Trys ministrai, išgelbėję koaliciją ir laikinąją Vyriausybę… Анекдоты 14 – 08 – 2019

Paruošė  JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas

2019 – 08 -14

 

Trys ministrai, išgelbėję koaliciją ir laikinąją Vyriausybę…

 2019 – 08 – 14

 Tęsiu… Jau beveik paskutinę įstatymo nustatyto termino dieną premjeras pateikė prezidentui naujus, su koalicija ne kartą derintus ir perderintus ministrus, ir Gitanas Nausėda juos priėmė bei patvirtino naujais ministerijų vadovais. Taip buvo išgelbėta koalicija ir laikinoji šalies Vyriausybė. Būtis iškart palengvėjo ir galime dabar gyventi bei dirbti ramiau. Tiesa, visiškai tyliai gyvensime ir dirbsime tik tada, kai aprims Vilniaus mero sukeltas tarpnacionalinis skandalas.

Naujuosius gi Vyriausybės narius – gelbėtojus – galima apibūdinti šiais premjero ir prezidento žodžiais: „Kažkada savo Vyriausybę vadinau profesionalų Vyriausybe, dabar galiu pakartoti tą patį. Žmonės, kurie šiandien pateikti į ministrų pozicijas, atitinka pagrindinius reikalavimus: yra profesionalūs, atitinka aukščiausius skaidrumo ir nepriekaištingos reputacijos standartus“ (premjeras). „Tikiuosi, kad poniai Tamašunienei su iškeltais iššūkiais pavyks susidoroti“, „Tikiuosi, kad dirbdamas susisiekimo ministru Lietuvos lenkų rinkimų akcijos atstovas Jaroslavas Narkevičius atstovaus visai valstybei, o ne tik jo tautinei mažumai“ (prezidentas). Apie trečiąjį žemės ūkio ministrą šalies vadovai kažkodėl nieko esminio nekalbėjo, nors pastarasis ir pasigyrė, kad moka melžti karves. Tuo tarpu visus tris naujuosius trumpai charakterizavo prezidento patarėjas, pasakęs, kad prezidentas daro išvadą – jeigu kandidatas paskirtas, jis turįs gerą progą parodyti savo brandą ir pasiruošimą atstovauti valstybei, o ne fragmentiškai atskiroms grupėms. 

Tiesa, opozicija šiuo klausimu turi savo nuomonę. Antai Tėvynės sąjungos – Lietuvos krikščionių demokratų vadovas Gabrielius Landsbergis teigia, jog šalis kentės dar prastesnės kokybės Vyriausybę nei iki šiol. Ir panašu, kad dėl premjero abejingumo vietoje žadėto profesionalų proveržio turėsime neveiklumą ir nuosmukio administratorius. Anot jo, „iš esmės vietoje prieš 2016 metus rinkimus žadėtų savo sričių nepartinių profesionalų šiandien Vyriausybėje turime niekuo nepasižymėjusius, abejotinos reputacijos partinius kadrus. Toks ministrų kabinetas – tai ne stabilumas, o Brežnevo laikų stagnacija ir visų žadėtų proveržių ir reformų kapituliacija“.

Ką gi, pagyvenę pamatysim, kas teisus. Nauji rinkimai jau ne už kalnų! Kol kas gi pasijuokime…

А   Н   Е   К   Д   О   Т   Ы

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.

Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Пацан важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

— Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

Разговор мужа и жены:

— Слушай, что подарим на этот раз моей маме на день рождения?

— А что мы дарили в прошлый раз?

— Стул.

— Ну а теперь подведем к нему электричество.

♥♥♥♥

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

— Какие еще приметы?

— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?

— Нет, моя — маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

Пастор:

— Почему вы не ходите в церковь?

— По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

♠♠♠♠

К врачу приходит старушка:

— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…

Доктор говорит ей:

— Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди…

♠♠♠♠

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:

— Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?

— Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?

♠♠♠♠

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…

Притащился в комнату к старушке:

— Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.

— В местном джаз-оркестре.

— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

— На шиле.

— Как это?

— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: “Ой!”, а все остальные оркестранты хором: “Ча-ча-ча”.

Петька докладывает:

— Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем?

Чапаев трет переносицу:

— Бурку мне, сапоги тебе. Остальное — народу, то есть Анке.

♣/♠♠

— Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки!

— Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

♥♥♥♥

Что такое любовь?

Студент-медик:

— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач:

— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист:

— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер:

— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист:

— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.

Профессор:

— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

♥♥/♠♠

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Звонок в частное детективное агентство:

— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

— Нет вопросов!

— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

— Товарищ прапорщик, почему Вы пьете?

— Потому что жидкое. Было бы твердое, грыз бы!

Охотники беседуют:

— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!

— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!

— А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

♥♥♥♥

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

♠♠♠♠

Надпись у железнодорожного переезда: “Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом”.

♠♠♠♠

— Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

— Он еще называет ЭТО супом!

♠♠♠♠

— Василий Иванович, беляки в огороде!

— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.

Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.

— Ну, что, Петька, отбил?

— Отбил, Василий Иванович!

— Молодец, положи гранату на место.

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:

— Попугай есть?

— Есть.

— Где он?

— В холодильнике.

Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:

— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

♠♠♠♠

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!

— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

— На моей улице жил 117-летний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

♣♣/♥♥

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не понимаю… Через неделю свадьба!

♣♣/♠♠

♥♥/♠♠

У жены программиста спросили:

— А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:

— Компьютер показал…

♥♥/♠♠

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.

— Старуха, ты чего так долго не выходила?

— А меня мамка не пустила!

♠♠♠♠

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех обмануть и пробраться вперед.

— Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и… на дороге лежал сбитый ишак.

♣/♠♠

Разговаривают два заключенных:

— Сколько тебе дали?

— Двадцать лет.

— Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

♠♠♠♠

Вопрос, на который aрмянское радио не смогло ответить:

— Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

♣♣/♠♠

♠♠♠♠

Отъезжает таксист от Павловской клиники (психиатрическая). Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает — клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается.

Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику:

— Тра-та-та, сам за себя!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

♥♥♥♥

Лекция в мед. институте. Профессор:

— На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств.

На следующей лекции — море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:

— Итак, лучшее противозачаточное средство — стакан томатного сока.

Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:

— Профессор, а когда принимать — до или после…?

— Вместо.

Едет Шварценеггер в автобусе, у него спрашивают:

— Вы сейчас выходите?

— Да.

— А перед вами выходят?

— Да. Но они об этом еще не догадываются.

В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: “Волки”, “Группа волков” или “Стая волков”? Решили подписаться: “Стая товарищей”.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: “Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное”.

♣♣/♠♠

— Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

— Слишком долго учить их заново.

♣♣/♠♠

Посетитель кафе обращается к официанту:

— Почему кофе совсем не сладкий?

— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

♥♥♥♥

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

— Зачем вам в кармане банан?

— Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

♥♥♥♥

Прапорщик на экзамене:

— Шаговое напряжение — это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

♣♣/♠♠

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:

— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

— Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

— Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

В кабинете директора цирка:

— Примите меня, у меня есть номер!

Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.

— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?

— Нет, там анальгин.

Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит:

— Я принесу ящик водки.

Кавказец:

— Я шашлык зажарю и винограда принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу.

— Почему это Иванов так кричал на свою жену?

— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.

— А почему же он сегодня кричит еще громче?

— Очевидно, сегодня она призналась…

♠♠♠♠

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего:

— Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?

— Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей:

— Бабуля, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят — пусть завидуют!

Покупатель:

— Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.

Продавец:

— Я тоже.

Related posts