BŪTIS: HUMORAS // ŽVILGT Į POLITINĘ SITUACIJĄ ŠALYJE IR…ANEKDOTAI

BŪTIS: HUMORAS

ŽVILGT Į POLITINĘ SITUACIJĄ ŠALYJE

IR… ANEKDOTAI

Grybų karas… 

JONAS PAULAUSKASwww.dirst.lt internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas 

2019 – 12 – 01 

Šaltinis: Interneto erdvė

„Prezidentas naujas, premjeras serga, susisiekimo ministras Jaroslavas Narkevičius lieka savo poste, o Seime vyksta grybų karas“, – taip viena jauna, bet įžvalgi mūsų šalies politologė gana taikliai apibūdino dabartinę politinę situaciją Lietuvoje. Sunku būtų su ja nesutikti. Tiesa, gal dar reikėtų pridėti kelio link Premjero namų asfaltavimo problemą.

O juk artėja pats svarbiausias Vyriausybei, o ir mums, gyvenimo momentas – šalies biudžeto priėmimas, bet makalynė Seime, o ir Vyriausybėje, tęsiasi… Riejamasi ne dėl aukštesnės „gerovės“ mums darymo, bet dėl valdančiųjų išlikimo savo kėdėse. Vieni seimūnai, pasižadėję palaikyti interpeliaciją susisiekimo ministrui, to jau atsisako, kiti siūlo versti iš kėdės ne vieną ministrą, o visą Vyriausybę, ir t.t.

Vienus numatytus naujus mokesčius (trūksta lėšų rinkiminiams pažadams įgyvendinti) keičia kitais, arba koreguoja jau atmestus. Tuo tarpu nemažai nuskriaustųjų dėl atlyginimų (mokytojai, ūkininkai) kalba apie būsimus streikus.

Žodžiu, chaosas ne tik Seime, bet ir visoje šalyje. Tuo tarpu valdantieji, užuot sprendę šias problemas, artėjant rinkimams visais galimais bei neįmanomais būdais bando užsidirbti sau reitingo taškus.

Žodžiu, sergame visi. O kas neligonis, tai greit gali pradėti sirgti… gripu, kadangi atėjo žiema, beje, gana šilta, kuri gali atsinešti šią infekciją. Skiepytis gi nedaug kas skuba. Pirma, todėl, kad tie skiepai yra ne visiems įkandami, antra, todėl, kad dar nežinia koks gripas atkeliaus, tad ar nuo to ginsimės…  

Kol juos gausime irpanaudosime pagal paskirtį, siūlau „pasiskiepyti“ nemokamais anekdotais apie ligas ir jų gydymo būdus…

A    N     E    K    D    O    T    A    I

APIE SVEIKATĄ

(pasveik.lt)

 ♣♣♣♣

Dama ateina pas gydytoją ir skundžiasi:

– Daktare, esu labai susirūpinusi, nes imu prarasti atmintį.

– Kada tai prasidėjo?

– Kas kada?

♦♦♦♦

♣♣/♠♠

Studentas gydytojui:

– Daktare, padėkite, aš apsinuodijau!

– Kaip tai atsitiko?

– Iš pradžių mes išgėrėm degtinę, paskui vyno, tada alaus, o po to aš apsinuodijau sausainiu…

♠♠♠♠

– Sveiki, gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?

– Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras.

 ♣♣♣♣

Daktaras užsuka į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:

– Taip… Mes jus pagaliau ištyrėme. Manau, kad gydysitės čia ne ilgiau

kaip savaitę.

– Daktare, kaip gi aš jums atsidėkosiu?

– Bijau, kad jūs mane neteisingai supratote…

 ♣♣♣♣

Ateina pacientas pas mediką su likeriu, saldainiais, gėlėmis ir taria:

– Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės…

Daktaras piktai pasižiūri ir atsako:

– Čia dabar!Kas gi jums leido mano pinigus išleisti?

 

 ♣♣♣♣

Vyras atvedė moterį pas gydytoją. Tas apžiūri ir pasivedęs sutuoktinį į šalį sako:

– Jai arba sklerozė, arba sifilis.

– O kaip man sužinoti – kas?

– Važiuosit namo – išmeskit iš mašinos. Jei namo grįš – mylėtis nepatarčiau.

♣♣♣♣

– Einam paėsti!

– Dabar gi trečia valanda nakties!

– Argi aš tavęs klausiau, kiek dabar laiko?!

 ♣♣♣♣

Ligoninę tikrina komisija: vaikščioja po visas palatas, kalbina ligonius, visiems užduoda tuos pačius klausimus. Sutinka vieną sergantįjį.

– Kuo sergate ?

– Hemorojumi…

– Kaip gydo ?

– Tepa.

– Kuo tepa ?

– Jodu.

– Gal turite pretenzijų ?

– Neturiu…

…Dar vienas su hemorojumi, ir dar, ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:

– Kuo sergate ?

– Angina.

– Kaip gydo ?

– Tepa.

– Kuo tepa ?

– Jodu.

– Gal turite nusiskundimų ?

– Turiu prašymą, kad man teptų pirmam.

 ♣♣♣♣

– Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės…

– Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

 ♣♣/♠♠

-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.

– Nieko čia tokio …

– Taip, bet kai rytą nubundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!

♥♥/♣♣

Juodasis penktadienis

 ♣♣/♠♠

Psichiatrinėje ligoninėje pacientas skundžiasi gydytojui:

– Daktare, gal galėtumėte tą ligonį perkelti į kitą palatą?

– Kokį ligonį?

– Na, tą… Kuris motociklą vaizduoja.

– Jums trukdo jo keliamas triukšmas?

– Ne. Išmetamosios dujos.

 ♣♣/♠♠

Psichologas:

– Alkoholį vartojate?

– Ne .

– Rūkote?

– Ne.

– Kortom žaidžiate?

– Ne.

– Kaip su svetimomis moterimis?

– Vengiu.

– Jei jūs neturite ydų, tai ko atėjote?

– Na yra vienas toks trūkumėlis – meluoju daug…

 ♣♣/♠♠

Ateina pas gydytoją pacientas ir sako:

– Gydytojau, prieš dvejus metus prarijau 2 eurų monetą.

– Kodėl tik dabar kreipiatės?

– Iki šiol man jos nereikėjo.

 ♣♣/♦♦

Draugas klausia bičiulio:

– Ko taip džiaugiesi?

– Buvau pas dantistą.

– Ir tau taip linksmą?

– Žinoma, šiandien jis nedirba.

 ♣♣/♠♠

Tai – norma, sako žymi TV „daktarė“

 ♣♣/♠♠

Žmogelis atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Medikas klausia:

– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?

– Bandžiau, bet būna dar blogiau.

– Kodėl?

– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau…

 ♣♣/♠♠

– Daktare, aš bijau tik dviejų dalykų: tamsos ir stomatologų.

– Na, stomatologų tai suprantama. Bet kodėl tamsos?

– Jūs įsivaizduojate, kiek tamsoje stomatologų?

 ♣♣/♠♠

– Daktare, mano vaikas pririjo daug smėlio ir aš jį prigirdžiau dideliu kiekiu vandens, – rėkia mama panišku balsu, – ką man dabar daryti…

– Neleiskite vaiko prie cemento, – ramiai atsako gydytojas.

 ♣♣/♠♠

– Daktare, labai skauda dešinę koją.

– Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda

– Tai kad, daktare, ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet jos neskauda…

 ♣♣/♠♠

– Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam pensininkui netikėtai pasidarė labai gera.

 ♣♣/♠♠

Psichiatras:

– Tai sakote, kad su džiaugsmu mokat mokesčius? Ir kada tai prasidėjo?

 ♣♣/♠♠

– Daktare, mes praradome pacientą.

– Kas atsitiko?

– Pasveiko.

♦♦♦♦

Trumpai ir aiškiai…

 ♣♣/♠♠

– Daktare, o mane kada išleisit iš ligoninės?

– Kai kardiograma išsitiesins!

 ♣♣/♠♠

– Ko toks nusiminęs?

– Et, gėda prisipažinti… į lovą šlapinuosi…

– Nueik pas psichoterapeutą, jis tave lengvai išgydys.

Po mėnesio jiedu vėl susitinka.

– Na, dabar tu visai kitaip atrodai! Lažinuosi, kad jis tave išgydė.

– Ne, neišgydė, ir toliau šlapinuosi, bet aš dabar tuo didžiuojuosi!

 ♣♣/♠♠

– Ačiū, daktare, jūs išgydėte mane nuo didybės manijos! Kiek milijonų aš turiu jums sumokėti?

 ♣♣♣♣

Atėjo bobutė pas gydytoją ir skundžiasi:

– Daktarėli, man nugarą skauda.

– Nagi, pasilenkite. Ar skauda dabar?

– Skauda.

– Taip irgi?

– Irgi skauda.

– O dar labiau pasilenkus?

– Taip – ne.

– Vat, štai taip ir vaikščiokite.

 ♣♣/♠♠

Moteris atveda pas daktarą savo dukrytę.

– Gydytojau, padėkite, jos akys visą laiką išsprogusios ir ji be perstojo šypsosi.

Daktaras apžiūri vaiką ir sako:

– Jūs nebandėte jai laisviau kasyčių supinti?

 ♣♣/♠♠

Gydytojas sako naujajam rusui:

– Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.

– Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

♣♣/♠♠

Lauknešėlis ligoniui į palatą

 ♣♣♣♣

– Daktare, aš labai tikiuosi, kad operacija baigsis sėkmingai…

– Nesijaudinkite, jei baigsis nesėkmingai, jūs apie tai nesužinosite.

 ♣♣/♠♠

Chirurgas – ligoniui:

– Šiandien mūsų ligoninėje vykdoma akcija, jums bus padarytos dvi operacijos už vienos kainą!

– Daktare, o gal galima atsisakyti tos antros?

– Žinoma, už papildomą kainą.

 ♣♣♣♣

– Daktare, jūsų išrašyta sąskaita per didelė!

– Jeigu žinotumėte, koks retas jūsų atvejis, ir kaip man norėjosi padaryti skrodimą, dar ne tiek sumokėtumėte…

 ♣♣/♠♠

Iš dviejų chirurgų pokalbio:

– Na, kaip operacija?

– Nuobodi… Su narkoze..

 ♣♣/♠♠

Ateina vyriškis pas ortopedą. Nusiauna batus. Ortopedas prisėda šalia, susiraukia ir sako:

– Žinote, jūsų kojos siaubingai smirda!

– Žinau, daktare, man tą patį terapeutas sakė, tik aš norėjau specialisto nuomonę išklausyti…

 ♣♣/♠♠

Medicinos egzaminas. Studentui užduoda klausimą:

– Sakykite, kaip jūs apibrėžtumėte impotenciją?

– Impotencija – tai toks reiškinys, kai Žemės gravitacijos jėga viršija vyro seksualinio potraukio jėgą.

 ♣♣/♠♠

Po 50-ies gyvenimas tik prasideda… pagalvojau, ir įsipyliau dar 50…

 ♣♣♣♣

Pacientas:

– Būkit atviras, gydytojau. Ką parodė mano tyrimai?

Gydytojas:

– Hm… nieko… Aš tik norėčiau paprašyti, kad kuo greičiau apmokėtumėte mano sąskaitą.

 ♦♦♦♦

Du psichologai po darbo dienos susitinka bare. Vienas – linksmas, žvalus, o kitas – visiškas nusivaręs. Pastarasis klausia:

– Sakyk, kaip tu sugebi taip atrodyti po visų tų problemų, kurias per dieną išlieja pacientai?

– Cha, o tu ką, klausaisi, ką jie šneka?

 ♣♣/♠♠

Į ligoninę atveža vyruką, besiskundžiantį nepakeliamais pilvo skausmais. Gydytojas ima klausinėti:

– Sakykite, ką valgėte prieš tai, kai ėmėte negaluoti?

– Austres…

-Gliaudydamas jas, neužuodėte nemalonaus kvapo?

– Kuriems galams jas reikėjo gliaudyti?

 ♣♣/♠♠

– Daktare, padėkite, visą naktį vartausi, niekaip negaliu užmigti…

– Jei aš nuolat taip vartyčiausi, tai irgi neužmigčiau!

 ♣♣/♠♠

– Taip, rašykite diagnozę: „Galvos kaukolės trauma… “

– Gal „galvos smegenų trauma? “

– Kokių dar smegenų? Neturi jis smegenų. Būtų turėjęs, nebūtų į žmonos gimtadienį su meiluže atėjęs.

 ♣♣/♠♠

Du gydytojai kalbasi:

– Prieš šventes reikėtų aplankyti visus savo ligonius…

– Eisi ir į kapines?

♣♣♣♣

 

Socialinis tinklalapis INSTAGRAM

 ♣♣/♠♠

Paskaita medicinos fakultete. Profesorius klausia studentų:

– Taigi, pradėdamas naują temą norėčiau jūsų paklausti, ar žinote, koks žmogaus organas sugeba padidėti iki dešimties kartų?

Studentės ima raudonuoti, studentai kikenti. Profesorius tęsia:

– Taigi, matau, kad nežinote. Tai, apie ką jūs pagalvojote, geriausiu atveju padidėja du su puse karto. O iki dešimties kartų gali padidėti akies vyzdys.

 ♣♣/♠♠

Stomatologo kabinete:

– Oi… Panašu, kad jums ištraukiau ne tą dantį… Dabar reikės traukti dar vieną…

– Kokia laimė, daktare, kad jūs ne okulistas!

 ♣♣♣♣

Pas psichologą:

– Mano žmonai nepatinka, kad aš knarkiu…

– Ir ko jūs labiau norėtumėte atsikratyti, knarkimo ar žmonos?

♥♥♥♥

Ligoninė. Gydytojas užeina į palatą, kur guli graži, jauna mergina:

– Laba diena, nusirenkite, norėčiau jus apžiūrėti.

– Bet prieš 10 minučių jau buvo jūsų kolega, kuris mane apžiūrėjo ir sakė, kad aš gerai atrodau…

– Taip, būtent tai jis sakė ir man.

 ♣♣♣♣

– Sakykit, gydytojau, ar jums visada pavyksta ištraukti dantį be skausmo?

– Deja, ne! Vakar aš išsinarinau ranką!

 ♣♣/♠♠

– Myli – nemyli… Myli – nemyli…

– Daktale, pahikit mano daktis hamybėje!!!

 ♣♣♣♣

Moteriškė ateina pas psichiatrą:

– Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, man darosi bloga.

– Tai puiku! Jūs turite tikrai labai gerą regėjimą!

♥♥/♠♠

Svarbiausia gyvenime – neprarasti gyvenimo skonio

 ♠♠♠♠

Vyrukas ateina pas psichiatrą:

– Daktare, norėčiau su jumis pasitarti…

– Na, pasakokite, kokia problema?

– Suprantate, aš visiškai neturiu jokių problemų, jokių nukrypimų nuo normos…

– Tai kur gi problema?

– Suprantate, mane vis dažniau aplanko mintis: ar tai normalu?

♥♥♥♥

Religingoje šeimoje gimė 12-as vaikas. Šeimos gydytojas nutarė pakalbėti su tėvais:

– Ar niekada nebandėte naudoti apsisaugojimo priemonių?

– Bet juk vaikus mums siunčia dievas!

– Taip, bet tas pats dievas mums siunčia ir lietų. Tačiau mes juk naudojame lietsargius?

♥♥/♣♣

Vaistinė. Prie lentynos su įvairių rūšių prezervatyvais stovi vaikinukas ir įdėmiai juos apžiūrinėja. Po kelių minučių prie jo prieina vaistininkė:

– Gal galiu padėti išsirinkti tinkamą prezervatyvą ?

– Ne… Jau per vėlu. Norėčiau sauskelnių kūdikiui…

 ♣♣/♠♠

Gydytojas psichiatras klausia paciento:

– Ar jūs tikrai neryžtingas žmogus?

– Na, kaip čia pasakius… Ir taip, ir ne…

Sportas – sveikata!

 ♣♣/♠♠

Dvynius pašaukė į armiją. Nuėjo jie į medicininę komisiją. Užeina pirmas, po kiek laiko grįžta:

– Pasisekė! Nusprendė, kad esu nesveikas!

– Tai gerai! Klausyk, tada tu ir už mane nueik, aš kažkaip nusirenginėti nenoriu…

– Gerai.

Po kiek laiko dvynys vėl sugrįžta:

– Žinai… Tave pripažino sveiku…

 ♣♣/♠♠

Nuo narkozės beužmiegantis pacientas klausia chirurgo:

– Ar Jūs maunatės pirštines, kad nepaliktumėte pirštų atspaudų?

 ♣♣♣♣

Ligoni, jūs rūkote?

– Ne.

– Geriate?

– Ne.

– Tik nereikia maivytis, aš vis tiek ką nors rasiu!

 ♣♣/♠♠

Paauglė mergina užeina pas gydytoją dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Tas pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:

– Na, daugiau spuogų neturėsite.

– Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?

– Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.

 ♣♣♣♣

Daktaras venerologas kalbasi su pacientu:

– Turiu jums dvi naujienas: gerą ir blogą.

– Na, pradėkite nuo blogos…

– Jūsų žmona taip pat serga sifiliu.

– Ką? …. O kokia gera naujiena?

– Ji užsikrėtė ne nuo jūsų.

♦♦♦♦

Pirtis – sveika bet kokiame amžiuje. Ypač krūvoje...

♦♦/♣♣

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:

  1. Valyti juos du kartus per dieną – ryte ir vakare..
  2. Lankytis pas dantistą ne rečiau kaip 2 kartus per metus.
  3. Nekišti nosies ten, kur nereikia.

 ♣♣/♠♠

Daktaras – pacientui:

– Labai gerai, kad dar spėjote pas mane ateiti!

– Daktare, ar kažkas rimto?

– Na… Dar viena diena ir pats būtumėt pasveikęs!

 ♣♣/♠♠

Gydytojas kalbasi su ligoniu:

– Kiek jūs sveriate?

– 116 kilogramų.

– Kiek gi daugiausiai svėrėte?

– 132 kilogramus.

– O mažiausiai?

– 3 kilogramus 300 gramų…

 ♣♣/♦♦

– Daktare, mano vyras serga kažkokia liga: aš jam valandomis pasakoju visokius dalykus, o paskui paaiškėja, kad jis nei žodžio negirdėjo!

– Ponia, tai visai ne liga – tai dievo dovana!

 ♠♠♠♠

Poliklinikoje, traumatologo kabinete:

– Na, kuo skundžiatės?

– Matote, daktare, vakar aš nusipirkau motociklą…

– Oi, mielasis, – iškart pertraukia daktaras, – jums reikia ne pas mane, psichiatro kabinetas yra priešais!

♦♦♦♦

Labai sveika gerti mineralinį vandenį…

 ♣♣♣♣

Du gydytojai kalbasi:

– Žinai, man blogai gavosi… Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis numirė nuo kepenų cirozės…

– Taip, tikrai negerai…Maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta…

 ♣♣♣♣

– Daktare, aš mirsiu?

– Taip.

– Kiek man dar liko?

– 10.

– Ar 10 metų?

– 9… 8… 7… 6… 5…

♦♦♦♦

– Na, kaip jaučiatės?

– Oi, daktare, tiesiog puikiai! Jūsų vaistai daro tikrus stebuklus!

– Tikrai? Kaip jūs juos vartojote?

– Tiksliai pagal instrukciją, kuri buvo ant buteliuko…

– Ir kas ten buvo užrašyta?

– Laikyti tamsoje, sandariai uždarius.

 ♣♣/♠♠

– Kaip gerai, šiandien jūsų kosulys skamba daug gražiau!

– Žinoma, daktare, aš juk visą naktį treniravausi!

 ♣♣/♠♠

– Daktare, mano žmona man neištikima, bet ragai man neauga… Gal kažkas negerai?

– Nagi supraskit, ragai ir neturi augti, čia tiesiog posakis toks.

– Oi… Tai gerai, nes aš jau galvojau, kad gal kalcio trūksta…

♦♦♦♦

Poliklinikoje:

– Daktare, aš blogai girdžiu, kažkas man su klausa…

– Rūkote?

– Rūkau…

– Geriate?

– Kartais…

– Su moterimis?..

– Taip…

– Teks jums viso to atsisakyti…

– Vien tam, kad geriau girdėčiau?! Nei už ką!

♣♣♣♣

Bijai voveraičių – degtinės negerk!

 ♣♣/♠♠

– Daktare, man skrandį skauda…

– Geriate?

– Geriu, bet nepadeda…

 ♣♣♣♣

Skambutis į reanimaciją:

– Sakykit, ar Petraitis dar gyvas?

– Ne, kol kas dar negyvas!

 ♣♣♣♣

– Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?

– Man lengviau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!

♠♠♠♠

– Daktare, sakykit, o kiek laiko galima išgyventi be smegenų?

– Sakykite, kiek jums metų?

 ♣♣♣♣

Užrašas ant gydytojo kapo:

„Čia ilsisi daktaras Izaokas Zigermanas“.

Žemiau – prierašas smulkesnėmis raidėmis:

„Jeigu jums reikia gero stomatologo, mano sūnus Abraomas priiminėja darbo dienomis nuo 9.00 iki 18.00 buvusiame mano kabinete Gedimino pr. 101/34“

 ♣♣♣♣

Užeina moteris į vaistinę:

– Sakykit, gal turite kokią nors pigią ir gerą priemonę suliesėjimui?

– Taip turime pleistrą.

– Kur gi jį klijuoti?

– Ant burnos!

 ♣♣/♠♠

 Apžiūrinėdamas ligonį daktaras pastebi, kad jis turi utėlių. Klausia:

– Ar jūs žinote, kad turite utėlių?

– Taip, žinau.

– Ir kaip jas gydote?

– Kam gi jas gydyti? Jos juk pas mane sveikos!

♣♣♣♣

 

NAUJŲJŲ METŲ SUTIKIMUI PASIRUOŠĘS !!!

А    Н    Е    К    Д    О    Т    Ы

♠♠♠♠

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая…

 ♣♣♣♣

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,

потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и

здоровыми.

 ♣♣♣♣

Правильно «посланный» пациент обратно не возвращается.

 ♣♣♣♣

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не

любит мою собаку!

— У тебя есть выход — отравить…

— Кого?

— Ну, у тебя есть выбор.

 ♣♣♣♣

Минздрав предупреждает!

Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

 ♣♣♣♣

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить…

— Так Вы не пейте!

— Но тогда я не могу начать…

♦♦♦♦

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда ?!

— Смотря на что вы надеетесь…

 ♣♣/♠♠

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

— Доктор, а можно мне закурить?

— Ну, если это ваше последнее желание…

 ♣♣/♠♠

 ♣♣/♠♠

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

— Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.

 ♠♠♠♠

Из истории болезни:

— Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

 ♣♣♣♣

Отложение солей в суставах?

— Не грусти, похрусти!

 ♣♣/♠♠

Встречает мужик знакомого и спрашивает:

– Ты где был?

– На рыбалке, карасей ловил.

– Ну и сколько поймал?

– Да ни одного.

– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

 ♣♣/♠♠

Я пришел на работу трудиться. А не на глупые вопросы отвечать – „почему я пьяный здесь сплю?“…

 ♣♣♣♣

-Доктор! У меня провалы в памяти.

– И давно это у вас?

– Что?

– Провалы.

– Какие провалы?

 ♣♣/♠♠

– Вась, а Вась! Ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

– Да! В деревне за скотиной!

♥♥/♣♣

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

 ♣♣/♠♠

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…

 ♣♣♣♣

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

♦♦/♣♣

Стоматолог:

– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

 ♣♣♣♣

 ♣♣♣♣

Пришел банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.

Стоматолог записал все в карточку и говорит:

— Приходите завтра.

Банкир:

— Как завтра?! Я спать не могу!

Стоматолог:

— А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

 ♣♣/♠♠

– Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом…

– Да ладно…

– Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей…

 ♣♣♣♣

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

♥♥/♣♣

Муж выходит из ванной и говорит жене:

– Знаешь, когда я утром побреюсь, я чувствую себя на десять лет моложе.

– Милый, а не мог бы ты бриться на ночь?

 ♣♣/♠♠

– Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

– Вовочка ,не корчи из себя идиота.

♥♥/♣♣

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:

– Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.

– Он уже сделал тебе пpедложение?

– Hет еще, но уже застpелил свою жену.

 ♣♣/♠♠

УРААА! Скорая помощь приехала!

 

♣♣/♦♦

Програмист устраиваеться на работу:

– Что-то вы выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

♥♥/♣♣

Подходит жених к ребе:

– И сколько я вам должен за церемонию?

– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

 ♠♠♠♠

Учительницa зaдaет вопрос детям:

– Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?

И Вовочку спросилa, a тот отвечaет:

– Я хочу быть дебилом.

Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:

– Вовочкa, это еще почему?

– А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: „Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa, кaкой у него дом…

 ♣♣/♠♠

– Сынок, что у тебя с лицом?

– На него оса села.

– И что, она тебя так укусила???

– Нет, ее папа сразу лопатой убил!

 ♣♣♣♣

– Ты на президентских выборах за кого голосовал?

– За Путина, конечно!

– А на скольких участках?

♥♥/♠♠

– Доктор, какое лучшее средство от беременности?

– Томатный сок!

– До того или после того?

– Вместо.

 ♣♣♣♣

Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

 ♣♣♣♣

– Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?

– Да, но это будет стоить…

– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как

несчастный случай.

– Автомобильная авария подойдёт?

♥♥/♣♣

Мужик рассказывает другу:

– Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?

– Верю.

– А жена не верит!

 ♣♣/♠♠

Один мужик рассказывает другу:

— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.

 ♣♣/♦♦

– Дорогой, давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

– ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

 ♣♣/♠♠

Встречаются два бомжа. Один говорит:

– Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!

– Это как?

– Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

 ♣♣/♠♠

 ♣♣/♠♠

Встречаются два грузина. Первый:

– Э, Гиви, ти мужчина или мальчик?

– Как это?
– Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

– Слушай, Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!

 ♣♣♣♣

На уроке физкультуры:

– Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. … Значит, ты.. и ты… Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.

 ♣♣♣♣

На уроке физкультуры:

– Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?

– Ну, рублей за 300 пробегу.

 ♣♣/♠♠

– Как жизнь?

– Фигово! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

♦♦♦♦

 ♣♣/♠♠

Встречаются две незамужние женщины:

– Как жизнь?

– Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.

 ♣♣♣♣

 Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: „Не забудьте дать на чай экскурсоводу“.

♦♦♦♦

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: „когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет“ – озолотится!

♦♦♦♦

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!..

♦♦/♣♣

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?

Они высыпаются.

А чем заняты те, которые высыпались?

Правильно, они сверлят дрелью.

 ♣♣♣♣

Я работаю с помощью болта и резины.

Если можно – забиваю на дело болт, если нет – тяну резину.

♥♥/♣♣

– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.

– Может быть, обручены?

– Нет…

 ♣♣/♠♠

– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!

– Неправда…!

– К тому же с итальянцем…

– Ну, это уже совсем неправда!

 ♣♣♣♣

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка!

♥♥/ ♣♣

♥♥/ ♣♣

Дочка начальника отделения милиции:

– Папа, я беременна. А вот список подозреваемых…

 ♣♣♣♣

– Здравствуйте, водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у Вас лицензия есть?

– Да ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

 ♠♠/♣♣

Стоит парень, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:

– Ей, чувак, у тебя бананы в ушах!

– Ничего не слышу, у меня бананы в ушах!

 ♣♣/♠♠

– Ты расскажи, что же тебе жена на 23-е подарила?

– Ничего…

– Тоже полезный подарок.

– Ага, главное места не занимает.

 ♠♠♠♠

Я считаю, что „бе-бе-бе“ – беспроигрышный аргумент в любом споре!

 ♣♣/♠♠

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом туда давят.

 ♣♣♣♣

– … мать!..

– Дорогой, ты что-то сказал!?

– Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…

♥♥/♣♣

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь

запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи.

Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:

— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

— Ну, командир, ну… это… понятно, чем, любовью занимаюсь.

— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, тысячу гривен.

Тут в окно высовывается женская голова:

— За что, штраф-то… есть у нас свобода или где?.. мы ж ничего не нарушали…
— А, так вас двое! Две тыщи…

 ♣♣/♠♠

Кто на Россию с допингом нападет, тот от допинга и погибнет.

 ♣♣/♠♠

— Холмс, кажется, миссис Хадсон заговаривается: она рассказывает, будто баюкала маленького Наполеона.

— Хм-м… Женщины, Ватсон… А что, собственно, вас смущает? Она прилично говорит по-французски…

— Но, Холмс?! Наполеону теперь было бы 130!

— М-да?..

Тут из комнаты миссис Хадсон донеслась песня:

«Всё вокруг казалось ди-ивным — Триста лет тому назад».

 ♣♣♣♣

♣♣♣♣

Жена — мужу:

— Скажи, я толстая?

— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?

♦♦♦♦

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

 ♣♣♣♣

Не все знают, что курсы и лекции «Как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

♥♥/♣♣

— Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!

— Александр Игнатьевич, может, все-таки повысите мне зарплату?..

 ♣♣/♠♠

Жена попросила купить большую сковородку.

Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

 ♣♣/♠♠

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Related posts