HUMORAS
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 03 – 24
Pasijuokime ir karantino laikotarpiu…
K A R A N T I N O
A N E K D O T A I
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Prekybos centre vyras nusičiaudėja: „Apč!i“. Visi su pasibaisėjimu atšoka nuo jo.
„Čia man tuberkuliozė, atvira forma“, – teisinasi žmogus. Visi atsidūsta: „Ačiū Dievui!“.
♠♠♠♠
Dėl paskelbtos koronaviruso pandemijos 2020-ieji metai yra perkeliami į 2021-uosius.
♣♣/♠♠
Trečią kartą šią savaitę eisiu pirkti maisto dviem savaitėm.
♣♣♣♣
Įeinu į socialinius tinklus ir stebiuosi: iš kur tiek draugų tarp virusologų? Iki tol buvo politologai.
♦♦♦♦
Geriausiai su koronaviruso epidemija kovoja Šiaurės Korėja. Ji dar gerokai iki pandemijos paskelbimo patikimai uždarė savo šalies sienas.
♣♣/♠♠
Mano bendradarbis atėjo į svarbų susitikimą, užsidėjęs apsauginę kaukę. Visi nuo jo persėdome kuo toliau. Tik dabar supratau, kokiu principu apsauginė kaukė veikia.
♠♠♠♠
Akcija: Įsigykite turistinę kelionę į Italiją mažiausia kaina, ir gaukite dovanų – dvi savaites papildomo poilsio namuose.
♣♣♣♣
Jeigu vyriausybė uždarys visus grožio salonus, mes netrukus pamatysime vaizdus dar baisesnius už koronavirusą.
♣♣♣♣
Draugai, šiuo sunkiu metu mes privalome būti kiek įmanoma toliau vienas nuo kito.
♣♣♣♣
– Kodėl iš parduotuvių lentynų šluote šluojamas tualetinis popierius?
– Todėl, kad vienas nusičiaudėjęs šimtus kitų iš baimės priverčia prikrauti į kelnes.
♣♣/♠♠
SKELBIMAS: Skubiai. Vyrukas, sukaupęs dideles atsargas grikių ir makaronų, susipažintų su moterimi, turinčią didelį cukraus ir tualetinio popieriaus kiekį.
♣♣/♠♠
Atėjo baisūs laikai. Žmonėms tenka plauti rankas, namuose gaminti maistą ir bendrauti su savo vaikais. Taip galima ir iki knygų skaitymo nusiristi.
♣♣/♠♠
– Rusijoje jau išaiškinti 28 užsikrėtę koronavirusu.
– O kiek tyrimų atlikta?
– Tiek ir atlikta. 28!
♣♣♣♣
Lietuvos Seime pradėjo tris kartus per dieną vykdyti dezinfekciją. Bet parazitai, kaip ir anksčiau, lankosi posėdžių salėje.
♣♣♣♣
Koronavirusas – kaip makaronai. Azijiečiai juos sugalvojo, o italai platina.
♣♣/♠♠
Prezidentas visiems valdininkams, grįžusiems iš Italijos, Prancūzijos, Ispanijos ir Vokietijos, uždraudė dvi savaites rodytis darbe. Lietuvoje šiuo metu visiškai paralyžuotas Seimo, Vyriausybės ir savivaldybių darbas.
♠♠/♥♥
♠♠/♥♥
Koronavirusas kaip dingstis naujai pažinčiai: „Panele, o gal praleiskime karantiną kartu?“
♣♣/♠♠
– Ar tikrai sirgai koronavirusu?
– Taip, jau persirgau.
– Iš kur parsivežei: Kinijos, Irano?
– Ką čia nusišneki? Tikras itališkas!
♠♠♠♠
Uzbekijos mokslininkai jau tris savaites bando sukurti vakciną nuo koronaviruso, bet jiems vis išeina plovas…
♣♣♣♣
Mylimai uošvei:
– Štai jūs, mama, amžinai mane menkinate, visaip žeminate, o aš jus vis tiek gerbiu ir labai vertinu. Iš visos širdies nupirkau jums turistinę kelionę į Milaną.
А Н Е К Д О Т Ы
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
♣♣♣♣
— Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации…
♥♥/♠♠
— Слушай, а ты с Веркой спал?
— Спал!
— И со Светкой спал?
— Было дело!
— И с Маринкой?
— Да!
— Ну ты ваще… гигант! И как они?
— Тоже спали!
♠♠♠♠
Не боишься умереть от коронавируса?
– У меня ипотека. Меня откачают.
♣♣/♠♠
Запад хотел уничтожить Россию своими санкциями. Наивные! Даже правительство не может сделать это своими реформами…
♣♣/♠♠
В нашей стране уживаются две фразы: „Не занимайтесь самолечением“ и „Запись к терапевту – на сентябрь“.
♠♠♠♠
– Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
– Ну, ты и сказанула, Кузьминична – где Венесуэла, а где мы.
♣♣/♠♠
– Почему в РФ запретили Википедию?!
– Она слишком много знала!
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.
♣♣/♠♠
– Ду ю спик инглиш?
– Дую, но только мало…
♠♠♠♠
После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.
♣♣/♠♠
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
♥♥/♣♣
Мужик у врача:
– Помогите, не могу кончить.
– Помогу, помогу, а чё постоянно оглядываетесь?
– Жена сказала, если пойдёшь к врачу, убью!
♣♣♣♣
Доктор скажите у меня грипп?
-Да!
-Свинной?
-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7
♣♣/♠♠
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума и покупают туалетную бумагу мешками…
♣♣/♠♠
Только в Великом и Могучем Русском Языке фраза: – ТВОЮ МАТЬ !
Может означать:
– молодец;
– надо же;
– дурак;
– привет…
И вообще – все, что угодно!
♣♣/♠♠
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
– Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
– Не надо, у нас чек 60 метров будет!
♦♦/♠♠
Исповедь одного счастливого мужчины:
# Коронавирус- это лучшее, что могло случиться в моей жизни!
#Моя жена больше не хочет путешествовать!
# Она больше ничего не покупает, потому что всё производится в Китае!
# Она больше не ходит по магазинам, потому что избегает толпы!
# Она проводит всё время в маске и с закрытым ртом!
# Это не вирус, это — Благословение!
♦♦/♠♠
– Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
– Только один. Все остальное – правда.
♣♣/♠♠
Похищая американские военные технологии русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
♦♦/♠♠
– Ты – чистокровный русский?
– Да, мой папа – медведь, а мама – балалайка.
♦♦♦♦
ЛУЧШЕ Я ОДИН ПОБУДУ В КАРАНТИНЕ, ЧЕМ НА ЭТОМ КРУИЗНОМ КОРАБЛЕ
♣♣/♠♠
Российские футболисты – они как „Почта России“: принимают долго, обрабатывают еще дольше, а затем отправляют не тому адресату.
♣♣♣♣
Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.
♠♠♠♠
]Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
– Так. Откуда прибыли?
– Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре – одни убытки!
♠♠♠♠
Под девизом „Пуля – дура, штык – молодец“ российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
– Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
♥♥/♠♠
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
— На цыганке-то зачем?
— Как они хоронят, как хоронят.
♣♣/♠♠
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
♥♥/♠♠
♣♣/♠♠
— Сёма, немедленно замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как рыба…
— Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!…
♣♣/♠♠
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
♠♠♠♠
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!»
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
♠♠♠♠
Описание картины «Три богатыря»:
— Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
— Алёша Попович сидел в шлеме с пикой в руке. Алёша Попович сидит на коне. Он тёмно-коричневый.
— Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
— На голове Ильи Муромца был шлем, а на ногах ботинки с древними шнурками.
— Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
— Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
— Илья Муромец сидит на коне с большой гривой и пышным хвостом.
— Одной рукой Илья Муромец держит копьё, а другой смотрит вперёд.
— На богатырях были шлемы, кольчуги и рукавички.
— Вдруг земля задрожала: это Змей Горыныч шёл на посадку…
Справедливости ради нужно сказать, что отличились не только наши школьники.
Вот что пишет американские студенты:
– Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
– Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
– Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
КАРАНТИН ДЛЯ ХОЛОСТЯКА…