Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)
SVEIKI, SULAUKĘ NAUJŲ RINKIMŲ, NAUJŲ KOVŲ ! 
Nors iki naujų rinkimų – savivaldybių, Europos Parlamento, šalies prezidento/ės, Seimo– dar liko nemažai laiko, bet kandidatų kovos dėl naujų postų, o tuo pačiu ir viliojančių galių respublikoje jau verda.
Labiausiai tai pastebima tarp partijų – beveik visos „susipliekė“: Dėl kovų tarpusavyje net skilo perpus socialdemokratai, tarp savęs „ardosi“ tvarkiečiai, vis gilėja konfliktas tarp konservatorių bei „valstiečių“ (nors šie tokie valstiečiai, kaip mes – amerikečiai), o teisingiau, tarp abiejų politinių organizacijų vadovų. Su visais iškarto kovoja liberalai, skelbdami, kad „dabartinė koalicinė dauguma eina ne laisvės, bet ribojimų keliu taip keldama grėsmę pamatiniams laisvos demokratinės valstybės principams“. Jie siūlo pripažinti, kad „šiuo metu Lietuvoje nėra pakankamai pajėgios partijos, kuri galėtų viena sustabdyti demokratinius principus savanaudiškais tikslais nuolat paminančias politines jėgas“. Kol visi tarp savęs pešasi, savo „trikampį laivą“ bando paremontuoti darbiečiai. Tai žada padaryti jų pirmasis vadas Uspaskichas, išvaikęs „senus perdylas“ iš savo sukurtos partijos.
Matydami tokias politines pjautynes kai kurie kandidatai bando prasiveržti prie svajonių posto/geldos ne su savo ar svetimų partijų pagalba, bet per naują/seną darinį – rinkimų komitetus (kažkodėl žodis “komitetas” man skamba panašiai, kaip ankstesnės santvarkos “tarybos”?). Matyt, teisūs kai kurie įžvalgesni rinkėjai, kurie situaciją savo komentaruose apibūdina šitaip: “…pakeitus viešnamio iškabą turinys nepasikeis…”.
Didelė maišalynė ir kandidatų į šalies prezidentus sąraše –jų jau prisirinko net apie dvidešimt. Man keisčiausias jau ilgą laiką esantis pirmoje vietoje – buvęs švedų banko ekonomistas. Kol sėdėjo saugioje šiltoje skandinaviškoje kėdėje banke, vis „ekspertiškai“ per žiniasklaidą platino „gerą naujieną“, kad Lietuvoje pastoviai auga ekonomika, o su ja ir visų šalies gyventojų būties lygis, jog vis kyla atlyginimai, asmenų pirkimo pajėgumai ir t.t. Dabar gi, kai pro finansinės citadelės duris išėjo iš savo kabineto ir nuvyko į mūsų krašto regionus, pašiurpo pamatęs, kad žmonės egzistuoja labai skurdžiai ir be prošvaisčių. Nustebo, jog paties aktyviai viešinti ir girti staistikos duomenys meluoja! Praregėjo mat! Tai koks iš tokio kandidato gali būti prezidentas, jeigu šalies gyvenimo lygį mato tik pro savo kabineto langus?
Ne mažiau įdomi padėtis ir su kitu prezidento kėdės norėtoju, nuolat esančiu pirmame trejetuke – premjeru. Nors jis iki šiolei „kozirius“ laiko kišenėje ir dar nepaskelbė, ar sieks to aukščiausio posto, su kuo ir kaip žengs link numatyto tikslo, žiniasklaida kažkodėl atkakliai skiria jam gerą vietą tame sąraše. Labai keista!
Šitokios visuomenės – rinkėjų nuotaikos (jas rodo visuomenės apklausų rezultatai) kelia nerimą politologams. Pasak jų, faktas, kad didelė dalis visuomenės šias partijų ir jų kandidatų kovas tarpusavyje suveda į politinį stereotipą – „visi jie vienodi“ . Galimai tai reiškia, jog mūsų piliečiai pradeda jausti nuovargį nuo juos pasiekiančios politikos turinio.
Ir nenustebčiau, jeigu rinkimus laimėtų atsiradusi kokia nors nauja partija/sąjunga/sąjūdis/komitetas, panašūs į anų laikų socialistinės revoliucijos
anarchistus, siūliusius kardinaliai pakeisti visiems būtį. Pagyvensim- pamatysim…
A N E K D O T A I
◊◊◊◊
-Aš turiu puikų šunį, nes kiekvieną rytą jis man atneša laikraščių, – giriasi suvalkietis.
– Tik pagalvok! Kiekvienas dresiruotas šuo gali tai padaryti, – atšauna jam dzūkas.
– Taip, bet aš neprenumeruoju nė vieno leidinio!
♣♣♣♣
Mokytojai nusibodo nuolat drausminti Petriuką bei rašyti jam pastabas, tad galiausiai piktai jam ir sako:
– Jei bent tris dienas pabūčiau tavo motinos vietoje, greitai tave perauklėčiau!
– Pakalbėsiu su tėčiu, – sako Petriukas, – man atrodo, kad jis neprieštarautų.
♣♣♣♣
Žydas pardavinėja turguje obuolius. Prieina jo kaimynas ir sako:
– Matau, tau gerai sekasi – obuolius sėkmingai pardavinėji. Gal galėtumei man paskolinti 3 eurus?
– Paskolinčiau, bet negaliu.
– Kodėl?
– Matai, ten už turgaus tvoros bankas stovi?
– Na…matau. Ir kas?
– Tai va, su juo susitariau, kad aš neskolinsiu pinigų, o jis nepardavinės obuolių…
♠♠♠♠
Dama kreipiasi į policininką:
– Padėkite, mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?!
– Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą sunku būtų rasti…
♠♠♠♠ 
Mokytoja pirmokėliams seka pasaką apie tris paršelius:
– Tada Nif Nifas nuėjo pas ūkininką paprašyti šiaudų…Kaip manote, vaikučiai, ką jam pasakė ūkininkas?
Petriukas kelia ranką.
– Na, Petriuk?
– Ūkininkas tarė: „O čia tai geras – kalbanti kiaulė!“
♣♣♣♣
Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
– Būk gerutė, jei norėsi lytiškai santykiauti, nupirkau tau sekso reikamenų parduotuvėje robotą. Tik ištark:“Dariau, pas mane!ʺ Ir jis viską atliks…Supratai?
Žmona nustebusi klausia:
– Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti? Aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu…
Vyras atsako:
– Nenori, kaip nori…
Ir išvyko. Po kelių dienųpati mąsto: „Juk gaila, pinigai išleisti, o einant pro šalį vis už akių užkliūna tas Darius…Ai, gal pabandysiu…Niekas juk nesužinos!“
– Dariau, pas mane!
– Robotas iškart įsijungė. Ir prasidėjo…Moteris, visiškai prardusi jėgas galvoja, kaip čia tą mechanizmą išjungti, bet nežino, ką reikėtų anam pasakyti. Sutuotinis gi nepaaiškino, nes jam porinusi, jog pačiai neprireiks to pirkinio. Šiap ne taip prišlaiužia prie lango (robotas jai iš paskos dirbdamas) ir pamato kiemsargį:
– Petrai, Petrai…Turiu prašymą –už butelį. Šūktelk: „Dariau, pas mane!“
Petras su džiaugsmu sutinka ir rėkia:
– Dariau, pas mane!
Gerokai po mėnesio grįžta vyras iš komandiruotės ir nustemba – kiemas pilnas įvairių šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nė vieno kaimyno nesimato…Kaip po karo! Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio galva ir šautuvo vamzdis…Vyras nustebęs klausia:
– Petrai,kas čia atsitiko? Kur visi dingo?
Petras ir sako, pridėjęs pirštą prie lūpų:
– Ša…Nežinau, kur visi, bet Darius tai kažkur čia…
♥♥♥♥ 
– Sakyk, brangioji, – klausia jaunavedys savo žmonos, – kiek tu turėjai vyrų iki manęs?
Tyla.
„Įsižeidė“, – nusprendė vyras. Po valandos jis klausia:
– Tu vis dar pyksti?
– Ne, aš tebeskaičiuoju…
♣♣♣♣
Plaukia krokodilas upe. Žiūri – varlė, apsikarsčiusi minomis…Roplys jos ir klausia:
– Varle, kam visa tai?
– Nutariau susprogdinti begemotą. Už tai, kad jis turi tokius didelius žabtus. Platesnius net už mano.
– Aaa…aišku, – atsakė krokodilas ir nuplaukė stipriai sukandęs nasrus…
♣♣♣♣
Senutė pirmą kartą gyvenime ateina pas ginekologą. Tas apžiūrėjo, iščiupinėjo ir sėdo rašyti recepto. O bobutė ir klausia:
– Vaikeli, ar tavo mama žino, kuo tu čia užsiiminėji?
♣♣♣♣
Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato prie baro sėdinčią mielą merginą ir įsitaiso netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina prie jos ir kalbina:
– Ar jūs neprieštarautumėte, jei pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikina ir visa gerkle suspiegia:
– Neeeeeeeee!!! Aš nemiegosiu su tavim!!!
Vyrukas liūdnai nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prieina prie vaikino ir nusišypsojusi taria:
– Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai. Aš psichologijos studentė ir tiriu žmonių elgesį nestandartinėse situacijose.
Vyrukas išsprogina akis ir ima rėkti:
– Kaip suprasti – už 100 eurų!?
♣♣♣♣ 
Policininkas išsitraukia protokolo blanką ir sako:
– Už pareigūno garbės ir orumo įžeidimą jums išrašiau 150 eurų baudą. Dar norėsite ką nors pasakyti?
– Norėčiau, bet kai tokios kainos…
♠♠♠♠
Nuėjo Petka su Čapajevu į spektaklį “Aladino lempa”.Pertraukos metu bare išlenkė po taurelę ir sočiai užkando. Besitęsiant spektakliui Petka baisiai užsinorėjo kakoti…Čapajevas ir sako jam:
-Pakentėk, į spektaklį atėjom, ne į tualetą…
Kenčia vargšelis, bet pajutęs neapsakomą sunkumą ir artėjančią reikalo pabaigą, išbėga į koridorių ieškoti išvietės: žvilgt į vieną kambariuką – aktoriai persirenginėja, į kitą – artistai grimuojasi.Supratęs, kad jau nebeišlaikys, įbėga per pirmas pasitaikiusias duris ir pridergia į kažkokią vazą…Grįžta atgal į savo vietą, o visa salė miršta iš juoko. Čiapajevas per ašaras sako:
– Na, Petka, tu ir duodi…Kada nuogu užpakaliu į sceną išėjai, kai į Aladino lempą kakojai niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: “Dėjau aš ant tokio scenarijaus”, čia jau niekas neišlaikė…
♣♣♣♣
Kalbasi du draugai:
– Na, kur tu praleidai žiemos atostogas?
– Pirmas dvi dienas Alpėse.
– O kitas?
– Gipse!
♣♣♣♣
Futbolo stadione pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo ir klausia:
– Kur gavai bilietą?
– Brolio, – atsako šis.
– Tai kur brolis?
– Namie – ieško bilieto.
♣♣♣♣
Sėdi senelis ir stebisi:
– Kaip šiais laikas jaunimas rengiasi! Nesuprasi, kas šis vaikinas – berniukas ar mergaitė…
Šalia sėdintis žmogus sako:
– Tai mano duktė.
– Aaaa, nežinojau, kad jūs jos tėvas.
– Aš jos motina!
♥♥♥♥ 
Ateina Petriukas pas mamą ir porina:
– Mama, aš kiekvieną naktį pabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiąnakt pamačiau, kaip tu šokinėjai ant tėčio pilvo aukštyn – žemyn…
– Taip…Na, žinai, tėčio labai storas pilvas, o aš noriu, kad jis būtų plonesnis, todėl taip spaudžiu jį atgal…
– Nieko tau neišeis…
– Kodėl?
– Nes kiekvieną rytą, kai tik išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė ir vėl jį pripučia…
♠♠♠♠ 
Yra trys vyro drąsos stadijos.
1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona stovi su šluota prie durų. Sutuoktinis ir klausia:
– Tu šluoji ar kažkur ruošiesi skristi?
2 stadija:
Vyras grįžta iš darbo vidurnaktį, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Jis paima kėdę, pasistato prie „miegančios“ žmonos, atsisėda ir stebi. Pati neišlaiko ir klausia:
– Ką tu čia darai?
Sutuoktinis:
– Kai prasidės koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!
3 stadija:
Vyras grįžta iš darbo ryte – linksmas, visas išterliotas lūpų dažais ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavusi, pikta, atsukusi jam nugarą. Jis prieina prie pačios, pliaukšteli per jos užpakalį ir taria:
– Dabar tu !
♣♣♣♣
`Žydas kreipiasi į rabiną:
– Žinai, rabine, turiu bėdą – sūnus priėmė krikščionybę. Ką daryti?
Rabinas pagalvojo ir sako:
– Reikia pasitarti su Dievu.
Po kurio laiko grįžta ir porina:
– Tiesiog nežinau, ką tau patarti. Viešpats atsakė man, kad jis turi tokią pačią problemą…
♣♣♣♣ 
Pateko krokodilas Gena ir Kūlverstukas į areštinę. Pastarasis klausia:
– Kaip manai, Gena, ar mus nukirps?
– Nežianu, dar niekada nebuvau areštinėje. Gal paklausk tos žiurkės, kuri tupi aname kampe?
– Žiurke, gal žinai –kirps mus ar ne?
Iš kampo pasigirsta balsas:
– Aš ne žiurkė, o ežiukas.
♣♣♣♣
Policininkas klausia naminės gamintojo:
– Ar jūs žinote, kad už naminės darymą yra baudžiama įstatymo nustatyta tvarka?
– Man kas? Variau ir varysiu!
– Tada mes tave pasodinsim.
– Sūnus darys.
– Ir sūnų įkišim į cypę.
– Anūkas varys.
– Ir anas atsisės.
– Na, o tada aš išeisiu…
♣♣♣♣ 
Pasodina senelį į kalėjimą. Kameroje kaliniai jo ir klausia:
– Už ką sėdi, tėvai?
– Na, matyt, mėgau kitiems pokštus krėsti…
– Parodyk!
– Ne, paskui primušit mane…
– Nebijok, nelupsim!
Senelis pamirko šluotą išmatų kibire ir pabeldęs į duris kviečia prižiūrėtojus. Kai tik atsidaro kameros langelis, jis su ta brudna šluota tiesiai jiems į veidus…Langelis greit užsidaro, po kelių sekundžių į kamerą įvirsta visas būrys prižiūrėtojų, vienas ir sako:
– Na, tėvai, pasitrauk į šoną…
♣♣♣♣
Prancūzija. Keliu važiuoja mašina. Už vairo sėdi pagyvenęs firmos direktorius, o šalia- jaunutė sekretorė. Staiga kažkas atsitinka, ir mašina sustoja. Direktorius galvoja: „Kaip solidus žmogui turiu iškviesti techninę pagalbą, o kaip vyras –pats pabandyti surasti ir sutaisyti gedimą“. Tad jis išlipa iš automobilio ir palenda po šiuo.
Jaunutė sekretorė mąsto: „Kaip blondinė turiu pasilikti automobilyje, bet kaip sekretorė – būti su šefu. Ji taip pat išlipa iš mašinos ir palenda po keturračiu.
Pro šalį einantis policininkas svarsto: “Kaip tikras prancūzas turėčiau apsimesti, jog niekas nevyksta, bet kaip policininkas tiesiog privalau jiems pranešti, kad mašiną jau seniai kažkas nuvarė“.
♣♣♣♣
Generolas ir eilinis susiruošė į medžioklę. Tik įėjo į mišką – ožka pralėkė. Vadas iššovė ir nepataikė. Eilinis net nebandė šauti. Generolas klausia:
– Kodėl nešovei?
– Bijojau, kad naminė, generole.
– Kvaily, miške juk laukiniai žvėrys!
Po kurio laiko eilinis skubiai pakėlė šautuvą ir iššovė.
Generolas:
– Ką nušovei?
– Laukinę bobą, generole !
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое „Залог“, — говорит индеец.
— Ну, залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель он снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое „Депозит“, — отвечает индеец.
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, бкоторый заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?
♠♠♠♠ 
– Девушка. Вы москвичка?
– Нэхай це будэ моя тайна.
♠♠♠♠
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
„Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!“.
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
„Тогда зачем тебе колеса?“
♣♣♣♣
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
◊◊◊◊
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
♣♣♣♣
Прежде, чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло».
♣♣♣♣ 
Дорогая, а что на обед?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
♠♠♠♠
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
♣♣♣♣
Мужчина в графе „Семейное положение“ написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»
♣♣♣♣
Вчера в 21:48 по Киеву без объявления войны мои „любимые“ соседи сверху привезли пианино своему чаду…
♣♣♣♣ 
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…
♠♠♠♠
Девчёнки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь!..
♠♠♠♠
– Поручик! Растегай это рыба или мясо?
– Мадам! Это команда!
♣♣♣♣ 
Если женщина начинает со слов: „Ты только не волнуйся…“, то волноваться и в самом деле уже позднo.
♥♥♥♥
– Девушка, вы любите полных мужчин?
– Полных чего?
♠♠♠♠
– Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
– Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
– Нет, это из мультика…
♠♠♠♠
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
♣♣♣♣ 
Распорядок работы душевой:
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу – женщины.
В воскресенье все выпускаются.
♣♣♣♣
Одесский привоз.
– Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
– Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
♠♠♠♠
Одесский Привоз.
– У вас рыба свежая?
– Конечно!
– А чего такая кривая?
– На повороте поймали.
♣♣♣♣
Прихожанин спрашивает у попа:
Батюшка, скажите, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его употребляете?
– Сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
♣♣♣♣
В новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума…
Теперь они звучат так: водитель должен…
♣♣♣♣
– В замочную скважину смотреть очень плохо!
– А показывать в нее всякую гадость?
♠♠♠♠ 
Коллега-женщина, учится в автошколе. Диалог.
Я:
– Ну как вчера откатались?
Она:
– Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал.
Я:
– Решил что пора исповедоваться наверное.
Она:
– Дурак!
♣♣♣♣
Про частную собственность.
Висит груша – нельзя скушать. Что это?
Дима 3,5 года отвечает: «Чужая груша».
♣♣♣♣
– Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
– Да!
– Вот я и говорю…
♣♣♣♣
– Ты что с майонезом салат не ешь?
– Нет, вообще не ем майонеза.
– Не переносишь, что ли?!
– Переношу, но недалеко…
♠♠♠♠ 
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
♣♣♣♣
После слов жены „Что – то мне захотелось соленой жареной клубники“ отец семерых детей упал в обморок.
♠♠♠♠
Женская логика:
– Во первых я ничего не трогала!
– Во вторых я уже положила на место.. — И кто тебе сказал, что место именно там где оно было? Я положила на свое место.
◊◊◊◊
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
♠♠♠♠
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красивая!
♠♠♠♠
– Боже мой, как я вас всех люблю-то!
– А, тебе зарплату сегодня дали?
♥♥♥♥
– Алло! Маша, чем занимаешься?
– Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
– Маша, ты про какую книжку говоришь?
♣♣♣♣
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
♣♣♣♣
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на седьмой день!
♣♣♣♣
Покупатель в магазине:
— Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
— На этом? Плесень.
— Плесень? С глазами?
♣♣♣♣ 
xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! Только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км.
xxx: хм…
xxx: Если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. Как раз мне там скучно будет.
В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….
– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. – Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
♥♥♥♥
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу…
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да…
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
Он: Эгэ…
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!
♣♣♣♣ 
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
♣♣♣♣
– Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
– Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
– Точно, блин. Дайте два суповых набора!
♠♠♠♠
Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и лечь со мной в постель?
Получает пощечину со словами:»Какой нахал!»
— Ну, извините. Откуда мне знать, что вы не любите кино?
♥♥♥♥
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
— Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
♥♥♥♥
– Люблю тебя до безумия!
– А почему ты на мне не женишься?
– Ну, милая, я пока не обезумел.
♣♣♣♣ 
Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!!!
♣♣♣♣
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я».
«Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
♠♠♠♠
Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон «Похудею к Новому году!» – торжественно открыт.
♣♣♣♣
Врывается мужик к соседу – весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
– Будь другом, дай закурить!
– Так ты же бросил три года назад.
– Поднимешь, тут поневоле – Смерть только что постучалась в двери.
– Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
– Так она за наждачным бруском заходила – коса затупилась.
♣♣♣♣ 
— Ну, как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
♣♣♣♣
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
♠♠♠♠
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили…
— Батюшки!
— Да, они.
◊◊◊◊
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить…
♥♥♥♥
Как-то в начале прошлого века в Бердичеве случился спор между евреями на тему, надо ли делать обрезание?
Молодые были против, дескать, это все пережитки прошлого и вообще не нужно.
А старики, наоборот, говорят, традиции, гигиена и все такое…
Решили спросить у старой, всем известной авторитетной еврейки.
— Тетя Циля, шо Вы думаете об обрезании? Нужно это или уже таки нет?
— Ну… во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь сказала тетя Циля…
♣♣♣♣ 
Рабинович! Я хочу жениться на Вашей дочери!
— А Вас таки не смущает, шо она врач-психиатр?
— Наоборот, это замечательно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
♠♠♠♠
Из sms переписки:
— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой блин, да пей что хочешь со своими бабами.
♣♣♣♣
Тиха украинская ночь…
Но сало надо перепрятать.
♠♠♠♠
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники — 3 канадца, полька и русский. Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило — раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия. При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки их кабинок. Если на тех стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод — этот работник недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения. По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят:
Да… Хочешь — не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации…
Русский, с секундной паузой:
В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы:
Да, точно! Классно придумано!
Смотрят на русского с уважением…
♠♠♠♠
К сожалению, людей, грамотно использующих русских язык, становится все менее и менее…
♠♠♠♠
Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
♠♠♠♠
Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!..
А так – уже на всем готовом…
♠♠♠♠ 
Фразы типа «Ты одна такая» всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.
♣♣♣♣
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
♠♠♠♠
Каждый одесит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
♣♣♣♣
Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.
♣♣♣♣
Когда Сара сказала Изе: «Ты — самый лучший!», он понял, шо где-то, таки, было соревнование…
♠♠♠♠
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
♠♠♠♠
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
