Būties analitikas, humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)
SVEIKINU KETVIRTADALĮ VILNIEČIŲ, KURIE
IŠRINKO VILNIUI MERĄ!
Teisingiau būtų pasakyti – pasinaudoję principu “RENKAME TĄ PATĮ, GAL NEBUS BLOGIAU…”., ne išrinko, o balsuodami paskyrė į tą postą antrai kadencijai.
Suskaičiavus sostinės gyventojų balsus paaiškėjo, kad dar keturiems metams Vilniui vadovaus tas pats meras Remigijus Šimašius, už kurį atidavė balsus tik ketvirtadalis (117 600 iš 446 000) miestelėnų.
Rinkimų į savivaldybių tarybas II turo metu prie urnų teatėjo mažuma vilniečių – 44 procentai (196 000 žmonių). Kitiems (daugumai), matyt, netiko abidvi kandidatūros. Todėl balsavusiesiems iš dviejų nepriimtinų kandidatų teko rinktis mažiau kritikuotiną pretendentą, ką jie ir padarė. Tik dar nežinia, ar jie gerai nusprendė, kadangi pasinaudojęs aukščiau minėtu principu, tas ketvirtadalis prie urnų labai surizikavo: juk to naujo / seno kandidato į miesto vadovus praėjusio valdymo laikotarpiu Vilnius tapo vienu brangiausiu šalyje miestu komunalinių mokesčių atžvilgiu. Ypač daugelį į rinkimus neatėjusiųjų, ko gero, sunervino pagrindinių miesto paslaugų (šildymo ir elektros) pabrangimas.
Na, o R. Šimašiaus “elektoratą”, regis, patiko naujojo / senojo mero gražūs rinkiminiai pažadai: “…mano planuose daugybė didesnių projektų, kurie yra ant starto pozicijos – ir daugiafunkcinis kompleksas, ir koncertų salė, ir infrastruktūrinių projektų, ir švietimo projektų. Yra daugybė projektų labiau keičiančių miesto veidą. Dalis jų yra vizualūs, su statybomis susiję, dalis yra tokie, sakykime, visiškai minkštieji, bet svarbesni, tarkim, švietimo pokyčiai. Aš turiu labai ambicingų planų švietime ir, tikiuosi, kad pavyks suburti koaliciją, kuri irgi tokiais pokyčiais patikės. Kai kuriuose rajonuose trūksta darželių, tai, be abejo, ten statysime ir statome…Man buvo labai didelis iššūkis prieš trejus, ketverius metus, kaip padaryti, kad visi vaikai tilptų į pradines mokyklas. Ir taip, šiandien mes turime mokyklų iššūkį dėl ko statome arba artimiausiu metu planuojame statyti iš viso penkias mokyklas…”.
Paklaustas žurnalistų apie vieną pagrindinių miesto problemų – nežmoniškas transporto grūstis, naujasis / senasis miesto vadovas ir čia pažėrė pamąstymų: “Taip, be abejo, spūstys, judėjimo neparankumas yra didžiulis iššūkis, galima sakyti, ir problema Vilniuje – t.y., ir automobilių spūstys, ir nepatogus pėsčiųjų judėjimas. Taip, judėjimo problemų sprendimas yra vienas iš mano tų keturių punktų, kur aš nuo pat pradžių sakiau, kad bus pokyčiai…”.
Vienas iš laimėtojo pasirinktų būdų nugalėti transporto spūstis sostinėje – …elektrinių paspirtukų vilniečiams diegimas. Jis teigia, kad “per pastaruosius ketverius metus nutiesti nauji ir kokybiški dviračių – paspirtukų takai jau 2020 metais bus sujungti į bendrą tinklą, kuris leis miesto centrą dviračiu ar elektriniu paspirtuku patogiai pasiekti iš kiekvieno rajono. Per artimiausius ketverius metus dabar esantį magistralinių dviračių takų tinklą padvigubinsime nutiesę dar bent 70 km takų. O kiekvienas vilnietis nuo artimiausios dviračių magistralės nebus nutolęs daugiau nei 800 m…”
Praktiškai tai atrodys šitaip:
Beje, šis metodas ne toks jau ir naujas. Pamenate, kažką panašaus savo valdymo metu siūlė ir antras kandidatas į Vilniaus merus Artūras Zuokas, tik ne paspirtukus, bet oranžinius dviračius. Tiesa, pastarieji nepadėjo miestui atsikratyti spūsčių…
Na, kaip sako slavai,” požyviom – uvydem ” („pagyvensim – pamatysim“).
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
Gero meistro nė su žiburiu nerasi, – skundžiasi moteriškė.
Čia priėjo Kindziulis ir pamokė:
– leškokite su… buteliu!
♣♣♣♣
– Na ir pienas šioje parduotuvėje! Tikras vanduo! – skundžiasi pirkėja.
Čia priėjo Kindziulis ir patarė:
– O jūs pirkite grietinėlę. Ji kaip pienas…
♣♣♣♣
Keleivis klausia kito važiavusiojo:
– Jaučiate vibraciją?
Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Į autobusą įlipus kontrolieriui dreba „zuikiai“…
♣♣♣♣
Per tikybos pamoką kapelionas pasakoja mokiniams, kokie baisumai laukia nusidėjėlių pragare:
Jie degs amžinoje ugnyje, o aplink tebus girdėti verksmas ir dantų griežimas!
Čia priėjo Kindziulis ir paklausė:
– O kaip grieš dantimis tie, kurie miršta net dantų protezų neturėdami.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– Tai prisižvejosiu, – giriasi pradedantysis meškeriotojas. – Nusipirkau žuvų kibimo lentelę!
Čia priėjo Kindziulis:
– Tik nepamiršk tą lentelę parodyti žuvims…
♣♣♣♣
– Kaip jums negėda! Tokie jauni, o neužleidžiate vietos senutei! – girdisi balsai troleibuse.
Čia priéjo Kindziulis ir tarė:
– Tegul sėdi. Prisistovės, kai pasens!
♠♠♠♠
Po ilgo ir nuobodaus pranešimo spaudos konferencijos vedėjas klausia:
– Ar bus klausimų?
Čia atsistojo Kindziulis ir paklausė:
– Kelinta dabar valanda?
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– Tai jūs skelbėtės atsilyginsiąs, jei kas ras pinigus?
– Taip, taip! Radote?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Ne, pradės ieškoti, jei duosite avansą.
♦♦♦♦
– Teoriškai gerti yra neetiška, – įrodinėja profesorius.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Bet žmonės geria praktiškai!
♠♠♠♠
Sanatorijoje pensininkai prie televizoriaus stebėjo autolenktynes „Paryžius-Dakaras“. Nuobodžiaudama moteriškė ir sako:
– Žiūriu ir negaliu suprasti, kuri mašina dykumoms geriausia…
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Dvikuprė…
♣♣♣♣
– Pernai pranašavau, kad tavo duktė ištekės ir susilauks dvynukų. Ar išsipildė mano pranašystė?
– Pusiau…
– Ištekėjo?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė: –
– Ne! Susilaukė dvynukų.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Kalbasi dvi kaimietės:
– Kiek pieno duoda jūsų karvė?
– Kasdien po dešimt litrų.
– O kur jį dedate?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Du litrus suvartoja patys, o trylika parduoda.
♦♦♦♦
Sulysęs žmogelis, ilgai žiūréjęs į sveikata trykštantį storulj, paklausė: –
– Atleiskite, gerbiamasis, norėčiau sužinoti, nuo ko jūs toks stiprus ir sveikas?
– Aš valgau daug krienų, – atsakė tas.
– O kaip jūs juos vartojate? – neatstojo žmogelis.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Su lašiniais.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Dvi apkūnios panelės svarsto:
– Kas yra kinietiška dieta?
– Čia priėjo Kindziulis ir paaiškino:
– Kai sultinį valgai kinietiškomis lazdelėmis.
♣♣♣♣
– Blogėja pragyvenimas, mažėja vaikų gimstamumas, – bėdavoja senė.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Vaikai – ne alkano darbas.
♠♠♠♠
– Kaimyno sūnus važiuos studijuoti į Londoną, tiktai kaip jam su anglų kalba? – kalbėjosi_vyrai.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– O, jis puikiai angliškai švilpauja ir juokiasi.
♦♦♦♦
♣♣♣♣
Turistas teiraujasi muitininko:
– Ką galima parsivežti iš užsienio be muitinės mokesčio?
Praeidamas Kindziulis paaiškino:
– Malonius prisiminimus, kurie gydomi penicilinu.
♣♣♣♣
Būsimasis vyras sako išrinktajai:
– Noriu, brangioji, tave įspėti, kad aš ne visiškai sveikas žmogus: turiu lėtinį hepatitą, stenokardiją, hipertoniją…
– O ko tu, brangusis, neturi?
Čia priėjo Kindziulis ir pašnibždėjo:
– Dantų.
♣♣♣♣
♦♦♦♦
– Egzaminas tarsi teatras, – pasakė profesorius. – Jūs – aktoriai, aš – žiūrovas.
– Puiku! – apsidžiaugė studentas – Tuojau pakviesiu suflerį.
Čia priėjo Kindziulis…
♣♣♣♣
. – Prisimeni tuos laikus, kai į darbą eidavome kaip į šventę?
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Atrodo, prisišventėte!..
♣♣♣♣
Susitiko kaimynas kaimyną:
– Kokia graži buvo Pasaulio lietuvių dainų šventė!
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Kokios gali būti dainos, kai pabrango degtinė.
♣♣♣♣
Išrinkusi skrybėlaitę, pardavėja giria klientei:
– Ponia, tai paskutinis mados šauksmas!
Čia priėjo Kindziulis ir pertarė:
– Neskaitant vyro šauksmo, kai jis sužinos kainą.
А Н Е К Д О Т Ы
♥♥♥♥
♥♥♥♥
– Наконец-то вчера в ресторане МОЙ сказал те четыре слова, которые я так долго ждала!
– Ты будешь моей женой?
– Нет, он сказал: „Убери деньги, я заплачу“!
♣♣♣♣
– Мы в этом году на море поедем?!
– На море поедут твои репетиторы!
♦♦♦♦
– Девушка, дайте зажигалку.
– Не курю.
– И не пьете?
– И не пью.
– Ну, вы даете…
– И не даю!!!
– А как же вы расслабляетесь?
– А я и не напрягаюсь!
♣♣♣♣
При осмотре машины в автосервисе, каждый возглас механика „Е-МОЕЕЕЕ!“, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
♣♣♣♣
♦♦♦♦
– Ты так похудела! Что за диета?
– Картофель, свекла, морковь, тыква…
– Варить или жарить?
– Полоть!
♥♥♥♥
– Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
– Там, куда ты меня послал, плохая связь!
♦♦♦♦
– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..
♥♥♥♥
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
– Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
– Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
♥♥♥♥
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: „Приём – божественный! Цена – безбожная!“
♠♠♠♠
♣♣♣♣
– Саня, а ты в армии служил?
– Не служил – не взяли меня…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли.
♣♣♣♣
По статистике на вопрос „Считаете ли вы себя красивой?“ половина женщин отвечают: „Нет“.
И только попробуйте с ними согласиться!
♥♥♥♥
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу…
♦♦♦♦
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: „У кого в доме главенствует жена, отойдите влево“.
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: „Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?“
Он отвечает: „Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ“…
♣♣♣♣
Сидим вчера с Алёнкой пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — … вот это, я понимаю… сервис!
♠♠♠♠
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – что у тебя внутри!
♠♠♠♠
– Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
– Он что, сделал изобретение?
– Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
– И что же он открыл?
– Он открыл кафе…
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Это у Шекспира: „Быть или не быть? „…
У женщин: „Эх! Была – не была! „…
♠♠♠♠
– Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
– А вы точно наш психиатр?
♠♠♠♠
Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
– Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
♠♠♠♠
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
♠♠♠♠
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график? Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
—Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?
— Не только замедляет, но и фактически прекращает.
— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
— Нет, умерла.
— От рака?
— Нет, от голода…
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– Фима, что будешь кушать?
— Сарочка, таки положи мне кусочек той белой рыбы!
— Фима! Это же сало!!!
— Сара, я разве спрашивал имя этой рыбы?
♠♠♠♠
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
♣♣♣♣
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
♣♣♣♣
Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
♥♥♥♥
Меня убил статус десятилетней девочки:
«Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
♣♣♣♣
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный!
Hо не успел закончить фразу…
♠♠♠♠
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Пришел к другу, он завел кота…
Тот его кличит — тюбик, тюбик, кис… кис… кис… кис…
Я спрашиваю удивленно — а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тутже отвечает:
— Ну, я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный пушистый…
Ну я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался!
♥♥♥♥
На форуме. ОНА:
— Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН:
— Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться…
ОНА:
— Ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит…
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Разговаривают два мужика.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну, так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.
♥♥♥♥
На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
**
