Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
SVEIKI, SUGRĮŽĘ Į LIETUVĄ. TEISINGIAU, Į LIETUVIŠKĄ
VASARĄ
Na, pagaliau vėl galime atsikvėpti pilna burna, pasivaikščioti lauke pučiant gaiviam vėjeliui, o ne sėdėti kur nors tamsiame kambaryje prieš ventiliatorių, pasistačius šalia kibirą šalto vandens; naktį gi miegoti ant lovos po plona antklode, o ne ant nepaklotos pusnuogiam, galgi net visai nuogam, ir švokšti kaip žuvis, kuri išmesta ant kranto…
Pagaliau vėl gimtoji, priprastoji mūsų lietuviška vasara atėjo…Ir nereikia mums čia nei Afrikos, nei Turkijos. Jei pasiilgsime jų karščio, ten ir nuskrisime.
Tuo labiau, kad mūsų mieste (kaip kituose – nežinau, gal geriau?) niekur nerasi gatvėse automatų su gazuotu vandeniu, kaip buvo prie sovietų, nei statinaičių ant ratų su gira ar alumi, kaip buvo anksčiau, nei fontanų visose miesto aikštėse (ne tik Likiškių aikštėje).
Ir prognozistai – metereologai rimtai gąsdina: šie klimato pokyčiai, tas „šiltnamio efektas“, jau rimtai prasidėjo – atėjo. Matyt, kasmet bus vis karščiau – kol Vilniuje nepradės žaliuoti palmės, gatvėmis – lakstyti beždžionės, o Nerimi – plaukioti delfinai ir rykliai.
Taip bus, jei nesumažinsime išmetamo anglies dvideginio į atmosferą. Tiesa, mūsų seimūnai planuoja su tuo kovoti pakeldami mokesčius padidintos taršos mašinoms. Bet mūsų automobilistai ruošiasi su tuo aršiai kovoti.
Na, pamatysime, kuo visa tai pasibaigs. Dabar gi džiaukimės vis dar retkarčiais aplankančiais mus vėsesniais orais. Kaip anksčiau devynis mėnesius laukdavome vasaros, o po to tris – šilumos, taip greitai visus dvylika mėnesių ilgėsimės gaivos... 
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
Šių metų abitūros egzaminuose mūsų žiniasklaidos atstovų nuostabai buvo gana daug nelabai gerų įvertinimų tikrinant abiturientų lietuvių kalbos ir literatūros žinias.
Perskaičius šiuos mokinių kontrolinių darbų „perliukus“ stebėtis tikrai nereikėtų:
*Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
* Berniukas įėjo į klasę, nuleido galvą ir taip žemyn galva stovėjo.
*Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną…
* Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą.
*Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
*Ana Karenina nesurado tikro vyro ir todėl atsigulė po traukiniu.
*Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko.
* Mano įsimintiniausia diena – tyli liepos naktis…
*Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
* Miesto centre auga parkas, apsodintas mūsų tėvais.
*Gimtadienyje mus vaišino tortu ir petardomis.
* Perskaitęs „Dievų mišką“ Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.
*Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria vilioja pateles.
*Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų…
*Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
* Po to, kai Onieginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete Ir palaipsniui tapo moterimi.
* Ir šuo sustaugė nežmonišku balsu.
*Vronskis susiėjo su Ana nauju, nepriimtinu mūsų šalyje, būdu.
*Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.
* Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais. Pasigirdo šūvis… – Och! tarė jis laužyta lietuvių kalba.
* Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai…
* Pjero užpakalyje kažkas baisiai sušnypštė ir…sprogo bomba.
*Iš miško girdėjosi mergaitės riksmas, palaipsniui pereinantis į moterišką.
*Mūšio lauke girdėjosi mirusiųjų riksmas ir vaitojimai.
* Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: „Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!
* Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 l pieno per dieną.
*Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
* Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadėdami rankų, nesikeldami iš patalo.
*Makulatūros rinkimo dieną visi berniukai ateina su uniformomis, o mergaitės beformės.
*Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.
* Geriausi mokiniai talpinami į stendą.
* Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.
* Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
* Pasiklausius senovės dainų, galima galvoti, kad iš karo grįžta tik arkliai.
*Lietingu laikotarpiu be lietsargio žmonės apsišlapina.
* Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus, atkaklūs vis tiek rūkė.
* Aš nuo pat vaikystės svajojau būti gydytoju ir pjaustyti žmonėms kojas, rankas ir kitus jiems reikalingus organus.
* Jį mylėjo net tik vaikai ir kaimynai, bet ir pačios bitės.
*Mes žinome, kad bitės yra lietuvių nacionalinis naminis gyvūnas.
*Girdvainiui reikėjo sutikti nepaprastą, tikrai jo obuolmušių vertą merginą.
* Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
*Manau, kad Maironis skatino lietuvių kalbą neišnykti.
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Разговор друзей:
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
♣♣♣♣
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака – никогда.
♠♠♠♠
На одесском сайте знакомств:
„Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!“
Комментарий: „Аркаша! Вы хоть наелись?“
♣♣♣♣
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение „пофиг“, а с утра не менее потрясающее „нафиг?“
♠♠♠♠
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!
♠♠♠♠
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
♠♠♠♠
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
♣♣♣♣
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
„До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её строят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю – уволю! “
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:“А что это здесь строят? Стадион какой-то?“ „Где?- поворачивает голову экскурсовод.-Ой, вчера не было“.
♥♥♥♥
Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
♣♣♣♣
Есть у меня одна знакомая. Три раза была замужем. Сейчас в разводе. У нее двое детей. От разных мужчин. Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом. Человек знает, о чем говорит.
♣♣♣♣
Собираюсь на кухню чего-нибудь перекусить, спрашиваю мужа, будет ли он.
Я: Будешь что-нибудь из еды?
Он: Ну я не знаааю, реши за меня.
Я: Ок. Давай ты не будешь?
Он: Нет, не давай!
♠♠♠♠
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти…
♣♣♣♣
Дочку послала мама за папкой в пивную — домой его звать.
Отец:
— На, доченька, попробуй, что тут твоему папе налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот! А вы с мамой думаете — я здесь мёд ем?!
♣♣♣♣
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
♣♣♣♣
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
♣♣♣♣
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса.
♣♣♣♣
Мужская мудрость: если до 25 не женился, то потом уже „рано еще“.
♣♣♣♣
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
♣♣♣♣
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
♣♣♣♣
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями „майонезный продукт“, „сырный продукт“ ввести понятие „кинопродукт“. Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
♠♠♠♠
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
♣♣♣♣
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце…и за пазухой…
♠♠♠♠
Трамп позвонил Порошенко:
– Петр, как дела?
– Отмечаем крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
◊◊◊◊
Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые – что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
♠♠♠♠
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
♠♠♠♠
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш.
„Пошли его подальше!“ – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: „Мы вам обязательно перезвоним.“
♣♣♣♣
Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
♥♥♥♥
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
♠♠♠♠
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…
♠♠♠♠
– Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
– А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
♣♣♣♣
– Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку – Розу Самуиловну?
– Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать , тогда посмотрим.
♠♠♠♠
К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:
– Девушка, почему вы плачете?
– Потому , что все тупые анекдоты про блондинок!
– Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
– Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
– Вот дура… Могла же позвонить!
♠♠♠♠
Лет в 16 жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
-Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.
♠♠♠♠
Спорить с женщинами — это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.
♣♣♣♣
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
♥♥♥♥
Свидание с красивой женщиной „впустую“ пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
♣♣♣♣
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
♣♣♣♣
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
♥♥♥♥
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
♣♣♣♣
– Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
– Людей сняли?
– Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
♠♠♠♠
Объявление на двери сельского магазина:
„Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!“.
♣♣♣♣
Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервные?
♣♣♣♣
– Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
– Сдельная – это когда пытаешься заработать ты, а повременная – это когда пытаются заработать на тебе.
♣♣♣♣
Сидел дома, было грустно…
Пришел друг и сказал: „Не грусти, сейчас спою“.
И ведь споил, сволочь!
♣♣♣♣
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни.
Вовочка тянет руку:
— Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.
◊◊◊◊
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
♠♠♠♠
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
♣♣♣♣
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
♠♠♠♠
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
♣♣♣♣
Лежу я в стогу сена и ж*пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
♣♣♣♣
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
♣♣♣♣
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
♣♣♣♣
О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
♣♣♣♣
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками
♣♣♣♣
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
♣♣♣♣
Будучи уже 20 лет в браке супруги лежали как-то поздним вечером в кровати. Вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом муж снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом супруг сунул руку ей под мышку и снова потрогал ее грудь. После этого нежно погладил ягодицы жены, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела.
Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
— Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел пульт, — пробормотал муж.
♠♠♠♠
Казах в Москве спрашивает, кто такие новые русские?
Ему отвечают:
– Вон видишь дом двухэтажный с трехметровым забором, подойди и спроси – это новый русский».
Подходит казах к хозяину и спрашивает, кто такие новые русские?
Тот отвечает:
— У тебя есть такой дом?
-Нет.
Показывает на мерседес:
-Есть такой?
— Нет.
Показывает на цепь с палец на шее.
-Есть такой?
-Нет.
Приезжает казах домой в аул и кричит жене:
— Апа. Три этажа снести оставить два. Самолет продать и купить мерседес. Да и цепь с Алабая сними. Сам носить буду.
♥♥♣♣
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
♠♠♠♠
— Алло, это сварщики?
— Да.
— Сварите мне сарделек к макарошкам
♣♣♣♣
— Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
♣♣♣♣
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.
♣♣♣♣
Врач смотрит в мою карточку: boro.da33.ru
— Всё, хана! Полная задница! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
♣♣♣♣
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
