Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
SVEIKI, PO VIDURVASARIO!
Turiu omenyje visai ne lygiadienį ar saulėgrįžą birželį per Jonines /Rasas/, ne vidurvasarį jūsų gyvenime, o rūpesčius asmeniniame sode, darže. Lyg ir neseniai dejavome, kad labai šalta, darganota, spėliojome, kada gi ateis ta vasara. O ji brakšt ir pasirodė netikėtai – kaip dažnas įvykis mūsų šalyje, Juk šitaip mūsų kelininkai sulaukia žiemos, ūkininkai sausros arba liūčių. Dėl to jie kelia (niekada nemažina!) savo daržovių ar vaisių kainas. Regis, taip darys ir šiemet.
Bet nūnai vasara atėjo tikrai netikėtai – juk turbūt ir nepamenat beveik 30 laipsnių karščių gegužės mėnesį?
Ir štai jau rugpjūčio pradžia! Kas be ko, nepamirškime darbų sode ar darže.
Pradėkime ruošti duobes rudeniniam medelių ir vaiskrūmių sodinimui. Jei numatytas plotas įtręštas, jų didelių nekaskime. Prastesnėje, neparuoštoje dirvoje obelims reikalingos bent 80 cm pločio ir 40-50 cm gylio duobės, kaulavaisiniams augalams – 70 cm pločio ir 40-50 cm gylio. Į jas pripilkime komposto ar perpuvusio mėšlo (ne šviežio!) bei mineralinių trąšų, sumaišykime su žeme. Palikime gerai susigulėti.
Iki rugpjūčio vidurio dar galime akiuoti.
Turėkime omenyje, jog šį mėnesį labai sparčiai auga rudeniniai ir žieminiai vaisiai, dar formuojasi žiediniai pumpurai kitų metų derliui, bręsta vasariniai obuoliai. Vaismedžiams labai reikia drėgmės.
Išpjaukime derėjusius aviečių stiebus, o jaunų viršūnes per sprindį sutrumpinkime – tuomet jie greičiau subręs ir geriau pasiruoš žiemai, o kitąmet šakosis ir puikiai derės. Senus nupjaukime prie pat žemės. Suaugęs aviečių krūmas privalo turėti ne daugiau kaip 10-12 stiebų.
– Sodinkime braškes. Tinkamiausia dirva joms ta, kurioje augo burokėliai, ropės, morkos, ridikėliai, ridikai, salotos. Braškės geriausiai dera humusingame priesmėlyje ir priemolyje, rūgščioje arba artimoje neutraliai reakcijai dirvoje (pH nuo 5 iki 6,5). Labai svarbu, kad ši būtų laidi drėgmei bei orui. Labai rūgščią kalkinkime ne vėliau kaip prieš metus iki sodinimo.
Braškynui skirtą dirvą sukaskime, išrinkime piktžolių šaknis, ypač daugiamečių. Daigus jam pirkime tik iš sveikų, pirmosios reprodukcijos diegais įveistų braškynų.Jaunas augalas persodinimui privalo turėti sveiką šerdelę bei geras 5-7 cm ilgio šaknis, ne mažiau kaip 3 gerai išsivysčiusius lapus. Geriausia terpti į žemę vėsesniu, lietingu oru, o jei dienos karštos, saulėtos – vakare. Svarbu, kad daigų šaknys nuo iškasimo iki pasodinimo būtų drėgnos, neišdžiūtų. Iškasimo vieta turi būti tokio gylio, kokio ilgio yra augalo šaknys, kurių negalime užlenkti. Jos turi laisvai tilpti maždaug 20 cm gylio duobutėje, į kurią įberkime komposto. Iš pastarojo suformuokime kauburėlį – ten ir pasodinkime braškės daigą, į visas puses išskleisdami šakneles, ir apipilkime žemėmis iki viršutinio pumpuro (šerdelės). Nesodinkime giliai. Tarpai tarp braškių kerų turi būti apie 40-50 cm, o atstumas tarp eilių – ne mažesnis kaip 70 cm. Įterpę į žemę, pamulčiuokime durpėmis.
Sėkime žalumynų daržoves rudens derliui, kaskime ankstyvąsias morkas ir burokėlius, o mėnesio pabaigoje ankstyvąsias bulves.
Nuimdami vasarinius kopūstus derlių gerai apžiūrėkime šaknis. Ant jų pastebėję gumbuotus sustorėjimus, visus kopūstkočius sudeginkime, nes augalai serga pavojinga liga – šaknų gumbu.
Pradėjus suktis vėlyvųjų kopūstų gūžėms, juos ypač puola amarai ir vikšrai. Todėl nupurkškime augalų antpilu: 1/3 susmulkintų varnalėšų lapų užpilkime vandeniu iki viršaus, palaikykime 3 paras. Paruoštu antpilu purkškime 3-4 kartus kas savaitę.
Laiku nuraukime žieminius česnakus bei svogūnus. Pavėlavus, pirmieji suskils į atskiras skilteles, o antrieji išleis šaknis. Jei mėnesio pradžioje lapai dar žali, juos suriškime. Tai paskatins ropelių brendimą.
Kai lapai pagels ir neaugs nauji, suskubkime nuimti derlių. Kaskime šakėmis. Česnakus su stiebais ir lapų liekanomis kelias dienas padžiovinkime saulėje, o paskui – gerai vėdinamoje patalpoje. Kai visiškai išdžius, nuvalykime bei nupjaukime stiebus.
(Šaltinis – ʺVakar ų ekspresasʺ)
Bet prieš pradėdami tokią gausybę darbų gerai pasiruoškime, t.y. pasiskaitykime šiuos anekdotus.
A N E K D O T A I
Vilniaus Vytis ♣♣♣♣
Laidotuvių procesija…
Praeivis klausia juodai apsirengusio vyriškio:
-Ką laidojate?
– Uošvienę.
Tas vėl pasidomi:
– O kodėl karstą nešate ant šono?
– Jeigu apverčiame, knarkti pradeda…
♠♠♠♠
Į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti emigravo lapė, vilkas ir meška. Susitarę po mėnesio susitikti, kiekvienas pasuko savais keliai. Kai susitiko, perkarusi lapė papasakojo:
– Įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vištą suėdžiau, o kai vakare suskaičiavo, vienos trūko, tad išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, paporino:
– Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau,kai vakare suskaičiavo, jos trūko, tad atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga.Džiaugėsi:
– Aš tai statybose įsidarbinau. Bet statybininkų vakare niekas neskaičiuoja…
♥♥♥♥
Liesas kaip pieštukas inteligentas grįžta namo, o žmona lovoje su meilužiu.
Meilužis pakyla iš lovos ir paaiškėja, kad jis yra dvimetris milžinas, pusantro metro pločio per pečius.
Inteligentas, traukdamas pistoletą:
– Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius pamiršau…
♠♠♠♠
Pareina vyras iš darbo, o jo blondinė žmona virtuvėje pasirėmusi ant kriauklės gailiai verkia.
Pats ir klausia:
– Mieloji, kas gi nutiko!? Kas nuskriaudė mano angelėlį?
Blondinė žmonelė verkdama sako:
– Uhu! Uhu hu! Išsiėmiau iš kameros ledo kubelių ir netyčia išmečiau ant grindų. Po to surinkau juos, nuploviau karštu vandeniu, o dabar niekaip surasti negaliu! Uhu! Uhu hu!
♠♠♠♠
Blondinė skambina į policiją:
– Iš mano mašinos viską pavogė!
– Ką pavogė?
– Viską: radiją, vairą, pedalus…
Po kelių minučųi blondinė perskambina:
– Oi, atleiskite, aš supainiojau… Tiesiog atsisėdau į galinę sėdynę…
♠♠♠♠
Viena firma per klaidą nusamdė blondinę. Pirmoji jai tekusi užduotis – nunešti šefui kavos. Ta pasiėmė kibiro didumo termosą ir nuėjo į kavinę.
– Klausykit, ar į tą termosą tilps 6 puodeliai kavos?
– Aišku, kad tilps.
– Tada man įpilkit 3 juodos, 1 be cukraus ir 2 baltos….
♠♠♠♠
Petraitis klausia kaimyno:
– Kodėl eini medžioti apsivilkęs žvejo drabužius?
– Kad suklaidinčiau kiškius. Jie manys, kad einu žvejoti!
♣♣♣♣
– Aš vakar kaime su uošviu degtinaitės prigėriau, o ryte – kaip iš naujo gimęs!
– Ką, taip gera buvo?
– Ne, kopūstuose rado.
♠♠♠♠
– Jūs parazitas!
– Kaip drįstate?! Kviečiu jus į dvikovą! Kokį ginklą renkatės?
– Dichlofosą.
♠♠♠♠
– Ko toks susiglamžęs?
– Išgėręs sėdau į mašiną, užvedžiau, pasirodo, kad į skalbimo.
♠♠♠♠
Kelių patrulis už greičio viršijimą sustabdo blondinę.
– Atiduokite savo vairuotojo pažymėjimą.
Blondinė su ašaromis akyse:
– Negaliu, tai vyro dovana gimtadienio proga.
♠♠♠♠
Mėgstu boulingą! Tai vienintelė vieta, kur galima gerti alų ir galvoti, jog sportuoji.
♣♣♣♣
Sveikas žmogus – tai blogai ištirtas ligonis.
♣♣♣♣
Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
– Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.
♣♣♣♣
Žmogus rašo į televiziją:
– Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaokė ir pradeda dainuoti.
♣♣♣♣
Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau prisigėręs.
♠♠♠♠
Visiškai girtas vyrukas eina gatve. Užlipa ant banano žievės, paslysta ir krenta ant užpakalio. Paskui atsikelia, apsičiupinėja ir, išsigandęs, taria:
– Suskilo… Per pusę…
♣♣♣♣
Turgus. Pirkėjas pardavėjui:
– Sakykit, prašau, kodėl kilogramas agurkų pas jus kainuoja 1.20 euro, o pas jūsų kaimynę 1 euras?
Pardavėjas:
– Todėl, kad ji nemoka naudotis skaičiuotuvu, nežino, kas yra centai, ir apskritai, ji kitatautė….
♣♣♣♣
Studentas egzamino metu nusižiovauja. Dėstytojas jam:
– Nepraryk.
Studentas:
– Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
– Juk visi asilai žolėdžiai.
♣♣♣♣
Reklama.
Mes jums pristatome patikimiausią priemonę nuo uodų – tabletes „Raptor“. Imam vieną tabletę ir dedame ją po liežuviu. Uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, drugeliai, lokys su sijonėliu bei trys klounai.
♣♣♣♣
– Vaikeli, užleisk man vietą atsisėsti, man kojas skauda,- skundžiasi močiutė.
– O jūs vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas.
– Žinoma.
– Todėl ir skauda.
♣♣♣♣
Eina ežiukas takeliu ir žiūri, vilkas įkritęs į labai gilią duobę. Sako:
– Tau taip ir reikia, sėdėk čia.
Kita diena. Ežiukas:
– O, vilke, sėdėk, sėdėk…
Dar po dienos ir pats įkrenta į duobę. Vilkas klausia:
– Ką tu čia veiki?
Ežiukas:
– Nepatikėsi, vilke, atsiprašyti atėjau.
♣♣♣♣
Tėvas klausia sūnaus:
– Ką šiandien veikėte mokykloje?
– Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas.
– O ką rytoj veiksite mokykloje?
– Kokioje mokykloje, tėveli?
♠♠♠♠
Vaikai klausia tėvo:
– Ar tiesa, kad Dievas mumis rūpinasi?
– Taip, tiesa.
– O ar tiesa, kad mus atnešė gandras?
– Taip.
– O dovanas dalina Kalėdų Senelis?
– Taip.
– Tai kam tada judu su mama reikalingi?
♣♣♣♣
Trys kariai pasiunčiami į misiją Vietname. Brenda per džiungles, kur reikia – ropoja. Ir vienam tiesiai į skaudžiausią vietą įkanda gyvatė. Kitas klausia:
– Ką darom?
– Neįsivaizduoju, skambink į štabą, gal žinos…
– Alio, štabas, girdit?! Kariui įkando gyvatė, ką daryti? Baigiau…
– Girdim! Reikia iščiulpti nuodus. Baigiau…
– Nu, tai ką sakė?
– Sakė, kad jis mirs…
♥♥♥♥
Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:
– Jei mane paleisit, išpildysiu po tris norus. Apsidžiaugė jie, sutiko paleisti žuvelę. Ši klausia lokio:
– Na, koks tavo pirmas noras?
– Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
– Gerai, loky, o koks antras tavo noras?
– Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
– Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.
– Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:
– Na, o tu, kiškeli, ko nori?
– Aš norėčiau paspirtuko…
– Gerai, kiškeli, ko dar?
– Dviratuko…
– Na, o koks trečias noras?
– Noriu, kad lokys būtų gėjus…
♠♠♠♠
Petriukui vargais negalais pavyko sukonstruoti radijo imtuvą. Didžiuodamasis rodo jį tėvui.
– Tėti, paklausyk! Jis transliuoja visas Europos radijo stotis!
Tėvas kelias sekundes pasiklauso ir sako:
– Tikrai puikiai girdėti. Net visos stotys vienu metu!
◊◊◊◊
– Išsiskyrimas kainuoja daugiau nei vedybos.
– Vertingesnis daiktas visada brangesnis.
♣♣♣♣
– Kokia bausmė gresia už daugpatystę?
– Dvi uošvės.
♣♣♣♣
– Aš dėl tavęs, tėveli, galiu pereiti ugnį ir vandenį.
– Būtų maloniau, jei pereitum į kitą klasę…
♥♥♥♥
– Ne mergina, o uoga!
– O nuskint ją galima?..
♥♥♥♥
Vaikinas sako savo merginai:
– Aš nesu turtingas, neturiu didelės pinigų sąskaitos banke, vilos, prabangaus automobilio ar pelningos kompanijos, kaip mano draugas Petras, tačiau aš tave labai myliu ir dievinu.
Ji pažiūrėjo į jį su ašaromis akyse, stipriai apkabino ir pašnibždėjo jam į ausį:
– Jeigu mane myli… Supažindink mane su Petru…
♣♣♣♣
Žaidžia mažas vaikas su mašinėle ant žolytės ir nulūžta šios ratai. Mažylis pradeda verkti. Tuo metu pro šalį eina narkomanas ir klausia vaiko:
– Berniuk, kodėl verki?
Vaikas atsako:
– Ratus pamečiau!!!
Narkomanas:
– Nesiparink, mažiau, varom iki manęs ir ten užsimesim porą ratelių.
Vaikas:
– Negaliu, man mama liepė ant žolytės sėdėt.
Narkomanas:
– Va… Kad man tokią mamą…
♠♠♠♠
Gūdus miškas. Stovi iš rąstų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai. Tėtis meškinas rūsčiu balsu užriaumoja:
– Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiukas rėkia iš paskos:
– Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškienė atsisuka nuo viryklės:
– Kvailiai, aš dar neįdėjau.
♠♠♠♠
– Brangusis, ką man pasiimti prie jūros, kad visi tiesiog išsižiotų mane pamatę?
– Rogutes.
♣♣♣♣
Draugas sako bičiuliui:
– Žinai, aš manau, kad 2020 metais tikrai bus pasaulio pabaiga.
– Kodėl taip galvoji?
– Na, Japonijoj žemės drebėjimai vyksta, potvyniai, Islandijoj ugnikalniai veržiasi, o dar vakar juodaodis susimokėjo parduotuvėje…
♠♠♠♠
Paryčiais grįžta įkaušęs vyras namo. Žmona pasitinka ir klausia:
– Na, kur tu bjaurybe buvai?
– Supranti, nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo… Supranti?
– Taip, mano supermene…
– Na, paskui nuėjom į barą aliuko palakt… Supranti?
– Taip, mano supermene…
– Na, po to nuėjom pas Jeronimą… Supranti?
– Taip, mano supermene…
– O pas Jeronimą dar kortom susimetėm ir dar aliuko pagėrėm… Supranti?
– Taip, mano supermene…
– Klausyk, ko tu čia mane vis supermenu vadini? Koks aš tau supermenas?
– Tik supermenai apatinius ant kelnių maunasi…
♠♠♠♠
Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:
– Nuori, užduosiu mįslę?
– Nu..
– Ilgs, raudons ir po žeme gyven. Pirma raidė s…
– Nežinau…
– Slieks!!!
Antras susidomėjęs sako kitam:
– Nuori, dabar aš užduosiu mįslę?
– Nu, klausk…
– Ilgs, raudons ir po žeme gyven. Pirma raide o…
– Nežinau…
– Ontras slieks!!!
♠♠♠♠
Važiuoja dvi blondinės, sustoja prie šviesoforo, viena sako:
– Žiūrėk, kokia graži raudona spalva..
Užsidegė geltona ir vėl sako:
– Žiūrėk, šita dar gražesnė…
– Aha.
Užsidega žalia:
– Šita visų gražiausia…
Vėl užsidega raudona, blondinė sako:
– Šitą jau matėm, važiuojam…
♠♠♠♠
Skambutis į turizmo agentūrą:
– Keliones į Egiptą organizuojate?
– Organizuojame.
– O į kokius miestus?
– Kairas, Asuanas, Hurgada…
– Va! Hurgada! Tinka.
– Puiku, kada norite keliauti?
– Keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam…
♣♣♣♣
Žurnalistas klausia ūkininko:
– Kaimynai iš jūsų nevagia?
– Ne.
– O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
– Todėl ir nevagia…
♠♠♠♠
Du zombiai naktį vaikštinėjo po kapines ir rado motociklą.
– Varom pasivažinėti?
– Gerai, tu čia truputį palauk, aš tuoj grįšiu…
Anas zombis grįžta su dviem paminklais.
– Kam tau jie?
– Be dokumentų gi nevažinėsim…
◊◊◊◊
– Eik namo, jau devynios.
– Neisiu, nes gausiu į kailį.
– O kada eisi?
– Už trijų valandų.
– Bet juk tada tau dar labiau iškarš kailį!
– Tikrai ne! Tada visi džiaugsis, kad man nieko neatsitiko.
♣♣♣♣
Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
– Jūs laimėjote 1000 eurų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
– Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti…
Žmona:
– Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
– Jau kirtome sieną???
♣♣♣♣
Perka Petriukas žaislinę mašiną ir paduoda pardavėjai monopolio pinigus. Pardavėja sako:
– Berniuk, netikrus pinigus padavei!
Petriukas atsako:
– O jūs norit pasakyti, kad mašina tai tikra?
♠♠♠♠
Žiūri blondinė ir brunetė filmą. Filmo pagrindinė herojė nori nušokti nuo namo stogo. Brunetė sako:
– Lažinamės iš 5 eurų, kad ji nušoks?
– Lažinamės, kad ne!
Taip išėjo, kad ji nušoko. Brunetė prisipažino:
– Žinai, aš vakar žiūrėjau tą filmą.
– Aš irgi žiūrėjau, bet galvojau, kad ji dar kartą negalėtų nušokti!
♠♠♠♠
Grįžta Petras namo prisigėręs degtinės. Jo žmona Stasė supyksta ir sako:
– Petrai, Petrai, kiek tu išgėrei…
Petras:
– Atleisk, daugiau negalėjau.
♣♣♣♣
Ateina žmogelis pas kunigą ir sako:
– Tėve, aš labai nusidėjau…
– Ir ką gi tu padarei, sūnau mano?
– Apgavau žydą.
Kunigas patyli minutėlę ir sako:
– Tai ne nuodėmė, sūnau. Tai – stebuklas!
♠♠♠♠
Mokytoja:
– Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai- suolai, lenta, langai, pro langą matome medžius ir debesis, aukščiau – dangų, o danguj tik debesys. Vadinasi, Dievo nėra. Aišku?
Petriukas sako:
-Galima pakartosiu? Matome, kad mus supa daiktai ir reiškiniai – suolai, mokiniai, lenta, prie lentos mokytoja, aukščiau jos galva. Bet mokytojos smegenų mes nematome, vadinasi, mokytojos smegenų nėra!
♣♣♣♣
Gyveno karta graži šeima ir turėjo sūnų Petriuką, kuris nekalbėjo, nors jam buvo 6 metai. Kartą Petriukas pasakė vieną vienintelį žodi:
– Močiutė! – Po kelių valandų mirė močiutė. Kitą kartą jis ištarė:
– Senelis! Mirė ir senelis.
Jau visi išsigando, kad tik jų vardų neištartų. Petriukas vėl sako:
– Tėtis! Jis išsigando, nusiprausė, gražiai apsirengė ir guli, laukia mirties… Staiga į kambarį įlekia žmona ir sako:
– Ko tu čia dabar guli, paštininkas mirė!
♣♣♣♣
Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
– Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.
Berniukas šaukia:
– Ežiuko noriu!
Tėvas rėkia:
– Subinėn tą ežiuką!
Motina šaukia:
– Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!
♣♣♣♣
Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas neapsikentęs surėkia:
– Baik! Taip negalima.
O vaikas jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
– O kiek tau kartų mama sakė nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!
♥♥♥♥
Įlipa du plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
– Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
– Ne, tik plėšim.
Didelis:
– Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mažas:
– Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčijasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:
– Tu, mažas, patylėk!
♣♣♣♣
Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų.
– Na, čia dabar… – nusistebi vienas.
– Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, – sako kitas.
♠♠♠♠
Desantininkas prieš išvykdamas į pratybas kreipiasi į savo pernelyg apkūnią žmoną:
– Brangioji, tu neįsivaizduoji, kaip man pasisekė. Ekonominiais sumetimais mums nepasiuvo atsarginių parašiutų. Visi paklaikę iš siaubo, o aš absoliučiai ramus.
– Ir kodėl?
– Matai, į kuprinę aš kruopščiai sulankstęs įdėjau tavo maudymosi kelnaites.
♣♣♣♣
Vyras sako žmonai:
– Gerai tiems, kurie gyvena furgone…
Žmona:
– Ir ką gi tuo nori pasakyt?
– Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų – nebėra!
♣♣♣♣
– Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis, – sako šviesiaplaukė Onutė mergaitėms vaikų darželyje.
– Ar čia tu sugalvojai?
– Ne! Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥♥♥
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь …
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке …
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
♣♣♣♣
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться–то?
— Давно было дело… Как–то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила, поцарапала лицо, а потом сказала: „Извините, мне показалось — вы мой муж“!
♣♣♣♣
Живу в Руанде. Провели мы тут новогодний праздник для детей. Все как полагается – спасли Снегурочку из лап Кощея, хороводы всякие, Дед Мороз вручил ребятишкам подарки. Баба Яга была такая страшная, что я сам испугался, а сын у меня с рук весь праздник не слезал.
В состав подарков для всех детей входили киндер-сюрпризы. Детвора дружно села раскрывать их. Так вот шоколад они даже не укусили. Просто сложили аккуратные половинки яиц в кучу и побежали дальше. Я не знаю – может быть им родители дают слишком много конфет или совсем запрещают, но не увидел ни одного поедающего шоколад. Я когда маленький был, меня тоже больше игрушка интересовала, но выбросить шоколадку для родившихся в 80-е немыслимо.
Мы взрослые люди не гордые, шоколадки собрали и поделили. Пойду чаю попью.
♣♣♣♣
– Здравствуйте! А что такой грустный, без настроения?
– Вас встретил.
♣♣♣♣
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
♣♣♣♣
Купили для душа насадку-лейку, которая подсвечивает воду разным цветом в зависимости от ее температуры. По идее, слишком горячая вода должна быть красной, холодная – синей, комфортная – зеленой. В реальности же при комфортной теплой воде цвет перемигивается с красного на синий каждую секунду. Поэтому, когда моешься в душе, кажется, что тебя преследует полиция.
♠♠♠♠
ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.
♣♣♣♣
Открываю холодильник, а там боулинг.
– Это как?!
– Шаром покати.
♣♣♣♣
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Настроение: снять с лифта табличку „Не работает“ и вешать на людей в конторе.
♣♣♣♣
Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
– Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.
♥♥♥♥
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.
♣♣♣♣
– Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
♣♣♣♣
Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
– Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
– Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
– Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
♣♣♣♣
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.
♠♠♠♠
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок!!!… Урааа!!!…
♣♣♣♣
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет“Баржоми“, мусор вывозят на „Лексусе“, домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..
♥♥♥♥
Мужчины, поторопитесь у вас остался один месяц, чтобы найти свою „обезьянку“…
В следующем году вам светит только „курица“..
♣♣♣♣
Начальству не объяснить, что если работа — любимая, то на ней хочется спать.
♣♣♣♣
Сесть в России можно за все. А вот подняться – только если знаешь тех, кто сажает.
♣♣♣♣
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
♠♠♠♠
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
– Колющие, режущие есть?
– Конечно, свитер колет, стринги режут!
♣♣♣♣
– У меня дочь родилась!
– Поздравляю, и как оно?
– Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
♣♣♣♣
Устроился я после школы на лето в магазин электрооборудования. Основная моя работа заключалась в сборке люстр и отрезания нужного количества проводов.
Приходит покупатель и говорит что нужно 5 м провода. Я отматываю, начинаю мерить. Получается 5 м и 10 см. Беру нож и на автомате отрезаю эти 10 см. Покупатель смотрит на меня и говорит: „Пипец, ты еврей. Себе 10 см оставишь? „.
♠♠♠♠
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
♠♠♠♠
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
♣♣♣♣
Зимний декабрьский вечер. Сидим всей ротой молодых, вечером на „взлетке“ телевизор смотрим. Заходит старшина:
– Бойцы, у кого права (водительское удост. разумеется) есть?!!
Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды- вдруг повезло им, на машины посадят? Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные, на вопрос, где были, они сказали,что грузили снег на большой лист прибитый к саням и вывозили за ворота…
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на „Руководитель ритуального салона“. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит „расширение клиентской базы“.
♥♥♥♥
Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.
♥♥♥♥
– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– Фигасе! А любить тебя кто будет?
♣♣♣♣
Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
♣♣♣♣
Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: „How far is it?“. Он не понимает, я ему и так и так – всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая „Many many kilometers?“. Он руками замахал – „No no, 1 kilometers“. Они друг друга поняли . С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала .
♣♣♣♣
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле…
♣♣♣♣
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
♣♣♣♣
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
