BŪTIS: HUMORAS // SVEIKI, VĖL SULAUKĘ ANEKDOTŲ… / Lietuvių/rusų kalba # 2019 – 11 – 08

BŪTIS: HUMORAS

SVEIKI, VĖL SULAUKĘ ANEKDOTŲ…

 JONAS PAULAUSKAS,  www.dirst.lt internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas 

Šaltinis: Linksmieji žydai („Šluota“, „Bernardinai lt“, „Jevreiskij jumor“)

2019 – 11 – 08

Lietuvių/rusų kalba

Pasipuošęs arbūzais su žvakėmis nudundėjo Hallovynas (Holly Even), per Vėlines išlydėjome dvasias, aplankėme artimųjų kapus ir aptilome. Regis, net makalynė Seime aprimo.

Dar tylu, tad belaukdami naujų sukrėtimų (vienas, atrodo, jau artėja ryšium su Drąsiaus judėjimu…) pasidžiaukime nors ir laikina ramybe bei pasismaginkime skaitydami anekdotus. Šį kartą dirstelkime į protingą ir  linksmą žydų humorą.

Taigi…

A   N   E    K    D    O    T   A   I

♦♦♦♦

♣♣♣♣

Kuo žydas skiriasi nuo anglo?

Anglas išeina neatsisveikinęs, o žydas atsisveikina, bet neišeina.

♠♠♠♠

Senas žydas grįžta iš kelionės po Paryžių. Jo klausia:

– Kaip Paryžius?

– Na kaip, normaliai. Pamenate, pas Moišę ant sienos Džokonda kabėjo, tai dabar ji Luvre kabo.

♣♣/♠♠

Su kuo skirtingų tautų atstovai ateina į svečius?

Prancūzas – su meiluže. Anglas – su anekdotu. Rusas – su buteliu. Žydas – su pusbroliu.

O su kuo jie išeina iš svečių?

Prancūzas – su nauja meiluže. Anglas – su nauju anekdotu. Rusas – su mėlyne po akimi. Žydas – su gabalėliu torto tetai.

♣♣/♠♠

– Jankele, nusiprausk kaklą, turėtų atvažiuoti teta.

– Aha, o jei neatvažiuos, tai aš kaip kvailys vaikščiosiu su švariu kaklu.

♣♣/♠♠

Mažas berniukas klausia močiutės:

-Aš rusas ar žydas?

– Koks skirtumas, mūsų valstybėje visos tautos lygios. O kodėl tau taip svarbu?

– Į darželį naujų žaislų atvežė. Jei aš rusas, turėčiau juos sulaužyti. Jei žydas – parsinešti namo.

♦♦♦♦

♣♣♣♣

– Fima, kažkodėl Saračkos nesimato.

– Mes susibarėme ir ji išvažiavo pas savo mamą. Taip sakant, į isterinę tėvynę.

♠♠♠♠

Mirštantis Rabinovičius prašo žmonos:

– Kai aš mirsiu, įdėk į mano karstą Torą.

– Na, gerai, Abramčikai.

– Ir dar įdėk Bibliją ir Koraną.

– Kam?

– Dėl viso pikto, Roza. dėl viso pikto.

♣♣/♠♠

– Chaimai, aš girdėjau, kad jūs vesti ruošiatės?

– Vis dėlto, taip!

– Ir kaip jums patinka būsimoji žmona?

– Na, kiek žmonių, tiek nuomonių. Mamai patinka, man – ne.

♣♣/♠♠

Fima ieško santuokos liudijimo.

– Sonia, kur tas popierius iš kalėjimo apie įkalinimą?

– Fima, tyliau! Tai tavo abonementas maitinimui triskart per dieną, visam gyvenimui iki mirties!

♣♣♣♣

– Sara, kodėl tavo vyras nesiima jokių priemonių, kad išsigydytų kurtumą?

– Jis laukia, kol vaikai baigs muzikos mokyklą.

♦♦♦♦

♣♣/♠♠

– Žinoma, tu niekada nevesi merginos dėl pinigų, ar ne Moše?

– Žinoma, Jefimai. Bet, kita vertus, juk nebūtų gerai, jei ji liktų senmerge, vien todėl, kad turi pinigų.

♥♥♥♥

– Sofija, jūs girdėjote žmones sakant, kad tie, kuriems patinka aktyviai užsiimti seksu, gyvena kur kas ilgiau.

– O ką aš tau sakiau! Ta sena prostitutė Cilia gyvens ilgai, net ir už mus ilgiau.

♣♣/♠♠

Atmintinė ant sienos vienos žydų šeimos tualete: “Nesėdėkite šiaip sau, galvokite apie ką nors.”

♣♣/♠♠

Dvi turistės su bikini tiesiai iš pliažo įvaro į vyrų vienuolyną. Bet tuoj pamatė, kad į jas visi labai kreivai žiūri. Tuoj viena jų ir sako kitai  pašnibždomis : „Aš gi sakiau tau, kad be skarelės į vienuolyną negalima eiti!“

♠♠♠♠

— Sveikas, kažkodėl seniai  tavęs nemačiau. Išvykęs buvai?

— Taip, Izraelyje buvau prie  Ašarų Sienos.

— O Dievui raštelį ten nepamiršai palikti?

— Aha. Parašiau: „Atvyksiu dar negreit, Jaša“.

♦♦♦♦

♣♣/♠♠

Gidas pasakoja eilinei turistų grupei:

— Mes suradome tą maršrutą, kuriuo Mozė 40 metų vedė žydus iš Egipto!

Turistas:

—  Negali būti.Turbūt, meluojate.

— Tai tikra tiesa! Jau antri metai tuo maršrutu siunčiame turistų grupes ir nė viena jų dar negrįžo.

♠♠♠♠

Izraelis. Traukinyje:

– Gerbiamasis, čia greitasis traukinys, o jūsų bilietas į keleivinį paprastąjį – teks primokėti.

– Gal jūs galite sumažinti greitį, aš gi niekur neskubu

♠♠♠♠

— Izia, kaip planuoji praleisti atostogas?

—  Norėčiau apvažiuoti visą Izraelį dviračiu.

— Na, tai čia tik iki pietų. O paskui?

♣♣♣♣

♠♠♠♠

— Ar galima tikrai tikinčiam žydui  šeštadienį šokti su parašiutu?

— Šokti galima. Išskleisti parašiuto negalima.

♣♣♣♣

— Teta Chaja, ar jūs nieko prieš šįvakarą  pavakarieniauti kartu?

—  Su malonumua, Abramčik.

— Na tai lygiai septintą pas jus!

♠♠♠♠

Odesoje turistas klausia:

– Kiek Odesoje gyventojų?

– Pusantro milijono.

– Kiek gi čia gyvena žydų?

– Aš gi jau sakiau – pusantro milijono!

♠♠♠♠

 

– Sakykite, ar tiesa, kad ´žydai į klausimą visada atsako klausimu?

– Kas jums tai pasakė?

♠♠♠♠

– Chaimai, jūs jau įsikūrėte?

– Ne, aš dar dirbu…

♠♠♠♠

– Kas didžiausi optimistai pasaulyje?

– Žydai!

– Kodėl?

– Dar nežino, kokio dydžio užaugs, o jau apipjausto…

♣♣♣♣

♠♠♠♠

Jauna mama žydė ateina pas psichiatrą:

– Daktare, pažiūrėkite, kas atsitiko mano sūnui. Jam jau dveji su puse metų, o jis dar nemoka su smuiku groti…

♠♠♠♠

Susitiko kinas ir žydas. Pastarasis ilgai tyrinėjo geltonosios rasės atstovą, paskui neiškentęs paklausė:  –

– Atleiskite, kokia jūsų tautybė?

– Esu kinas ! – išdidžiai atsakė užklabintasis.

– Ir kiek jūsų yra žemėje? – nesiliaudamas stebėtis paklausė žydas.

– Jau bus per milijardą…

– Oho! – dar labiau nustemba žydas. – Tai kodėl jūsų niekur nesimato? Kur bepasisuksi, vis mūsiškiai  ir mūsiškiai…

♣♣/♠♠

Susitiko Abramas ir Ivanas.

– Pavydžiu tau, Abramai, – vos nevarvina seilės Ivanas, – va, jau nuosava mašina važinėji…

– O aš, Ivanai, tau pusę amžiaus pavydėjau, kai tu su tanku po pasaulį trankeisi!

А   Н    Е    К     Д     О     Т     Ы

♣♣/♥♥

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

♥♥♥♥

Как установили ученые, секс – это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.

♠♠♠♠

В честь 200-летия Гоголя на стене дома писателя поклонники написали слово «Вий». Правда, с двумя ошибками…

♣♣♣♣

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это — очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

♠♠♠♠

♦♦/♣♣

Boпpeки вceмy, cын caнтexникa Пeтpoвa зaкoнчил шкoлy c зoлoтoй мeдaлью, инcтитyт c кpacным диплoмoм и yexaл нa cтaжиpoвкy в Oкcфopд, гдe и cпилcя oт тocки пo Рoдинe.

♠♠♠♠

У Игopя были нacтoлькo нeoпpeдeлeнныe плaны нa вeчep, чтo в мaгaзинe oн кyпил пpeзepвaтивы, книгy и шпaтeль.

♣♣/♠♠

Oднaжды я пpoчeл в гaзeтe, чтo пoлиция ищeт чeлoвeкa, нacилyющeгo мoлoдыx дeвyшeк в гopoдcкoм пapкe. Я пoзвoнил им, нo oкaзaлocь, чтo этo былa нe вaкaнcия…

♣♣/♠♠

Циaниcтый кaлий имeeт пpиятный зaпax гopькoгo миндaля. Ha вкyc тoжe никтo eщe нe жaлoвaлcя.

♣♣♣♣

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:

– Слушай, страшно тут как, темно…

Маньяк:

– Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.

♣♣♣♣

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

– Что за книжки читаете?

– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

– А что это у вас за провода на груди?

– Микрофон, наш с вами разговор записывать.

– А видеокамеры, случайно, у вас нет?

– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

Гаишник (показывая руками неприличный жест):

– Ну, тогда счастливой дороги!

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

– Скажите, какой камень вас оберегает?

– Какой схватил, такой и оберегает.

♣♣/♠♠

Учитель-наркоман на уроке географии:

— Петров, как утки летают?

— Косячком.

— Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?

— Косячком.

— Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?

— Табуном.

— Это два… Как фамилия?

— Косячков.

— О! Это пять, пять.

♥♥/♣♣

– Что такое медовый месяц?

– Это когда ты понимаешь, как влип.

♦♦♦♦

– Почему змея – символ мудрости?

– Потому что похожа на ремень.

♣♣/♠♠

Только в России плакат „С праздником!“ может висеть круглый год.

♥♥♥♥

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он «упал». Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.

Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:

— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Но прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

♥♥/♠♠

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:

– Хлеба ни крошки, сходи купи!

Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:

– Виктор, ты что, службу сменил?

– Нет, с чего ты взял?

-А почему на тебе форма пожарника?

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

♥♥♥♥

– Какая разница между женой и любовницей?

– Килограммов двадцать…

– Какая разница между мужем и любовником?

– Минут сорок…

♦♦/♣♣

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

♥♥♥♥

Семейная пара занимается любовью.Жена:

– Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!

Муж:

– Да, да…

– Давай, давай еще!

– Да, да…

– Говори мне грязные слова!

– Прихожая… кухня… раковина…

♣♣♣♣

Путин на пресс-конференции:

– Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!

Вопрос из зала:
– А мы?

♣♣/♠♠

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

♥♥♥♥

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…

Не беспокойтесь о грядущих трудностях. Позаботьтесь, как до них дожить.

♣♣/♠♠

– Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?

– Лет двадцать.

♦♦♦♦

Шотландия. Жена:

– В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

Муж:

– Одень мою.

♣♣♣♣

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Не-е.

– Ну, а фамилию Маркс слыхали?

– Не-а.

– А Ленин?

– Не…

– Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

– Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

♣♣/♠♠

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.

Е: – Давай, хохол, как на рынке?!

Х: – Давай. – отрезает маленький кусочек сала. – Подходи, покупай!

Е: – Почем ваш кусочек сала?

Х: – Чемодан золота…

Е: – Ты че? Офигел? Че так дорого?

Х: – Ну походи по базару… поищи подешевле…

♣♣/♠♠

Объявление. «Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы — бутыль самогона и оглоблю.»

♠♠/♥♥

♥♥♥♥

Она у меня такая, палец в рот не клади… умрёшь от оргазма!

♥♥/♣♣

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…Поотращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…

♣♣♣♣

Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о курящем человеке. (С. Довлатов)

♣♣/♥♥

Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» — пришло огромное количество неправильных ответов.

♠♠♠♠

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

♥♥♥♥

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях…

♣♣♣♣

Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…».

♣♣♣♣

♣♣♣♣

Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.

♥♥/♣♣

Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:

– Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

♣♣/♠♠

— Ой, вей, 20 лет!? Ваша честь, я уже стар, мне таки уже 92 года!

— Суд не требует от вас невозможного, отсидите сколько сможете…

♥♥♥♥

— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.

— Значит, надо прилечь, Сарочка!

♣♣♣♣

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.

— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?

— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

♣♣♣♣

♣♣/♠♠

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:

— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

— Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать.

Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

♥♥♥♥

— Внученька, любовь в жизни должна быть одна — огромная, как океан, но одна…

— Бабушка, у тебя была такая любовь?

— Да… моряки…

♥♥/♣♣

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

– Да, любимая.

– И от курения.

– Да, моя киска.

– И от пива.

– Это все?

– А от чего еще ты думаешь отказаться?

♥♥/♣♣

– От женитьбы.

♦♦/♣♣

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

 

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…

— А сколько родилось!

♣♣♣♣

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Женщинам – по мужику! Мужикам – по пузырю! Любящим – по ребёнку! Больным – по здоровью! Несогласным – по морде! Ура, товарищи!

♣♣/♠♠

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

♣♣♣♣

По количеству того, что россияне употребляют на Mасленицу, масло занимает последнее место.

♣♣♣♣

– Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними…

– В магазин?

– Нет, в 1993 год.

♣♣♣♣

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

♣♣♣♣

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое…

♠♠♠♠

♣♣♣♣

На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:

— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.

Директор:

— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!

♥♥♥♥

— Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса – любовница,  а если до и после — жена.

♣♣/♠♠

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

♥♥/♣♣

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз… а если мужчина — это Масленица.

♠♠♠♠

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.

♥♥/♣♣

В старой квартире на Дерибасовской в пятницу вечером раздается звонок. Дверь открывает очаровательная во все времена Циля Рабинович и видит на пороге своего благоверного мужа Моню с огромным букетом цветов…

— Ой, вэй! – возбужденно произносит Циля, — Монечка, шо случилось, за шо мне такая радость первый раз за сорок лет нашего брака?!

— Ах, Цилечка, ты совсем забыла, мы завтра приглашены на свадьбу к Михельсонам, так шо ты сможешь сегодня полюбоваться этим прекрасным букетом, который я купил ТОЛЬКО для тебя, а завтра таки мы можем его уже подарить…

♣♣♣♣

— Вот и закончилось детство, — подумал Изечка Михельсон, когда почтальон принес пенсию не только маме, но и ему самому…

♠♠♠♠

♠♠♠♠

В одесском трамвае:

— Извините, Вы выходите на следующей?

— Нет.

— Тогда давайте меняться…

— И шо? Я таки выйду, а Вы поедете дальше?

♥♥/♠♠

В одесском переполненном вагоне трамвая:

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

♦♦/♠♠

Что такое развлечение?

Для женщин — это хороший фильм, концерт, книга, опера…

Для мужчин — это всё, что можно делать бухая…

Related posts