SVEIKI, SULAUKĘ RUDENĖJANČIOS VASAROS PABAIGOS !

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 

SVEIKI, SULAUKĘ RUDENĖJANČIOS VASAROS PABAIGOS !

 

Važiuodami keliu, eidami laukais, miškais, ko gero, jau pastebėjote ruduojančius žolynus, geltonuojančius ar net jau irgi parudusius kai kuriuos medžius, dangumi išskrendančius paukščius, žydinčias įprastas šio laikmečio gėles, rytais šalnas ir rūkus bei daug kitų panašių ženklų, rodančių, kad jau atėjo ruduo. Visu mėnesiu anksčiau…

Kaip būtų gera, jeigu gamta šitokią tendenciją išlaikytų ir pavasario, vasaros atžvilgiu! Visą mėnesį anksčiau mums nutrauktų šildymą butuose ir eurų traukimą iš mūsų piniginių…

Be to, ankstyvas rugsėjis gal anksčiau pritrauktų į rudeninę sesiją Seime mūsų įstatymų leidėjus. O jų netrukus lauks labai svarbūs darbai (įstatymai) ypač jautrioje socialinėje sferoje. Gal politikai pagaliau apsispręs, kiek padidinti minimalų mūsų atlyginimą, mažiausią visoje ES –  profsąjungų reikalaujamą 50 eurų, ar už savo pasiūlymą piestu stojančių darbdavių – 20 eurelių (nors pastarieji rudeniop žada sukelti kainas savo valdomose parduotuvėse, prekybos centruose vos ne dvigubai jų siūlomai sumai). Įstatymo priėmnimas parodys, kuri pusė daugiau “pamokėjo”Seimo nariams. Matysim: Lietuva – švogerių ar kapitalistų šalis.

Nors viena žymi mūsų žurnalistė (D.Byčienė) siūlė šių žodžių ( švogeris, švogerka) nevartoti, nes tai yra svetimi, iš lenkų kalbos kilę žodžiai. Siūlė pakeisti senojoje lietuvių kalboje vartotus giminystės ryšius nusakančius žodžius –  laigonai ir intės. Ir tikrai, šitie skamba labiau afrikietiškai nei “švogeris”, nes bekurdami kapitalizmą savo šalyje mes dar nelabai toli nuėjome nuo to kontinento šalių. Jis pas mus labiau laukinis nei kokių pigmėjų pasiekimai neįžengiamose džiunglėse.

Ir nežinia, kada mes pasivysime normalių kaimyninių šalių ekonominį lygį, nes keli “nesvietiškai” praturtėję oligarchai tvarkosi visoje Lietuva lyg savo valdomuose prekybos centruose, lyg kokie “bachūrai” Pravieniškėse. O mūsų vis besikeičiančios valdžios nežino, kaip juos sudrausminti. Nors istorija žino nemažai efektingų būdų. Pavyzdžiui, giljotina ar revoliucija, kuri perskirsto privatųjį kapitalą. Pamenate: “Žemė –valstiečiams, fabrikai – proletariatui, parduotuvės – kooperatyvams!?”

Ir nors dabar valdžioje valstiečiai, bet ir jie nežino, kaip įvesti tokią tvarką, kad visiems būtų gera gyventi mūsų šalyje. Matyt, ir šitie jau nebe tie…

Taigi, kol ateis tikrieji, siūlau  nors taip pasilinksminti :

A    N    E   K    D   O    T    A    I 

Darbdaviai nutarė, kad jų pastangomis (teisingiau, lėšomis) „prastumtas“ naujas Darbo Kodeksas vis dėlto nepakankamai lankstus, kokio  jie norėjo. Todėl paruošė pataisas, kurias bandys „prastumti“ po ateinančių rinkimų

 

ATNAUJINTOS (LANKSTESNĖS) DARBO TAISYKLĖS  

Apranga 

Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų gaunamą atlygimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsios firmos batus ir nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo jums padidinti nereikia.

Jei rengiatės prastais drabužiais, vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas, jei vidutiniškai, reiškia jūs puikiai tvarkotės su pinigais ir atlyginimo jums padidinti taip pat nereikia.

Neatėjimas į darbą 

Pažymos iš gydytojo daugiau nebepriimame. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, tada sugebate nueiti ir iki darbovietės.

Chirurginės operacijos

Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi. 

Pietų pertraukos

Visi darbuotojai pietauja 30 min., kad pavalgytu kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojui pakanka 15 min., kad užkąstų. Storuliams skiriamos 5 min, nes jų turi pakati išgerti liekninančiam kokteiliui ir tabletei. 

Neatvykimas į darbą dėl gedulo 

Tai nėra priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminėms ar kolegai. Lai nedirbantieji jį palydi į paskutinę kelionę. Ypač retas atvejis kai jums būtina dalyvauti. Laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, tada mes jums sudarysime galimybę dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėt išeiti pusę valandos anksčiau.

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo) 

Taip aišku gali būti. Tačiau jūs privalote pranešti tai prieš 2 sav., kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

♥♥♥♥

Vyras ir moteris važiuoja kartu traukiniu. Jis skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip, ir anaip pasisuka, ir taip, ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:

– Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Pasimylėkim!

– Aš visada sakiau,- taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.

♥♥♥♥

Arabo žmona išvažiavo uždarbiauti į Izraelį ir grįžo namo nėščia. Vyras:

– Bjaurybe, ką padarei? Gėda!

– Kokia gėda? Juk atsivežiau žyduką – įkaitą!

♣♣♣♣

Užrašas ant stomatologo durų: „Nusišypsokite! Galbūt jūs tai darote paskutinį kartą!”

♣♣♣♣

Kalbasi du draugai

– Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau…

– Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi…

♠♠♠♠

Skambutis. Šeimininkas atidaro duris.

– Jūsų vonioje prakiuro vamzdis?

– Ne.

– Čia gyvena Kovalskiai?

– Ne, jie išsikėlė prieš du mėnesius.

– Kas per žmonės! Iškviečia vandentiekio meistrą, o patys išsikrausto!

♣♣♣♣

Eina Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas. Knysliukas klausia:

– Mike Pūkuotuk, girdėjau sakant, kad yra toks šuniškas šaltis…

– Taip, yra toks.

– O tai kodel nėra kiauliško šalčio?

– Yra, tik jis vadinamas paprasčiau: šaltiena…

♠♠♠♠

Tabaluoja iš skrendančio lėktuvo virvė. Ant jos kabo 10 žmonių: 9 blondinės ir ant galo 1 brunetė. Brunetė pasakė, kad ji pasiaukos ir nušoks, kad kitoms lengviau būtų. Blondinės iš susižavėjimo pradėjo plot…

♥♥♥♥

– Kokios yra ištikimiausios moterys, blondinės ar brunetės?

– Žilaplaukės.

♣♣♣♣

– Senele, senele, o kodėl reikia diržą išverti?- paklausė Jonelis.

– Kvaily, diržo sagtis – metalinė!- piktai paaiškino Ragana, atidarydama mikrobangų krosnelės dureles.

♣♣♣♣

Daugumą mūsų parduotuvėse esančių prekių galima suskirstyti į dvi kategorijas: šiukšlių maišai ir šiukšlės maišams

♠♠♠♠

Gulėdamas sotus nebūsi. Todėl prieš eidamas gulti užtektinai pavalgyk.

♣♣♣♣

Žmona grįžta iš miesto uždususi ir skundžiasi vyrui:

– Siaubas! Apėjau visas parduotuves tau dovanos ieškodama, o parduotuvėse viskas tik man!

♣♣♣♣

Belskite ir jums bus atidaryta. Bet tik ne po uždarymo valandų.

♣♣♣♣

– Kodėl moters pėdos ilgis yra mažesnis nei vyro?

– Tai įvyko evoliucijos proceso metu, kad moteris plaudama indus galėtų stovėti arčiau kriauklės.

♠♠♠♠

Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia:

– Jūs laukiate vaiko?

– Ne, aš visada toks storas…

♣♣♣♣

Braunasi vyras į sausakimšą troleibusą:

– Praleiskit, praleiskit, aš su kiaušiniais…

Kažkas atsako:

– Čia visi su kiaušiniais…

– Bet aš su vištos kiaušiniais.

– Praleiskit neįgalųjį!

♣♣♣♣

Moteris ateina pas akių gydytoją. Jis ją nuodugniai ištiria ir klausia:

– Nuo kada žvairuojate?

– Nuo tada, kai mano dvynukai pradėjo bėgioti.

♣♣♣♣

Susidūrė du automobiliai. Vairuotojai laukia policijos. Vienas siūlo kitam išlenkti taurelę dėl įtampos. Pastarasis išgeria ir teiraujasi:

– O jūs?

– Aš tai tik po to, kai papūsiu į alkotesterį…

♣♣♣♣

Koks skirtumas yra tarp dovanų, kurias vyras dovanoja iš širdies, o kurias – graužiamas sąžinės?

Dovanos dėl sąžinės graužimo visada būna geresnės.

♣♣♣♣

Visuomeniniame transporte:

– Panele, užleisti jums vietą – tai pripažinti, kad jūs keleivė su vaikais, senelė arba neįgali!

♣♣♣♣

Vyrui įkando šuo. Jis kreipėsi į gydytoją. Šis nustatė pasiutligę. Tada ligonis pradėjo kažką rašyti.

– Kas jums? Rašote testamentą?

– Ne, tai sąrašas, kam turiu skubiai įkąsti.

♥♥♥♥

Petriukas klausia tėčio:

– Ar tiesa, kad kai kuriose šalyse vyras nepažįsta žmonos iki tol, kol ją veda?

– Taip yra visose šalyse, sūneli…

♥♥♥♥

Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas:

– Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti.

Studentas galvoja: „Na tai turbūt ir duktė pas tą ūkininką raupsuota kokia, kad su svetimu į lovą guldo”. Nusprendžia studentas nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia:

– Kas tu tokia, gražuole?

Mergina:

– Aš ūkininko duktė, o kas tu?

Studentas:

– O aš asilas va iš to tvarto.

♠♠♠♠

Blondinė sako bilietų pardavėjui oro uoste:

– Norėčiau skristi į Frankfurtą.

– Pas mus daug reisų į Frankfurtą. Su kokia kompanija norėtumėte skristi?

– Su kokia dar kompanija? Aš noriu skristi viena!

♣♣♣♣

– Draugą nelaimėje pažinsi…

– …ir jam tapus viršininku!

♣♣♣♣

– Vedybos – loterija!
– Nesąmonė. Loterijoje žmogus turi šansų laimėti.

◊◊◊◊

– Jums reikia skirtis su gėrimu. Kiekvienas butelis alaus, stiklelis degtinės – nauja vinis į jūsų karstą.

– Argi svarbu, kiek karste bus vinių?

♣♣♣♣

– Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?

– Nes po vestuvių baigiasi visos pasakos.

◊◊◊◊

– Ką žmonės turėjo, kai nebuvo televizorių?

– Ramybę.

♣♣♣♣

Liūtas apdrąskė drambliukui ausis. Šis pasiskundė tėvui drambliui. Tas baisiai supyko. Surinko stipriausių dramblių būrį ir patraukė liūto trypti. Pusiaukelėje, iškėlęs kojelę, įsiutusius dramblius sustabdo apšepęs, nesiskutęs ir pagiriotas skruzdėliukas:

– Kur taip veržiatės, milžinai?

– Sūneliui liūtas ausis apdraskė. Skubam žiauriai atkeršyti…

– Aš nepritariu,- užprotestuoja skruzdėliukas,- tuoj pat apsisukit ir varykit namo!

Drambliai tyliai nukabina straublius ir apsisukę pėdina atgal. Mažasis drambliukas piktinasi:

– Tėte, kodėl grįžtame? Juk reikia liūtą užtrypti, mūsų daug ir mes labai stiprūs…

– Ech sūneli, policininkas ir Afrikoj policininkas…

♣♣♣♣

– Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky?

– Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo.

◊◊◊◊

Karštą dieną niekas taip nešildo sielos, kaip šaltas alus.

♣♣♣♣

– Brangusis, ką tu veikei?

– Bėgiojau.

– O, kodėl marškinėliai kruvini?!

– Pavijau!

♣♣♣♣

– Vakar užpyliau žemiau gyvenančius kaimynus, jie taip barėsi, taip barėsi…Turbūt išsiskirs.

♣♣♣♣

Pagyvenusių sutuoktinių pora vaikšto po parką. Vyras, tyliai, susimastęs:

– Taip, brangioji, taip.

Moteris staigiai pasisuka į vyrą:

– Jeigu po kiekvieno varnos karktėlėjimo tu sakysi „taip, brangioji“, aš tuoj pat einu namo!

♣♣♣♣

Sėdi du benamiai prie konteinerio. Vienas išsitraukęs laikraščio skiautę skaito:

– Žiūrėk, rašo, kad krizė ateina. Kas tai yra?

– Na… Kaip tau čia pasakius… Tu turi pažįstamų oligarchų, turtuolių ir šou žvaigždžių?

– Ne.

– Dabar turėsi.

♠♠♠♠

– Brangūs televizijos žiūrovai, o dabar mūsų nerealiai šauniame projekte – siurprizas! Panevėžio moterų pataisos namų choras atliks dainą „Laisvė“.

♠♠♠♠

Santechnikas pabaigė taisyt bobutei vandens čiaupą.

– Na, viskas tvarkoj, bobut, iš jūsų butelis.

– O tai gal geriau pinigais tau?

– Ne, man pinigais negalima, pragersiu…

♣♣♣♣

Susėdo po brendžio taurelę išgert žirafa ir begemotas.

– Matai, begemote, man tai kol nueina ta taurelė brendžio, tai aš ir pasimėgauju taip, o tau tik šmukšt ir nieko nejauti,- giriasi žirafa.

– Aha… O kai vemt reikia?- atšauna begemotas.

А   Н     E    К    Д    О   Т    Ы

♣♣♣♣

– Ты меня уважаешь?

– Уважаю.

– А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?

– Конечно, дал бы, о чём речь!?..

– Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

♠♠♠♠

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:

– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?

Молодой человек решил подыграть:

– А что? Вы можете что-то порекомендовать?

– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!

– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.

– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

♣♣♣♣

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

♣♣♣♣

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:

– Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?

– Где моя заначка?!

♣♣♣♣

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

♠♠♠♠

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

♠♠♠♠

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

♣♣♣♣

Вспомнил в 90-х самый модный клуб города, куда летом не пускали в сандалях без носков. На вопрос “что же делать?” охранники направляли в гостиницу по соседству, вахтерша которой круглосуточно продавала носки!

♣♣♣♣

Лента новостей: «НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений». Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие… Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

♣♣♣♣

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

♣♣♣♣

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: ” Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?”

♥♥♥♥

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» – значит всё хорошо. «Разведена» – его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» ,то понял, что она узнала про любовницу.

♥♥♥♥

Мужик познакомился в баре с немолодой, но еще довольно привлекательной 58–летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроём — с матерью и дочкой одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!

— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

— Мама, ты ещё не спишь?

♠♠♠♠

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды – тем лучше она поёт.

♣♣♣♣

– Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой – паркетоукладчики!

♣♣♣♣

– Как можно определить свой уровень программистских навыков по «шкале» Junior, Mid или Senior?

– Вы все знаете — Junior, вы поняли что ничего не знаете — Mid, вам все равно — Senior.

♣♣♣♣

Идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то в бок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:

“Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака”.

♣♣♣♣

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

– Привет! Это ты, моя рыбка?

– Нет, это хозяин аквариума.

♣♣♣♣

– Если наше правительство лечат такие фиговые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…

– Абрам, ты о чем?

– Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

♠♠♠♠

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

♥♥♥♥

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

Кто звонил?

— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

♥♥♥♥

– Девушка, а вы замужем?

– Ну, иногда…

– Ну, а я обычно холост…

♠♠♠♠

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… второй не могу… А потом смотрю — жизнь-то моя налаживаться стала!

Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц – сразу отпускает.

♣♣♣♣

Пришел мужик на рынок и спрашивает:

— Можно попробовать виноград?

— Да.

Он выбирает из ящика самую крупную кисть:

— Дома попробую …

♣♣♣♣

– Как прошло 1 апреля на работе?

– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

♠♠♠♠

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах …

— Мозго … простите, кто?!

♣♣♣♣

Кругозор некоторых людей это – круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

♣♣♣♣

— Что ты весь в бинтах?

— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…

— На тебя?

— Себе на ногу. А я засмеялся….

♣♣♣♣

Стучится мужик в двери рая. Заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:

— Мужик, тебе чего?!

— В рай попасть хочу.

— А, что ты сделал при жизни доброго?!

— Так, было как-то: иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.

Ну, я и подошел, как дал первому по роже! .

— Ну, молодец мужик! А когда это было?

Мужик смотрит на часы:

— Минут 5 назад…

♣♣♣♣

Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

♣♣♣♣

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:

— Сегодня я сама испекла для тебя пирог!

Муж съел кусочек и задумался.

— А с чем он?

— А почему ты спрашиваешь?

— Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

♣♣♣♣

Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

♣♣♣♣

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении.

Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: “Извини, дарагой, не успел!”

♣♣♣♣

На ступеньках Курского меда стоит студент и курит. В этот момент из здания выходит проректор. Он видит непотребство в виде курящего студента и строгим голосом:

– Молодой человек, здесь не курят! Курилка там.

Парень молча продолжает вдыхать дым. Проректор, не привыкший к такому пофигизму начинает закипать:

– Если вы сейчас же не прекратите, то у вас будут серьёзные проблемы!

Затяжка, выдох, дым улетает в небо.

– Да вы знаете, кто я такой?! Я Проректор!

Студент отправляет бычок в урну и снизосходит до ответа:

– Да хоть кто, я из политеха.

♣♣♣♣

— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было…

— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

♣♣♣♣

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:

“Отвратительное поведение. Исходники в школу!”

♥♥♥♥

.— Судья истице:

— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.

— Ну, и что?

— И никогда их не реализовывает!

♣♣♣♣

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

♠♠♠♠

– Алло!

– Не могу сейчас разговаривать, я на море.

– Ты же сам мне позвонил.

– Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

♣♣♣♣

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

◊◊◊◊

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый – когда он родился, второй – когда понял, зачем.

♣♣♣♣

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

♠♠♠♠

– Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.

– Все время что-то выпрашивает?

– Да!

– Вы всегда соглашаетесь с женой?

– Далеко не всегда.

– И как она к этому относится?

– Она об этом и не догадывается.

♠♠♠♠

Стивен Сигал:

– Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 173 доллара.

– Это не ошибка, это пенсия.

♣♣♣♣

– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

– Почему?

– А такое было условие…

♣♣♣♣

Начальство постоянно на меня давит.

Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

♣♣♣♣

Магазин волшебных музыкальных инструментов.

Покупатель просит показать, как играет русский музыкальный инструмент. Продавец достаёт с полки Гусли Самогуды и нехотя запускает. Гусли играют «Семь — сoрок». Все в лавке весело пляшут.

Покупатель с сомнением: «Это что, РУССКИЙ музыкальный инструмент?»

Продавец:«Русский-то он, русский, но у нас нехватка настройщиков.»

♣♣♣♣

Китайские анекдоты из жизни

«Когда нет денег — содержим свинью.

Когда деньги есть — содержим собаку.

#

«Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах.

Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах».

#

«Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.»

#

«Когда нет денег — мечтаем о женитьбе.

Когда есть деньги — мечтаем о разводе».

#

«Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей.

Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».

#

«Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть.

Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет».

♣♣♣♣

Встречаются два еврея:

Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?

Да, в оркестр русских народных инструментов.

Ну и шо, неужели там все русские?

Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

♣♣♣♣

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:

— Скажите, вы верите в Бога?

— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

♠♠♠♠

— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?

— Это правда…

— И ты никогда не встречал её раньше?

— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

♣♣♣♣

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.

А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!

Related posts