HUMORAS: KARANTINO ANEKDOTAI # 2020 – 03 – 25

 HUMORAS

 JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt 

2020 – 03 – 24

Pasijuokime ir karantino laikotarpiu…

K   A   R   A   N   T   I   N   O

A   N   E   K   D   O   T   A   I

♣♣/♠♠ 

♣♣/♠♠ 

Prekybos centre vyras nusičiaudėja: „Apč!i“. Visi su pasibaisėjimu atšoka nuo jo.

„Čia man tuberkuliozė, atvira forma“, – teisinasi žmogus.  Visi atsidūsta: „Ačiū Dievui!“.

♠♠♠♠ 

Dėl paskelbtos koronaviruso pandemijos 2020-ieji metai yra perkeliami į 2021-uosius.

♣♣/♠♠

Trečią kartą šią savaitę eisiu pirkti maisto dviem savaitėm.

♣♣♣♣ 

Įeinu į socialinius tinklus ir stebiuosi: iš kur tiek draugų tarp virusologų? Iki tol buvo politologai.

♦♦♦♦

Geriausiai su koronaviruso epidemija kovoja Šiaurės Korėja. Ji dar gerokai iki pandemijos paskelbimo patikimai uždarė savo šalies sienas.

♣♣/♠♠ 

Mano bendradarbis atėjo į svarbų susitikimą, užsidėjęs apsauginę kaukę. Visi nuo jo persėdome kuo toliau. Tik dabar supratau, kokiu principu apsauginė kaukė veikia.

♠♠♠♠ 

Akcija: Įsigykite turistinę kelionę į Italiją mažiausia kaina, ir gaukite dovanų – dvi savaites papildomo poilsio namuose.

♣♣♣♣ 

Jeigu vyriausybė uždarys visus grožio salonus, mes netrukus pamatysime vaizdus dar baisesnius už koronavirusą.

♣♣♣♣ 

Draugai, šiuo sunkiu metu mes privalome būti kiek įmanoma toliau vienas nuo kito.

♣♣♣♣ 

– Kodėl iš parduotuvių lentynų šluote šluojamas tualetinis popierius?

– Todėl, kad vienas nusičiaudėjęs šimtus kitų iš baimės priverčia prikrauti į kelnes.

♣♣/♠♠

SKELBIMAS: Skubiai. Vyrukas, sukaupęs dideles atsargas grikių ir makaronų, susipažintų su moterimi, turinčią didelį cukraus ir tualetinio popieriaus kiekį.

♣♣/♠♠

Atėjo baisūs laikai. Žmonėms tenka plauti rankas, namuose gaminti maistą ir bendrauti su savo vaikais. Taip galima ir iki knygų skaitymo nusiristi.

♣♣/♠♠

– Rusijoje jau išaiškinti 28 užsikrėtę koronavirusu.

– O kiek tyrimų atlikta?

– Tiek ir atlikta. 28!

♣♣♣♣

Lietuvos Seime pradėjo tris kartus per dieną vykdyti dezinfekciją. Bet parazitai, kaip ir anksčiau, lankosi posėdžių salėje.

♣♣♣♣

Koronavirusas – kaip makaronai. Azijiečiai juos sugalvojo, o italai platina.

♣♣/♠♠

Prezidentas visiems valdininkams, grįžusiems iš Italijos, Prancūzijos, Ispanijos ir Vokietijos, uždraudė dvi savaites rodytis darbe. Lietuvoje šiuo metu visiškai paralyžuotas Seimo, Vyriausybės ir savivaldybių darbas.

♠♠/♥♥

 

♠♠/♥♥

Koronavirusas kaip dingstis naujai pažinčiai: „Panele, o gal praleiskime karantiną kartu?“

♣♣/♠♠

– Ar tikrai sirgai koronavirusu?

– Taip, jau persirgau.

– Iš kur parsivežei: Kinijos, Irano?

– Ką čia nusišneki? Tikras itališkas!

♠♠♠♠

 Uzbekijos mokslininkai jau tris savaites bando sukurti vakciną nuo koronaviruso, bet jiems vis išeina plovas…

♣♣♣♣ 

Mylimai uošvei:

– Štai jūs, mama, amžinai mane menkinate, visaip žeminate, o aš jus vis tiek gerbiu ir labai vertinu. Iš visos širdies nupirkau jums turistinę kelionę į Milaną.

А    Н    Е    К    Д    О    Т    Ы

♣♣/♠♠

♣♣/♠♠

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

♣♣♣♣ 

— Вы живете по закону или по совести?

— По ситуации…

♥♥/♠♠

— Слушай, а ты с Веркой спал?

— Спал!

— И со Светкой спал?

— Было дело!

— И с Маринкой?

— Да!

— Ну ты ваще… гигант! И как они?

— Тоже спали!

♠♠♠♠

Не боишься умереть от коронавируса?

– У меня ипотека. Меня откачают.

♣♣/♠♠

Запад хотел уничтожить Россию своими санкциями. Наивные! Даже правительство не может сделать это своими реформами…

♣♣/♠♠

В нашей стране уживаются две фразы: „Не занимайтесь самолечением“ и „Запись к терапевту – на сентябрь“.

  ♠♠♠♠

– Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.

– Ну, ты и сказанула, Кузьминична – где Венесуэла, а где мы.

♣♣/♠♠

– Почему в РФ запретили Википедию?!

– Она слишком много знала!

♣♣/♠♠

♣♣/♠♠

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

♣♣/♠♠

– Ду ю спик инглиш?

– Дую, но только мало…

♠♠♠♠ 

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

♣♣/♠♠

Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…

♥♥/♣♣

Мужик у врача:

– Помогите, не могу кончить.

– Помогу, помогу, а чё постоянно оглядываетесь?

– Жена сказала, если пойдёшь к врачу, убью!

♣♣♣♣ 

Доктор скажите у меня грипп?

-Да!

-Свинной?

-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

♣♣/♠♠ 

— Какие основные симптомы коронавируса?

— Люди сходят с ума и покупают туалетную бумагу мешками…

♣♣/♠♠ 

Только в Великом и Могучем Русском Языке фраза: – ТВОЮ МАТЬ !

Может означать:

– молодец;

– надо же;

– дурак;

– привет…

И вообще – все, что угодно!

♣♣/♠♠ 

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

♣♣/♠♠ 

♣♣/♠♠

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.

Жена:

– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!

Муж:

– Не надо, у нас чек 60 метров будет!

♦♦/♠♠

Исповедь одного счастливого мужчины:

# Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!

#Моя жена больше не хочет путешествовать!

# Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!

# Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!

# Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!

# Это не вирус, это — Благословение!

♦♦/♠♠

– Сколько анекдотов о ментах вы знаете?

– Только один. Все остальное – правда.

♣♣/♠♠

Похищая американские военные технологии русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

 ♦♦/♠♠ 

– Ты – чистокровный русский?

– Да, мой папа – медведь, а мама – балалайка.

♦♦♦♦

ЛУЧШЕ Я ОДИН ПОБУДУ В КАРАНТИНЕ, ЧЕМ НА ЭТОМ КРУИЗНОМ КОРАБЛЕ

♣♣/♠♠

Российские футболисты – они как „Почта России“: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.

♣♣♣♣ 

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

♠♠♠♠

]Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:

– Так. Откуда прибыли?

– Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре – одни убытки!

♠♠♠♠

Под девизом „Пуля – дура, штык – молодец“ российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

♣♣/♠♠ 

♣♣/♠♠ 

– Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

♥♥/♠♠

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

— На цыганке-то зачем?

— Как они хоронят, как хоронят.

♣♣/♠♠ 

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.

— О-о-о… Вы такой донжуан?!

— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

♥♥/♠♠ 

♣♣/♠♠ 

— Сёма, немедленно замолчи!

— Но Цилечка, я и так молчу, как рыба…

— Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!…

♣♣/♠♠ 

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

♠♠♠♠

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

♠♠♠♠

Описание картины «Три богатыря»:

— Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

— Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.

— Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

— На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.

— Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

— Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

— Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом.

— Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.

— На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.

— Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку…

Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши школьники.

Вот что пишет американские студенты:

– Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

– Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

– Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты  неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

КАРАНТИН ДЛЯ ХОЛОСТЯКА…

 

Related posts