HUMORAS
PARINKO JONAS PAULAUSKAS, www.dirst.lt
2020 – 05 – 17
A N E K D O T A I
♣♣♣♣
Įdomus gėrimas ta degtinė: skonis tas pats, o nuotykiai vis skirtingi…
♣♣♣♣
Vakar gėriau su rusais. Vos nenumiriau.
Šiandien su rusais darėm pachmelą. Geriau vakar būčiau miręs.
♣♣♣♣
Latvija:
20:00 – Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 – Eina šokti.
21:00 – Prisėda prie stalo. Išgeria. Šneka.
21:30 – Išgeria ką turi, eina nusipirkt dar.
22:00 – Grįžta. Prisėda prie stalo. Išgeria.
22:30 – Visi miega.
Estija:
20:00 – Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 – Pašneka. Išgeria.
20:45 – Visi miega.
Rusija:
20:00 – Susėda prie stalo. Išgeria.
20:30 – Sėdi, geria.
21:00 – Sėdi, geria.
22:00 – Sėdi, geria, rūko.
23:00 – Eina nusipirkti papildomą dėžę degtinės.
23:30 – Grįžta. Sėdi, geria.
24:00 – Sėdi geria. Rūko.
01:00 – Eina gąsdinti estų ir latvių.
02:00 – Grįžta pikti (estai ir latviai taip nulūžę, kad nereaguoja). Geria.
03:00 – Sėdi, geria. Kai kas mušasi (nuoskauda dėl miegančių latvių ir estų).
04:00 – Geria. Atsiprašinėja vieni kitų.
05:00 – Geria už estus ir latvius.
06:00 – Sėdi, geria.
07:30 – Užsimeta kuprines ir eina į mokyklą.
♥♥♥♥
Įdomu, kurios čia kojos pačios dailiausios?
♣♣/♠♠
Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:
– Pone, jums gimė dvynukai!
– Man? Du iš karto? O žmonai kiek?
♠♠♠♠
Kalbasi dvi blondinės:
– O aš prasidūriau antrą skylutę ausyje…
– Na ir kaip? Geriau girdisi?
♥♥/♣♣
Ji:
– Čia tavo Ferrari?
Jis:
– Taip, o ką?
Ji:
– Tu toks simpatiškas.
♣♣♣♣
– Brangusis, kaip aš turėčiau šiandien rengtis?
– Greitai.
♣♣♣♣
Lietuviška statistika – 10 lietuvių, iš jų: 6 depresijoje, 4 Anglijoje.
♣♣♣♣
Ir kas čia taip man kvepia?
А Н Е К Д О Т Ы
♠♠♠♠
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
♠♠♠♠
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
♠♠♠♠
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я – в трусах.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка…..! ЛЮБЛЮ ЕГО! БАЛУЮ…
♣♣♣♣
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ – МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ – ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
♣♣♣♣
Я вся такая внезапная:подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
♣♣♣♣
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
♥♥/♣♣
Если кто – то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО – ТО, ЛИШНИЙ!
♣♣♣♣
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было… А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли – ничего не наклеили.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
♣♣♣♣
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
♣♣/♠♠
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут… Никто не должен остаться безнаказанным!
♣♣/♠♠
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: «Сука ты, редкостная!»
♣♣♣♣
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
♠♠♠♠
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
♣♣♣♣
♣♣♣♣
-Большие деньги можно только украсть.
– А заработать?
– Заработать, Шура, можно только геморрой!
♥♥♥♥
Старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
– Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
♣♣♣♣
Муж жене:
– Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
♠♠♠♠
Жена кричит с кухни:
– Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять.
Муж:
-Что?
♥♥♥♥
Диалог в Одессе:
– Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься …
♦♦♦♦
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
– Иди… У твоей старухи уже все есть!
♣♣/♠♠
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
♣♣♣♣
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни – успокоиться и не обосраться…
♦♦♦♦
Люди, как карандаши – каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
♣♣♣♣
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
♣♣♣♣
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал..
♣♣♣♣
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
♠♠/♣♣
♠♠/♣♣
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых – куда все девается?
♣♣♣♣
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… – ПЕНТХАУС!!!
♣♣♣♣
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе…
♦♦♦♦
– Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла…
– Варить или жарить?
– К О П А Т Ь…
♣♣/♠♠
♣♣/♠♠
Всё равно женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
♥♥/♠♠
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью „Длина и сила“. На всякий случай помыл всё…
♣♣/♠♠
Я своей знакомой говорю:
– Ты сыр любишь?
А она:
– Нет!
– А я думаю – странно, такая крыса, а сыр не любит.
♥♥/♣♣
Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
♣♣♣♣
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
♣♣♣♣
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
♣♣♣♣
— Боря, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
♣♣♣♣
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
♥♥/♠♠
♥♥/♠♠
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки, кого это мы собираемся спокойно поиметь?
♣♣♣♣
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
♣♣♣♣
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…
♥♥/♣♣
– Рабинович, шо ви имеете сказать за старость?
– Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
– А так, шобы пооптимистичней?
– Но взгляд-твердый!
♣♣♣♣
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он, таки, предпочел светлую память».
♥♥/♠♠
– Деда, а что ты читаешь?
– Исторический роман.
– Деда, но ведь это порнографический журнал.
– Для тебя, Сёма, это порнографический, а для меня – исторический!
♣♣♣♣
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
♥♥♥♥
– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
♥♥/♠♠
– Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
– Да, Циля, было раз, когда ты болела.
– Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
♣♣♣♣
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь… таки наоборот!»
♣♣♣♣
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
♥♥♥♥
♥♥♥♥
– Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
– Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
♦♦/♣♣/♠♠
Чему мы научились за последние дни:
1.США больше не супердержава.
2. Китай выиграл 3 Мировую войну не сделав даже одного выстрела и никто не смог помешать этому.
3. Европейцы не так образованны, как кажется.
4. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США.
5. Богатые люди на самом деле менее защищены, чем бедные.
6. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения, когда цены растут.
7. Никакие священники, раввины не смогли спасти пациентов.
8. Люди сами настоящие вирусы на планете.
9. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии.
10. Медицинские работники стоят больше, чем футболисты.
11. Нефть бесполезна в обществе без потребления.
12. Как животные чувствуют себя в зоопарке.
13. Планета быстро восстанавливается без участия человека.
14. Большинство людей могут работать из дома.
15. Мы и дети можем прожить без фастфуда.
16. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены.
17. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно.
18. Не только женщины должны уметь готовить.
19. В мире очень много хороших людей.
20. Если строить больше школ, придется строить меньше больниц.
21. СМИ – полная фигня.
♣♣♣♣
