SVEIKI, SULAUKĘ NAUJŲJŲ METŲ – KIAULĖS 2019 –  ŲJŲ!

Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 

SVEIKI, SULAUKĘ NAUJŲJŲ METŲ – KIAULĖS 2019 –  ŲJŲ!

 

2019-ieji Rytų kalendoriaus aiškinimu yra Kiaulės metai. Pirmiausia, žinokime, kad jie Lietuvoje, pasak kiniečių Saulės kalendoriaus, prasideda 2019.02.04 17:41 val. Vilniaus laiku. Taigi, kas nesuspės naujametinę šventę pasitikti gruodžio 31-sios vidurnaktį, laisvai dar gali suspėti Kiaulės laikotarpio atėjimą paminėti net vasario mėnesį

Kiaulė ne tik rausvas, apkūnus naminis gyvūnas, bet ir praktiška, veržli, nekaprizinga, tačiau savo vertę žinanti asmenybė. Sakoma, kaip sutikome Naujus metus, tokie jie ir bus. Todėl baltą gyvenimo lapą būtina atversti pagarbiai, atsižvelgiant į tų metų simbolį bei jo interesus

Kaip gi sutikti Kiaulę, kad jos metai būtų sėkmingi?

Tai dvyliktasis kinų Zodiako ženklas, priskiriamas In (moteriškosios energijos) grupei. Kiaulaitė, kaip ir jos metais gimę žmonės, yra linksma, bendraujanti, nuoširdi, empatiška, lengvai prisitaiko. Ji mąsto optimistiškai, greitai nenuleidžia rankų. Ryžtas siekiant tikslų tiesiog neįtikėtinas, nors pakliuvus į bėdą gali elgtis karštakošiškai ir neapdairiai. Visgi pasitikėjimą savimi atgauna labai greitai.

2019 metų simbolis mėgsta širdingus, darbščius ir patikimus žmones, kurie nebijo naudotis suteiktomis progomis, esant reikalui kovoti už save. Kiaulė gana temperamentinga, tačiau nemėgsta ginčų, barnių. Dirbant jai nestinga kantrybės ir valios. Savo tikėjimu ir darbštumu geba įkvėpti aplinkinius. Iš tolo užuodžia pinigus ir randa būdų, kaip jų uždirbti.

Santykiuose su aplinkiniais kartais būna pernelyg naivi, todėl nukenčia. Pasimokiusi atsargiau renkasi su kuo bendrauti, galiausiai suformuoja nedidelį, bet patikimą bičiulių ratą. Romantiškuose santykiuose skatina elgtis entuziastingai, lepinti partnerį (-ę) dovanomis ir staigmenomis. Ji puikiai perpranta mylimo žmogaus emocijas, geba į jas tinkamai reaguoti. 

Kokios šių metų sutiktuvės be papuoštų namų? Kiaulė mėgsta komfortą, todėl į tai būtina atsižvelgti dekoruojant būstą. Tegul papuošimai būna žavingi, tačiau kartu netrukdo patogiai jaustis erdvėje. Derėtų gražinti visus namus. Žvakės, kaspinai, šventiniai vainikai ir kitos dekoracijos puikiai derės net buitiškiausiose būsto vietose, pavyzdžiui, virtuvėje, vonios kambaryje. Tegul šventinė nuotaika lydi visur!

Tiesa, papuošimai turėtų būti ne menkaverčiai ir pigūs niekučiai, kadangi 2019 metų globotoja mėgsta kokybę, o ne kiekybę. Jai patinka prabanga, todėl labai tiks auksinės spalvos dekoracijos. Be to, tai viena sėkmingiausių šių metų spalvų. Ją galima papildyti geltonais, raudonais, baltais ir, žinoma, žaliais tonais. 

Koks gi turėtų būti šventinis stalas? Įvairus, bet su vaišių kiekiu nereikėtų persistengti. Geriau turėti mažiau, bet įvairesnio maisto. Kiaulę pamaloninsime ant stalo paserviravę mėsos ar žuvies. Taip pat pageidautina ruginė duona, grūdai, riešutai – juos reikėtų patiekti kaip atskirus patiekalus. Valgį rekomenduojama puošti šviežiais žalumynais, uogomis, vaisiais. Visa tai suteiks gyvumo, šventiškumo. Ant stalo turėtų būti apelsinų, nes tai – sėkmės, turto, pilnatvės simbolis. Jų galima pridėti visuose namuose – skleis malonų šventinį aromatą. Jeigu galime padėti ką nors išskirtinio ir prabangaus, puikiai tiks triufeliais gardintas patiekalas –šių metų sergėtojai tai lyg delikatesas. Jei triufeliai per brangūs, tiks visi miško grybai. 

Kaip apsirengti sutinkant šį kinų Zodiako ženklo metus? Kiaulė savo įvaizdžiui skatina skirti daug dėmesio. Jei turime drąsos, savo garderobą galime papildyti aukso spalvos drabužiais. Jei to atrodo per daug, bent pasipuoškime auksiniais aksesuarais. Puiku, jei pastaruosius derinsime su deimantų spindesiu. Kuklesnei šventei šį brangųjį metalą galima derinti su natūraliu medžiu – neįprasta, bet labai įdomi kombinacija.

Jeigu toks tviskesys ne prie širdies, auksą pakeiskime geltona spalva. Ji gali būti tik akcentas, o ne sudaryti aprangos pagrindą. Šventiniam įvaizdžiui labai tinka ir žalia, derinama su įvairiais uogų tonais, švelni pilka ir didinga balta spalva. Apskritai nereikėtų savęs riboti, galima sukurti labai turtingą, įspūdingą įvaizdį.

Žinoma, nereikėtų pamiršti gero skonio ir vakarėlio aprangos kodo. Daugiau dėmesio vertėtų skirti ir makiažui, nes Kiaulė norėtų, kad visi būtų ryškūs. Todėl pageidautina ir drąsi, intriguojanti šukuosena, ryškūs plaukų aksesuarai. Bendras įvaizdis turėtų aiškiai parodyti, kad dalyvaujame neeilinėje šventėje – juk pasitinkame Kiaulę, kuri bus 2019 metų šeimininkė. 

Ką dovanoti? Žinoma, šiais metais tinka viskas, kas susiję su kiaulės simbolika. Tikima, kad tokie daiktai pritraukia sėkmę. Laikmečio šeimininkė taip pat mėgsta praktiškas, prabangias dovanas, viską, kas susiję su pramogomis ir grožiu. Ką konkrečiai pasirinkti, priklauso nuo žmogaus, kuriam dovanojimas skirtas. Juk Kiaulė geidžia dėmesingumo, pažinti ne tik savo, bet ir artimųjų poreikius. Svarbu atkreipti dėmesį ne tik į įteikiamą daiktui, bet ir į šio įpakavimą, kuris turėtų atrodyti prabangiai ir įspūdingai. Tinkamos visos sėkmingos metų spalvos: auksinė, geltona, raudona, žalia. 

Liaudyje paplitę prietarai, susiję su kiaule:

* Jei kiaulė pereina kelią – blogas ženklas, diena bus nesėkminga. Čekijoje ir Rusijoje taip pat buvo tikima, kad susitikimas su kiaulėmis pranašauja nelaimę.

* Jeigu kelią pereina paršavedė su paršeliais, – sėkmės ženklas.

* Jei degloji bėgioja aplink kiaulidę įsikandusį šiaudų, laukite audros.

* Jeigu kiaulė žviegia, – mirtis jos savininko šeimoje.

* Jei žvejas sutinka pastarąją eidamas prie valties, ištiks labai didelė nelaimė. Turėti kiaulės uodegą laive – nesėkmė.

* Jeigu paršą paskersite pirmadienį, jo mėsa verdama smirdės ir reikiamai nepasisūdys.

* Jei kiaulei sušersite alksnio šaka, gyvulys iš karto nugaiš.

* Jegui nėščia moteris palies konservuojamą kiaulieną, mėsa suges.

* Jei suvalgysite kiaulės smegenis, tai privers jus gerbti kitų paslaptis.

* Buvo tikima, kad paršo kraujas gydo karpas, kurias dar galima išsigydyti patrynus kiaulės lašiniais.

* Patrynus vaiko galvą į deglosios nugarą, jis pasveiksta nuo kiaulytės.

* Kiaulės sudegintų kaulų pelenais trindavo dantis, kad juos sustiprinti. 

Bet čia tik hipotetinės prielaidos. Ką gi praktiškai mums atneš Naujieji metai? Ogi paketą sprendimų ir naujovių, kurie tiesiogiai palies šalies žmones. Šių metų pradžioje netrūko pašaipių replikų, kad Europos Sąjungoje Lietuva pagal minimalią algą (400 €) lenkia tik Bulgarijai (261 €).

Nuo Naujųjų metų Lietuvoje minimalus atlyginimas padidėja 30 eurų – nuo 400 iki 430 €. Tačiau dėl mokesčių reformos iš tiesų suma sieks 555 €. „Ant popieriaus“ bruto darbo užmokestis turėtų didėti 1,289 karto. Šių metų biudžeto projektą rengusi Finansų ministerija pagal Socialinės apsaugos ir darbo ministerijos (SADM) projektą „Dėl minimaliojo darbo užmokesčio“ tikino, kad 555 € minimali alga atitinka 430 € MMA dydį dabartinėje mokesčių sistemoje.

Šįmet didėja ne tik atlyginimai ir pensijos, bet taip pat paslaugų kaina – brangs elektra bei dujos: už elektrą mokėsime 15 proc., o už gamtines dujas – 15-20 proc. daugiau. Verslui elektra jau pabrango kone 40 proc., o dujos – penktadaliu. Buitiniams vartotojams nuo kitų metų nustatyta 12,46 centų viršutinė kainos riba. Iki šiol riba siekė 10,87 cento. Standartinis elektros energijos tarifas – 11,3 cento už kilovatvalandę. Dujų kaina gali didėti iki 70 centų už kubinį metrą. Šiuo metu gyventojai už kubinį metrą moka 59 centus ir stabilų 56 centų mėnesio mokestį. (ELTA). 

IŠ KUR KILO ANEKDOTAI ?

Žodis ʺanekdotasʺ kilęs iš graikų kalbos. Spėjama, kad jį pirmą kartą pavartojo Va. viduryje Bizantijos istorikas ir rašytojas Propijus savo veikale “Slaptoji istorija”, kur autorius išjuokia imperatorių Justinianą 1-ajį ir jo žmoną Teodorą.

Iš pradžių anekdotu buvo vadintas pirmąkart skelbtas senas rankraštis, vėliau – pasakojimai apie istorinio asmens privataus gyvenimo nutikimus. Viduramžiais, ypač Renesanso epochoje, anekdotu imta vadinti trumpą juokingą pasakojimą, dažniausiai aštraus politinio turinio.

Lietuvoje jie pirmiausia atsirado tautosakoje ir plito kaip atskiras žanras. Anekdotai dažniausiai išjuokdavo žmogaus ydas – tinginystę, gobšumą, melą, kvailumą…

XXa. šie pradeda rodytis ir periodinėje spaudoje. Jais imta vadinti trumpus satyrinius ir humoristinius pasakojimus su sąmojinga ir dažnai netikėta pabaiga.

Apskritai anekdotas, užrašytas popieriuje, praranda savo žavesį. Tai kalbinis žanras. Jo prasmė, įspūdis daug priklauso ne tik nuo žodžių reikšmių, bet ir nuo pasakotojo intonacijos, mimikos, pauzių, loginiųšnekėjimo kirčių. Viso to, deja, perteikti raštu neįmanoma. 

Taigi… 

A   N   E    K    D   O   T    A    I

♦♦♦♦

Sėdi trys žemaičiai pensininkai Naujųjų metų išvakarėse. Vienas iš jų atsidūsta:

– Ech, Nauje meta y gera…

Pasėdi, išgeria. Kitas:

– Je… Nauje meta y gera, bet lytins akts y gereu…

Pasėdi, dar išgeria. Tada trečias:

– Je… Lytins akts y gereu, bet Nauje meta tunkeu…

♣♣♣♣

Naujųjų metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:

– Juk tavo Naujųjų metų pažadas buvo mesti rūkyti.

Jonas:

– Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.

Petras:

– Kaip suprasti?

Jonas:

– Aš nustojau pirkti cigaretes.

 

♣♣♣♣

– Ateikite su žmona pas mus per Naujuosius metus.

– Ačiū, bet mes negalėsime…

– O, tai labai miela iš Jūsų pusės.

♠♠♠♠

Savaitė prieš Kalėdas. Petriukas parašo laišką Kalėdų seneliui ir išsiunčia. Pastarąjį radę, pašto darbuotojai, nežinodami, ką gi toliau su juo daryti, jį atplėšia bei perskaito:

“Mielas Kalėdų seneli, per šias Kalėdas labai norėčiau gauti pliušinį meškiuką, konstruktorių ir vandeninius dažus.”

Pašto darbuotojai susigraudina –nėra gi jokio Kalėdų senelio, tad ir norimų dovanų Petriukas negaus. Nutaria susimesti pinigėlių, nupirkti ir nusiųsti jam geidžiamus daiktus. Taip atsitiko, kad meškiukui ir konstruktoriui pinigų užteko, o dažams – ne. Ką padarysi, vis tiek išsiunčia Petriukui, kad ir nepilną siuntinį.

Dieną po Kalėdų Petriukas vėl rašo laišką Kalėdų seneliui, kurį pašto darbuotojai vėl atplėšia ir perskaito: “Mielas Kalėdų seneli, ačiū tau už nuostabų meškiuką ir konstruktorių! Gaila, kad vandeninių dažų negavau. Turbūt pašto darbuotojai pavogė.”

♦♦♦♦

Prieš pat Kalėdas vienu labai prabangaus viešbučio liftu kėlėsi sąžiningas politikas, geraširdis teisininkas ir Kalėdų senis. Prieš pat atsidarant durims jie pamatė ant grindų gulintį 50 Lt banknotą. Kuris iš jų pakėlė banknotą? Aišku, kad Kalėdų senis, nes kiti du tipai paprasčiausiai neegzistuoja.

♣♣♣♣

Elnias sako Kalėdų seneliui:

– Seni, būk geras, sumažink greitį. Aš labai bijau, kai tu šitaip lakstai miesto gatvėmis.

Tas atsako:

– Na, aš irgi bijau. Tu gi elkis taip, kaip aš.

Elnias:

– Kaip?

Kalėdų senis:

– Ant posūkio užsimerk!

 ♥♥♥♥

Vieną gražų vakarėlį nuėjau aš į šokius, atsisėdau į kamputį ir ten apžvelgiau visus. Pamačiau aš ten mergaitę, prižadėjo man ji duoti… Nieko blogo negalvokit, į žanduką pabučiuoti.

Kai išsivedžiau ją šokti, įkišau jai prie visų… Nieko blogo negalvokit, baltą rožę tarp kasų. Kai parsivedžiau namo ją, ištraukiau didelį… Nieko blogo negalvokit, sauso vyno butelį.

Po to karto man stovėjo 3 dienas ir 3 naktis. Nieko blogo negalvokit, josios veidas prieš akis.

Tad pakelkim už didelį butelį!

♣♣♣♣

Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį:

– Ar prisipažįstate pavogęs arklį?

Čigonas:

– Pone teisėjau, kur jau ten… Aš juk ne vagis!

– Papasakokite, kaip buvo.

– Einu pamiške, – lėtai dėsto čigonas, – matau, prie takelio guli virvagalis. Paimu jį ir nešuosi. Žiūriu, atbėga žmonės ir šaukia: „Vagis, vagis! Laikykite vagį!“ Apsidairau, kur gi tas vagišius. Ir noriu žmonėms padėti aną sulaikyti. Jie gi pripuola prie manęs bei sako: „Atiduok arklį!“. „Kokį arklį?“, – nustebau. Pakeliu virvę… Ogi iš tikrųjų kitame gale arklys. Negi čia vagystė, pone teisėjau, kad virvagalį radau pamiškėje? Bet kad kitame virvės gale buvo arklys – aš nepastebėjau…

Tad pakelkime taures už mūsų čigonus – bankininkus, kurie iššvaistė milijonus ir nepastebėjo, kad tai ne jų pinigai, o svetimi. Čigoną teisė, ar nubaudė– nežinau. Tuo tarpu bankininkų pas mus gi niekas neteisia.

♣♣♣♣

Kartą iš zoologijos sodo pabėgo du liūtai. Jau po poros dienų vienas jų sugrįžo alkanas ir apšiuręs. Tik po mėnesio antrą liūtą sugavo ir vėl grąžino į narvą. Šis buvo žvalus, nusipenėjęs…

– Kaip tu gyvenai ištisą mėnesį? Kuo maitinaisi? – susidomėjo jo narvo kaimynas.

– Aš patekau į Žemės ūkio ministeriją. Kasdien sušveisdavau po vieną tarnautoją ir niekas nepasigesdavo dingusiojo. Tačiau paskutinę mano laisvės dieną aš apsirikęs sudorojau valytoją. Čia ir buvo mano nelaimė.

Pakelkime taures už tai, kad tarnyboje niekas mūsų nesuėstų! Ypač, darbe…

 ♠♠♠♠

Du asilai priėjo du ežerus. Vienas buvo pripiltas vandenio, o kitas degtinės. Ir pradėjo asilai gerti vandenį…

Tad išgerkime, kad nebūtume asilais.

♦♦♦♦

Rašymas – geriausias būdas pasisakyti: kalbi ir niekas tavęs nepertraukia.

♣♣♣♣

Suvalkietis užeina į vaistinę:

– Sakykite, ar turite migdomųjų?

– Taip, turime. Dėžutė – 17 eurų.

– Jūs ką? Tiek sumokėjęs tikrai neužmigsiu!

♥♥♥♥

Pagyvenusi moteris sako terapeutui:

– Nuostabūs medicinos laimėjimai! Kai buvau jauna, reikėdavo nusirengti, o dabar užtenka parodyti liežuvį.

♦♦♦♦

Nebūkite prietaringi, tačiau verta žinoti: jeigu žmona pasitinka šypsodamasi ir kvatojasi iš jūsų pokštų – namuose yra svečių ir vakarienė bus soti.

♠♠♠♠

Policininkas sustabdo dvi blondines, važiuojančias mieste 100 km/h greičiu:

– Jūs dvigubai viršijote greitį, nes čia leidžiama važiuoti tik 50 km/h.

– Bet mes juk dvi?

 ♠♠♠♠

Moterys, jei norite didelių akių ir idealios odos, užsimaukite dujokaukę!

♣♣♣♣

Pas psichoanalitiką ateina klientas. Atsisėda, tyli. Daktaras irgi nekalba. Praėjus valandai klientas atsikelia, palieka 50 eurų ir išeina.

Kitą dieną vėl ateina, atsisėda ir tyli. Daktaras irgi nešneka. Praėjus valandai klientas atsistoja, sumoka 50 eurų ir išeina.

Ir trečią dieną tas pats. Psichoanalitiko nervai neišlaiko:

– Ar norėtumėte ko nors paklausti?

– Taip. Gal jums reikia padėjėjo?

♣♣♣♣

– Tavo galva kaip kompiuteris.

– Protinga?

– Ne, kvadratinė.

♠♠♠♠

Gaisras ligoninėje. Atvažiavusi ugniagesių komanda tris valandas kovoja su ugnimi, viską užgesina ir ugniagesių viršininkas raportuoja vyriausiajam gydytojui:

– Gaisras užgesintas, bet yra aukų – 10 žmonių. Septynis dar sugebėjome atgaivinti, bet trys žuvo.

Gydytojas išbąla ir nualpsta. Atsigavęs drebančiu balsu klausinėja:

– Vyručiai, kaipgi taip – septynis, jūs gi morgą gesinote!

♠♠♠♠

Skambutis į reanimaciją:

– Sakykit, Jonas dar gyvas?

– Dar ne.

♠♠♠♠

Parke įsitaisę ant suoliuko tuština butelį keli vyrai. Vienas susirūpinęs sako:

– Žinote, dabar pagal statistiką kas penktas vyras miršta nuo kepenų cirozės.

Kitas jį ramina:

– Mums tas negresia, nes esame tik keturi.

♠♠♠♠

Vairuotojas ateina į detalių parduotuvę:

– Ar turite detalių rusiškoms mašinoms?

– O kokių jums reikia?

– Norėčiau kelių 20 colių vinių.

 ♣♣♣♣

– Daktare, pagal kokius požymius galima atpažinti sklerozę?

– Aš jums tai vakar pasakojau!

♠♠♠♠

Po nesėkmingo egzamino studentas sutinka jį sukirtusį dėstytoją:

– Laba diena, – taria studentas.

– Aš su kvailiais nesisveikinu, – atšauna dėstytojas.

– O aš sveikinuosi, – atkerta studentas.

♣♣♣♣

Grįžta žmogus vakare iš medžioklės, ant peties berdanka, rankose didžiulis maišas. Susitinka kaimyną ir tas klausia:

– Ką čia parsineši?

– Va, medžioklėj buvau, ežių prišaudžiau!

– O kam tau tie ežiai???

– Žmonai bus apykaklė, uošvei – paklodė!

♠♠♠♠

Traukinio vagone ambasadorius ir vyskupas ginčijasi, kurio rangas aukštesnis.

– Mane tituluoja „Jūsų prakilnybe“, – įrodinėja diplomatas.

– O į mane kreipiasi „Jūsų šventenybe“! – atkerta vyskupas.

Kartu su jais vienoje kupė sėdi komivojažierius, kuris ir sako:

– Iš mūsų trijų paties aukščiausio rango esu aš! Kai tik ateinu pas pirkėją, jis sušunka: „Viešpatie! Ir vėl jūs!“

♦♦♦♦

Jaunai šeimininkei:

„Prisiminkite, kad nedidelis buteliukas baltos ne tik papuoš stalą, bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas.“

♠♠♠♠

Sėdi du seni indėnai rezervato pakrantėje ir žiūri kaip žmonės prisirišę prie valčių su vandens slidėm plaukioja. Vienas sako:

– Klausyk, Žvitrioji Akie, kodėl tos kanojos taip greitai lekia?

– Argi nematai, Tylusis Vade, kad jas persekioja tie žmonės su slidėm?…

♣♣♣♣

Du vyrai bendrabutyje:

– Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?

– Ne.

– AHA, reiškia, tai tu!!!

 ♠♠♠♠

Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja:

– Vandens, vandens!

Išlenda iš vieno kambario užgėręs naujasis rusas:

– O į 315-ą – šampano!

♣♣♣♣

Kalbasi du draugai:

– Tai sunkūs laikai atėjo – tik gauni algą tuoj pat ir pinigai dingsta, nes viską išleidi…

– Pragyvenimas brangus neapsakomai .. Nu, aš, pavyzdžiui, algos gaunu 500 eurų, mano žmona 400 eurų ir dar butelių už 200 eurų kas mėnesį priduodam, o pinigų kaip nėra taip nėra…

KAD NEPAMIRŠTUMĖTE ŠIŲ METŲ PIRMĄ MĖNESĮ NE TIK DU SYKIUS ATŠVĘSTI NAUJŲJŲ METŲ SUTIKIMĄ BEI TRIJŲ KARALIŲ ATĖJIMĄ, BET IR PASVEIKINTI DRAUGUS, GIMINES, PAŽĮSTAMUS SU VARDADIENIU, PRIMENU, KADA KOKIE SAUSYJE ŠVENČIAMI:

 SAUSIO MĖNESIO VARDADIENIAI

1. Arvaidas, Arvaidė, Mečislovas (Mečys)

2. Mažvydas, Gailutė, Fulgentas, Stefanija

3. Viltautas, Vyda (Vida), Genovaitė

4. Arimantas, Arimantė, Titas, Benediktas (-a)

5. Vytautas, Vytautė, Telesforas, Gaudentas

6. Arūnas(-ė), Kasparas, Merkelis, Baltazaras

7. Rūtenis, Liucijus, Julius

8. Vilintas, Gintė, Apolinaras, Teofilė

9. Algis, Gabija, Marcijona

10. Ginvilas, Ginvilė, Agatonas, Vilhelmas

11. Audrius, Vilnė, Palemonas

12. Vaigedas, Lingailė, Ernestas

13. Dargaudas, Gilvydė, Veronika

14. Laimis, Auksė, Feliksas, Hilarijus

15. Skirgaila, Snieguolė, Paulius

16. Norgailas, Norgailė, Marcelis

17. Dovainis, Vilda, Leonilė

18. Gedgaudas, Jogailė, Liberta

19. Raivedys, Gedvilė, Marijus, Morta

20. Daugvydas, Nomeda, Fabijonas

21. Galiginas, Garsė, Agnietė

22. Aušrius, Skaistė, Anastazas, Vincentas

23. Gailigedas, Gunda, Raimundas

24. Vilgaudas, Gaivilė, Artūras, Felicija

25. Viltenis, Povilas, Žiedė

26. Rimantas, Eigilė, Justas, Paulė

27. Jogundas, Jogundė, Ilona

28. Gedautas, Nijolė, Leonidas

29. Aivaras, Gintas, Valerijus, Žibutė

30. Milgaudas, Ipolitas, Liudvika

31. Skirmantas, Budvilė, Marcelė 

А   Н  Е   К   Д   О   Т   Ы

♣♣♣♣

Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?

Дети хором:

– Андерсен.

– А имя автора?

Одинокий голосок:

– Может… Памела?

♠♠♠♠

У Петрова была депрессия – неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, что Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

♣♣♣♣

– Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?

– Нет, это оскорбление.

 ♠♠♠♠

Она:

– А кем вы работаете?

Он:

– Слесарем.

Она:

– Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

♠♠♠♠

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:

– Вы же никогда не помогали бедным!

– А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!

– ???

– А давайте пересчитаем вместе!

♣♣♣♣

– Я бы тебе сказала, кто ты после того, что сделал, но образование не позволяет.

– Может воспитание?

– Нет, образование. Я слов таких не знаю.

♣♣♣♣

Звонок по домофону:

– Мужчина, девочек заказывали?

– Сударь! Я потомственный дворянин!

– Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

 ♣♣♣♣

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:

“Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!”.

♣♣♣♣

– Вчера в нашем городе полиция объявила план перехвата.

– А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.

♥♥♥♥

– А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?

– Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.

– Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.

– Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

♣♣♣♣

– Почему, когда я начинаю петь, ты подходишь к окну?

– Чтобы соседи не подумали, что я тебя бью.

♠♠♠♠

– Турагентство? Я хотел бы заказать тур!

– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

– Нет-нет, к удавам я не хочу!

– Нет, вы не поняли: надо куда вам?

– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

 ♣♣♣♣

Мужчина в ресторане подзывает официанта:

– Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, – выпил, крякнул, – маловато. Ещё!

После третьей рюмки официант спрашивает:

– А храбрость-то для чего?

– Сказать, что у меня денег нет.

♣♣♣♣

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее…

♣♣♣♣

– Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

– Один… ящик… водки!!!

– Какой ты ранимый, сволочь!

♠♠♠♠

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:

– Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

♠♠♠♠

Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:

– Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.

Мужчина вскакивает с места:

– А почему?

– Какой у тебя IQ?

– Я его удалила, это прошлый век!

 ♣♣♣♣

– Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!

– Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?

– Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят…

♣♣♣♣

Современный бизнес: Создаем проблему… Решаем проблему… – ВАУ! Живем на разницу!

♣♣♣♣

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет – цены растут, доллар падает – цены растут, доллар стоит – цены растут… Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!

♠♠♠♠

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.

– Понял, ваша честь.

– Итак, когда вы родились?

– К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

♣♣♣♣

– У вас, наверное, жена красавица?

– Да, а как вы догадались?

– Вы – настоящий урод, а дети симпатичные…

♠♠♠♠

– Алло! Это ясновидящая Антонина?

– Да, Андрей Павлович.

– Но я не Андрей Павлович!

– Я знаю.

♠♠♠♠

– Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

– Почему?

– Она убивает.

♣♣♣♣

– Кто вчера смотрел фильм ужасов? Кто, спрашиваю?

– Я…

– Иди и убери за собой!!!

 ♣♣♣♣

Стоят два бомжа у мусорного бака. Один другому и говорит:

– До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

♣♣♣♣

– А мы дочку в честь Ленина назвали!

– Леной?

– Нет, Володей.

♥♥♥♥

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.

– Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

– Но я не беременна.

– А вы еще и не спасены.

♣♣♣♣

Спорят двое.

– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял…

♣♣♣♣

– Доча, ты когда курить бросишь???!!!

– Ну, вот забеременею и брошу.

– Да нет, это я так, просто спросил, а ты кури, доча, кури…

♣♣♣♣

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 ♣♣♣♣

– Бэрримор, что у нас на завтрак?

– Овсянка, сэр!

– Фу-у! А что на обед?

– Котлеты, сэр!

– Ура!!! А из чего?

– Из овсянки, сэр!

♥♥♥♥

Заходя в садик маленькая девочка просит своего отца:

– Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

– А что случилось доча?

– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…

♥♥♥♥

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она:

– Скажите, Вы из этих мест?

– Ага.

– А чего же я Вас раньше не видела.

– Сидел я 15 лет.

– Да??? А за что?

– Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

– Значит, Вы не женаты..

♣♣♣♣

– Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар “Сенаторских”!

– Сию минуту достану.

– Ах… Кстати, вы все равно подняли руки вверх – не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.

♣♣♣♣

– Бабушка, все говорят, что я лошара!

– Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

♣♣♣♣

Дайте нам сто миллионов долларов и мы перевернем мир!!

Дайте двести миллионов и мы оставим его в покое!!!

♣♣♣♣

Отец сидит на печи и говорит:

– Сынок, ты сарай закрыл?

– Закрыл.

– А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

 ♣♣♣♣

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:

– Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король, – У меня же нет никаких врагов на юге.

– Правда? – удивился Брайяр, – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

♠♠♠♠

– Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.

– Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?

– Я же говорю, пока разбираюсь.

♣♣♣♣

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и всё! Делай, что хочешь!

♠♠♠♠

Чапаев вернулся из Италии.

– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.

– Пошел на фиг, Петруччо!

Related posts