T I K A N E K D O T A I

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)

T I K A N E K D O T A I

Sėdi du balandžiai ant šakos ir staiga praskrenda reaktyvinis lėktuvas.
– Oho, kaip greit!!!
– Jeigu tau taip subinė degtų, tu dar netaip skristum…

♣♣♣♣

Vienas draugas dirba morge , o kitas motociklus parduoda.
Susitinka abudu vakare ir vienas klausia:
– Kiek motociklų pardavei?
– Penkis,- atsako bičiulis.
– Aišku. Reiškia vienas kažkur dar važinėja.

♣♣♣♣

Ateina žmogelis pas logopedą, atidaro duris ir klausia:
– Ar gama?
– Ne gama, o jeikia, – žvaliai atsako logopedas.

◊◊◊◊

– Vatsonai, ir ką jūs čia rūkote? Leiskite spėti: tai tabakas „Karalienė Virdžinija” su vyšnios lapeliais aksomo dėžutėje?
– Neįtikėtina, Holmsai! Kaip jums tai pavyko?
– Mano brangus Vatsonai! Ponia Hudson tikrai nepavogė paskutinės dėžutės iš mano kambario!

♣♣♣♣

Direktorius pavaldiniams:
– Visi skundžiatės krize, gyvenimo pablogėjimu. O šiais metais jūsų atlyginimas 75 % didesnis.
– Atleiskite, didesnis nei kuriais metais?
– Nei ateinančiais…

♣♣♣♣

Kalbasi du draugai:
– Šiemet su žmona atostogavome atskirai, tai labai gerai pailsėjau.
– O kaip pailsėjo tavo žmona?
– Nežinau, po atostogų aš jos daugiau nemačiau…

♣♣♣♣

– Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto?
– Pastatyti priešais nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus, o tada leisti pasirinkti vieną iš dviejų…

♣♣♣♣

Kaimas, laidotuvės. Dvi kaimynės stovi prie karsto, o viena ir sako:
– Koks jis gražus dabar numiręs.
O kita pritaria:
– Nieko keisto, jis jau tris dienas negeria…

♠♠♠♠

Naktį vyras grįžta namo ir nedegdamas šviesos tyliai slenka prie lovos. Netikėtai pasigirsta žmonos balsas:
– Kiek valandų?
– Dešimt.
– O man atrodo, kad pirma nakties.
– Iš kur ištraukei?
– Girdėjau, kaip laikrodis mušė vieną kartą.
– Žinoma, brangioji, juk žmonės dar nesukūrė laikrodžio, kuris muštų nulį.

♣♣♣♣

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, užsukęs į stotį, paskambina žmonai:
– Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
– Kaip medžioklė, brangusis?
– Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
– Tu nušovei briedį?
– Ne. Pragėriau atlyginimą.

♣♣♣♣

Pavogia kažkas kunigo dviratį. Šis nueina pasiguosti savo kolegai dvasiškam tėveliui ir sako:
– Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Anas moko:
– Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas „Nevok“ žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
– Na, ar padėjo? – klausia vienas.
– Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau „Nesvetimoteriauk“, atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.

♠♠♠♠

Kalbasi du astronautai. Vienas sako:
– Klausyk, mes mėnulyje jau buvom, tai gal dabar skrendam į saulę?
– Bet mes tada sudegsim.
– Na, tada skrisim naktį…

♥♥♥♥

Po darbo grįžta pavargęs tėvas namo.
– Labas, dukrele, nusipirkai naują suknelę?
– Ne.
– Tai plaukus persidažei?
– Ne.
– Tai ką pasidarei, atrodai kažkaip ne taip?
– Ji vonioje. Aš esu jos vaikinas Petras.

♥♥♥♥

Vyras ateina į darbą su mėlynę po akim. Jo ir klausia:
– Iš kur mėlynė?
– Žmona užstatė.
– Už ką?
– Aš į ją „tu” kreipiausi.
– Už tai niekas nemuša. O kaip viskas buvo?
– Tai štai, gulim mes lovoje. Ji man sako: „Seniai mes seksu užsiiminėjom.” O aš jai atsakiau: „Ne mes, o tu…”

♣♣♣♣

Muitinės kontrolės postas Amsterdamo oro uoste:
– Koks jūsų apsilankymo Olandijoje tikslas?
– Parūkyt žolės.
– Taip ir užrašysime: įžymių vietų aplankymas.

♣♣♣♣

Restorane vyras garsiai taria:
– Gal kas pametė pinigų paketėlį, perrištą banko juostele?
Vienas iš karto atbėga šaukdamas:
– Taip, taip, aš pamečiau!
– Štai, juostelę radau…

♠♠♠♠

Popiežius atvyksta į JAV. Kai tik jis pasirodo, žurnalistas jam užduoda klausimą:
– Tėve, ką jūs manote apie viešnamių problemą Niujorke?
– Hmm… Čia yra viešnamių? Niekada apie tai negalvojau. Aptarkime tai spaudos konferencijoje.
Kitą dieną laikraštyje pasirodo karštos naujienos iš susitikimo: „Mus aplankė popiežius. Jo pirmas klausimas buvo: čia yra viešnamių?”

♠♠♠♠

Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžiasi:
– Nežinau, kas man yra. Paliečiu galvą – skauda, paliečiu pilvą – skauda, paliečiu koją – skauda…
Gydytojas:
– Žinau, kas jums yra.
– Kas?
– Jums pirštas nulūžęs.

♥♥♥♥

Petriukas parašė Kalėdų Seneliui: „Prašau atsiųsti man brolį”.
Tas atsakė:
– Jokių problemų. Atsiųsk man savo mamytę.

♣♣♣♣

Čiukčia ir geologas renka akmenukus Arkties vandenyno pakrantėje. Staiga mato tiesiai į juos atskubančią alkaną baltają mešką. Šautuvų neturi. Čiukčia griebia slides i lekia. Geologas:
– Be reikalo. Bet kokiu atveju neįmanoma bėgti greičiau nei lokys.
– O man to ir nereikia. Turiu bėgti greičiau už tave!

♠♠♠♠

– Laba diena, daktare. Aš pas jus.
– Renkitės! Nusirengėte?
– Taip.
– Apsirenkite.
– Kaip tai?
– Klausa gera.

♠♠♠♠

Mikutis kviečia Onutę į įkurtuves:
– Atvažiuok keturiasdešimt šeštuoju autobusu.
Jis pusę dienos nesulaukia draugės. Skambina.
– Ką tik nuvažiavo 44-as autobusas. Dar vieną praleisiu ir atvažiuosiu,- džiūgauja mergina.

♠♠♠♠

Julija skaito horoskopą ir staiga sušunka savo vyrui:
– Kodėl gimei ne dviem dienomis anksčiau? Tada būtum buvęs labai turtingas.

♠♠♠♠

Berniukas knygyne:
– Norėčiau ką nors paskaityti.
– O kokia kryptis tave domina?
– Iš kairės į dešinę.

♣♣♣♣

Šeimininkas išeinančiam svečiui:
– Gal prožektoriumi pašviesti?
– Nereikia, aš jau guliu apačioje.

♣♣♣♣

– Vytai, tu toks protingas, išradingas, prisimeni tiek daug istorijų, viską taip gerai supranti…
– Ne, aš normalus. Tiesiog tu blondinė.

♥♥♥♥

– Ar vis dar susižadėjęs?
– Ne, jau du mėnesiai kaip ne.
– Džiaugiuosi už tave. Tavo išrinktoji buvo tikra ožka. Kaip tau pavyko jos atsikratyti?
– Aš jos neatsikračiau. Vedžiau.

♣♣♣♣

– Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
– Žinoma. Parodyti randą?

♣♣♣♣

Krizės akivaizdoje Kauno zoologijos sodas siūlo naują pramogą ekstremalams: kiekvieną trečiadienį – atvirų durų diena.

(„Respublika“)

Т О Л Ь К О А Н Е К Д О Т Ы

♥♥♥♥

Возвращается муж с работы. Жена радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные…
Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

♠♠♠♠

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

♠♠♠♠

– Каким будет конец света?
– Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

♣♣♣♣

Очередь бывает живая, по записи и „мне только спросить“. Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: «Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ».

♣♣♣♣

Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как–то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно,ято они рассказывают друг другу анекдоты.

♥♥♥♥

У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!

♠♠♠♠

— Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится…
— Как хоть называется?
— Блин, забыл название! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!

♠♠♠♠

Опять от меня сбежала последняя истеричка.

♠♠♠♠

— А правда ли, что число 21 двузначно?
— Однозначно!

♣♣♣♣

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: «Зашибись! Мне теперь стоя какать!?»

♥♥♥♥

— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?

— Неее, в ж@пу не дам!

♣♣♣♣

Построение ОМОНовцев. Один из них опоздал. Командир того распекает:

— Вы почему опоздали?

— Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно. Пробежал 30 км, отжался 150 раз, одел камуфляж, бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул взял саперную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон «Черемухи», в ботинок спрятал нож, прицепил наручники…

— И в чем же дело?

— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обкакался.

♠♠♠♠

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:

— И что, мне теперь ноги раздвинуть!

— А что у нас вазы нет?

♣♣♣♣

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой:

— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?

— Посматри туда, — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.

— «Э, новый купишь, не расстраивайся».

— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.

— Вах, не проблема, новую заведешь.

— Посмотри что у нее во рту.

— Вай, плач Гоги, плач.

♣♣♣♣

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. р. Пошел к кассе. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

— Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

— У нас магазин самообслуживания!

♥♥♥♥

… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

— Завтра меня отдадут дракону, каждый год ему отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.

— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье…

♠♠♠♠

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?

— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

♠♠♠♠

Мария Ивановна на уроке рисования:

— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

— Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?

— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

♠♠♠♠

Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

♣♣♣♣

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

♣♣♣♣

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

— Леха, ты че грустишь?

— У жены СПИД обнаружили… Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

♣♣♣♣

Два эстонца в баре. Заходит русский. Один из них:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

♥♥♥♥