Paruošė JONAS PAULAUSKAS, leidinio analitikos ir humoristikos skyriaus vedėjas
2019 – 08 – 09
T I K A N E K D O T A I
Т О Л Ь К О А Н Е К Д О Т Ы
(lietuvių/rusų kalba)
(литовский русский язык)
2019 – 08 – 28
28 – 08 – 2018
♣♣♣♣
♦♦♦♦
Svarbiausia, kad ten, kur jus pasiuntė, normaliai funkcionuotų!
♣♣♣♣
– Žinai, norėčiau tau pasiūlyti…
– Na pagaliau! Penkis metus ruošeisi ir vis neišdrįsai…
– Tai štai šiandien susikaupiau tau pasiūlyti… Imkim ir išsiskirkim geruoju
♣♣♣♣
Skambutis į radiją:
– Mano žmona visai vasarai išvažiavo į vasarnamį. Norėčiau kad sugrotumėte dainą „Aš taip norėčiau, kad nesibaigtų vasara…”
♥♥/♣♣
Susitinka dvi draugės.
– Seniai tavęs nemačiau. Kaip su savuoju gyveni?
– Žinai, neblogai. Nuo to laiko, kai mes susituokėm, aš gerokai išaugau jo akyse.
– Kaip suprasti?
– Na, pradžioje aš jam buvau pelytė, o dabar žiurkė!
♠♠♠♠
Petriukas klausia tėčio:
– Tėti, kur yra Egiptas?
– Paklausk mamos, ji visada viską kur nors nukiša.
♥♥/♠♠
Pacientas daktarui:
– Sakykite, ką man daryti? Pareinu namo – pas žmoną svetimas vyras. Tik noriu pradėt skandalą, žmona man sako: „Eik į virtuvę, nusiramink, išgerk kavos.” Ir taip kasdien.
Daktaras sutrikęs gūžteli pečiais:
– Tai ko gi jūs norite iš manęs?
– Aš tik norėjau sužinoti, ar ne per daug aš geriu kavos?
♣♣♣♣
Protingas vyras niekada neduoda preteksto žmonai įsižeisti. Protinga žmona moka įsižeisti ir be preteksto.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
– Mielasis, kodėl atvažiavus mano mamai tu jos niekada niekur nenuvedi?
– Vedžiau. Ir ne kartą, bet ji vis kelią atgal randa.
♣♣/♠♠
Senstam… Su vyru nusipirkom pornografinį filmą, pažiūrėjom… Labai patiko miegamojo dizainas, plytelės vonioje ir virtuvinis stalas.
♠♠♠♠
Vyras per miegus murma žmonai:
– Brangioji, prašau, numauk šlepetes ir išjunk televizorių.
– Pakentėk, mano zuikeli. Mes dar teatre…
♣♣/♠♠
-Tavo žmona, matyt, labai supyko, kad bare gėrėme iki trečios ryto?
– Ne… Nelabai… Tuos dantis vis tiek reikėjo rauti…
♣♣/♠♠
– Mieloji, imkim ir susitarkim: aš sakau, kad TAI labai skanu, o tu daugiau niekada ŠITO negamini.
♣♣/♠♠
– Kaip? Jūs geriate kavą?! – sušuko jaunas gydytojas, pamatęs savo pacientą. – Tai neįmanoma, nes jums kava – nuodai!
– Bet, matyt, labai lėtai veikiantys, nes aš ją geriu jau 60 metų.
♠♠♠♠
Jei norite, kad pasaga atneštų laimę, arkite kaip arklys.
♣♣/♠♠
♦♦/♣♣
Vyras po sėkmingos žvejybos namo velka didžiulį šamą. Tik jam įėjus pro duris žmona iš virtuvės šaukia:
– Brangusis, žuvytes atiduok katinui, pats sėsk valgyti.
♥♥/♣♣
– Mur-mur-mur… Ka-ti-nė-li…
– Viešpatie!.. Kada nors tau galvą skaudės ar ne?!
♦♦♦♦
Vaikystė – tai kada miegoti dieną pareiga, o ne prabanga.
♠♠♠♠
Vaikas (maždaug 4 metukų) parke pamatė dvynius… Ilgai nustebęs juos apžiūrinėjo. Pasisuko į mamą ir klausia:
– O kur mano toks?
♠♠♠♠
– O kada tu supratai, kad ji girta?
– Kai atėjo žinutė: PASKAMBINK MAN, O TAI NEGALIU RASTI SAVO TELEFONO!
♠♠♠♠
– Esu vegetaras. Bet valgau zuikieną. Iš keršto už kopūstus.
♠♠♠♠
„Idealų vyrą galima sutikti ant kiekvieno kampo”, – tarė Dievas ir padarė Žemę apvalia.
♥♥/♠♠
Susipažinau su kinologu… Na, toks dėmesingas vyriškis…, visą naktį man už ausies kasė…
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Susirgau. Dietologas man uždraudė valgyti nakčiai! Atsidariau šaldytuvą ir iki ryto žiūrėjau į vištą. Štai mane ir perpūtė.
♥♥♥♥
Stiuardesėms labai paprasta – visi vyrai jau atrūšiuoti pagal klases.
♠♠♠♠
– Brangioji uošve, man nereikia jūsų patarimų kaip auklėti savo vaiką!
– Aš gyvenu su jūsų vaiku ir patikėkite manim – su juo dar reikia dirbti ir dirbti!
♣♣♣♣
“Išgėrei? Rinkis, kas tave parveš namo. Taksi, policija, greitoji pagalba ar laidojimo bendrovė”
♥♥/♠♠
Kada vedžiau – prisimenu, kur – prisimenu, net ką, ir tai prisimenu. Negaliu prisiminti tik vieno: KODĖL?
♣♣♣♣
Netikėtai rastas lobis sugadino laidotuvių ceremoniją.
♦♦/♣♣
Skrandis protingesnis už smegenis, nes skrandis sugeba pykint apsaugodamas nuo apsinuodijimo, o smegenys ryja visas šiukšles.
♥♥/♣♣
Dėl to, kad aš dažnai rūkau balkone nuoga, priešais esančiame name pakilo butų kainos.
♥♥/♣♣
Blondinė ateina pas stilistą ir prašo:
– Padarykite taip, kad žiūrint jūsų akims aš būčiau graži ir patraukli.
Stilistas pažiūrėjo į ją, atsiduso, išsitraukė butelį viskio ir ėmė gerti.
♦♦♦♦
Niekas taip neatsiliepia sėkmingam vaiko auklėjimui, kaip teisingai parinktas tėtis…
♥♥/♣♣
Vyriškas pastovumas: vedęs jau trečią kartą, o meilužė vis ta pati.
♣♣♣♣
– Brangusis ar turi svajonę?
– Turėjau.
– O dabar?
– Dabar aš turiu tave.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
– Ech kokia nuostabi diena! Norisi kvėpuoti pilna krūtine!
– Brangioji, kvėpuok tokia, kokia yra…
♣♣/♠♠
– Kas yra šviesos greitis?
-Suspėt ištraukt butelį alaus greičiau nei užsidegs lemputė šaldytuve.
♠♠♠♠
Amerikos bomžo devizas: “kam svajot gyventi apartamentuose už 100.000 $, jei gali gyventi po tiltu kainuojančiu 50.000.000 $ !?“
♣♣♣♣
Alkoholis niekad nesprendė mano problemų. Bet užtat inicijavo įdomų rinkinį naujų.
♣♣/♠♠
Alkoholis žudo smegenų ląsteles, bet ne visas, o tik tas, kurios atsisako gert.
♣♣/♠♠
Jūratė tik viskio bijojo, nes po viskio ji jau nieko nebijojo.
♣♣♣♣
Girta varna išeina iš baro, išskleidžia sparnus, žiūri į dangų, atsidūsta ir sako:
– Ai, velniop! Pėsčiom pareisiu.
♣♣♣♣
Neatidėliok išgertuvių rytdienai, o sekso senatvei.
♣♣♣♣
Nusprendžiau pradėti sveiką gyvenimo būdą ir nusipirkau dviratį. Dabar pirkt gėrimų ir cigarečių važinėju dviračiu.
♦♦♦♦
Kaip bebūtų keista, bet daugelį draugų aš susiradau dėka savo žalingų įpročių, o priešų dėl savo privalumų…
♦♦♦♦
Geri įpročiai padeda prailginti gyvenimą, o žalingi daro jį maloniu.
♣♣/♠♠
– Specialistai sako, kad mūsų žmonės ėmė geriau gyventi.
-O žmonės tvirtina, kad nieko nejaučia.
– Tai juk jie ne specialistai.
♣♣/♠♠
♦♦♦♦
Informacija yra tai, ką nuo mūsų slepia. Visa kita – reklama.
♦♦♦♦
Kada pagaliau Lietuvoje bus ne Metų žmogus, o Žmogaus Metai?
♦♦♦♦
Graikija priminė elementarią tiesą: jei tu skolingas 3000 eurų – tai tavo problema, o jei tu skolingas 3 milijardus eurų – tuomet tai skolintojo problema.
♣♣♣♣
– Patikėkit manimi: visi nemalonumai ir problemos kada nors baigiasi.
– O, jūs esate didelis optimistas.
– Ne, aš kapinių sargas.
♦♦♦♦
Jei rinkimai ką nors keistų, jie būtų uždrausti (žydų liaudies folkloras).
♦♦♦♦
Kaip malonu klausyti moters, kai ji tyli…
♦♦♦♦
Ne visi nusikaltėliai sėdi, daugelis dar posėdžiauja.
♦♦♦♦
ŠYPSOKITĖS! JUK VIS VIEN JŪSŲ PROBLEMOS NIEKAM NERŪPI.
♣♣♣♣
Lietuva yra nepriklausoma, nes nuo jos gyventojų niekas nepriklauso.
♣♣♣♣
Vyriausybė seniai įsisąmonino, kad lengviausia pinigus atimti iš varguolių. Be abejo, pas beturčius pinigų nedaug – bet užtat jų daugybė…
♣♣/♥♥
Jūratė nemokėjo bučiuotis, todėl jau nuo pirmo pasimatymo jai teko turėti lytinius santykius.
♠♠♠♠
♥♥/♠♠
– Kuo panašūs ištikimas vyras ir pasileidėlis?
– Abu nuoširdžiai gailisi!
♦♦♦♦
Nesilaikant saugumo technikos reikalavimų žmonės gali ne tik mirti, bet ir gimti.
♣♣♣♣
Niekas nedaro moters veido tokiu rimtu ir reikšmingu, kaip pinigų skaičiavimas.
♥♥/♠♠
Moteris iš dviejų blogybių pasirenka protingą, o vyras – gražią.
♣♣♣♣
Skambina Rabinovičius į policiją:
– Alio, policija! Pas mane namuose prasidėjo masiniai neramumai!!
– Kas atsitiko?
– Mano Saročka siautėja!!!
– Tai kokie čia masiniai neramumai?
– Uiiii, jūs juk nežinote kokia jos masė…
♣♣♣♣
Į žurnalisto klausimą: „Ar jūs galėtume nužudyti žmogų?“ penki praeiviai Kaune atsakė neigiamai, trys gūžtelėjo pečiais, o du pasakė: „Duok adresą“
♥♥/♣♣
Pas laimingą vyrą turėtų būti trys santuokos:
Su ruse – gera lovoje.
Su žyde – moka skaičiuoti pinigus.
Ir su lietuvaite – gerai prižiūri kapus.
♣♣♣♣
Jei pinigus matuoti krūvelėmis, tuomet pas mane duobytė.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Moišė iš seno ūkininko už šimtą dolerių nupirko asilą. Valstietis asilą turėjo atvesti jam kitą dieną. Ūkininkas atėjo kaip sutarta, tačiau be asilo.
– Atleiskite, tačiau asilas nudvėsė.
– Na, tada grąžink mano 100 $.
– Aš negaliu, nes jau praleidau juos.
– Na, tada tiesiog palikite man asilą.
– Bet ką darysit su juo? – paklausė vyras.
– Aš panaudosiu jį kaip prizą loterijoje.
– Bet jūs negalite loterijoje siūlyti nudvėsusį asilą!
– Aš galiu, patikėkite. Tiesiog niekam nesakysiu, kad jis nugaišęs.
Po mėnesio ūkininkas susitiko Moišę:
– Kas atsitiko su mano negyvu asilu?
– Aš organizavau loteriją ir pardaviau penkis šimtus loterijos bilietų po du dolerius už vienetą ir rezultate gavau 898 $ pelno.
– Ir ką, niekas neprotestavo?
– Tik vienas vyrukas. Tas, kuris laimėjo asilą. Jis buvo labai piktas … Tada aš tiesiog gražinau jam du dolerius.
♣♣♣♣
♣♠♠♠
♣♣/♠♠
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
— Отожмите Enter…
— О, заработало!
♣♣/♠♠
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
♣♣/♠♠
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
♣♣/♠♠
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
♣♣/♠♠
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?»
♥♥♥♥
Девушки — как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем — липнут.
♣♣/♦♦
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!
♣♣/♠♠
Где собиpается пpовести лето ваша семья?
— Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме.
♠♠♠♠
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28…
— А в какой pуке?
♣♣/♠♠
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
♣♣/♠♠
Мать – половозрелой дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал — там живут злые гопники! Поняла?
— Д-да…
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка… Злые гопники здесь больше не живут! Теперь здесь живут добрые хиппи….
♣♣/♠♠
Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нем же целых две калории?!!!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
— Слышал, что такое «»мусоропровод»»?
— Нет.
— Проводы мента на пенсию.
♣♣/♠♠
— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
♣♣♣♣
Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище…
Двадцать четвертое полирует челюсть.
♣♣♣♣
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится — а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится — а она меняется.
♣♣/♠♠
Подспорье новым русским. Специалистами завода им. Лукича закончена работа над увеличением ресурса резинки от бигудей. Известно, что нынешняя может вместить не более 800-100-долларовых купюр. Новая же резинка будет вмещать 1200 при прежней цене.
♣♣/♠♠
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя…
♥♥/♠♠
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
— Привет соседка!
— Здравствуй сосед!
— Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
— Кто был?
— Сосед.
— Кстати, он мне 800 баксов должен, не вернул?
♥♥♥♥
♣♣♣♣
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят — грибник идет.
— Сейчас резня начнется, — говорит белый.
— Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, — вздыхает мухомор.
♣♣♣♣
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
♣♣/♠♠
— Доктоp сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Hy и как?
— Он был пpав! Мне пpишлось пpодать тачкy, чтобы оплатить лечение!
♥♥/♦♦
Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? — спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я… одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
— А что такое женщина? — восклицает Адам
— Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, чего ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она БУДЕТ… НО!!!… это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху.
— Во сколько же эта «Женщина» мне обойдется? — спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза….
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
После того, когда закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
♣♣/♠♠
— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!
♣♣/♠♠
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
♣♣/♠♠
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: — Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: — Откуда нафиг здесь медведи?
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Блондинка ограбила банк.
Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!
♣♣/♠♠
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай — cерый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
— Сколько стоит?
— 500 баксов.
— А почему так дорого?
— Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай.
— А этот сколько?
— Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
— А этот сколько?
— 1500 баксов.
— Но почему, что он умеет делать?
— Да ничего, просто два предыдущих попугая называют его директором!
♣♣/♦♦
— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
♣♣♣♣
— Мама, бери «Фейри».
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери «Фейри»!
— Нет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери «Фейри» пока продавец не смотрит!!!
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
♣♣/♠♠
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что «гооооол» сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.
♣♣/♥♥
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
♥♥/♣♣
Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
— Мyж!!!
— Где тyт y тебя запасной выход?
— Hетy!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?
♠♠♠♠
Встречаются две подруги:
— Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
— А зачем?
— Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
— Странно…
— Вот и я думаю, что странно…Мозги же серые!!!
♠♠♠♠
♥♥♥♥
Встречаются две подруги:
— А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?
— Нет!
— А на десять?
— Никогда!
— Ну дай его хотя бы попробовать?!
♠♠♠♠
Встречаются две подруги:
– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
♣♣/♠♠
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
-??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
♦♦/♣♣
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МАКДОНАЛЬДС, поэтому нам победа обеспечена.
Русский: говорит:
— Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Cтюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
♣♣/♠♠
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: «»Собаку не ругайте, она лаяла»».
♣♣♣♣
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
«Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «»Кода Да Винчи»» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…».
♣♣♣♣
Мужик молится:
— Господи! За что? Жена — стерва, дети — бандиты, на работе — звиздец, денег — нуль!
Появляется архангел и говорит:
— Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
♥♥/♠♠
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
