Humoro skyrelio vedėjas, būties analitikas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius) 
SVEIKI IR GYVI, ATLAIKĘ JAU BESIBAIGIANČIĄ GRIPO EPIDEMIJĄ...
Šiemet, kaip ir beveik kasmet, atėjus vasariui šalyje prasidėjo gripo sukeltos žmonių ligos. Paskutinį žiemos mėnesį jau daugiau kaip pusėje šalies savivaldybių buvo paskelbta šios labai greit plintančios infekcinės ligos epidemija.
Lietuvoje sergamumo gripu padidėjimas stebimas rudens – žiemos sezonu. Šios ligos sukėlėjas yra gripo virusai. Todėl labai klysta tie, kurie bando gydytis nuo gripo antibiotikais, kadangi tie vaistai tinka tik paveikti bakterijas, o ne infekcinius patogenus, kurie anų visiškai nebijo. Gripo virusai priklauso Orthomyxoviridae šeimai, kuri turi tris gentis: Influenzavirus A, B ir C. A nuodas patogeniškas žmonėms, laukiniams ir naminiams vandens paukščiams,žinduoliams. Jis yra gana agresyvus. Ir šiemetinis gripas kaip tik prklauso minimai klasei. Epidemija, kaip žinia, skelbiama, kai suserga apie 10 proc. gyventojų, pandemija – apie 25 proc.Šiemet pastaroji neįsivyravo.
Visi medikai vienu balsu teigia, kad pagrindinė priemonė apsisaugoti nuo gripo yra skiepai. Ir kai žurnalistai paklausė šalies vyriausiojo gydytojo (Verygos), kodėl ši priemonė tokia nepopuliari mūsuose (teigiama, kad pasiskiepijusių nuo gripo šalyje tėra daugmaž 5-7 procentai), anas tik trūkčiojo pečiais ir negalėjo aiškiai atsakyti į pateiktą klausimą. Gal jam atrodė, kad žmonėms trūksta sveikos nuovokos ar pakankamo rūpesčio savo sveikata?
Bet žiniasklaidos atstovams keistai atrodo tokia išgirtosios ir išreklamuotos „specialistų“ vyriausybės nario nuomonė. Juk šalyje nuo gripo komplikacijų jau mirė net dvidešimt vienas pacientas. Didžioji gi dalis susirgusiųjų priklauso vyresniųjų (pagyvenusių) žmonių grupei. Žodžiu, senjorams. O ko senoliams mūsų šalyje labiausiai trūksta? Ne sveikos nuovokos ar rūpesčio savo sveikata, bet pinigų, kuriais galėtų apsimokėti už skiepus nuo gripo.
Tad kodėl vyriausiajam šalies gydytojui kartu su savo kolegomis iš „specialistų“ ministerių kabineto neinicijavus nuostatos (įstatymo ar potvarkio), kad dėl kankinančių ligų į savo šeimos gydytojus besikreipę senjorai būtų nemokamai paskiepyti? Ko čia trūksta? Gal tikrai sveikos nuovokos ar pakankamo rūpesčio sveikata? Tik šito, atrodo, nepakanka „specialistams“, o nepagyvenusiems žmonėms., kurie kito ministerių kabineto „specialisto“ dėka šiemet vos ne visą mėnesį pavėluotai laukė savo mažiausių Europos Sąjungoje pensijų. Kad jus kur galas, tokie “specialistai”!
Taigi…apie ką čia mes? Aha, anekdotai…
A N E K D O T A I
– Aš labai mėgstu per radiją klausytis humoristinių laidų, bet jos retokos.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– O jūs pasiklausykite transliacijų iš Seimo. Ten tai tikras humoras!
Vaikas, TV ekrane pamatęs posėdžių salę apleidžiančius deputatus, sako:
– Mamyte, deputatai bėga iš pamokos!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Ne bėga, o vykdo protesto akciją.
Kandidatas į deputatus sakydamas priešrinkiminę kalbą aiškina savo platformą, žada aukso kalnus. Čia Kindziulis sumurmėjo po nosimi:
– Bet meluoja tai sklandžiai.
Susitikime su rinkėjais deputatas kalba:
– Parlamente įsikūrė nuosaikųjų frakcija. Jums leidus aš dalyvausiu jos darbe.
Čia priėjo Kindziulis ir paklausė:
– Gerbiamas deputate, ar nuosaikiųjų frakcijos deputatai nuosaikiai meluos?
– Kada šalį prislegia didžiausia ekonominė krizė ir begaliniai sunkumai?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Kai riboto proto žmonėms suteikiamos neribotos galimybės.
– Mano kaimynas – Seimo narys – labai kuklus žmogus.
Čia priėjo Kindziulis ir pritarė:
– Tikrai… Net savo pilaitę kolektyviniame sode vadina pašiūre.
Parduotuvėje žmogus piktinasi:
– Vél pabrango cukrus…
Čia priėjo Kindziulis ir nuramino:
– Vyriausybė stengiasi apsaugoti žmones nuo cukraligės.
Naujos pjesės repeticijoje režisierius kalbasi su aktoriumi:
– Norėčiau, kad pirmo veiksmo pabaigoje pagrindinis herojus – meilužis nusišautų, o ne nusinuodytų.
– Kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Kad nubustų žiūrovai.
Suėję vairuotojai skundžiasi blogais keliais.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Gyvenime lengvų kelių nebūna.
Kažin ar yra šiandien žmonių, kurie gyventų pagal krikščioniškos moralės principą „MYLĖK SAVO ARTIMĄ KAIP PATS SAVE“.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Yra. Prostitutės!
– Tai kiek morfijaus duosite ligoniui? – klausia studentę profesorius.
– Dešimtadalį gramo… Po valgio…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
-Tegul pasistiprina vargšelis… prieš mirtį.
Per šeimos teisės egzaminą profesorius klausia studento:
– Ar vyras turi teisę atplėšti žmonai adresuotus laiškus?
Čia priėjęs Kindziulis pasufleravo:
– Teisę tai turi, bet ar užteks drąsos…
– Sakykite, ką veiks jūsų sūnus, baigęs studijas?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Išeis į pensiją.
– Kodėl Vaidotą vadini kovos draugu? Ar judu kartu kariavote?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Ne… vedė seseris.
– Su žmona nesikalbu!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Bijot pertraukti?
Susitiko du draugai:
– Kaip gyveni?
– Kaip saga.
– ?!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Kasdien… į kilpą!
Spaudos konferencijoje su žemdirbiais žurnalistas paklausė:
– Kas trukdo jūsų bendrovei užauginti gerą derlių?
Kindziulis neištvėręs atsakė:
– Žiema, pavasaris, vasara ir ruduo…
– Jei turėčiau automobilį, tai nors pasaulį pamatyčiau, – svajoja jauna dama.
Čia priėjo Kindziulis ir klausia:
– Kurį pasaulį: šį ar aną?
Prie aptvaro sustojo būrys avinų ir susmeigė akis į vartus.
– Ko jie žiūri? – kažkas paklausė piemenio. – Juk vartai seni.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Vartai seni, bet avinai tai nauji.
– Mėnuo po vedybų, ir jau bariesi!..
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Bet kiek laiko ji to momento laukė!
Kalbasi bendradarbiai:
– Turi butą su visais patogumais? – klausia vienas.
– Taip, vandentiekis, kanalizacija, dujos ir…
Čia priėjęs Kindziulis pridėjo:
– .. ir uošvė.
– Dukrele, žinok, – įsimylėjęs nemato ydų.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Vedęs gi negirdi kalbų: galėsi šnekėti jam, kiek norėsi…
Į giminaičių vagystes darbe generalinis direktorius žiūrėjo pro pirštus.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Užtat dabar žiūri pro grotas…
Koridoriuje grupė draugų be saiko giria vieną savo bendradarbį – viršininką.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Palaukit, kolegos, taigi jis dar gyvas!
Deputatu išrinkom dar jaunyvą vyrą, bet jis greit mus pamiršo, – bėdoja rinkėjai.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Pasirodo, ne tik senimas serga skleroze…
– Sako, valdininkas, gaudamas gerą atlyginimą, kyšių jau nebeimsiąs…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Taip, pasitenkins dovanomis.
– Koks skirtumas tarp dviračio ir adatos?
– ?!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Lipdamas ant dviračio pirma pašoki, po to atsisėdi, o ant adatos pirma atsisėdi, tada pašoki…
– Anksčiau tokie jaunučiai nesituokdavo.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– O kada skirsis, jei vėlai tuoksis?
– Kokią naudą turime iš kiaulių?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Priklauso nuo to, ar tai gyvuliai, ar žmonės.
– Téveli, šimtas eurų – daug ar mažai?
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Priklauso nuo to, ar tu juos uždirbi, ar išleidi.
– Ar gali būti žmogus visapusiškai laimingas?
– Negali.
– Kodėl?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Kai galva viskuo patenkinta, kojos dažniausiai jau nebepaneša.
Būrelis lakūnų kikena:
– Kažin su kuriuo lakūnu negalėtų miegoti mūsų stiuardesė?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Su autopilotu.
Kauno zoologijos sode kalbasi du vyriškiai:
– Kas, tavo nuomone, pasauly stipriausias? – staiga klausia vienas.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Spiritas!
– Visas moteris galima suskirstyti į dvi grupes.
– Kokias?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Vienos visuomet ieško vyro, kitos – skyrybų.
Zoologijos sode mažylis klausia mamos:
– Kodél liūto tokia didelė galva?
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Kad neišlystų iš narvo.
– Kuo skiriasi nelaimė nuo nelaimingo atsitikimo? – klausia vienas vyras kito. Šis ilgai tyli. Čia priėjo Kindziulis ir pašnibždéjo:
– Kai uošvė įkrenta į šulinį, tai nelaimingas atsitikimas, o kai gyva iš jo išsiropščia – jau nelaimė…
– Jeigu žmona neatsiims savo žodžių, man teks palikti namus.
– Ką ji tau pasakė?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Lauk iš namų!
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣
♠♠♠
Встречаются двое знакомых:
— Привет! Как дела?
— Привет, вот жениться собрался, родителям сказал.
— Ну и как?
— Мама кабанчика зарезала.
— К свадьбе уже готовится?
— Та нет, просто психанула…
♣♣♣
Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
♣♣♣
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
♠♠♠
С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
♠♠♠
♠♠♠
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
♥♥♥
♣♣♣
— Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…
♦♦♦
Если у вас большой дом и много детей ,a вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
♣♣♣
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
♠♠♠
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
♣♣♣
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в домогательствах!
♣♣♣
– Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».
♦♦♦
КАК ВСЕ НАТУРАЛЬНО…
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через – дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!
♣♣♣
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…
♠♠♠
Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом…
♣♣♣
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
♣♣♣
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
♥♥♥
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
♠♠♠
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
♣♣♣
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
♣♣♣
Ипотечество – государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
♣♣♣
♥♥♥
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
♥♥♥
— Какую фразу не любят мужики во время интима?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
♣♣♣
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
♠♠♠
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
♣♣♣
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает:
— Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
— Я знаю, против моей воли!
♣♣♣
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.
♣♣♣
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
♠♠♠
♥♥♥
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку – то ДА, КОНЕЧНО!
♣♣♣
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
♥♥♥
… И ЛИШЬ ЗАБОР НАС РАЗЛУЧАЕТ!
♠♠♠
Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»
♠♠♠
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
♦♦♦
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
♠♠♠
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
♠♠♠
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
♠♠♠
♠♠♠
В поезде:
— Попроси белье у проводницы.
— Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
♠♠♠
Знаете ли Вы… что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
♥♥♥
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование
«Голь на выдумку хитра».
♥♥♥
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень как-то занервничал.
♦♦♦
— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
♠♠♠
♣♣♣
— Эх… И где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
– Да золотце, умничка хорошо покушал. Иди ещё что нибудь съешь.
♥♥♥
Особенно ценятся женщинами анекдот, которые рассказываются только в мужском обществе.
♥♥♥
При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.
♥♥♥
Сара.отдыхавшая на курорте, шлёт телеграмму:
— Изя! Не забывай.что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
— Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала!
♠♠♠
— Фима! Не выноси мне мозг!
— Дора! Как по мне — его туда таки и не заносили!
♠♠♠
♣♣♣
Никто из моего окружения не знают русский, но когда я матерюсь понимают сразу.
♥♥♥
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
♥♥♥
За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
♣♣♣
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
♥♥♥
Разговаривают два деда:
— Представляешь! Вчера встретил свою первую любовь… решил тряхнуть стариной! Так старина вообще чуть не отвалилась…
♦♦♦
При наличии острого языка, необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
♣♣♣
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.
♠♠♠
— Я в последний раз спрашиваю:
— Когда отдашь сто долларов,которые ты одолжил у меня три года назад?
— Ну,слава Богу,что спрашиваешь в последний раз!
♣♣♣
В детстве мне твердили, что на улице будут предлагать наркотики, секс, алкоголь. Где все эти люди!?
♣♣♣
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
♣♣♣
Пациент — хирургу — практиканту:
— Доктор! Надеюсь.операция пройдет нормально?
— Я сам на это надеюсь! Это моя двадцатая операция. Ну.хоть эта -то должна закончиться без летального исхода?
♣♣♣
— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
♠♠♠
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
