HUMORAS
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
Leidinys „Skvarbus žvilgsnis į būtį“
2020 – 03 – 14
SVEIKI, PAPUOLĘ Į
KARANTINĄ…
Štai atėjo jis ir pas mus – karūnuotasis virusas. Ebola, SŪRS, SARS, paukščių gripas, net ŽIV praėjo pro šalį, o šis ėmė ir užsuko. Ne tiek užsuko, kiek jį atsivežėme. Tad jei ir toliau bus tokių „sportininkų“ slidinėtojų, kurie atgabeno į Kauną jau net tris virusus, galime pasiekti net Italijos lygį.
Taip sako mūsų vyriausiasis gydytojas, ir juo, matyt, pradės tikėti kiti tautiečiai, kadangi greitai mūsų šalyje žadama paskelbti bendrą karantiną. Tada gyvensime kaip kokie ligoniai iš 11-os palatos… Ir į parduotuves bus įleidžiami tik po kelis, kaip Italijoj.
Jau ir dabar rekomenduoja vyresniems neiti į parduotuves, o pasiųsti ten jaunesnius. Arba pirkti internetu. Bet ką daryti tiems, kurie neturi interneto? Uždarė kinoteatrus, restoranus, naktinius barus, mokyklas, masinius sporto renginius.
Tiesa, Vyriausybė ir čia blaškosi – Vilniaus meras paskelbė embargo tokiems „žygiams“ iki balandžio 17 d., o Veryga – tik dvejoms savaitėms.
Ir čia pat pats spaudos konferencijose kalba, kad tas virusas gali pasireikšti pas užsikrėtusius nebūtinai tik per dvi savaites, gali ir žymiau vėliau.
Supratęs, kad tos kalbos nelabai atitinka veiksmus, dabar jau „taisosi“ – sako, kad greičiausiai po dviejų savaičių pratęs draudimą vaikštinėti į masinius renginius. Bet čia vėl kazusas – uždarose erdvėse bus draudžiama, o atvirose leis tik iki 100 žmonių. Bet kas juos suskaičiuos toje atviroje erdvėje? Be to, siūloma į ten nepraleisti „rizikingų“ asmenų – senjorų ar sergančių lėtinėmis ligomis. Vėlgi, kaip tai patikrinti? Kiekvienas įeinantis turės pateikti „ausvaisą“, kad neserga ir yra ne senjoras?
Dar įdomiau su kelionėmis viešuoju transportu. Reikalaujama jame nesigrūsti ir būti vienam nuo kito apie vieną metrą atstumu. Bet kaip tai padaryti, kai Vilniuje VISAS viešais transportas važinėja nuolat perpildytas? Stotelėse stovės specialūs „tvarkytojai“, kurie praleidinės į autobusus, troleibusus tik tam tikrą kiekį žmonių?
Žodžiu, „linksmi“ laikai dar mūsų laukia, jeigu mūsų šalelėje ir toliau bus tokių neatsakingų asmenų.
Kas mus linksmins, jeigu sėdėsime visi namuose be jokių barų, restoranų, šokio ir sporto aikštelių? Siūloma skaityti Vilniaus knygų mugėje nusipirktas knygas, žiūrėti per TV ar PC serialus.
Gal geriau skaitykite mano anekdotus? Juos čia ir pristatau..
A N E K D O T A I
♠♠♠♠
♠♠♠♠
Pas gydytoją įbėga pacientas:
– Aaa! Daktare, kas man?
– Tuoj pažiūrėsim… Aha… Hemorojus jums!
– Ką?! Hemorojus ant veido?!
– A, čia veidas…
♠♠♠♠
Rusija. Vaistinėje:
– Man raminamųjų …
Vaistininkas:
– O receptą turite?
Pirkėjas:
– O ką, neužtenka Rusijos piliečio paso?
♠♠♠♠
– Vakar žiūrėjau „Beždžionių planeta. Revoliucija“.
– Na, ir kaip?
– Ai, nelabai. Nė iš tolo neprilygsta vakarykščiams Putino pareiškimams.
♣♣♣♣
– Koks pagrindinis masinio vartojimo produktas Rusijoje, užimantis pirmą vietą reitinge?
– Putino melas.
– O kodėl ne degtinė?
– Nes degtinę vartoja daug mažiau žmonių.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Vladimiras Vladimirovičius Putinas nusprendė niekuo neatsilikti nuo Vakarų šalių lyderių. Ir todėl, kai visi įvedė sankcijas, Putinas taip pat jas įvedė , irgi nukreiptas PRIEŠ Rusiją – uždraudė įvežti įšalį rusams skirtus produktus.
♠♠♠♠
azachai, išgirdę iš Putino, kad jie – rusų pasaulis, dar labiau prisimerkė.
♠♠♠♠
Anksti ryte užėjo Putinas į tualetą pasysioti ir staiga pro langą pamatė ant aukščiausio Maskvos pastato Ukrainos vėliavą. Tuo pačiu ir pakakojo.
♠♠♠♠
– Vladimirai Vladimirovičiau, geležinė uždanga bus?
– Ne! Užteks ir įprastos spygliuotos vielos.
♣♣♣♣
Per spiritistinį seansą Putinas iškvietė Petro Pirmojo dvasią. Caras jam iškart:
– Tu, valdžios trokštanti netikša! Tavo ekonomika sustingo! Kultūra degraduoja! Neturi nė vieno normalaus sąjungininko Europoje! – ir trenkia Putinui kumščiu į snukį.
Putinas nutraukia:
– Bet nejaugi, Petrai Aleksejevičiau, aš neturiu jokių privalumų?! Aš, pavyzdžiui, negeriu ir nerūkau, sportuoju…
– O tai irgi blogai! – rėkia Petras Pirmasis.
– Kaip?.. – nesupranta Putinas – Rūpinuosi sveikata, juk tai gerai…
– Tau – gerai, Rusijai – blogai. Velniams tu, ch…o, langą į Europą uždarei?
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Vladimiras Putinas komentuoja rusiško rublio nuvertėjimą:
– Rusiškas rublis krenta, bet krenta tiesus, išdidžiai iškėlęs galvą!
♠♠♠♠
Interviu Rusijos televizijos kanalams Putinas pareiškė, kad rublis greit pradės stiprėti.
– Aš jau parašiau laiškus Seniui Šalčiui ir Santa Klausui, – pašnibždomis pridūrė Putinas.
♣♣/♠♠
Putinas išbandė pirmąjį rusišką elektromobilį su GLONASS navigacine sistema. Automobilis su Putinu 100 metrų įveikė vos per 3 sekundes!
– O toliau???
– O toliau nieko – kištukas iš lizdo ištrūko.
♣♣/♠♠
Rusijos Federalinė narkotikų kontrolės tarnyba pasisakė prieš narkotikų legalizavimą, nes Rusijoje piliečiams pakanka Putino ir televizoriaus.
♠♠♠♠
Sprendžiant iš lėktuvų katastrofų, kuriomis kaltinama Rusija, skaičiaus, Putinas tarnavo ne KGB, o PRG…
♥♥♥♥
♠♠♠♠
Kirove vyras pabudo iš komos, kad išjungtų palatoje televizorių, kuris transliavo „Vesti nedeli“ ir naujienas apie Putiną.
♣♣♣♣
Putinas slapta patikrino padėtį Novorosijoje. Pirmoje sankryžoje iš jo atėmė mersedesą, primušė ir įmetė į pakelės griovį. „Savi!“ – su palengvėjimu atsiduso Vladimiras Vladimirovičius.
♣♣/♠♠
Sėdi du kaliniai, vienas klausia kito:
– Tave už ką pasodino?
– Sukūriau komiksą, kuriame parašiau, kad mūsų prezidentas – debilas.
– Pagal kokį straipsnį – chuliganizmas ar ekstremizmas?
– Ne, pagal straipsnį „Valstybės paslapties paviešinimas“!
♣♣/♠♠
Janukovyčius klausia Putino:
– Kadangi Krymas prijungtas prie Rusijos, aš galiu kaip teisėtas prezidentas važiuoti į Forosą?
– Ne, teisėtas prezidentas jūs tik Rostove.
♣♣♣♣
Putinas – atvejis, kai vienas ligonis gydo visą pasaulį.
♠♠♠♠
Putinas visiškai nesusijęs su Krymo įvykiais. Tiesiog Dimasikas Medvedevas labai užsinorėjo į „Arteką“.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Kodėl norint vairuoti automobilį būtinos pažymos iš psichiatro, narkologo ir kt., o norint valdyti šalį – nebūtina?
♠♠♠♠
Rusijai kelia nerimą Ukrainoje taikomos represijos prieš jos piliečius: vos tik koks Rusijos pilietis su automatu ar sprogmenimis kerta Ukrainos sieną, jį tučtuojau suima. Dėl šios priežasties RF Užsienio reikalų ministerija išreiškia griežtą protestą prieš nevaldomą benderovcų siautėjimą!
♣♣♣♣
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣♣♣
♠♠♠♠
В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой „Крымнаш“ следует читать как „Намкрыш“.
♣♣♣♣
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…
♠♠♠♠
Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.
♣♣♣♣
В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.
♦♦/♠♠
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне – петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
♣♣/♠♠
СССР -реклама стиральных машин. Кадр — женщина стирает на реке. Сзади подходит мужик, задирает ей юбку и давай ее жарить. А за кадром голос: „Так и будут вас е@ать, дорогие женщины, если вы не купите стиральную машину “ ВЯТКА автомат“.
♠♠♠♠
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся…
♣♣♣♣
Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.
♠♠♠♠
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
♣♣♣♣
Каждый день столько народа погибает от коронавируса, а в маршрутках – всё равно толпа.
♠♠/♣♣
♣♣/♠♠
– У тебя коронавирус?
– Да.
– Он у тебя из Китая или Ирана?
– Обижаешь, чисто итальянский!
♣♣♣♣
Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
♣♣♣♣
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!
♣♣♣♣
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.
♠♠♠♠
Британские ученые выяснили, что основной путь распространения коронавируса – ИНТЕРНЕТ!
♣♣♣♣
Ещё никогда песня « С добрым утром, тетя Хая, вам посылка из Шанхая» не звучала так зловеще.
♠♠♠♠
Поговаривают, что коронавирусом нельзя заболеть, если у тебя ипотека.
♣♣♣♣
Раньше чихнул и тебе окружающие желают здоровья, а теперь чихнул и тебе : „пошел нах…й отсюда!“
♠♠/♣♣
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться короновирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадёт, он просто станет в очередь.
♠♠/♣♣
♠♠♠♠
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
♠♠♠♠
— Сара, а ты не боишься ходить по тёмным переулкам в ночное время?
— Всё просто – я выучила пару фраз на китайском.
♣♣♣♣
В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавипуса. Жена придушила мужа после 5-тидневного совместного карантина.
♠♠♠♠
— Вирус, вирус, запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку, с Олежки на Якова, с Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
♠♠♠♠
В одесском трамвае:
— Кхе-кхе-кхе.
— Мужчина, у вас коронавирус!?
— Ой-вэй! У меня открытая форма туберкулёза!
— Слава Богу!
♠♠♠♠
— Фима, хватит паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.
♣♣/♠♠
В китайском Ухане запертая женщина выбралась из окна восьмого этажа и спустилась по зданию без страховки, чтобы сбежать из карантина…
♣♣/♠♠
В Иране замминистра здравоохранения, не поверивший новостям об эпидемии коронавируса, сам заразился коронавирусом…
♣♣♣♣
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
♣♣/♠♠
♣♣/♦♦
– Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
♠♠♠♠
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
♦♦/♠♠
– Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
– Умер от варенья?
♠♠♠♠
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
♣♣♣♣
Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:
— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
— Готова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем…
Ходит по кабинету и диктует:
— @Б ВАШУ MАТЬ!!!
Машинистка печатает:
— Товарищи офицеры!
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка:
— В войсках упала воинская дисциплина!
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!
Машинистка:
— Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ, БЛ@ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
Машинистка:
— Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
— @БАТЬ ВСЕХ!!!
Машинистка:
— Приказываю!
— ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка:
— Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМ!
Машинистка:
— Остальных виновных комдиву наказать своей властью
— П@ЗДЕЦ!
Машинистка:
— Командующий округом генерал-полковник Петров.
♠♠♠♠
