A N E K D O T A I
Apie būtį
Parinko JONAS PAULAUSKAS, internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas
2019 – 10 – 08
aforizmai ©(Thursday, 03 July 2014 14:19)
♣♣♣♣
Daugelis dabar net gyvena neaiškiomis aplinkybėmis.
♣♣♣♣
Jei nuo jūsų nusisuko Fortūna, tuomet svarbiausia, kad jumis nesusidomėtų Temidė.
♦♦♦♦
Sunku rasti tikrą draugą. Dar sunkiau prarasti tikrąjį priešą…
♥♥♥♥
Kol nieko neturi, moteris yra pasirengusi paaukoti viską dėl jūsų.
♣♣♣♣
♥♥/♣♣
Pasaka apie snieguolę ir septynis, maksimum aštuonis nykštukus. Teismo med. ekspertizės duomenis…
♦♦♦♦
Visada yra rizika priimti seną asilą už išmintingą senį.
♣♣♣♣
Įveikti stabdymo kelią atskirai nuo automobilio – blogas ženklas.
♦♦♦♦
Intuicija – galvos gebėjimas jausti šikną.
♦♦/♣♣
Rusai yra žinomi už savo gebėjimą rasti išeitį iš sunkiausių situacijų, tačiau jie dar labiau garsūs už sugebėjimą į jas pakliūti.
♣♣♣♣
Patirtis – tai, ką jūs gaunate neįgydami to, ko pageidavote.
♦♦♦♦
Jeigu norite, kad iš jūsų būtų daug naudos, – netrukdykite!
♠♠♠♠
Viešpatie, padaryk taip, kaip man reikia, o ne taip, kaip aš noriu!
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Čipsai – tai galimybė parduoti vieną bulvę už kilogramo kainą.
♦♦♦♦
Išmintis ne visada ateina su amžiumi. Atsitinka, kad kartais amžius ateina vienas.
♦♦/♠♠
Moterų pramoga – įsimylėti idiotą ir visiems įrodinėti, kad jis yra vienintelis ir unikalus.
♦♦♦♦
Humoro jausmas yra pas visus: skirtumas tik kokiame gylyje.
♦♦/♣♣
Nerodyk žmonėms savo laimės – nenuodyk jiems gyvenimo!
♦♦♦♦
Gyvenimas yra žaidimas. Sumanytas blogai, bet grafika afigena.
♦♦/♠♠
Kadaise maniau, kad esu pats protingiausias Dabar tikrai žinau – ne aš vienas kvailys.
♦♦♦♦
Noras, kuriam įgyvendinti trūksta pinigų, vadinamas svajone.
♠♠♠♠
Pasaulio naujienos: Kolumbijoje vaikai nulipdė senį besmegenį,…. kurio vertė – trys milijonai dolerių.
♣♣♣♣
ATMINKITE: po karo kolūkyje geriausiai ir daugiausiai už visus dirbo arkliai. Nepaisant to, nei vienas iš jų pirmininku taip ir netapo.
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Iš gyvūnų norčiau būti nebent gyvate, na, kad į darbą galėčiau vaikščioti gulėdamas.
♣♣/♠♠
LOHAS (Thursday, 03 July 2014 02:36)
Lietuvio svajonė – dirbti po 18 valandų,turėti daug eurų, didelį namą ir gražiausia paminklą kapinėse.
♦♦/♣♣
anekdotai © apie gyvenimą (Wednesday, 02 July 2014 10:17)
Tikras džentelmenas turi išeiti angliškai – nepastebimai, o ne kaboti ant šviestuvo vidury kambario…
♦♦/♣♣
Jei besiginčydamas su moterimi tu apsiginkluoji tik sveika nuovoka, logika ir faktais – pas tave nėra šansų.
Kopdamas į kalną nespardyk tų kuriuos aplenki, nes tu juos dar sutiksi leisdamasis žemyn. (© Lao Dze).
♠♠♠♠
Laimė – tai ne tada, kai turi kažką – kietą automobilį, namą užsienyje, pelningą verslą, meilužę Mis Pasaulis, o kai ko nors trūksta – Alzheimerio ligos, inkstų vėžio, kepenų cirozės ar užleisto hemorojus.
♣♣/♠♠
– Kodėl žmonės taip nemėgsta pirmadienių?
– Todėl, kad visą savaitę jie planuoja nuo pirmadienio pradėti naują gyvenimą, bet per išeigines jiems ima atrodyti, jog ir senas nėra beviltiškas.
♠♠♠♠
Kodėl žiūrintys tik pro grotuotą kalėjimo langą žmonės laikomi – “visko gyvenime mačiusiais”?
♣♣/♥♥
Atlyginimo pakanka tik tam, kad palydėtumei moterį žvilgsniu.
♠♠♠♠
Rytais bėgioja tie, kurie visą naktį tinginiavo ir nieko neveikė.
♦♦♦♦
Nebijok, jei tu esi vienas. Bijok, jei esi nulis.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Užsidėjau megztinį ir pasižiūrėjau į veidrodį – visiška kvailė…
Nusiėmiau megztinį ir dar kartą pažiūrėjau…Mmmm…. Taiiip… Problema ne megztinyje…
♣♣♣♣
Literatūros mokytojai mokykloje verčia suprasti ir analizuoti poetų alkoholikų, kurie baigė gyvenimą savižudybe, eilėraščius,…
♠♠♠♠
– Alio, Jūrate, čia tu?
– Ne.
– Kodėl?
♠♠♠♠
Būti vaiku tai tas pat kaip ir girtu: visi prisimena ką tu darei, o tu pats – nieko.
♣♣♣♣
Anekdotai © apie gyvenimą (Monday, 30 June 2014 05:02)
Anksčiau susitikę žmonės besisveikindami nukeldavo kepurę. Dabar iš ausies išsitraukia ausinę. Ypatingos pagarbos ženklas, kai išsitraukia abi.
♦♦♦♦
Protingi yra tie žmonės, kurie savo protu užsidirba pinigus, o išmintingi tai tie, kuriems tie žmonės dirba.
♣♣♣♣
Blogas ženklas – važiuoti naktį… į mišką… bagažinėje…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Bet kuris motociklas tarnaus jums iki gyvenimo pabaigos, jeigu juo važinėsite greitai.
♣♣♣♣
Rabinovičius laimingas grįžta iš darbo ir su šypsena sako žmonai:
– Mane iš darbo išmetė!
– Boria, aš nesupratau, kodėl tu tuo taip džiaugiesi?
– Todėl, kad kitus pasodino.
♠♠♠♠
Man atrodo, kad kiekvienam reikalinga nors viena papildoma diena tarp šeštadienio ir sekmadienio.
♣♣♣♣
Jeigu žmogui atsitiko nelaimė, tikras draugas visuomet ateis į pagalbą ir viską nufilmuos telefonu.
♣♣♣♣
Merfio dėsnis buhalteriams:
„Jei balansas iš karto nesusieina, reiškia jame yra klaida“.
Išvada: Jeigu jis sutampa, reiškia yra dvi klaidos.
♣♣♣♣
Gyvenimas susideda iš dviejų etapų:
Pradžioje trūksta pinigų, po to – sveikatos.
♦♦♦♦
Nesu pakankamai jaunas, kad viską žinočiau. (Oskaras Vaildas).
♣♣♣♣
Vedybos – tai kai palaipsniui supranti, kad mama buvo teisi.
♦♦/♣♣
anekdotai © apie gyvenimą (Saturday, 28 June 2014 10:32)
♣♣♣♣
Kai verki – niekas negirdi!
Kai kankiniesi – niekas nemato!
Tik pamėgink kartą nusipersti…
♦♦/♣♣
Daugelį numerių aš įrašau vien tam, kada nekelti ragelio.
♥♥/♠♠
Jei moteris vyrui sako, kad jis pats protingiausias, reiškia, kad kito tokio durniaus ji jau neberas.
♣♣♣♣
Trys savaitės po vestuvių. Jaunoji žmona ašarodama skambina mamai:
– Mama, aš tiesiog nežinau ką ir daryti! Pas mu tokia šeimyninė scena kilo! Siaubas!
– Ramiau, dukrele, nepanikuok. Kiekvienoje šeimoje kartais kyla pirmieji barniai ir konfliktai.
– Aš šitą žinau. Bet ką su lavonu daryti?
♣♣♣♣
anekdotai © apie gyvenimą (Thursday, 26 June 2014 08:34)
Kanibalams patinka moterys turinčios gerą skonį.
♠♠♠♠
Jeigu nesugebi rasi problemos sprendimo – tai jau ne tavo problema…
♠♠♠♠
Greitoji, atvažiuokite kuo greičiau – čia vienam žmogui gera!!!
♦♦♦♦
Tyleti pigiau nei meluoti.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Ėjo gatve Rabinovičius. Rado piniginę su pinigais. Suskaičiavo. TRŪKSTA!!!
♦♦♦♦
MAFIJUOZAS (Thursday, 26 June 2014 04:05)
Pagal apklausas internete anekdotus skaito 100 proc. skaitytojų, iš jų 1 proc. kvatojasi, 49 proc. juokiasi iš tų, kurie sugalvojo anekdotus, o 50 proc. tokiu būdu sužino naujienas.
♣♣♣♣
Dionizas – vyno dievas. Citramonas – pagirių dievas.
♣♣♣♣
Tuščias šaldytuvas, tuščia piniginė, tuščia galva… – tai ir yra pilna šikna.
♣♣♣♣
Senatvė – tai kada vaistų šaldytuve daugiau nei maisto produktų.
♣♣♣♣
Ukrainietis MAXIMOS kasoje:
– Tai nuo jūsų 100 eurų.
– Bet aš noriu mokėti 20 eurų.
– Taip negalima, jeigu pasiėmėte prekių už 100 eurų tai ir mokėkite 100.
– Aš Jus paduosiu į Stokholmo teismą!
♣♣♣♣
JONAS (Tuesday, 24 June 2014 13:45)
Yra trys daiktai, kuriuos visada malonu matyti po išgertuvių. Tai piniginę su pinigais, išmanųjį telefoną ir raktelius nuo mašinos… Ypač džiugu, jeigu tų daiktų anksčiau neturėjai!
♣♣/♠♠
Egzaminas inžinerijos fakultete. Studentas:
– Karoče, imam šitą xuinią, statom į šitą xuinią ir gaunasi va tokia xuinia.
Dėstytojas palinksi galva, paima įskaitų knygelę ir rašo:
„Axuenai!“
♠♠♠♠
Trys vyrai, nusipirkę butelį degtinės,susidūrė su problema, kai pardavėja jiems priminė, jog turėdami pirkimo čekį jie dviejų savaičių laikotarpyje gali grąžinti prekę.
♣♣/♠♠
♠♠♠♠
anekdotai © apie euruviziją (Friday, 20 June 2014 11:08)
Jei svyruoja euro kursas – tuo kalta Končita Wursas
♠♠♠♠
Barzdotas Austrijos transvestitas laimėjęs Euroviziją Conchita Wurst tai Jėzus ir Marija viename!!!
♠♠♠♠
Dviejų europiečių pokalbis:
– Ar tiesa, kad rusai dabar nieko nebijo?
– Neee, čia tik anksčiau taip buvo. Dabar gi uos galima ir barzdota moterimi išgąsdinti.
♠♠♠♠
CŽV agentai nustatė: Putinas visomis išgalėmis darė įtaką ir skyrė didžiulį finansavimą, kad Eurovizijoje nugalėtų Austrijos atstovas Conchita Wurst. Viskas vardan to, kad pietryčių Ukraina prieš referendumą akivaizdžiai matytų, kokia Europa jos laukia.
♣♣♣♣
Pagal slaptus CŽV archyvų dokumentus aiškėja, kad 213 pasaulio valstybių Eurovizijos dalyvių dainas sėkmingai naudoja tardydami teroristus ir banditus.
♣♣♣♣
Naujienos: Lietuvos bažnyčios hierarchai sunerimę dėl Conchita Wurst pergalės Eurovizijoje. Tai reiškia, kad vyrukai su suknelėmis nerimauja, kad nugalėjo vyrukas su suknele?
♣♣♣♣
anekdotai © apie mediciną (Friday, 20 June 2014 09:19)
Gydome kleptomaniją klaustrofobijos metodu (policija).
♣♣/♠♠
Ligoninė – tai vieta, kur įkyrūs pacientai trukdo gydytojams dirbti su dokumentais.
♦♦♦♦
Sarkazmas – natūrali apsauginė psichikos reakcija prieš aplinkinių bukumą.
(© Charles Bukowski).
♠♠♠♠
♣♣’♥♥
Pas mus Vilniuje greitosios ekipažai, jeigu esi dar gyva, girta ir nebaisi, tai beveždami link ligoninės teikia pacientei sekso paslaugas nemokamai.
♥♥♥♥
Biblija moko mylėti savo artimą… O Kamasutra paaiškina, kaip tai reikia daryti…
♦♦♦♦
Vienintelis, kas tave palaiko – tai tavo stuburas.
♦♦♦♦
Klizmos vietos pakeisti negalima (medicinos aksioma).
♠♠♠♠
Pro nuvažiavusį stogą geriau matosi žvaigždės.
♠♠/♣♣
Galvoje netikėtai pasigirdo bildesys. Tai ėmė griūti grandioziniai planai.
♣♣♣♣
– Žaisime indėnus?
– Žaisime!
– Na, tada bėk parnešti ugninio vandens!
♣♣♣♣
Įstojau į anoniminių alkoholikų draugiją. Jau trečią dieną geriu ir net nežinau su kuo.
♣♣♣♣
Nesudėtinga atsisakyti alkoholio. Sudėtinga suprasti, kam to reikia…
♣♣♣♣
anekdotai © apie vaikus (Thursday, 19 June 2014 13:26)
Petriukas mamai:
– Mama, aš be leidimo paėmiau tėtės automobilį ir jį sudaužiau!
-Ir ką pasakė tėvas?
– Keiksmažodžius praleisti?
– Be abejo!
– Jis tylėjo…
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Kalbasi du vaikai:
– Visgi tėvai yra keisti žmonės…
– Kodėl?
– Iš pradžių jie moko mus vaikščioti ir kalbėti, o po to nori, kad mes sėdėtume ir tylėtume…
♠♠♠♠
Amsterdamas, smėliadėžė, joje berniukas kapstosi, o kažkas jam rėkia pro langą:
-Sūnau, eik valgyti!
– Einu, mama.
– Aš ne mama, aš tėtis!
-O jūsų, pydarų, neatskirsi…
♠♠♠♠
Petriukas sako:
– Mamyte, gali padaryti valgyti?
– Petriuk, jeigu aš miegu su tavo tėčiu, tai nereiškia, kad esu tavo mama.
– Aišku, tai kaip tave vadinti?
– Dėde Tomu.
♥♥’/♣♣
Petriukas tėvui:
-Einam močiutę išdulkinam.
-Tu ką?! Ji juk mano motina!!!
-O mano tai galima?!
♥♥’/♣♣
anekdotai © apie vaikus(Thursday, 19 June 2014 13:25)
Lietuvių kalbos mokytoja tikrindama rašinius tema „Kaip aš praleidau vasaros atostogas“ liejo graudžias ašaras. Dabar ji jau žinojo, ką reikia daryti, bet tam tinkami metai beviltiškai praėjo.
♣♣♣♣
Kelio ženklas: Dėmesio! Mokykla! Važiuokite lėtai, nepartrenkite vaiko!
Apačioje mažylio ranka prirašyta:
Palaukite mokytojo!
♠♠♠♠
Sūnaus mintys apie mamą:
5 metų – mama viską žino!
10 metų – … ne viską, pasirodo, mama žino.
20 metų – Ką iš viso ta motina supranta apie gyvenimą?!!!
30 metų – reikėjo mamos klausyti…
♥♥/♠♠
Mokykloje kontrolinio darbo metu Petriukas šnabžda Vytukui:
– Gera šikna pas mūsų naująją mokytoją!
Mokytoja:
– Petriuk, nešnekėk, Vytukas ir pats viską žino.
♠♠♠♠
Garso greitis – keistas reiškinys. Tėvai tau kažką aiškina, kai tau dvidešimt, o supranti tik tada, kai tau apie keturiasdešimt metų.
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Vaikai – tai tikras stebuklas! Negeria, bet linksmi!
♠♠♠♠
Mokykloje vyksta istorijos pamoka. Mokytoja:
– Šios dienos pamokos tema – inkvizicija. Aš jums papasakosiu kaip gyvus žmones bažnyčia degindavo ant laužų. Petriuk, tau jau iškilo klausimų?
– Ponia mokytoja, o ar laboratoriniai darbai bus?
♣♣♣♣
anekdotai © apie futbolą (Wednesday, 02 July 2014 13:01)
Kai tik futbolas, tuomet išaiškėja, kad Rusijoje yra ne dvi bėdos, o 11…
♠♠♠♠
Futbolas yra paskutinė galimybė legaliai nusipirkti negrą…
♠♠♠♠
Putinas pareiškė, kad Rusijos futbolininkų Brazilijoje nebuvo, o uniformą galima nusipirkti bet kurioje parduotuvėje.
♣♣♣♣
Italų trenerio kvietimas treniruoti Rusijos futbolo rinktinę pilnai pasiteisino. Rusija pasirodė ne blogiau už Italiją.
♣♣♣♣
Futbolininkai kaip moterys: guli, dejuoja ir pamėgink atspėti, iš tikrųjų ar apsimetinėja…
♣♣♣♣
Keržakovas po rungtynių persirengimo kambaryje iš nevilties spyrė į šiukšiadėžę… ir nepataikė…
