išoperavo visas smegenis. Pažadina vyruką:

– Atsiprašome, įvyko klaida, mes jums visas smegenis išėmėme.

– …… American boy… american life….

♣♣♣♣

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.

– Na, ko toks surūgęs?

Petriukas atsako:

– Sėsk šalia, papasakosiu.

Tas atsisėda, o Petriukas ir sako:

– Suolas dažytas…

♠♠♠♠

Zoologijos sode mama sako Petriukui:

– Vaikeli, neglostyk liūto, gal jis blusų turi!

♣♣♣♣

Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.

Vilkas sako:

– Kas sukčiaus, tas gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.

♦♦♦♦

Lošia dvi blusos. Viena išlošė 50 eurų. Kita ir klausia:

– Ką pirksi?

– Veislinį šunį vien tik sau…

 ♣♣♣♣

Ryte prie kompiuterio sėdi labai liūdnas programuotojas.

Jo klausia: ko toks be nuotaikos?

Tas atsako:

– Vakar alų gėrėm ir pramogavom – slaptažodžius kaitaliojom…

♠♠♠♠

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:

– O kodėl plytelės tokios mažos?

– Mažos, bet geros firmos.

– O kokios firmos?

– „Intel“.

♠♠♠♠

Rudnosiukas aiškina Ežiui logikos pagrindus:

– Žinai, Ežy, yra toks mokslas logika, jis parodo, kuris iš mudviejų protingai masto, kuris kvailai. Mokslas tai visiškai nesudėtingas. Štai tu, Ežy, pavyzdžiui, sakai, kad „ne“, o aš manau, kad „taip“. Ir iš esmės tarp mūsų nuomonių tėra labai neesminis skirtumas.

Sakysim, tai, kad tu sakai „ne“, prieštarauja mano pasakymui „taip“. Taigi tavąjį „ne“ galima būtų traktuoti kaip „ne taip“, o mano pasakymą „taip“ galima būtų paversti į „ne taip“, priešinant jį tavajam „ne“. Taigi, turime dvi nuomones – „ne taip“ ir „ne ne taip“. Dabar iš tavo teiginio „ne taip“ automatiškai kyla klausimas – tai kaip? Ir čia tau tenka savo teiginį paaiškinti ilgesne konstrukcija – „Taip, bet ne taip, kaip taip“. O manajį „ne taip“ galima paaiškinti konstrukcija „ne taip, kaip ne taip“.

Taigi matai, jog manasis „taip“ įgauna apibendrintą reikšmę ir priartėja prie tavojo „ne“. Jų reikšmės tampa paralelinės, taigi sakydamas „ne“, tu, Ežy, prieštarauji pats sau, ir nerodyk čia dantų.

♣♣♣♣

Savaitgalis. Studentukai baliavoja, įsijautė… Atsikelia antradienį, vienas iš jų sako:

– Chebra, man atrodo pirmadienį egzaminas buvo…

– Nu jo…

– Tai ką darysim?

– Nieko, kaip nors…

Nueina trečiadienį pas destytoją ir sako:

– Atleiskit mums, pone, nuvažiavom pas mano mamą į Klaipėdą, kuri labai serga. Parvažiuojant padangą nuleido, tad niekaip negalėjom spėt iki egzamino grįžt.

– Na nieko, rytoj galėsit egzaminą parašyt.

Ateina visi kitą dieną, paskirstė į atskirus kabinetus.

Egzamino klausimai: keli paprasti lengvi klausimai po balą ir vienas klausimas vertas 94 balų: Kuris ratas?…

 ♠♠♠♠

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:

– Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?

Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:

– Aš atėjau,… tu ką negirdi? Ei tu!!!

Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta. Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:

– Ech, vis dėlto kaip gera gyventi vienam!!!

♣♣♣♣

Moteriškė nuėjo pas dailininką, kad jis nutapytų jos portretą. Sako jam:

– Tik nupieškite  mane su briliantų kolje ant kaklo, rubinų sage plaukuose ir Rolex laikrodžiu ant rankos… Na, ir sužiedeliais, žinoma brangiais…

– Ponia, bet kam jums tai? Argi tai kažką pakeis?

– Aš turiu jaunesnį už save vyrą, – tarė dama, – ir kai aš numirsiu, jis tikrai ves jauną gražią merginą. Tai vat tegu ji pasikankina beieškodama neegzistuojančių brangenybių!

♠♠♠♠

Veiksmas vyksta teismo salėje.

Teisėjas:

– Kodėl jūs šovėte į nukentėjusįjį?

Kaltinamasis:
– Jis miegojo su mano žmona!

Teisėjas:

– Ir jūs norėjote užmušti žmogų vien todėl, kad jūsų skoniai panašūs?

♠♠♠♠

Į daktarą kreipėsi blondinė, nukritusi nuo laiptų. Sako:

– Lipau laiptais ir nukritau. Susimušiau. Skauda.

– Imkite šio tepalo ir sutepkite vietas, kur kritote, – sako daktaras.

Praeina diena ir pas daktarą ateina visas būrys žmonių su sumušimais:

Daktare, kažkokia kvaiša ištepė laiptus tepalu…

♠♠♠♠

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:

– Kolia, ar tu įstengtum „Volgą“ nusipirkti?

Naujasis rusas ir sako:

– Nu, jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia biškį… gal ir nusipirkčiau…

Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti ir išeina. Jiems išvykstant naujasis rusas ir galvoja:

– Ir kam man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

 ♣♣♣♣

Plaukia du rykliai. Žiūri bangletininkas plaukia. Vienas jų sako:

– Čia tai bent aptarnavimas – ant padėklo ir dar su servėtėle…

♣♣♣♣

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.

Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Žuvis sako:

– Duok saldainį!

Žvejas  žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo taria:

– Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

♣♣♣♣

Eina Petriukas gatve ,žiūri, kad nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prisiartina, pabeldžia į langą. Bzzzz… nusileidžia, o ten mafijozas skusta galva.

Petriukas:

– Sveiki, aš Petriukas, po 15 min. pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?

– Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..

Po 15 min. šiam pėdinant pro tą pačia vietą privažiuoja tas pats mersas. Bzzz… langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir klausia:

Zdorov, Petriuk, kur eini?

Dusk, gaidy, kada skola?

♠♠♠♠

Pasakyk žmogui, kad danguje 98644849268 žvaigždės, jis patikės.o parašyk, jog „atsargiai, dažyta“, tai patikrins.

 ♦♦♦♦

Kuo skiriasi aparatinė ir programinė įranga? Pirmoji kiekvienais metais vis mažesnė, greitesnė ir pigesnė, o antroji – vis didesnė, lėtesnė ir brangesnė.

♦♦♦♦

– Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?

– Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys…

♣♣♣♣

Tik tuomet, kai pirmoji beždžionė civilizacijos priešaušryje paimė į rankas lazdą, kitos pradėjo dirbti.

♠♠♠♠

– Žinai, laikraštyje skaičiau, kad, kasinėdami piliakalnį archeologai aptiko 13 amžiaus gyventojų darbo įrankius..

– Na ir kas ?

– Vadinasi ir tada žmonės tingėjo. Net įrankius į žemę užkasdavo, kad nereikėtų plušėti.

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

♥♥♥♥

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

— А у меня — сколько звезд на небе.

Грузин:

— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

 ♣♣♣♣

– Мам, а ты с чем мёд будешь есть?

– Просто так.

– Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя!

– Вам нельзя, мне можно!

– ???

– Потому, что я просто так съем мало, а вы много!

♠♠♠♠

В объявлении подпись „Админитсрация“.

Как одним словом развита тема.

Какими красками всё заиграло.

Каким смыслом всё наполнилось.

 ♠♠♠♠

Самая лучшая подушка безопасности – это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

♣♣♣♣

Ученик спрашивает учителя истории:

– Василий Иванович, а в России есть пирамиды?

– Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а в миллиардах долларов.

♥♥♥♥

– Девушка, а вас как зовут?

– Ассоль.

– А что вы делаете?

– Жду корабль с алыми парусами.

– А на мне алые трусы.

– Ладно, пошли. Только быстро.

♥♥♥♥

Объявление: „Баба-огонь ищет своего мужика… огнетушителя“.

♣♣♣♣

Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.

♠♠♠♠

Я поняла, что мой сын начал взрослеть, когда однажды во время просмотра известного мультика вдруг спросил : „Мама, почему Маша такая дура?“

♣♣♣♣

МИД обещал Европе и США болезненный ответ на санкции – наша элита вывезет оттуда своих детей.

♣♣♣♣

Вопрос: Когда кончится кризис, если партия президента, устроившая этот кризис, получила на выборах больше депутатских мест, чем в самые благополучные годы?

 ♦♦♦♦

Люди, которые единолично жертвуют Церкви миллионы, вряд ли заработали их в трудах праведных, и явно пытаются откупиться за нарушение заповеди „Не укради“. Не грех было бы с этих денег какой-нибудь налог брать.

♠♠♠♠

– Господин Лавров, могут ли наши дипломаты за рубежом посодействовать возвращению детей депутатов на учебу в Россию?

– Да, господин президент. Багажники дипломатических машин достаточно вместительные.

♣♣♣♣

Храните деньги в СберБАНКЕ: не прошло и полгода как Сбербанк обнаружил новый способ хищения из банкоматов !

♣♣♣♣

Мужик сидит дома в интернете и читает новости:

„Так, Нобелевская премия в 2018 году для одного направления составила 900 000 долларов. Хм.“

„Команда чемпионов по компьютерной онлайн-игре Dota 2 выиграла в турнире „The International 2018″ 9 000 000 долларов. Интересно.“

Орёт сыну-школьнику: „Эй сын, брось эти книжки для ботаников читать, иди лучше в компьютер поиграй!“

♣♣♣♣

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков…. «Не успели перепродать», – подумали все услышавшие.

♣♣♣♣

В нашей церкви самый современный священник: покрестил детей, надел спортивный костюм, прыгнул в мерс и … погнал в ночной клуб.

♦♦♦♦

Спортивную рыбалку могут включить в программу олимпийских игр.

А почему же не спортивный сбор грибов и ягод ? Сколько категорий: белые, подосиновики, маслята, опята, наконец ! С ягодами еще лучше: черника, малина, брусника, морошка.

Соревноваться смогут смешанные пары и команды.

 ♠♠♠♠

– Картой „Мир“ можно будет расплатиться в любой маршрутке!

Голос из зала: – Простите, но у нас в маршрутках нет аппаратов для приёма данной карты!

– Не понял! Кто тут против „Мира“?!

♠♠♠♠

– Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!

– Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?

– Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.

– Ну, ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

♠♠♠♠

– Сломался комп, потом ноут!!! НО! Ребёнок, наконец-то, начал гулять!

Вопрос! Стоит ли ремонтировать железяки?!!

♣♣♣♣

Пришёл в гости, но ошибся адресом?

Ничего страшного. Проходи, располагайся. Так и обзаводятся новыми друзьями.

♦♦♦♦

Фехтовальщик стал Министром спорта России. Если у него будут только три заместителя, то вероятнее всего, в народе их ласково будут называть: Атос, Партос, Арамис и Д’Артаньян.

♠♠♠♠

Власти Японии задумались о валютном регулировании в Pokemon Go.

Центробанк не отстает: в Госдуме начали рассмотрение пакета законов о регулировании и налогообложении монеток из пивных пробок, скрученной проволоки, а также фантиков от Turbo и Transformers…

 ♠♠♠♠

В войне с террором, как и в борьбе с тараканами, побеждает тот, кто дольше держит гуманитарную паузу!!! Это дает шанс, что они сами перебегут к соседям!

♣♣♣♣

В нормальных странах граждане живут, в России – проживают.

♣♣♣♣

Весна. Кот-отец взял с собой сына – молодого кота помартовать. Старший кот сразу делит территорию:

– Значит так. Кошки с ближней улицы – мои, а с соседней -все твои.

– Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.

– Молод ты ещё – поперёк батьки в пекло лезть.

♥♥♥♥

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло… они оказались братьями Вильямс.

♣♣♣♣

– Ладно, рискну. Ты хоть мне веришь?

– В три раза больше, чем в себя!

– Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля – совсем небольшая цифра.

♠♠♠♠

– Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!

– Ну, идиот!

– Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?

– Просто так нельзя-  однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

 ♠♠♠♠

Поскольку все российские войска сейчас в Сирии и отечество никто не защищает – в Госдуме предложили переименовать „День защитника отечества“ в „День сирийского миротворца“.

♠♠♠♠

– Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

♣♣♣♣

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за не сделанные уроки.

♠♠♠♠

– Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.

– Да кто тебя об этом будет спрашивать?

– А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

♥♥♥♥

Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.

Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.

♣♣♣♣

– Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

– С плохой!

– У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.

– А хорошая?

– Поскольку топлива нет, то самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

 ♣♣♣♣

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

♣♣♣♣

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

♦♦♦♦

В квартире тишина.

Жена со мной не разговаривает.

А я ломаю голову – почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

♣♣♣♣

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

♣♣♣♣

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

♥♥♥♥

– Ты меня любишь?

– Конечно.

– Почему ты мне это не говоришь каждый день?

– А для чего ты думаешь я на тебе женился?

– ???

– Чтобы можно было не говорить это каждый день.

♣♣♣♣

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!

♠♠♠♠

Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» – и вправду великий шедевр.

♥♥♥♥

– Девушка, давайте познакомимся.

– А у тебя серьёзные намерения?

– Конечно!

– Сейчас проверим – дай мне десять тысяч.

Related posts