HUMORAS: SVEIKI, IŠLIKĘ GYVI PO KORONAVIRUSO ANTPUOLIO… ANEKDOTAI (Lietuvių, rusų kalba) # 2020 – 02 – 09

 HUMORAS

SVEIKI, IŠLIKĘ GYVI PO KORONAVIRUSO

ANTPUOLIO…

 

 JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt internetinio leidinio Analitikos ir humoro skyriaus vedėjas 

2020 – 02 – 09 

Planavau šitokią antraštę šiam savo rašiniui. Deja, neseniai Delfyje radau žinutę : „Vilniaus oro uoste nusileido lėktuvas su keleiviu, kuriam įtariama užkrečiama liga“…  ir subejojau… “Nejau ši mirtina infekcija pasiekė jau ir mus?“, –  neramiai susimąsčiau.

Apie naują negandą – koronavirusą bauginančios žinios, mitai ir medicinos bei kitų specialistų perspėjimai pradėjo plisti mūsų šalyje nuo pat metų pradžios. Ir ta informacija buvo gana įvairi: vieni teigė, kad šis virusas net 10 kartų pavojingesnis už taip neseniai pasaulį šokiravusį SARS virusą, kiti sakė, jog tai išpūstas burbulas, nes gripo, išsidalinusio net į žmonių, paukščių ir šernų atmainas, aukų statistika pasaulyje nepalyginamai skaitlingesnė.

Tiesa, nuo gripo yra išrasti skiepai, o nuo koronaviruso – dar ne. Ir tų mikrobų atsiradimas taip pat aiškinamas įvairiai. Vieni teigia, kad tai naujo biologinio ginklo bandymas – pirmiausia, tarp daugiausiai turinčių Azijos šalių gyventojų. Anot kitų, virusą paskleidė šikšnosparniai, kurių sriuba mėgstamaaname kontinente. Manoma, kad 2002–2003 siautėjęs SARS mikrobas taip pat prasidėjo nuo šikšnosparnių, po to tapo užkrečiamas civetoms ir galiausiai įgijo gebėjimą daugintis žmogaus organizme. Dar kiti tvirtino, kad šį virusą paskleidė gyvatės. Yra tokių, kurie tvirtino, jog pastarasis – abiejų minimų mikrobų mixas. Mat, Kinijos Uhano mieste veikia jūros gėrybių turgus, kuriame taip pat pardavinėjami minimi laukiniai gyviai, ir jie net guli ant prekystalių greta, todėl jų virusai ir susimaišė bei mutavo. Ir toks, vardu koronavirusas, atėjo gi iš ten.

Nors mokslininkai įtaria, kad naujausias koronavirusas perduotas iš gyvūnų žmonėms Uhano turguje, tačiau koks gyvūnas perdavė šį užkratą, dar nenustatyta. Tiesa, kai kurie virusologai teigia, kad „iš esmės tai yra SARS tipo virusas, kuris plinta lengviau, bet padaro mažiau žalos“. Tai šiek tiek nuramina, bet ne visai.

Įdomūs pagal „specialistų“ pasakojimus ir užsikrėtimo būdai. Iš pradžių sklido žinios, kad tai įvyksta tik per orą lašeliniu būdu – sergančiajam ar infekuotajam kosint, čiaudant viešoje erdvėje. Todėl patartina laikytis toliau nuo tokių žmonių ir nešioti medicinines kaukes. Bet vėliau atsirado naujienų, jog pasiligoti galima ir per maistą – suvalgai užsikrėtusiojo asmens pagamintą patiekalą, – ir pats tokiu tampi.

Žodžiu, jeigu norite išlikti sveiki, nevaikščiokite į vietas, kur kosėjama ir čiaudoma. Arba eikite bent su kauke. Ir nevalgykite sriubų, išvirtų iš šikšnosparrnių ar gyvačių. Ir, šiukštu, nesisotinkite maisto, kurį pagamino infekuotasis koronavirusu. Taip pat be reikalo nevažinėkit į Kiniją.

 

Tada gyvensite sveikai ir dar ilgai galėsite skaityti mano anekdotus.

A    N    E    K    D    O    T    A    I

♦♦/♠♠

Ar tikrai gyveni XXI amžiuje? Taip, jeigu...

  1. Jungdamas mikrobangų krosnelę tu automatiškai ieškai, kur galėtum įvesti slaptažodį.
  2. Nė neprisimeni, kada paskutinį kartą dėliojai pasjansą (solitaire) tikromis kortomis.
  3. Turi 15 telefonų sąrašą, kad galėtum susisiekti su 3 savo šeimos nariais.
  4. Rašai elektroninį laišką kolegai, kuris dirba prie gretimo stalo.
  5. Pastebėjai, kad nutrūko tavo ryšiai su draugais ir giminaičiais, kurie nepasiekiami elektroniniu paštu.
  6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo firmos pavadinimą.
  7. Skambindamas iš namų vis netyčia prieš numerį surenki 9, kad prisijungtum prie išorinės linijos.
  8. Sėdėdamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms kompanijoms.
  9.  Jautiesi nejaukiai, jei netenka pažiūrėti vakaro žinių.Tavo bosas nė velnio nesugebėtų padaryti tavo darbo.
  10. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu šeimos nariams, kad sužinotum, ar kas nors yra būste.
  11. Beveik visos tavo per TV žiūrimos reklamos nurodo ir savo internetinį puslapį ekrano apačioje.
  12. Užmiršęs namuose savo mobilųjį telefoną, pajunti panikos priepuolį ir tuojau pat grįžti į būstą jo pasiimti, nepaisant to, kad sėkmingai nugyvenai 20 metų jo neturėdamas.
  13. Ryte prieš užsikaisdamas kavos pirmiausia įsijungi kompiuterį ir pasitikrini elektroninį paštą.
  14. Mintinai neprisimeni net geriausių draugų telefono numerių.
  15. Vis sunkiau sekasi pasirašyti ant dokumentų. Nebeatpažįsti savo parašo. Todėl ieškai savo mobilaus parašo.
  16. Net neįsivaizduoji, kaip galėjai ranka konspektuoti ištisais puslapiais per studijų paskaitas.
  17. Skaitai šiuos teiginius, linkčioji ir juokiesi.
  18. Dar blogiau. Tu tiksliai žinai, kam persiųsi šį laišką.
  19. Esi pernelyg užsiėmęs, kad pastebėtum, jog šiame sąraše nėra 9 punkto.
  20. Ką tik buvai grįžęs į laiško vidurį, kad įsitikintum, ar 9 punkto iš tikrųjų nėra.

O DABAR SĖDI IR JUOKIESI PATS IŠ SAVĘS…

А    Н    Е    К    Д    О    Т   Ы

♠♠♠♠ 

Встречаются курица и ворона. Ворона:

– Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?

– А что такое крылья?

– Это вот те две штуки у тебя по бокам!

– А что такое две?

– Да пошла ты!

♠♠♠♠

 – Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!

– Евреи требования террористов не выполняют!

    ♣♣♣♣

На уроке в школе:

– Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову „власть“.

– Пасть.

– Класть.

– Красть.

– Всласть.

♥♥/♠♠

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:

– Так, кто такой будильник?

♣♣♣♣

♣♣♣♣

 – Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд. руб. сгорел фонтан!?

– А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли…

  ♥♥♥♥     

 – Человеку для счастья нужно найти свою половину.

– А кому-то две трети.

– Как это?

– Муж и любовник, или жена и любовница.

♦♦♦♦

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

♠♠♠♠

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:

– Здорово, орлы!

– Доктор, какие мы орлы…

– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

♦♦♦♦

♦♦♦♦

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Так может просто воды с сахаром попить и не морочить голову?

♣♣♣♣

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

♥♥/♣♣

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

♦♦♦♦

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

♣♣♣♣

♠♠♠♠

 – А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии… Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

♥♥/♣♣

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

♣♣♣♣

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

♥♥/♣♣

 – До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

♣♣♣♣

 – Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?

– Да ничего особенного. Старый диван да чёрно-белый телевизор.

♣♣♣♣

– Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке почему-то бутерброд с колбасой.

♠♠♠♠ 

♣♣♣♣

Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.

– Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?

– Да что бы тебя лучше слышать, понял, да?

– А такой глаза балшой зачем?

– А чтобы тебя видеть лучше, слушай, дорогая.

– А зачем нос такой балшой?

– А ты на себя пасматры, да?

♠♠♠♠ 

– Восьмой раз смотрела „Титаник“ и хочу сказать, что актёры сегодня играли как никогда!

♣♣♣♣

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

♥♥/♣♣

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: «Вот бы моей жене такие ноги…».

Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик: «Вот бы моей жене такие волосы…».

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

♥♥/♣♣

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.

♣♣/♠♠

Настроение – уйти после второго урока… Но я на работе.

♦♦♦♦

Жаргон туроператоров: «Люкс – стандарт», «Стандарт – без кондиционера».

«Эконом – туробщага», «Атмосфера XVIII века – удобства на улице».

♦♦♦♦

♣♣/♠♠

– Давно машину водите?

– С трех лет.

– Это как?

– Ну как – на веревочке.

♦♦♦♦

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

♥♥/♣♣

 – Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!

♥♥/♣♣

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

♣♣♣♣ 

Урок математики. Учительница спрашивает:

– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс. долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:
– Ну-ка, отвечай, Вовочка!

– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…

♣♣/♥♥

♠♠♠♠

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен – искусственный интеллект! А замок продолжает: «Нет, тут ключ надо с двумя зубчиками – тут так повернуть, тут так…».

Потом, когда дверь открылась, замок говорит: «Вон у двери самое ценное в пакете, и еще через 2 минуты будет хозяин».

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает: «Все ОК. Мусор уже вынесли!»

♣♣/♠♠

Занимательный факт: среднестатистической блондинке за одну ссору может стать „всё ясно“ до 48-ми раз.

♥♥/♣♣

Женщина дала объявление: «Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток».

♠♠♠♠

Блондинка приехала в автомастерскую:

-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.

-Хорошо, – отвечает механик, я сейчас посмотрю…

Через десять минут:

– Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место…

♦♦♦♦

♠♠♠♠

 – Что Вы могли бы посоветовать к белому вину?

– Красное вино.

♠♠♠♠

 – Гоги, а ты на трубэ играть умееш?

– Нэт.

– А твой брат?

– Да.

– Что, да?

– Тожэ нэт!

♣♣♣♣ 

 – Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

– Молодой человек, не заговаривайте мне зубы, либо паспорт показывайте, либо кладите пиво и сигареты на место.

♣♣♣♣ 

Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку дивизии тратил на строительство своей дачи.

♠♠♠♠

Вовочка возвращается домой из стоматологии.

Отец его спрашивает:

– Ну что, герой, зуб не болит больше?

– Не знаю. Доктор его себе оставил.

♣♣/♠♠

♥♥/♣♣

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

♣♣♣♣ 

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

♣♣♣♣ 

Есть или не есть – вот в чем вопрос женской логики.

♣♣♣♣ 

Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!

♥♥/♣♣

Однажды мама взяла меня с собой в баню… Это была последняя попытка найти мне жену.

♠♠♠♠

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде чуточку волшебства и перед тем, как чихнуть – положите в нос немного блесток.

♣♣/♠♠

 – Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему „мужчина, вы уронили“, так он даже не повернулся…

♣♣/♥♥

Есть уверенность, что комплимент „безумно красивая“ произошел от „без ума, но красивая“.

♠♠♠♠

♥♥/♣♣

Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

♣♣♣♣

Поймал еврей Золотую Рыбку:

– Отпусти меня, я исполню три твои желания!

– Хочу крутую яхту, пять миллионов евро и жену топ-модель. Это раз!

♣♣♣♣

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный — восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…

— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!

— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

♣♣/♠♠

— Секс или алкоголь?

— Блин, вот ты ещё спроси, кого я больше люблю – маму или папу?

♣♣♣♣

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…

♣♣♣♣

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

— Ты что делаешь?

— Я играю в игру!

— В какую?

– «Е* твою мать, где ключи от машины”!

 

 

 

 

Related posts