SVEIKI, SULAUKĘ KALĖDINIŲ EGLUČIŲ!

Humoro skyrelio vedėjas,  būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)

SVEIKI, SULAUKĘ KALĖDINIŲ EGLUČIŲ! 

 

Vos spėjus žiemai įžéngti į savo kalendorinį laikotarpį kai kurie mūsų šalies miestai vienas po kito ėmė puoštis kalėdinėmis eglutėmis. Panaudoję vietų biudžeto lėšas, lenktyniaudami iš paskutiniųjų stengėsi, kad jų artėjančių švenčių simboliai būtų aukščiausi, gražiausi, ištaigingiausi, išmaningiausi.

Ypač pasistengė sostinės valdžia, matyt, bandydama užglaistyti neišpildytus pažadus vilniečiams sumažinti šildymo ir elektros kainas (iš tikrųjų gi 15 – 20 proc. padidino!). Todėl ji gyventojus pamalonino pastatydama net dvi kalėdines egles! Viena žaliaskarė, lyg ir tradicinė, buvo papuošta ir įžiebta sostinės Rotušės aikštėje. Kita gi, šalies pagrindinė, tik simboliškai pastarąją primenanti, nes trikampė, suspindo Katedros aikštėje. Tačiau šioji panaši į laikrodį, kadangi papuošta ne įprastais žaisliukais, bet …įvairiais laikmačio mechanizmais. Todėl atitinkamai ir pavadinta – „Laikas“. 

Matyt, valdžia teisingai padarė taip įvardinusi pagrindinę respublikos eglę, kadangi ištikus eilinei tvarkymosi krizei jai atėjo iš tikrųjų sudėtingas laikotarpis. Beje, sėdintys prie pelningo mokesčių mokėtojų lovio ne kartą tai pergyveno, bet tik trumpalaikiai, rimčiau negeroves neimdami domėn: juk protestuojančiųjų akcijos prieš nevykusį valdymą nepasižymėdavo gausa bei reikšmingumu, pavyzdžiui nepatenkintieji savo „oriu“ gyvenimu Seimą apmėtydavo sniego gniūžtėmis ar dalyvaudavo neskaitlingose demonstracijose. Prisimename gi, kaip graudžiai giedodami giesmes apie savo varganą gyvenimą pensininkai pražygiuodavo Vilniaus gatvėmis pro Vyriausybės ar Prezidentūros rūmus.

Bet šį kartą valdančiuosius pasiekė rimtesnis būties iššūkis – ilgalaikis mokytojų streikas.

Kaip mokė didysis proletariato vadas Vladimiras Iljičius, revoliucinė situacija subręsta tada, kai apačios nebenori gyventi engiamos, o viršūnės nebegali (nebemoka) valdyti. Tiesa, mūsų dabartinė situacija kiek iškreipta, kiek komiška, kadangi su valdymu nebesusitvarko tradicinė ʺapačiaʺ – valstiečiai ir darbininkai (darbo socialdemokratai), o visi kiti nepatenkinti jų sukurtu būties lygiu. Ir dar viena bėda –įprastai aktyviausios revoliucionierių dalies – anarchistų (liberalų) – palaikymo trūkumas. Jie niekaip negali deramai susiburti, regis, dėl korupcijos savo vadovybėje. 

Bet toliau viskas turėtų eiti kaip iš didžiojo vado raštų: norint karingai nusiteikusioms masėms greičiau ir efektyviau pasiekti savo tikslų, reikėtų užimti paštą, telegrafą, geležinkelio stotį. Bet čia ir vėl pokyčiai – telegrafo mes kaip ir nebeturime, paštas tapo beveik simboliniu, nes jo vietą praktiškai užkariauja virtualusis elektroninis paštas, o stotį sostinės valdžia pati planuoja iškelti kažkur į kitą vietą. Taigi, kažkada proletarinėje šalyje šios buvusios gana svarbios institucijos dabar prarado savo reikšmę. Užtat su Žiemos rūmais viskas gerai. Apsupę su savo mokiniais Parlamentą bei reikalavę pagerinti savo gyvenimo ir darbo sąlygas mokytojai taip nieko ir nepešė. Todėl nužygiavo prie Žiemos rūmų, t.y. prie Švietimo ministerijos, kurią užėmę apsigyveno (apsinakvojo) laukdami valdžios atsako į savo reikalavimus.

Įdomu, jog rūmų administracija, norėdama „išrūkyti“ juose apsistojusius pedagogus, slapčia išnešė iš ministerijos net 60 (!) sofų. Matyt, tikėjosi, kad nebeturėdami kur atsigulti streikuojantys eis miegoti namo. Tuo tarpu protestuotojai nutarė naktį ilsėtis kad ir ant kietesnio pagrindo (kėdžių ar stalų), bet sulaukti ministrų reakcijos į savo pageidavimus. 

Šia proga norėtųsi pasidžiaugti, kad mūsų šalis, kaip reikšmingų įvykių kūrėja, vėl pateks į istoriją. Juk revoliucijų sąrašą (Spalio, Pavasario, Dainuojančios, Oranžinės, Tulpių, Rožių ir kt.) papildys dar viena – Edukacinė (Mokytojų). Ką ši pasieks? Pagyvensim –pamatysim…

A     N     E     K     D     O     T     A    I

 ♣♣♣♣

– Kaip jūsų naujasis butas?

– Ačiū, neblogas, tik virtuvė klubus spaudžia…

♥♥♥♥

Vyras liepė žmonai:

– Suliesėk, nes kitaip išeisiu pas kitą!

Žmona sulyso ir pati išėjo pas kitą…

♦♦♦♦

Peršalau ir susirgau. Palindau po apklotu ir kvėpuoju virtų bulvių garais. Dėl visa ko dar pasiėmiau šakutę, mėsytės ir degtinaitės. Tikiuosi, kad padės…

 ♣♣♣♣

– Nesiseka man gyvenime – paliko žmona, sužlugo bankas…

– Bet gyvenime juk svarbiausia – draugai…

– Aha, vienas sužlugdė banką, kitas suviliojo mano žmoną…

♠♠♠♠

Susitiko du draugai, gurkšnoja alų, vienas samprotauja:

– Juk koncertų salė skirta koncertams, banketų salė – banketams. Taip? Sporto salė – sportui? Taip ? Tai kam tada skirta aktų salė?

 ♠♠♠♠

Ateina senukas į vaistinę ir prašo:

– Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę…

– Gal jums reikia COLDREX?

– Gal…O aš galvojau, kodėl taip sunku nuryti…

 ♣♣♣♣

– Mama, gali duoti vieną eurą?

– O kam tau?

– Noriu paaukoti senukui…

– Puiku. O kur jis?

– Ten. Pardavinėja ledus…

 ♣♣♣♣

Efektyvi dieta: vieną savaitę reikia valgyti tik raugintus kopūstus, žirnius, pupeles ir gerti rūgpienį. Kaip krenta svoris girdės visi jūsų kaimynai!

 ♣♣♣♣

Vyras pykstasi su žmona ir rėkia:

– Nereikia man nurodinėti, ką turiu daryti, o ko ne ! Va, pavyzdžiui, dabar eisiu į barą su draugais! Gersiu alų! Daug alaus! Ir pardavėjas kibinsiu! Pareisiu paryčiais girtas ir spėk- kas man nuaus batus?

Žmona ramiai:

– Patologas anatomas…

♥♥♥♥

Tėvai klausia sūnaus:

– Mielasis, tu norėtum broliuko ar sesutės?

– Dar nė vieno, – atsako mažylis. – Kol kas aš vienas su jumis susitvarkau.

  ♣♣♣♣

Ateina fermeris prie tvenkinio,o ten – nuogos merginos maudosi. Jos pamatė vyriškį ir ėmė spiegti:

– Pasitrauk iš čia, nedorėli !  Mes nelįsim iš vandens, kol tu nenueisi.

– Labai čia jūs man reikalingos, – atšovė fermeris. – Aš tik savo krokodilų atėjau pamaitinti…

 ♣♣♣♣

Žmona, pasiėmusi kočėlą, atkakliai nuo vyro vaikė mintis apie alų…

♠♠♠♠

Vairavimo mokykloje klausia blondinės:

– Papasakokite, kaip veikia mašinos variklis

– O galima savo žodžiais?

– Žinoma.

– Brrr…brrrrr….brrrrrrr!

♠♠♠♠

Kinijoje gyvuoja tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų metamas raktų ryšulys. Koks garsas pasigirsta, toks vardas ir suteikiamas kūdikiui.

♠♠♠♠

Rusnėje – potvynis, kiemai apsemti. Plaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Pastebi, kad pasroviui plaukia kepurė, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė jau plaukia į priešingą pusę – prieš srovę. Dar po kiek laiko vėl mato, kad kepurė jau plaukia pasroviui. Pagaliau vienas gelbėtojas sako:

– Jūs tik pažiūrėkite – ta kepurė plaukia tai pirmyn, tai atgal!

Vienas rusniškis paaiškina:

– Nekreipkite į ją dėmesio. Tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: „Pliaups rytoj lietus ar ne, man tas pats – eisiu lauko arti…

  ♣♣♣♣

Paskutinę mokslų metų dieną mokytojas klausia mokinių:

– Na, vaikai, kas aštuntoje klasėje jums buvo sunkiausia?

– Paaiškinti pardavėjai, kam mes perkame degtinę…

♥♥♥♥

Turistas klausia čiukčio:

– Ką jūsų vyrai myli labiau – mergaites ar berniukus?

– Elnius, – atsako čiukčis.

♥♥♥♥

Rieda traukinys iš Paryžiaus į Lioną. Kupė. Tamsu. Jis ir ji :

– Madam, jūs ištekėjusi?

– Taip.

– Vaikų turite?

– Du.

– Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?

– 28.

– Labanakt, madam.

 ♣♣♣♣

– Pardavėjau, jūsų kotleto skonis toks, lyg tai būtų sunešiota ir katino pridergta šliurė, įtrinta svogūnais!

– Oooo…Kaip suprantu, jūs patyręs ir esate ragavęs įvairių dalykų…

 ♦♦♦♦

Alkoholis žudo. Ispanijoje mirė garsus vyndarys Antonio Garcia. Jis kiekvieną dieną išgerdavo 1,5 l savo gamybos vyno. Ir štai šis įprotis galų gale jį pribaigė. Mirė Antonio Garcia būdamas 107 metų. Alkoholis žudo lėtai, bet užtikrintai.

♠♠♠♠

Sukūręs žemę ir gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir rodydamas į plekšnę sako:

– Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo…

  ♣♣♣♣

Kiekvieni metai –  lūžio…Panašu, kad taip visą gyvenimą ir praleisime gipse …

♦♦♦♦

Įspėkite, kuri labai žymi ir mūsų visų mylima kino aktorė taip pasakė : Mano saulė, mano jūra, mano mėlynas dangus, pabučiuokit man į rūrą, laimingiausias aš žmogus“… 

А    Н    Е    К     Д     О    Т    Ы

♦♦♦♦

Настоящий интеллигент никогда не скажет “** твою мать”. Он скажет: “Молодой человек, я вам в отцы гожусь”…

♦♦♦♦

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить”.

♦♦♦♦

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

♦♦♦♦

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 ♦♦♦♦

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…

♣♣♣♣

Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят:

– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

♦♦♦♦

Настоящие моряки не говорят “Это – говно”, они говорят “Это – непотопляемо!”

♦♦♦♦

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.

♣♣♣♣

– Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

– Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

♦♦♦♦

Отвечая на деловой звонок, говорить “чё”, “да” и “какого хрена” стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “А тебя долбёт?” есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?”

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать” или “Ну ни фига себе” – заменяется фразой:  “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

 ♦♦♦♦

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! “Водку пить будете?”. “Ах, оставьте!”

♠♠♠♠

– Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.

– О, я знаю! Вагон!

– Ну, ты оптимист…

♣♣♣♣

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

♠♠♠♠

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

– А чаще не получается!

♦♦♦♦

Русский язык очень сложен.

Например, слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

 ♣♣♣♣

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

♣♣♣♣

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

♣♣♣♣

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

♣♣♣♣

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

♣♣♣♣

Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.

♠♠♠♠

Химфак – fuck him.

♣♣♣♣

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

♣♣♣♣

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно “нет”, но пишется и произносится совсем по-другому.

♥♥♥♥

Мужская логика:

Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…

 ♥♥♥♥

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова “СЕКС”. Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: “Согласна, Если, Конечно, Сможешь”!

♣♣♣♣

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове

“- у – ня”. Если у вас получилась “кухня”, вы воспитанный человек.

Related posts