G A B R O V O    A N E K D O T A I

Paruošė  JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas

G A B R O V O    A N E K D O T A I  

(lietuvių/rusų kalbomis

2019 – 06 – 30

Birželį kelias savaites kartu su šeima atostogavau Bulgarijoje. Tad humoras iš to krašto…

В июне несколько недель вместе с семьей отдыхал в Болгарии, поэтому подобрал анекдоты с того края…

♠♠♠♠

Mirdamas gabrovietis paprašė žmonos, kad ši ant velionio paminklo pritvirtintų lentelę apie jo profesiją. Žmona gabrovietė išpildė vyro prašymą, bet taupydama nuėmė lentelę nuo buvusio vyuro kabineto durų: „Gydytojas V.Gavankovas. Priėmimo valandos nuo 11 iki 18“.

♠♠♠♠

Gabrovietis atvažiavo į kurortą, ir staiga užėjo lietūs. Ketvirtą tokio baisaus oro dieną gabrovietis pradėjo ruoštis namo. Viešbučio šeimininkas nustebo:

– Kame reikalas?

– Jūs dar klausiate? Pažiūrėkite į dangų!

– Bet pas jus namuose taip pat gali lyti!

– Tačiau mūsų lietus pigesnis!

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Gabroviečiui apkarto gyvenimas, ir jis nusprendė pasikarti. Tarnas, pamatęs ant šakos kabantį šeimininką, žnybt , ir nupjovė virvę.

Mėnesio pabaigoje šeimininkas tarnui iš algos išskaičiavo 4 levus (2 eurus) – už sugadintą virvę!

♠♠♠♠

Nemokamai

– Aš visada svajojau pabūti tolimose šalyse. Įdomu, kiek kainuotų kelionė po Europą?

– Nė kapeikos.

– Kaip – nė kapeikos?

– Svajoti galima nemokamai.

♠♠♠♠

Gabrovietiškas nekrologas – „A. R.  mirė!“

♠♠♠♠

Tramvajuje be konduktoriaus gabrovietį paklausė, kodėl jis kiekvienoje stotelėje išlipa ir vėl įlipa.

– Kad kontrolieriui galėčiau atsakyti: „Aš ką tik įlipau“.

♦♦♦♦

Perspektyvos

Gabroviečiui pasiūlė darbą. Jis paklausė, kiek mokės.

– Iš pradžių septyniasdešimt levų, vėliau – šimtą.

– Gerai,- atsakė jis, – aš būtinai ateisiu, bet… vėliau.

♣♣♣♣

Jis vaišina

Trys bičiuliai užsuko į restoraną. Du nuėjo nusiplauti rankų. Tuo metu trečiasis, paėmęs valgiaraštį, išbraukė brangius valgius.

– Juk mokėti teks man, – paaiškino jis restorano šeimininkui.

♣♣♣♣

Tarp gabroviečių

– Kur tavo sutuoktuvių žiedas?

– Šią savaitę jį mūvi mano žmona.

♣♣♣♣

Restorane

Gabrovietis:

– Kelneri, po stalu nukrito dešimt stotinkų. Jeigu jas rasi, grąžink man, jei nerasi – pasiimk jas arbatpinigių.

♣♣♣♣

Svetingumas

Pas gabrovietį atvažiavo į svečius pulko draugas. Šeimininkas nusprendė parodyti miesto įžymybes. Kai išvargę jie priėjo naują restoraną, gabrovietis tarė:

– Čia tu gali nebrangiai papietauti, kol aš sulakstysiu į namus.

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Pirmosios pamokos

Tėvas nupirko sūnui naujus batus. Vakare jiedu išsiruošė į svečius pas gimines. Beeinant tėvas paklausė:

– Tu, sūneli, su naujais batais?

– Taip, tėte.

– Tada didesniais žingsniais, – patarė tėvas.

♠♠♠♠

Išrankus pirkėjas

Gabrovietis rinkosi kostiumui medžiagą.

– Atsiprašau, kodėl jūs taip atidžiai žiūrinėjate išvirkščiąją pusę?

– Kad pamatyčiau, kaip ji atrodys ant manęs po kelerių metų.

♣♣♣♣

Sėkmingas pirkinys

Gabrovietis sumanė pastatyti uošvei paminklą.

– Ar turite ką nors, kas būtų didinga, tačiau pigu?

– Yra vienas akmuo, bet jame iškaltas kitas vardas.

– Nieko, perku. Velionė mano uošvė nemokėjo skaityti.

♣♣♣♣

Bendras matas

– Prašom pasiūti kostiumą, tačiau pagal sūnaus matą.

– Kodėl?

– Todėl, kad paskui jis baigs jį dėvėti.

♣♣♣♣

Gabrovietis ir kirpėjas

– Jus papudruoti?

– Ar tai įeina į skutimosi kainą?

– Taip.

– Būkite malonus, suvyniokite tą pudrą, kurią parnešiu žmonai.

♠♠♠♠

Pakanka vieno

– Ar turi savo dvynukų nuotrauką?

– Štai ji!

– Bet čia tik vienas!

– Pakanka. Antrasis visai toks pat.

♠♠♠♠

Užkandinėje

– Ei, vaikine, atnešk man žlėgtainį.

– Su malonumu.

– Galima ir be malonumo, tiktai būtinai su bulvėmis ir kuo daugiau.

Г А Б Р О В С К И Е        А Н Е К Д О Т Ы

♠♠♠♠

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена:

— Я был у вас вчера вечером?

— Да!

— Двести левов я здесь пропил?

— Да!

— Слава богу! А я-то думал, что их потерял!

♠♠♠♠

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Какой же ты глупый! Я не настолько дурак, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Габровец купил автомобиль. Однако расплачиваясь он задержал часть его стоимости в виде гарантии сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: „Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы“.

♠♠♠♠

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.

— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.

— Она бесплатная, к колбасе.

— Тогда дайте мне только горчицу.

♠♠♠♠

Один габровец, владелец кинотеатра(к/т), приехав в столицу увидел в витрине к/т рекламу, которая ему очень понравилась: „Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно“.

Вернувшись к себе он тут же в витрине своего к/т выставил рекламу: „Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.“

♣♣/♠♠

♣♣♣♣

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:

— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!

♠♠♠♠

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

♠♠♠♠

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— В чем дело?

— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас тоже может идти дождь.

— Знаете, наш дождь дешевле.

♥♥♥♥

♠♠♠♠

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Сын говорит отцу-габровцу:

— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!

— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

♦♦♦♦

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.

— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

♣♣/♠♠

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

— Лестница не сломалась?

♠♠♠♠

Одного габровца спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.

♠♠♠♠

Габровец встретил в Варшаве земляка:

— И что ты, Стоик, тут делаешь?

— У нас свадебное путешествие!

— А где же молодая?

— А она три года назад уже была в Варшаве.

♠♠♠♠

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:

— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: „Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?“.

♥♥♥♥

♠♠♠♠

Рентгенолог габровцу:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

♠♠♠♠

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

♦♦♦♦

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.

— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.

♣♣♣♣

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

♣♣♣♣

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

♠♠♠♠

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.

— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.

♠♠♠♠

♣♣♣♣

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку.

В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.

♠♠♠♠

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.

— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.

♠♠♠♠

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

— Хватит играть! Пора идти по домамю…. обедать!

♣♣♣♣

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна бедняга крикнул:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!

♠♠♠♠

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.

— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

♠♠♠♠

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.

— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

— Но у меня есть зажигалка!

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Контролер спрашивает мальчика:

— Ты в каком классе учишься?

— В шестом.

— А сколько тебе лет?

— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.

♠♠♠♠

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей. Она показывает.

— Но тут же один, — удивляется габровец.

— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

♣♣♣♣

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

♠♠♠♠

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…

— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

♣♣♣♣

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

♠♠♠♠

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

♥♥♥♥

♦♦♦♦

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:

— Вот такую шубу я хотела бы иметь!

— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.

♠♠♠♠

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

♣♣♣♣

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

♣♣♣♣

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик?

— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

♣♣♣♣

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

♠♠♠♠

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

♣♣♣♣

— Живем мы с тобой в одном доме,— сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел по обычаю попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.

Сосед поспешил ответить:

— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

♠♠♠♠

♦♦♦♦

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

♣♣♣♣

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

♠♠♠♠

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

— Во что обошлось лечение?

— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.

♠♠♠♠

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.

— А где же сами часы? — удивляется часовщик.

— Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается…

♣♣♣♣

— Бабушка, дай мне ножницы.

— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.

♣♣♣♣

Габровец учитель химии на уроке:

— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?

— Ничего не случится, господин учитель!

— Почему?

— Потому, что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

♣♣♣♣

Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.

— Вот скряга проклятый! — возмутился отец.— Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

♦♦♦♦

♠♠♠♠

Габровец выбирает ткань на костюм.

— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.

— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

♠♠♠♠

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

♠♠♠♠

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

♠♠♠♠

Муж габровки умирая просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: „Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00“.

♠♠♠♠

Габровцы, шотландцы и прочие „экономисты“.

♦♦♦♦

Габровца спросили:

— Почему покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?

— А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Габровец написал в конце письма: „Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку“.

♠♠♠♠

Габровец встретил на улице знакомого врача и желая получить бесплатный совет спросил:

— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

♠♠♠♠

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов „Спортлото“, как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт пока не помогли габровцы:

— Выиграть в „Спортлото“ мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее — целый месяц.

♠♠♠♠

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: „Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное“.

♠♠♠♠

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

♥♥♥♥

 Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны!

Related posts