Paruošė JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
G A B R O V O A N E K D O T A I
(lietuvių/rusų kalbomis)
2019 – 06 – 30
Birželį kelias savaites kartu su šeima atostogavau Bulgarijoje. Tad humoras iš to krašto…
В июне несколько недель вместе с семьей отдыхал в Болгарии, поэтому подобрал анекдоты с того края…
♠♠♠♠
Mirdamas gabrovietis paprašė žmonos, kad ši ant velionio paminklo pritvirtintų lentelę apie jo profesiją. Žmona gabrovietė išpildė vyro prašymą, bet taupydama nuėmė lentelę nuo buvusio vyuro kabineto durų: „Gydytojas V.Gavankovas. Priėmimo valandos nuo 11 iki 18“.
♠♠♠♠
Gabrovietis atvažiavo į kurortą, ir staiga užėjo lietūs. Ketvirtą tokio baisaus oro dieną gabrovietis pradėjo ruoštis namo. Viešbučio šeimininkas nustebo:
– Kame reikalas?
– Jūs dar klausiate? Pažiūrėkite į dangų!
– Bet pas jus namuose taip pat gali lyti!
– Tačiau mūsų lietus pigesnis!
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Gabroviečiui apkarto gyvenimas, ir jis nusprendė pasikarti. Tarnas, pamatęs ant šakos kabantį šeimininką, žnybt , ir nupjovė virvę.
Mėnesio pabaigoje šeimininkas tarnui iš algos išskaičiavo 4 levus (2 eurus) – už sugadintą virvę!
♠♠♠♠
Nemokamai
– Aš visada svajojau pabūti tolimose šalyse. Įdomu, kiek kainuotų kelionė po Europą?
– Nė kapeikos.
– Kaip – nė kapeikos?
– Svajoti galima nemokamai.
♠♠♠♠
Gabrovietiškas nekrologas – „A. R. mirė!“
♠♠♠♠
Tramvajuje be konduktoriaus gabrovietį paklausė, kodėl jis kiekvienoje stotelėje išlipa ir vėl įlipa.
– Kad kontrolieriui galėčiau atsakyti: „Aš ką tik įlipau“.
♦♦♦♦
Perspektyvos
Gabroviečiui pasiūlė darbą. Jis paklausė, kiek mokės.
– Iš pradžių septyniasdešimt levų, vėliau – šimtą.
– Gerai,- atsakė jis, – aš būtinai ateisiu, bet… vėliau.
♣♣♣♣
Jis vaišina
Trys bičiuliai užsuko į restoraną. Du nuėjo nusiplauti rankų. Tuo metu trečiasis, paėmęs valgiaraštį, išbraukė brangius valgius.
– Juk mokėti teks man, – paaiškino jis restorano šeimininkui.
♣♣♣♣
Tarp gabroviečių
– Kur tavo sutuoktuvių žiedas?
– Šią savaitę jį mūvi mano žmona.
♣♣♣♣
Restorane
Gabrovietis:
– Kelneri, po stalu nukrito dešimt stotinkų. Jeigu jas rasi, grąžink man, jei nerasi – pasiimk jas arbatpinigių.
♣♣♣♣
Svetingumas
Pas gabrovietį atvažiavo į svečius pulko draugas. Šeimininkas nusprendė parodyti miesto įžymybes. Kai išvargę jie priėjo naują restoraną, gabrovietis tarė:
– Čia tu gali nebrangiai papietauti, kol aš sulakstysiu į namus.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Pirmosios pamokos
Tėvas nupirko sūnui naujus batus. Vakare jiedu išsiruošė į svečius pas gimines. Beeinant tėvas paklausė:
– Tu, sūneli, su naujais batais?
– Taip, tėte.
– Tada didesniais žingsniais, – patarė tėvas.
♠♠♠♠
Išrankus pirkėjas
Gabrovietis rinkosi kostiumui medžiagą.
– Atsiprašau, kodėl jūs taip atidžiai žiūrinėjate išvirkščiąją pusę?
– Kad pamatyčiau, kaip ji atrodys ant manęs po kelerių metų.
♣♣♣♣
Sėkmingas pirkinys
Gabrovietis sumanė pastatyti uošvei paminklą.
– Ar turite ką nors, kas būtų didinga, tačiau pigu?
– Yra vienas akmuo, bet jame iškaltas kitas vardas.
– Nieko, perku. Velionė mano uošvė nemokėjo skaityti.
♣♣♣♣
Bendras matas
– Prašom pasiūti kostiumą, tačiau pagal sūnaus matą.
– Kodėl?
– Todėl, kad paskui jis baigs jį dėvėti.
♣♣♣♣
Gabrovietis ir kirpėjas
– Jus papudruoti?
– Ar tai įeina į skutimosi kainą?
– Taip.
– Būkite malonus, suvyniokite tą pudrą, kurią parnešiu žmonai.
♠♠♠♠
Pakanka vieno
– Ar turi savo dvynukų nuotrauką?
– Štai ji!
– Bet čia tik vienas!
– Pakanka. Antrasis visai toks pat.
♠♠♠♠
Užkandinėje
– Ei, vaikine, atnešk man žlėgtainį.
– Su malonumu.
– Galima ir be malonumo, tiktai būtinai su bulvėmis ir kuo daugiau.
Г А Б Р О В С К И Е А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена:
— Я был у вас вчера вечером?
— Да!
— Двести левов я здесь пропил?
— Да!
— Слава богу! А я-то думал, что их потерял!
♠♠♠♠
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько дурак, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Габровец купил автомобиль. Однако расплачиваясь он задержал часть его стоимости в виде гарантии сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: „Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы“.
♠♠♠♠
Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.
♠♠♠♠
Один габровец, владелец кинотеатра(к/т), приехав в столицу увидел в витрине к/т рекламу, которая ему очень понравилась: „Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно“.
Вернувшись к себе он тут же в витрине своего к/т выставил рекламу: „Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.“
♣♣/♠♠
♣♣♣♣
Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:
— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!
♠♠♠♠
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
♠♠♠♠
Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
♥♥♥♥
♠♠♠♠
Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.
Сын говорит отцу-габровцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
♦♦♦♦
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.
♣♣/♠♠
Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?
♠♠♠♠
Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.
♠♠♠♠
Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоик, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.
♠♠♠♠
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: „Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?“.
♥♥♥♥
♠♠♠♠
Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
♠♠♠♠
Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!
♦♦♦♦
Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.
♣♣♣♣
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
♣♣♣♣
К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
♠♠♠♠
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку.
В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.
♠♠♠♠
— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.
— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.
♠♠♠♠
К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домамю…. обедать!
♣♣♣♣
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна бедняга крикнул:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!
♠♠♠♠
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
♠♠♠♠
— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Контролер спрашивает мальчика:
— Ты в каком классе учишься?
— В шестом.
— А сколько тебе лет?
— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.
♠♠♠♠
У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей. Она показывает.
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.
♣♣♣♣
Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.
♠♠♠♠
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
♣♣♣♣
В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.
♠♠♠♠
Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!
♥♥♥♥
♦♦♦♦
Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.
♠♠♠♠
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.
♣♣♣♣
Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.
♣♣♣♣
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
♣♣♣♣
У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.
♠♠♠♠
Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!
♣♣♣♣
— Живем мы с тобой в одном доме,— сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел по обычаю попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!
♠♠♠♠
♦♦♦♦
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
♣♣♣♣
Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.
♠♠♠♠
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
— Во что обошлось лечение?
— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…
— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.
♠♠♠♠
Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается…
♣♣♣♣
— Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.
♣♣♣♣
Габровец учитель химии на уроке:
— Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится?
— Ничего не случится, господин учитель!
— Почему?
— Потому, что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.
♣♣♣♣
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
— Вот скряга проклятый! — возмутился отец.— Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
♦♦♦♦
♠♠♠♠
Габровец выбирает ткань на костюм.
— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.
— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.
♠♠♠♠
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
♠♠♠♠
Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.
— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!
♠♠♠♠
Муж габровки умирая просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: „Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00“.
♠♠♠♠
Габровцы, шотландцы и прочие „экономисты“.
♦♦♦♦
Габровца спросили:
— Почему покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Габровец написал в конце письма: „Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку“.
♠♠♠♠
Габровец встретил на улице знакомого врача и желая получить бесплатный совет спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
♠♠♠♠
Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов „Спортлото“, как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт пока не помогли габровцы:
— Выиграть в „Спортлото“ мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее — целый месяц.
♠♠♠♠
Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: „Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное“.
♠♠♠♠
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
♥♥♥♥
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны!