HUMORAS
ANEKDOTAI… ANEKDOTAI…
Paruošė JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 03 – 03
Šaltinis: Interneto erdvės
A N E K D O T A I
♠♠/♦♦
Mergina klausia:
– Mielasis, kaip aš atrodau?
– Brangute, svarbiausia, kad mes gyvi ir sveiki, – atsako šis.
♥♥/♣♣
Vaikinas – merginai:
– Tu buvai pati gražiausia savo gimtadienio šventėje.
– Ačiū! Aš stengiausi!
– Specialiai svečius parinkai?
♠♠♠♠
Selbimas ant bažnyčios durų: „Vasaros sekmadieniais pensininkų choras negiedos. Parapija dėkinga choristams.“
♠♠♠♠
Medžioja Stalinas ir Molotovas. Skrenda antis. Stalinas šauna, bet antis skrenda toliau. Molotovas po trumpos pauzės: „Keista: antis nušauta, bet toliau skrenda“…
♣♣♣♣
Valgykit , mieli sveteliai, valgykit. O jei neturit sąžinės – ateikit ir rytoj…
♣♣♣♣
♠♠♠♠
– Mirties išvadą, kurią jums daviau, reikia perrašyti, – kreipiasi į seselę chirurginio skyriaus vedėjas.
– O kas negerai?
– Mažas nesusipratimas, – tarė gydytojas, pasivedė ją į šalį ir sušnabžda: – Aš ją paskubomis parašiau ir netyčia grafoje “Mirties priežastis” įrašiau savo pavardę ir pareigas.
♣♣/♠♠
Dėl atšauktų tarptautinių skrydžių labiausiai išgyvena gyvūnų apsaugos organizacijos: jau kelios dienos Egipto paplūdimiuose rykliai neranda sau maisto…
♣♣♣♣
Jei nori netekti draugo – paskolink jam pinigų, o geriau pats pasiskolink. Taip – ekonomiškiau…
♥♥♥♥
Vyras naktį žadina žmoną ir duoda stiklinę vandens su dviem tabletėm aspirino. Žmona klausia:
– Kas čia?
– Vaistai nuo galvos skausmo.
– Bet man neskauda galvos.
Vyras (nusiimdamas kelnaites):
– Aaaiškuuuu…
♠♠♠♠
McDonalds pardavėjas įsidarbina vaistinėje:
– Laisva kasa! Laisva kasa! Ko pageidausite?
– Gal turite klizmą? – klausia pirkėjas.
– Didelę , vidutinę, mažą? Čia naudosite ar išsinešti?
♠♠♠♠
Restorane vyras garsiai taria:
– Gal kas pametė pinigų paketėlį, perrištą banko juostele?
Vienas iš karto atbėga šaukdamas:
– Taip, taip, aš pamečiau!
– Štai, juostelę radau…
♥♥♥♥
♣♣♣♣
Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeitą vakarą.
– Tai kaip grįžai namo? – klausia vienas.
– Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?
– Aš tai truputį nemalonioje padėtyje buvau…
– Tai Kas nutiko?
– Ėjau namo ir į kanalizacijos šulinį įkritau…
– Ar giliai?
– Iki kulkšniukų…
– Tai tada nieko baisaus.
– Bet įkritau ant galvos…
♠♠♠♠
Rytą atsikėlęs sūnus klausia tėvo:
– Tėvai, kokį vyną mes vakar gėrėm?
– Sausą.
– Tikrai sausą?
– Na, tikrai.
– O tai kodėl mano kelnės šlapios?
♠♠♠♠
Iš narkomano dienoraščio: “Šiandien rūkiau žolę. Kažkas man sakė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Nepastebėjau…Daugiau rašyti nebegaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo…”
♣♣♣♣
– Žinai, tiek daug perskaičiau apie neigiamą alkoholio poveikį žmogaus organizmui, kad nusprendžiau – reikia mesti, – sako Andžejus savo bičiuliui.
– Gerti? – teiraujasi draugas.
– Ne, skaityti.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Du bičiuliai nusipirko butelį degtinės, nuėjo pas vieną į namus, bet vos tik spėjo pasiruošti užkandą, grįžo žmona. Vyrai greitai paslėpė butelį į sieninį laikrodį su gegute. Laikas eina, sėdi, rūko, žmona, lyg nujausdama, irgi niekur neina. Staiga atsidaro laikrodžio durelės, o jose visiškai girta gegutė:
– Vyrrrai, kkieek vvalandų? – klausia.
– Septynios, – atsakė kažkuris iš inercijos.
– Ttada kku-kū!
А Н Е К Д О T Ы
♣♣/♠♠
Когда многих китайцев смогли вылечить от коронавируса, они на выходе из карантина спросили: «А чо, так можно было? Водка с перцем и чеснок?»
♣♣♣♣
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек!
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают?.. Так что ты становись в очередь…
♣♣♣♣
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет...
♣♣♣♣
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам…
♣♣♣♣
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни, зато сплю я со всей деревней!
♠♠♠♠
♦♦/♣♣
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
♠♠♠♠
Русский фэн-шуй – это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги…И ставишь её рядом с иконами.
♠♠♠♠
Новости Москвы. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.
♣♣♣♣
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
♣♣♣♣
Только действительно богатая страна, как наша, может позволить себе иметь такой уровень коррупции.
♣♣♣♣
Одно из достижений современной мод у нас – нижнее белье стало верхним.
♣♣♣♣
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
♠♠♠♠
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
– Чего это вы пиджак не снимаете?
– Это зачем?
– Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
– Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: „Штука баксов – и специально для вас массовый стpиптиз!“
♦♦♦♦
♣♣♣♣
Только в России в обращении находится банкнот, номинал которого больше минимального размера оплаты труда.
♣♣/♠♠
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
♣♣/♠♠
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
♣♣♣♣
Группа из 5 молодых и голодных российских студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
♣♣♣♣
Сегодня я почувствовал „резкий рост доходов россиян“ на 3%, о котором трубит наше правительство. Теперь жена наливает мне борща больше на одну ложку.
♣♣♣♣
-Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…
♣♣♣♣
Крем лаборатории Vishy для новых русских „От трещин на морде“.
♣♣♣♣
Размышления иностранца:
– В России заборы делают из досок, а мебель из опилок…Интересно…
♣♣♣♣
♠♠♠♠
– Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
– Ну и какие самые популярные цифры?
– Нули.
♣♣♣♣
– Что читаешь?
– Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
– Что такое точка сингулярности?
– Это то место, где никакие законы не действуют.
– На Россию похоже…
♦♦♦♦
12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА:
- Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни!
- Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
- Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
- Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
- Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
- Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
- Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом.
- Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
- Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
- На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней.
- Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
- Самый лучший день — это Сегодня!!!
♠♠♠♠
Одесская больница. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто поц».
♠♠♠♠
♣♣♣♣
— Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
♣♣♣♣
— Фима, а где мой велотренажер?
Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь…
♠♠♠♠
Стоит признать, что лучший блеск для губ — это масло от вареников с картошечкой.
♠♠♠♠
Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
♣♣♣♣
— Изя, Вы были в Париже?
— С женой да, а так нет.
♣♣♣♣
— Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
— В воспоминаниях.
♠♠♠♠
— Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете…
♣♣♣♣
♥♥/♠♠
— Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
— И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
♣♣♣♣
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
— Правильно писать “веществ”.
— О жене и теще?!
♠♠♠♠
— Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
— Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
♣♣♣♣
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
— Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука. Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.
♦♦/♥♥
– Сёмочка: еда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны…
♠♠♠♠
– Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе…
♠♠♠♠
Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые…
♣♣/♥♥
— А что — оставайтесь спать у нас, Сёма…
— С удовольствием!
— С удовольствием — дорого…
♣♣♣♣
♥♥/♠♠
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал…
♣♣♣♣
— Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
— Красным карандашом в календаре.
♣♣♣♣
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
♣♣♣♣
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
♣♣♣♣
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…
