BŪTIS / HUMORAS
JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 04 – 30
SVEIKINU PERŽENGUS PIKĄ IR
PASIEKUS PLOKŠTĖJIMĄ….
Ačiū Dievui, nepasitvirtino kai kurių nusivylusių mokslininkų – ekspertų pesimistinė prognozė, kad kovoje su koronavirusu Lietuvos galėjo laukti nesmagi Kinijos, Italijos ar Ispanijos patirtis, kuris cunamio pavidalu užgriuvo tas šalis. Ir pasitvirtino optimistiškesnių specialistų numatymas, jog užsikrėtimo šiuo nelemtu virusu piką pasieksime balandžio viduryje. Tai ir atsitiko.
Tiesa, kai kurie pesimistai (galbūt, tie patys) gąsdina, kad dėl karantino švelninimo balandžio 25-29 dienomis mūsų laukia antroji užsikrėtimo banga. Tikėkimės, kad ši banga nesugadins mūsų pasiektos plokštumos (nebent trumpalaikiai) ir toliau leisimės žemyn, kol gegužės pabaigoje pagal ankstesnę optimistų prognozę pasieksime dugną. Žinoma, gerai, kad taip ir būtų, nes daugelis mūsų turėjo šią vasarą užsiplanavę turistines – poilsines keliones į tolimesnes šalis. Tiesa, pesimistai ir toliau gąsdina, kad iki pat rudens Šengeno sienos bus uždarytos, o keliautojams po svečias šalis šią vasarą teks atostogauti namuose, tai yra Lietuvoje.
Kaip tame anekdote: „Kur planuoji šią vasarą atostogauti? „Birželio, liepos mėnesiais namuose, o rugpjūtį planuoju išeiti į parduotuvę…“.
Kaip jau žinome, nuo pirmadienio prasidėjo II-asis karantino švelninimo etapas, kurio metu besilaikant sugriežtintų reikalavimų veiklą atnaujinti gali lauko kavinės, grožio salonai, muziejai, bibliotekos, zoologijos sodas bei dalis kitų kultūrines, laisvalaikio paslaugas teikiančių verslų. Parduotuvės prekybos centruose veiklą atnaujino jau nuo praėjusio ketvirtadienio.
Esame informuoti, jog pagrindiniai užsikrėtimo korona virusu požymiai yra karščiavimas, nuolatinis kosulys ir dusulys. Deja, Lozanos medikai pareiškė: jų atlikti tyrimai keliose šalyse parodė, kad užsikrėtę šiuo virusu vyresnio amžiaus žmonės dažnai šių požymių neturi. Ir jie paskelbė sąrašą tipinių ir netipinių simptomų, kurie pasireiškia koronavirusu užsikrėtusiems senjorams. Netipinių simptomų sąraše nurodomas paciento įprastinės būklės pasikeitimas: kliedesiai, kritimai, nuovargis, apatiškumas, žemas kraujospūdis, skausmas ryjant, alpimas, viduriavimas, pykinimas, vėmimas, pilvo skausmai bei skonio ir kvapo praradimas.
Tai perskaitęs, aš sutrikau. Sunerimsite, ko gero, ir jūs, nes daugelis esame patyrę, ir ne kartą, kai kuriuos iš tų požymių. Tai ką, esame sirgę ar persirgę jau šia nelemta XXI amžiaus „korone“? Brrr….
Geriau pasiskaitykime eilinius mano anekdotus ir negalvokime apie tai…
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Mergina klausia tėvo:
– Kai mes su seserimi ištekėsime, kas bus mūsų vyrai vienas kitam?
– Broliai. Nelaimės broliai.
♣♣♣♣
– Kaip egzaminai, sūneli? – klausia tėvas.
– Pabrango, tėveli, pabrango…
♠♠♠♠
Senutė troleibuse ilgai ir įdėmiai žiūri į kramtomąją gumą žiaumojantį berniuką. Po to pasilenkia prie jo ir sako:
-Veltui, sūneli, tu man visa tai pasakoji. Aš juk neprigirdžiu.
♣♣♣♣
Vyras teiraujasi kolegos:
– Kaip tu susipažinai su savo žmona?
– Atsitiktinai. Nėra net ką kaltinti.
♠♠♠♠
Senutė bara savo senuką:
– Baik tu vieną kartą tiek daug tos karštos arbatos gerti, nes sprogs šlapimo pūslė ir nuplikys tau kojas.
♣♣♣♣
– Kokia, Vytuk, tavo pati mėgstamiausia pamoka, – teiraujasi senelis.
– Paskutinė…
♥♥/♠♠
♣♣♣♣
– Kaip galima suvaldyti moterį?
– Yra du būdai, bet niekas jų nežino.
♥♥♥♥
Rabinovičius vaikšto Londono gatvėmis ir staiga sutinka savo jaunystės draugą Chaimovičių. Chaimovičius prieina prie draugo ir sako:
– Nu, sveikas, Hrabinovičiau, kaip gyveni, kaip čia tau Londone sekasi?
– Nu kaip… Nu, lyg ihr neblogai. Nu, dihrbu pas šitą… pas lohrdą ūkvedžiu.
– O , nu tai hreiškia viskas tvahrkoj!
– Nu kaip čia tau pasakius… Lohrdas kahrts nuo kahrto phrigula phrie mano Sharos…
– Nu… Tai čia tada labai blogai…
– Nu bet ihr aš kahrtais phrigulu phrie lohrdo žmonos…
– A, nu tai tada viskas tvahrkoj. Jokių phroblemų!
– Kaip čia tau pasakius… Jau mano Sahra nuo lohrdo du vaikus pagimdė.
– Ui, tai čia blogai…
– Nu… Bet ihr lohrdo žmona nuo manęs du vaikus pagimdė.
– Nu, tai viskas tvahrkoj! Hreiškia – lygybė.
– Nu… kaip čia tau pasakius… Suphranti, aš jam gaminu lohrdus, o jis man – žydus…
♣♣♣♣
♥♥/♣♣
Kalbasi kaimynės. Viena klausia:
– Kodel pas tave kiekvieną dieną ateina daktaras? Gal tu sergi?
Kita atsako:
– Kai pas tave kasdien kareivis lankosi, as nesakau, kad karas prasidėjo.
♥♥/♣♣
Moteris guodziasi savo draugei:
– Nu, bet ir kaimynus turiu – kai pas mane naktį vieną kartą atėjo meilužis, tai visas namas matė, o kai užvakar nakti vagys mūsų buta apiplėše, tai visi miegojo…
♠♠♠♠
Kalbasi du čiukčiai. Vienas teiraujasi:
– Klausyk, o kodel tavo plaukai taip gražiai blizga?
– Ai, – atsako kitas, – aš juos su kiaušiniais trinu.
– Na tu ir gimnastas,…- nusistebi pirmasis.
♠♠♠♠
Ant kranto dailininkas tapo paveiksla. Pro šalį eina tėvas su sūnumi. Stabteli ir kuri laika stebi jo darba. Paskui tėvas ir sako sūnui:
– Matai, sūneli, kiek peckionės, jei neturi fotoaparato.
♣♣♣♣
– Ar jūs nusikaltima įvykdėte taip, kaip aš ką tik nupasakojau? – klausia teisėjas.
– Ne, bet jūsų idėja irgi nebloga, – atsako kaltinamasis.
А Н Е К Д О T Ы
♣♣♣♣
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу:
— Слушай, а как это у тебя получается?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы.
Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты „Сибнефти“, „Газпрома“…
— Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150. Типа водяры…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе „Национальность“, шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку.
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе „Национальность“ в школе написал, шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине, папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе „Национальность“ написал, шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник, дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо, сынок, как тебе быть русским?
— Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
♣♣♣♣
Останавливает гаишник 600-й Мерс. Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у Мерса опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
♦♦♦♦
Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.
♣♣♣♣
♣♣/♦♦
Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно ещё в 1995 году…
Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Задело — за дело.
♦♦/♠♠
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
♥♥/♣♣
♣♣♣♣
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
– Давно летаете?
– Три года.
– И сколько хотели бы получать?
– Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у англичанина:
– Давно летаете?
– Шесть лет.
– И сколько хотели бы получать?
– Шесть тысяч. Две – мне, две – жене, две – на страховку.
Спрашивает у русского:
– А вы давно летаете?
– Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
– ?!
– Ну как-же: три – мне, три – вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
– Стоп, а летать кто будет?
– Как кто – немец, он же за три согласен!!!
♣♣♣♣
Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику…….Ответ (поймет только наш, русский человек): — Ребят, извините, только что встал на пост !!..
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «косил косой косой косой».
До сих пор мучается…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Ща приду».
♣♣♣♣
Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на Мерсе, тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне в туалет ходят!
♣♣♣♣
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «инаф», а пишем «еnough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «бордо» а пишем «вordеаuх».
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим «че? „, а пишем «повторите, пожалуйста“.
♣♣♣♣
♠♠♠♠
Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец.
Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня – 10 цехов.
— У меня – тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня – тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: „Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров“. Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.
♣♣♣♣
Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой «Волги» и говорит ему:
– Ну что, отец Аполлинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено…
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
– Что это такое?
– Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах….
– Мда, всю жизнь……да уж – точно заслужил!!..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками…
Поп вообще в ауте…. Апостол Пётр:
– Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной….
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
– Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья…
♥♥/♣♣
♣♣♣♣
Приходит новый русский в швейцарский банк:
– Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
– Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
– Нема проблем. Вот у двери 600-й Мерс стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
– Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
– Слушай, а нафига это тебе было?
– А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
♠♠♠♠
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут „наш“:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут „наш“ опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут „наш“ снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. „Наш“ берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?
♣♣♣♣
♣♣♣♣
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог, наши узнают, что водка лекарство…
♠♠/♣♣
Едут в поезде русский и австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него, что это такое?
А русский и отвечает:
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочек.
Астралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочек.
Австралиец:
— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек – один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.
♣♣♣♣
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован, а когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
♠♠♠♠
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, а один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941.
– А пан знает, где и что они все этих 2 года делали?
– НЕТ!
– Да они, блин, на польской таможне оформлялись!
♥♥♥♥
♥♥/♠♠
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
– Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
– Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! – отвечaет ей новый русский.
– Почему? – спрaшивaет лягушкa.
– Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
♠♠♠♠
Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
♦♦♦♦
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
♠♠♠♠
♣♣♣♣
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают
спрятать карты.
Офицер:
— В карты играли, сволочи?
— Никак нет, Ваше благородие!
Офицер спрашивает первого солдата:
— Ты кто?
— Русский.
— Клянись на Библии, что не играл.
— Клянусь.
Офицер обращается ко второму солдату:
— А ты кто?
— Татарин.
— Клянись на Коране.
— Клянусь.
Наконец, наступила очередь третьего.
— А ты кто?
— Еврей.
— Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
— Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда
мог играть?
♠♠♠♠
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
— А я уже после 3-х!
Русский:
— А я — вообще до начала игр!
♠♠/♣♣
Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей:
– Кто?
Его жена:
– Мальчик и девочка!
Еврей:
– Сколько?
Жена:
– Мальчик – 4200, девочка – 3600.
Еврей:
– Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец:
– Кто?
Жена:
– Вырастет, сам решит!
Эстонец:
– Кто?
Жена:
– Девввочччка!
Эстонец:
– Сколььько?
Жена:
— 7 лет!
Китаец:
– Кто?
Жена:
– Никто!
Китаец:
– УЕS!!!!!
Русский:
– Кто?
Жена:
– Мальчик!
Русский:
– Сколько?
Жена:
– Бери 4 ящика!
♦♦♦♦
♣♣♣♣
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!
♦♦♦♦
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
♦♦♦♦
♣♣/♠♠
Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — Мерс вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!
♣♣♣♣
Встречаются два одноклассника. Один – преуспевающий новый русский, другой – бомж.
Тот, который бомж, просит:
– Дай хоть немного денег, чтоб я поднялся.
– Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой – деньги твои.
Бомж показывает на левый.
– Точно! А как ты догадался?
– В нём есть что-то человеческое.
♣♣♣♣
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
— Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет — останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, а ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Черт „ХРЯСЬ! “ — бетон в крошки. еще „ХРЯСЬ“ — американец „АААААААААА“ — оставили в аду.
Индус был йогом. Черт „ХРЯСЬ! “ — индус ни звука. еще „ХРЯСЬ! “ — индус снова ни звука. еще „ХРЯСЬ! “ — индус тихонько „шшшшшш“
Черт:
— Ну все, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Черт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
♣♣/♠♠
Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можите заработать на «Волгу»?Новый русский начинает рассуждать:
— Ну, если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга со всеми ее причалами и параходами, ну, нахрена?
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
♥♥/♠♠
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский,
2) француз,
3) немец.
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит «съешь её», француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
Француз:
— Колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
Француз:
— Да потому, что немец кактус несёт!
♣♣♣♣
Один новый русский хвастается другому:
— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
— Фу…
— А живут на Канарах.
♠♠♠♠
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу «Косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию…
♠♠♠♠
Англичанин, француз и русский рассматривают картину «Адам и Ева в раю».
– Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, – говорит первый. – Ясное дело, они англичане.
– Нонсенс, – говорит француз. – Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
– Да вы чего – у них нет одежды, нет дома, из еды у них – одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
♠♠♠♠
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
♠♠♠♠
Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит: «Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!»
Собрались. Идут. Прошли 10 км – никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50 км, и вдруг появляется белый медведь…
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними. 40 км осталось до дому, 30 км -до дому, 20 км – до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит: «Я же говорил — русский дурак!!!» «Почему?» — спросил тот. «Кто медведя до дома нести будет?!»
♥♥/♠♠
♠♠♠♠
Ну, значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает «Запорожец». Новый русский из Мерса вышел:
— Мужик, ты чо?..
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего, и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.
♠♠♠♠
Приходит новый русский к священнику:
– Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?
♠♠♠♠
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
♥♥/♠♠
Новый русский – другу:
– Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
– Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
♠♠♠♠
♦♦♦♦
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я – русский», а среди дураков вы кто?». Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
♣♣♣♣
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР: спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
♦♦♦♦
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
♣♣♣♣
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего.
Профессор:
— ?!
— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
– Франция.
Его спрашивают:
– Как узнал ?
– Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
– Америка.
– Как узнал ?
-Деньгами пахнет…
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
– Россия !!!
– Как узнал ?
– Часы сняли…
♣♣♣♣
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трёхцветной форме.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – русский футболист.
– Слушай, а как ты в ворота попал?
♣♣♣♣
Русский, амеpиканец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кpичать по очеpеди. Чьи слова эхо будет долго повтоpять, того оставим, остальных съедим.
Амеpиканец закpичал: „Рейган!“. Эхо повтоpило и замолкло.
Hемец закpичал: „Гитлеp!“. Эхо повтоpило и замолкло.
Русский как закpичит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где… где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
♣♣♣♣
У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
– Месяцев пять-шесть.
Белорусский:
– Месяца два-три.
Русский:
– Года полтора.
– ???
– Да уж больно крупная компания.
♣♣♣♣
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник.
♣♣/♠♠
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто стырить.
♠♠♠♠
Новый русский утром сдал свой Мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Выньте из багажника шар для боулинга!»
♠♠♠♠
– Рабинович, ты что такой грустный?
– Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
♠♠♠♠
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn Таg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
♣♣♣♣
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает, никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!
♣♣/♠♠
♠♠♠♠
Нет, блин… Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
♣♣♣♣
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
– Как вам удалось продержаться так долго?
– Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Его спрашивают журналисты:
– Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
– Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились…
♣♣♣♣
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
♣♣/♠♠
Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Один из евреев:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым предлагают идти русскому, тот соглашается.
Судья:
– Признаете ли Вы отцовство?
– Да, господин судья.
– Слушание по делу закончено!!!
♣♣♣♣
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского – попугай на плече.
Американец:
– Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
– Выпью.
– А два стакана?
– И два выпью.
– А три?
Попугай:
– И три выпьет, и четыре, и тебе тумаков дадим, и червяка твоего склюём!
♣♣♣♣
Русский язык очень краткий и лаконичный! Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…
♣♣♣♣
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза…
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
♣♣/♠♠
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
♠♠♠♠
Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!
♣♣♣♣
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
♣♣/♠♠
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…
♣♣/♠♠
Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!
♣♣/♠♠
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Прихoдит нoвый русский в Швейцарский банк:
— Я хoчу пoлoжить деньги на счет.
— Скoлькo вы хoтите пoлoжить?
Нoвый русский шепoтoм:
— Три миллиoна дoлларoв.
Клерк:
— Вы мoжете гoвoрить грoмкo, беднoсть у нас не считается пoрoкoм.
♣♣♣♣
Они разогнали пиратские диски (они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через электрочайник, чем будет за это платить…
♣♣♣♣
Сидят в баре русский и немец. Русский:
– Ты на какой машине на работу ездишь?
– На BMW, а ты?
– Я на Камазе, а за границу ты на чем ездишь?
– На «Мерседесе», а ты?
– За границу я не езжу, мне не нужно.
– А если надо?
– Не надо.
– Ну, а если очень, очень нужно!
– На танке!
♣♣♣♣
Гитлер в своем кабинете беседует с Муссолини. Вбегает Штирлиц, открывает сейф и начинает фотографировать документы.
Муссолини:
– Мой фюрер, а кто это?
– Не обращайте внимания, это русский разведчик полковник Исаев!
– А почему же вы его не арестуете?
– Пробовали, бессмысленно, все равно выкрутится!
♣♣♣♣
♣♣/♠♠
Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
♠♠♠♠
Новый русский (НР.) проходит техосмотр….
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
И.:
— А это зачем?
НР.:
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
И.:
— А-а-а…, понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…
НР. (улыбаясь):
— Не-а… Нажимаешь ее и дождь кончается.
♣♣♣♣
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит:
— Папа, отдолжи денег… .
♣♣/♠♠
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!!!!
♠♠♠♠
– Бритва «Gillette»: с утра побрился и до вечера все в порядке.
– Русский станок “Спутник”: побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
♥♥/♣♣
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших „новых русских“, ну, и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
– Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь, брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
– Странно, а у меня почему-то все наоборот? !
