SVEIKI, SULAUKĘ PAVASARIO ORO IR ANEKDOTŲ !

Būties analitikas, humoro skyrelio vedėjas Jonas Paulauskas (Vievis – Vilnius)  

SVEIKI, SULAUKĘ PAVASARIO ORO IR ANEKDOTŲ !

Mūsų sinoptikai prognozavo, kad balandžio pirma pusė Lietuvoje bus apie 1,5–2,0°C aukštesnė nei įprastai. Anot jų, viso mėnesio oro temperatūra irgi turėtų būti apie 2 °C aukštesnė nei įprastai tokiu laiku.
Tiesa, žiemos pabaigoje ir pavasario pradžioje šaltesni periodai įprasti, todėl balandį, kaip ir praėjusį kovą, vis dar tikėtinos vėsumos. Specialistai manė, kad 9 -12 dienomis šiluma tesieks 5- 8 laipsnius, užtat mėnesio antroje pusėje galime sulaukti net + 15 °C.


Pasak jų, per visą mėnesį iškritęs kritulių kiekis numatomas daugmaž 20 proc. mažesnis. Nors balandį turėtų vyrauti lietaus pavidalo krituliai, tačiau išlieka tikimybė iškristi šlapdribai ar net sniegui, tiesa, susidariusi sniego danga būtų trumpalaikė.
Taigi, lyginant su daugiamečiais duomenimis, tikėkimės antrojo pavasario mėnesio šiltesnio ir sausesnio.
Su tuo ir sveikinu!. Tad – prie anekdotų! 

A N E K D O T A I

♣♣♣♣

– Nejaugi mūsų šalyje negalioja įstatymai?
– Kodėl? Galioja, bet tai – ne kiekvieno kišenei…

♣♣♣♣

– Padėkite!
– Kas atsitiko?
– Mano brolis prapuolė! Gal galiu jūsų telefonu paskambinti?
– Taip, taip, žinoma.
– Alio, broli! Kur prapuolei? Neskambini visiškai!

♣♣♣♣

Gydytojas:
– Arba jūs, garbusis pone, nieko nelaukdamas metate gerti, arba apaksite!
– Suprantate, gydytojau, aš – senas žmogus, ir man regis jau mačiau viską, ką galima buvo pamatyti…

♠♠♠♠

Jaunas šiuolaikiškas pirkėjas stengiasi paaiškinti pardavėjui, kokios jis nori plokštelės:
– Ar štai tokios neturite: zum-zum, zum-zum, zeng-zeng, zeng –zeng ?! Suprantate?
– Atleiskite, nepagaunu jūsų melodijos. Galbūt prisiminete žodžius?
– Tai čia kaip tik ir yra žodžiai!

♥♥♥♥

– Moiša, kodėl tu vedi tokią jauną? Tu numirsi, o ji – liks…
– Geriau tegu lieka, negu kad trūksta. Toks mūsų giminės credo!

♦♦♦♦

– Ar jus darbas patenkina?
– Na,kai ryte einu į darbą, žvalgausi į merginas, o kai po darbo grįžtu namo, jau nebesižvalgau. Vadinasi, darbas mane patenkina…

Juozo Erlicko apreiškimai

Juozas Erlickas dalinasi mažomis gudrybėmis, kaip pagražėti

Į išrinktuosius mes nuolat žiūrim pro didinamąjį stiklą. Bet jei išrinktume didelius… Kiek stiklo sutaupytume! Ir ne tik. Nebereiktų žiūrėt susiraukus – tai ir akys prašvistų, ir veidai pagražėtų.

Juozui Erlickui gera žmona geriau nei Konstitucinis teismas

– Neisiu į Prezidentus, – apsisprendžiau. – Politikų pinigai nešvarūs.
– Mulki! – išaiškina žmona. – Tai pas tave nešvarūs – du, vienas, penki… Anie tokių šiukšlių nė radę nerinks.

Juozas Erlickas apie gamtos išdaigas

Žaibas trenkia tik į gerą žmogų. Pirmas tai pastebėjo Edisonas.
– Štai kodėl tiek mažai nutrenktų! – skelbė jis. Todėl žaibas laikomas laukiniu, kasdienėj buity nepritaikomu reiškiniu. Būna, kilus audrai, žmonės net parveda iš kiemo blogus vaikus, piktus senelius… Tik sušlaps be naudos.

♠♠♠♠

Juozo Erlicko šeštadieninis apreiškimas žiūrintiems rusų filmus

Sakot, rusiškų filmų geriau nežiūrėt… Kurgi ne! Aš esu žiūrėjęs lietuviškus. Dar neįpusėjus man jau gniaužiasi kumščiai, jau norisi pulti ir pakabinti ant gervės režisierių, scenaristą, artistų komandą… O jei rusiškų poveikis dar stipresnis? Pultume iš salės tiesiai į priekines linijas.

Juozas Erlickas apie regėjimus

Klimatui šylant galvos minkštės – dar mokykloje mokėmės, kad šildant daiktas plečiasi ir minkštėja. Šiaurėje tirps ledynai, o Lietuvoje tirps lietuviai. Suvešės arogancija, korupcija… Draudimų cunamiai nušluos paskutines proto užtvaras. Žemų algų ir aukštų kainų sandūroj tauta skils, ir iš liaudies gelmių išsiverš paksis…

Kaip mes atrodom

Daugelis žuvų nėra mačiusios Lietuvos. Todėl geri žmonės stovi ant lieptų ir specialiais įrankiais bando jas ištraukt. Bet vos tik kokia žuvelė atsiduria ant kranto ir pamato Lietuvą – kaip mat ima dusti, o greitai ir galą gauna. Užsimerkusi gal ir priprastų. Bet pirmas įspūdis – teisingiausias.

♣♣♣♣

Stilius

Mano verslas sekasi gerai, namuose vis daugėja daiktų ir staiga žiūrim – uošviui nebėr vietos. Nenoriu senelio išvežti miškan – pasodinu tarp dvigubų plastikinių langų. Vietos nedaug, bet kiek senam žmogui reik? Ir svečiui pramoga, ir namiškiams nauda – senelis drėgmę sugeria, langai neaprasoja.

Išdidumas

Štai neretai pasitaikanti situacija: tu – nulis, policininkai – du. Ir vis dėlto nerėk, o susimąstyk: ar geriau būtų, jei muštų banditas? Kas be ko, banditas profesionalesnis ir užmuša greičiau. Bet kai muša Lietuvos Respublikos pareigūnas – spalvingesnės emocijos, daugiau garbės ir orumo. Ir galų gale pasijunti lietuvis esąs.

♣♣♣♣

Dovanos

– Nuo ko pradėt grįžus gyventi atgal į Lietuvą?
– Pradėkit nuo to paties, nuo ko pradėjot sulindę Anglijon…
– O ką Lietuva gali mums duoti?
– Aš tai beržinės košės įkrėsčiau. Bet iš Lietuvos gal nė to nesulauksit…

Skaidrūs konkursai praskaidrins Seimą

Kai Seime bus rengiami viešųjų pirkimų konkursai, tai žinosim, kiek Seimo narys kainuoja ir kam jis skirtas (kas už jį daugiausiai sumokėjo). Kai ten bus rengiami viešųjų ėmimų konkursai, tai ir paskutiniai anoniminiai kyšininkai išnyks. O kai bus surengti viešųjų plakimų konkursai – narių skaičius ir be referendumo sumažės…

Investicijos

Tėvas mirdamas užrašė sūnui dangų ties Fabijoniškėm.
– Jei būsi protingas, gyvensi visko pertekęs.
Sūnus buvo labai protingas: pavasarį apsėjo dangų kvailom mintim – rudenį pažiūros užaugo.
Pardavęs pažiūras, nusipirko kandidatūrą. Iškėlė vidur Lietuvos ir baido praskrendančius investuotojus.

Gėlės – mūsų gyvenimo puošmena

Gėlės puošia mūsų buitį! O pačios gražiausios žemės gėlės – vaikai! Užtat ir džiaugias širdis, kad vis daugiau vaikų gali pamatyt sąvartynuose, šiukšlynuose, stotyse… Visur, kur kol kas dar taip stinga grožio…

♣♣♣♣

Lietuvis turi būti įdomus Europai

Pamatęs gatvėj prancūzą ar belgą, niekados nepraeinu kaip kiaulė pro šalį: tai liežuvį kyšteliu, tai, kelnes nusileidęs, pliką užpakalį parodau. Niekados nepamirštu: mes, lietuvaičiai, privalom įdomūs Europai atrodyt.

А Н Е К Д О Т Ы 

♥♥♥♥

Молодожёны приехали в Париж…
Супруг спрашивает:
– Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
– Сначала в гостиницу… Эйфелева башня будет и завтра стоять!

♥♥♥♥

– Милая, ты зачем на бокс записалась?
– Потом узнаешь.

♠♠♠♠

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

♠♠♠♠

Если мужчина родит ребенка – ему достанется 1 миллион долларов. Ну а если раскорячится на второго – то 250 тысяч рублей.

♣♣♣♣

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

♣♣♣♣

Я:
– Ааааа!!!
Мама:
– Что случилось?!
– Я утюг на ногу уронила…
Мама с ужасом:
– НОВЫЙ!!!

♥♥♥♥

Бурно проведенная ночь – хороший повод напомнить о новой шубке.

♥♥♥♥

Она, нежно притрагиваясь:
– Милый, так что ты решил насчет…
Он, спросонья:
– Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

♠♠♠♠

♣♣♣♣

В офисе:
– Как ваше имя?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой я просто Славик…

♣♣♣♣

Две подруги утром в офисе:
– Ну как хэллоуин отметила?
– В клубе. Ужас какой-то.
– Сильно напугали?
– Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

♣♣♣♣

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана…

♣♣♣♣

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!..

♣♣♣♣

– Девчонки, прикиньте, живёт у нас в подъезде один неприятный тип… Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает… Блин, и зачем, я, дура, за него замуж вышла?

♣♣♣♣

– Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница!
– Ну и как?
– Туфли супер!

♣♣♣♣

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово “помогите”.

♣♣♣♣

Когда Максиму Галкину удаётся поймать золотую рыбку, он всегда слышит одно и то же:
– Иди, иди, у твоей старухи и так всё есть…

♥♥♥♥

– Привет, ты сегодня вечером занята?
– Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

♥♥♥♥

♠♠♠♠

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь засовывать язык назад…

♣♣♣♣

Проснулся утром Иван-царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
– Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!
Обиделась Марья-искусница, и… ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

♣♣♣♣

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини”. Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна стала пить?
– Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ…

♣♣♣♣

– Кум, ты в горящую хату войдешь?
– Не…
– А коня на скаку остановишь?
– Та нее…
– От, за шо я тебя кумэ уважаю, шо ты не баба…

♣♣♣♣

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
– Поздравляем! Вы стали папой!
– Кто родился?
– Дочь!
– Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

♠♠♠♠

– Люся, что это за юбка?
– Это не юбка, это фата.
– А почему она у тебя не на голове?
– А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

♣♣♣♣

Жена:
– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
– ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

♠♠♠♠

♠♠♠♠

– Посоветуйте что-нибудь весёленькое.
– Посмотреть, послушать, покурить?

♣♣♣♣

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

♣♣♣♣

2045 год: за столом Владимир Путин, напротив него президент США Джон Кейсик. Путин:
— Ну что, доразоружался, придурок?!
— Сам придурок, твои тополи и сармаки оказались без двигателей, а супер ракета «Алина» даже не взлетела!!!
—Да, — тяжело вздохнул Путин, -— знал ведь, что воруют, но что бы всё??!!!

♣♣♣♣

Надпись на пачке сигарет:
„До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури“.

♦♦♦♦

На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями «На Берлин» и «Можем повторить».

♣♣♣♣

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.

♦♦♦♦

О БУДУЩЕМ НАДО ПОДУМАТЬ С РОЖДЕНИЯ- ВНЕЗАПНО КОНЧАЮТСЯ ДЕТСТВА МГНОВЕНИЯ…

♣♣♣♣

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

♣♣♣♣

Я часто слышал — «у меня к тебе интересное предложение» и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.

♥♥♥♥

Какая разница, сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

♥♥♥♥

Парень переехал жить к своей девушке. Через неделю попросил её погладить рубашку.
На что получил гневную отповедь:
— Вася!!! Мы с тобой не муж и жена, а два тела по разные стороны презерватива.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
45 лет: выскакивает колено, когда чихаешь…

♣♣♣♣

Полезный совет для заболевших ОРЗ: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

♣♣♣♣

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Умер программист и попал в ад. Через неделю Дьявол звонит богу:
— Господи, будь добр, забери от меня этого программера!
— А в чем дело?
— Да пока ему объяснили, что ад это не DOOM II, он мне всех чертей пилой
попилил!

♣♣♣♣

Related posts